Просто безумие

[Mary22]

Здравствуйте!Мне 22 года.Я , нормальная,симпатичная девушка
Но есть один факт-я встречаюсь с мужчиной на 28 лет старше меня,и конечно семейным.Я просто души в нем не чаю,люблю всей душой,думаю только о не и живу только им.Не то что бы он был какой то особенный,нет он совершенно обыкновенный,даже с первого взгляда может показаться несимпатичным.Просто он полностью завладел моим сознанием,стал для меня самым близким человеком,короче я влюблена в него по уши и это длится уже 3,5 года
Мы познакомились на работе-я медсестра,он-хирург.Конечно он вскружил мне голову,такой взрослый,важный,умный,обходительный,внимательный.Он обратил на меня внимание сразу.Весь рабочий день был игрой в гляделки.Хотя скажу сразу он был не настойчив,предложил мне встретиться только через месяц,и я согласилась.Теперь я думаю что не надо было.Все очень быстро закрутилось и вот мы вместе уже столько времени.Встречаемся мы не на долго,т.к времени у него мало.Но эти встречи для меня все.Поясню кроме близости он для меня и друг,и старший товарищ.Мы разговариваем обо всем,все обсуждаем,он мне многое советует,помогает во всем,он стал для меня самым главным человеком на свете.Мы разговариваем каждый день,а если он не смог мне позвонить мне очень плохо,мне необходимо как воздух с ним общаться.Все это заходит уже слишком далеко,у меня такое ощущение что он часть меня,и когда его нет я просто тихо умираю.
Пожалуйста не судите строго!Или я сойду от этого с ума,потому что с каждым днем все хуже,или я что то решу.Бросить его просто нет сил,я на столько прикипела к этому человеку.
Посоветуйте что-нибудь,только прошу не ругайте.Я сама себя уже наказала начав все это.

[Delfina]

Мери, говорить о том, что быть любовницей плохо, я не буду. Вы сама это знаете. Каждая из нас имеет голос собственной совести, который иногда кричит, а иногда шепчет, что плохо поступаешь. Вы, судя, по вашим восторженным отзывам о мужчине, голос своей совести совсем не слышите.
Что вы хотите от форума услышать? В чём вам конкретно нужна помощь форума?
Вы с таким восторгом и поклонением описали свои чувства к любовнику и самого мужчину, что, я думаю, вы не хотите отказываться от своего кумира и идола.
Ваш любовник самый обыкновенный ловелас, который соблазнил молоденькую медсестру. Скольких он уже обманул? На работе знают о вашей связи? А ваши родители вкурсе? Вы развода его хотите? Как его жене живётся, вы знаете?

[NataMinsk]

Девочки, да с ума вы посходили что ли? Ну на фига вам молодым и цветущим эти старые дядьки сдались? Вот только что читала соседнюю тему, там почти такая же разница в возрасте..ужас какой-то..Мне 33, в моей голове не укладывается как можно с дяденькой старше на 28(!) лет в гляделки играть? да что у вас в голове творится? Вы с 18 лет путаетесь с женатыми взрослыми мужчинами, куда смотрят ваши родители??? простите, что наверно ругаю вас, но честно говоря, свою дочь я бы не только поругала, но и ремнём бы выпорола чтобы мозги на место встали...

[kupol]

Милая девочка - мне Вас искренне жаль, свою молодость дарите человеку, который, возможно, даже старше Вашего отца!!! Ужас!!!Согласна с форумчанами - советы Вы все равно не услышите. Порекомендую только почитать темы в этом же разделе - везде одно и тоже: и мысли, и чувства. ПоймЕте, что Ваша "любовь" не уникальна. Там и советы найдете, если захотите помощи...

[Рантье]

Здравствуйте!Мне 22 года.Я , нормальная,симпатичная девушка
Но есть один факт-я встречаюсь с мужчиной на 28 лет старше меня,и конечно семейным.Я просто души в нем не чаю,люблю всей душой,думаю только о не и живу только им.Не то что бы он был какой то особенный,нет он совершенно обыкновенный,даже с первого взгляда может показаться несимпатичным.Просто он полностью завладел моим сознанием,стал для меня самым близким человеком,.

Вы не одиноки со своей проблемой. Я тоже два года с ума сходила по пятидесятилетнему мужику, у которого, как оказалось, была не одна, а целых две жены. И если он говорил со мной о своей жене, то мог иметь ввиду любую из них. Ну и на сторону исправно бегал, несмотря на гарем. Сейчас я в стадии выздоровления от своей зависимости. Это мужики из категории стареющих ловеласов, лет через пять они уже будут совершенно ни на что не способны.
Ваш уже говорил Вам, что никогда ни к одной женщине не испытывал таких чувств? Что с женой они совершенно чужие люди и у них просто общие дети?

[bash]

Машенька, моя уже бывшая жена тоже операционная медстестра. И тоже хирург на работе, понимающий, с которым можно поговорить обо всем. И близость с ним ух какая. В итоге: бывшая жена еще в страстях, кроме лжи ничего от нее не слышу. Разрушена семья, дочь осталась со мной в очень нехорошем состоянии, по ней это тяжело прошлось. Маме ребенок не особо нужен, так - позвонит пару раз в день дочери типа "как дела". Сама она потеряла уютный дом, перечеркнула 12 совместных лет жизни, превратилась в лгунью. А в замен...а в замен её так никто замуж и не позвал. Но страсти не отпускают: он снял ей квартиру, приезжает, когда ему удобно справить нужду да потрепать нервы. Но ей такая жизнь нравится, наверное. Маша, это страшно всё. Это калечит судьбы многих людей. Это ад без будущего. Бывшая уже внешне сдала: потухший взгляд, синяки от недосыпа под глазами, проблемы с сердцем. Но она пока "там", Бог ей судья.

Не ломайте себе в первую очередь жизнь! Вы понимаете, что просто теряете время, которое могли бы потратить на себя, на создание своей семьи? Вы понимаете. что ваши отношения бесперспективны. никто никуда вас не позовет. Вами пользуются! Вы в роли спермоприемника, простите. Очнитесь, начните СВОЮ жизнь. Коллектив на работе уже знает? Начнуться сплетни, вы получите определенное реноме в больнице. Понятно какое, надеюсь. Береги честь смолоду - не просто так сказано. Остановите безумие, в которое вы несетесь с ускорением. Бегите от него, меняйте телефон, уходите с работы - по вашей специальности вы без работы не останетесь. Спасайте себя от этой грязи, пока не поздно. Засосет когда совсем с головой - тогда вот беда будет.

[Mary22]

Добрый вечер!Отвечу на заданные вопросы.О моих ненормальных отношениях естественно никто не знает,тем более родители.Насчет развода эти бредовые мысли у меня признаюсь возникали,но я гоню их прочь,потому что это полная чушь.Меня всегда раздражало что его постоянно контролируют,у него всегда не хватает на меня времени.Там семья,двое детей моего возраста,друзья,знакомые,работа,вообще на меня времени не остается.Поймите я не хочу никому делать плохо,но получается наоборот.У меня просто нет сил остановит эту пагубную связь,которая для меня стала чуть ли не смыслом жизни.Я человек не плохой,я просто слабая морально.От форума мне нужна поддержка,вразумление,взгляд со стороны и какой то толчок к действию.Сама я не справлюсь,и помочь мне некому кроме Вас.

[Другиня]

Mary22, этот дяденька, воспользовавшись своим служебным положением, просто подсадил Вас на сексуальную иглу, поэтому и расстаться с ним тяжко. Вы читали уже на сайте статьи о любовной зависимости? Если нет, то почитайте, увидите у себя все симптомы...
На мой взгляд, Вам нужно или менять место работы, или график работы, чтобы исключить встречи и общение с этим т.н. хирургом.

[Рантье]

Я человек не плохой,я просто слабая морально.От форума мне нужна поддержка,вразумление,взгляд со стороны и какой то толчок к действию.Сама я не справлюсь,и помочь мне некому кроме Вас.

А ровесники или мужчины немного старше Вас не привлекают? Наверняка ведь ухаживали, свидания назначали...Почему именно этот человек Вас привлёк? Тем, что заменил Вам отца? Кстати, Вы себя с ним чувствует маленькой девочкой, которую всегда утешат и поддержат, или взрослой, желанной женщиной?
Толчок к действию - это Ваше желание и твёрдое намерение. За Вас никто ничего не сделает, только Вы сами.Не будете твёрдой - не получится ничего. По себе знаю. Сама уже несколько раз уходила и возвращалась.

[Капля дождя]

Нет, ну Вы мне скажите, сем эти старперы молодых девиц привлекают? В ум не возьму!
К примеру мой ... И что мы имеем: грязные носки, разбросанные по комнате, нелюбовь к мытью ног, если посмотреть в раздетом виде - всё тело (а в одежде весьма привлекателен) усыпано папилломами, не совсем порядок с пищеварением, пузо торчит, хоть и качается в спортзале. Ну и что могло привлечь 23-летнюю девицу? Чем вот этот дед лучше молодого парня?
Мари22 - Вы понимаете, что видите его только при параде? А в реальной жизни - это другой человек. Вы хорошо осознаёте, что лучший период для учёбы, создания семьи, рождения ребёнка Вы тратите бездарно?
Вы понимаете, что даже если все Ваши розово-голубые мечты сбудутся, то не будет Вам счастья. Даже если Вы выйдете за него замуж... а дальше что? Родить ребёнка? А оно ему надо? У него уже есть и не один! И скоро внуки будут. А если даже и решитесь, то всё полностью ляжет на Вас - коляски, гуляния, он уже в возрасте, как бы не бодрился, другой у него ритм жизни. И выросший гипотетический ребёнок Вам спасибо не скажет, а будет стыдиться родителей, ведь папа по возрасту - немолодой дед.
Уходите Вы с этой работы. Вас просто используют, найдите нормального парня, а не пенсионера.
А то, что Вы никому не хотите делать плохо.. Помните, куда дорога благими намерениями выстлана? Вы уже сделали плохо всем, и себе. Знаете, как ни шифруйся, всё равно со временем всё откроется, как Вы себя чувствовать будете?

[Preodolenie]

Автор, Вы в розовых очках.
Я Вас так хорошо понимаю...Была замужем за человеком на 27 лет старше меня. За врачом высшей категории. А знаете, чем он меня привлек, при том, что был именно

совершенно обыкновенный,даже с первого взгляда может показаться несимпатичным

а вот этим

такой взрослый,важный,умный,обходительный,внимательный

и этим

кроме близости он для меня и друг,и старший товарищ.Мы разговариваем обо всем,все обсуждаем,он мне многое советует,помогает во всем,он стал для меня самым главным человеком на свете

Единственное отличие, он был уже разведен, но, чтобы быть со мной ему надо было оставить "насиженное" место, а для человека в таком возрасте это не так-то просто. Это тоже привязанность.
Я убедила его, всеми возможными и невозможными способами. Мы стали жить вместе, потом расписались. И знаете, что я поняла? Кстати, это был период с 19 по 24 моих года. Я поняла, что влюбилась в образ. Да, сексуально ооочень опытный, да, потрясающе эрудированный,интересный, понимающий, уважаемый и с уважаемой профессией и прочее. А как смотрится, когда занят любимым делом жизни! Когда "помытый" врач "колдует" над жизнью, ему доверенной - профессионально побеждает смерть, это достойно восхищения. Но ведь человек - это не только достоинства. Это еще и масса слабостей, простых человеческих слабостей, страхов, комплексов, нереализованных желаний. Это груз прошлого, ошибок и много чего еще. Мне пришлось впервые узнавать его в быту, в жизни и учиться любить его, реального. Я научилась. И параллельно с этим, параллельно с убеждением себя в том, что "в браке страсть всегда проходит, а люди становятся родными " я с ужасом поняла, что рядом со мной не мой муж, а мой папа (в плане понимания меня). Причем "папа" весьма инфантильный, который любит полениться, в повседневности совсем не столь рьян в личной гигиене, аки на работе, который от "дочки" желает получать услуги гейши и куртизанки (а когда у Вас, автор схлынет страсть к этому человеку (а это ее удел - исчезнуть бесследно), то Вы поймете, что поддерживать требуемый уровень сексуального желания=поведения к человеку в возрасте, с понятными возрастными слабостями, при всей Вашей любви к его душе, интеллекту, к нему - непросто для девочки двадцати с небольшим), так вот гейши, куртизанки, жены, подруги, мамы, которому дети от союза "нужны "(Вам хочется когда-нибудь иметь детей? Мне ооочень хотелось) только потому, что супруге по возрасту положено и очень хочется. А у него - то дети были. Старше меня и двое. Моя иллюзия семьи , при сохранении уважения и любви к этому человеку, разваливалась на глазах, меня начали преследовать страхи, комплексы, зависть к ровесницам, которые соединились с подходящими по возрасту мужчинами и растили деток, я была одна в своем желании, понимала, что он особо и не хочет детей, осознавая, что они займут его "место" в моей жизни, что нянчить я буду уже их, а не его. На фоне моего внутреннего конфликта начались проблемы с возможностью зачатия, параллельно разбухало чувство вины перед мужем, ведь он не виноват, что старше, ведь он такой хороший, я разрывалась, я хотела ее загладить, а внутри росло физическое отвращение к сексуальной близости с "отцом", которого я частенько лечила, следила за приемом лекарств, на мои заботы о внешности которого уходило больше времени, чем о собственной. Ведь надо было как-то соответствовать друг другу, меня клинило, работа у нас с ним была довольно публичная. Случались даже корпоративные отдыхи на море. На меня (довольно привлекательной внешности) косились с откровенным непониманием. О каких детях могла идти речь?.. Однажды я поняла,что близка к срыву (я срывалась на него, мы постоянно ругались, инициатором была я - из-за моего внутреннего раздрая) что пришла пора признать ошибки. Я люблю этого человека, но решила, что разойтись - лучший вариант для всех. Он, естественно, был иного мнения, но держать не стал, за что я очень ему благодарна. Мы до сих пор поддерживаем теплые, дружеские отношения, он очень поддерживал меня в моей сложной ситуации с рождением моего ребенка, но меня до сих пор гнетет чувство вины, что я не сдержала обещаний, что подвела его. Хотя все действительно оказалось к лучшему, в первую очередь, даже для него. Он встретил привлекательную, деловую женщину (ей еще нет сорока), у них очень хорошие отношения, у нее проблемы с "женским" здоровьем (не может иметь детей, поэтому одинока), она с удовольствием выплеснула на него свою Женственность, сексуальность, сделала из него объект заботы и всяческого нянчинга (ему от женщины это надо наравне с эроискусством и мозгами) они поженились. Все у них хорошо, и я очень-очень рада, что все так. А ведь могло быть иначе. А вы хотите взять на себя чувство вины за оставленного старого, больного, одинокого человека, семью которого Вы сами и разрушили? Вы уверены, что если у него откажут мужские функции и вся его жизнь сведется к борьбе за его здоровье (или жизнь), Вы будете так же счастливы, как сейчас от общения с ним, -неся сним этот крест? Я допускаю, что Вы не бросите его в трудной ситуации (я бы не бросила), но Вы правда этого хотите, дойти до этого с ним через небольшое количество лет? Поймите, прожив жизнь супругами, старясь вместе, люди естественным путем приходят к этапу, когда заботы о здоровье и немощах друг друга нормальны и привычны, когда где-то юмор, где-то нежные воспоминания и взаимная теплота сглаживают тяготы, но. Когда мы искусственно ставим "отца" на позицию "мужа", когда отказываемся от жизни, своей жизни, с прохождением всех ее этапов в угоду вот этому "он мой старший товарищ,он поймет и подскажет как лучше", мы ставим себя в неестественную ситуацию, где нет нормы в том, чтобы без совместно прожитых передряг, радостей, долгого быта, высосать из пальца заботу, терпимость и спокойную ответственность, так необходимые человеку на закате зрелости.
Это об отношениях с тем, кто настолько старше. О нем.
А о Вас...Вы разрушите себя до всего вот этого, что пришлось пережить мне, потому что не было у меня тогда форума и людей с таким опытом рядом. Вы разрушите себя потому, что отношения с женатым - это путь наркомана. Путь в никуда. В ад. Это тоже я Вам скажу с уверенностью. Из личного опыта. В конечном итоге Вы растворитесь в этой зависимости, Вы потеряете себя, свою душу, свое время, свою жизнь, свои возможности.
Меняйте работу. Не работайте с ним хотя бы тот период, который потребуется Вам, чтобы выздороветь, а лучше - никогда. Бегите от этих отношений, читайте форум, читайте материалы сайта. И никогда больше не связывайтесь с женатыми.
Дай Бог Вам сил - справиться с зависимостью и с собой. Боритесь с этой зависимостью от женатого - за себя, за свою жизнь и за свое счастье!

[Preodolenie]

Вас просто используют, найдите нормального парня, а не пенсионера

Кстати, Капля дождя права. Мой бывший супруг рассказывал мне, что нормой для врача в течение практики является смена молоденьких медсестричек в качестве любовниц. Их никто никогда не рассматривает серьезно, однако зачем же зрелым мужчинам, к тому же занятым важной по жизни работой (не до поиска развлечений) отказываться от такого приятного "разнообразия" в жизни? Это же и эмоциональная разрядка колоссальная (напряжение у оперирующих врачей большое), не говоря уже о физической! Прелестницы в белых, обтягивающих попки, брючках сами предлагают себя своим восхищением и "гляделками", остается только бубликов в ординаторской пачку подарить (шоколадку/в кафе пригласить/предложить встретиться). Поймите, что Вы попали в неприятную ситуацию из которой надо как можно скорее выкарабкиваться. Это же противно, больно, стыдно - попасть по неопытности на подобный "конвейер медсестричек" под влиянием своих эмоций и молодости. Реанимируйте свое достоинство, откажитесь от этих "отношений".

[Odri]

Нет, ну Вы мне скажите, чем эти старперы молодых девиц привлекают? В ум не возьму!

Мне дело видится так: дело в состоятельности, не обязательно выраженной в капитале. Профессиональный статус, уважение коллег и пациентов, значимость, харизма, эрудиция, обаяние... и на фоне этого - манипуляции вот такими молоденькими восторженными девушками. А что ровесники? Еще в прыщах и никакого общественного веса. Очень хорошо Лариса Гузеева говорила: как здорово взрастать вместе, создавать все вместе с мужем-ровесником. Ну да здесь речь то идет не о великовозрастном женихе, а о пожившем любовнике - ловеласе. В делах амурных он такой же профи, как и в делах хирургических, 100% /тут варианты: бизнес, руководство, любое более-менее значимое социальное положение/. Нет осознания у автора аморальности ситуации по признаку "чужой муж" по причине духовной незрелости. Я не осуждаю. Без опыта и крепкой моральной платформы очень легко попась в такую ловушку! Мне самой такой человек попался на жизненном пути, когда мне было 32. До этого я таких спецов не встречала, и посоветоваться было не с кем. Чуть не поверила в его "любовь". Он был старше меня всего-то на 11 лет. Еще совсем не дед. Но не в этом суть. Суть в манипуляциях. Смешно, но моя же наивность меня же и спасла. Я подумала, что раз он меня так "любит", почему бы мне не попросить у него большую сумму в долг (нужно было срочно занять до продажи квартиры). А он отказал. Опа! Тут с меня розовые очки и слетели. Вовремя. Не успела вляпаться и втянуться... Потом я этого человека долго наблюдала (также с ним работала 6 лет подряд). Он был (и есть сейчас) профессиональным манипулятором. Особенно с женщинами. Он не хирург и речь уже о других высотах. Добился много, в том числе идя по женским головам. Мари, хорошо, если вы поймете суть и не будете тратить время на пустое и вредное для Вас. Вы болеете этим человеком. Вы это сами понимаете. Так начинайте лечиться и вырабатывайте иммунитет к таким связям!

[Mary22]

Здравствуйте!Хочу сказать что с той работы я ушла,по другим причинам правда,т.ч советы найти другую работу не актуальны.А насчет того что я не осознаю аморальность связи с женатым,это в какой то мере правда.Я не права,полностью это осознаю,но не чувствую.Я на столько погрузилась в эти отношения,что у меня полное ощущение что этот человек мой,а не чей то,и как он сам говорит-мы вместе,но просто такие обстоятельства.Как видно я полностью заблудилась.

[Delfina]

.А насчет того что я не осознаю аморальность связи с женатым,это в какой то мере правда.Я не права,полностью это осознаю,но не чувствую.Я на столько погрузилась в эти отношения,что у меня полное ощущение что этот человек мой,а не чей то,и как он сам говорит-мы вместе,но просто такие обстоятельства.Как видно я полностью заблудилась.

Когда-нибудь почувствуете!
Это из области "сытый голодного не поймёт". Безумие закончится, и тогда вы поймёте.
А зачем вы тему создали?

[ЛенаЛена]

И еще долго не почуствуете. Хоть сознаете, это уже хорошо. В 22 надо жить молодостью, строить отношения с молодыми людьми, вместе ошибаться и учиться жить, выбирать, в конце концов! И выбирать лучшее.

[Рантье]

Как Ваши дела, удалось ли Вам достичь каких-либо результатов? Поддерживаете ли связь со своим избранником?

[Нина Вишневская]

Пожалуйста не судите строго!Или я сойду от этого с ума,потому что с каждым днем все хуже,или я что то решу.Бросить его просто нет сил,я на столько прикипела к этому человеку.
Посоветуйте что-нибудь,только прошу не ругайте.Я сама себя уже наказала начав все это.

Что же тебе посоветовать, заблудившаяся девочка?
Это зависимость.Только и всего.Ни о каком взаимном чувстве речи и нет.
Зачем тебе чужая старость? Зачем тебе чужой обман,который ты поддержала?
Такие отношения приведут тебя к ужасному состоянию души-ты не сможешь увидеть НАСТОЯЩЕЕ.
Знаешь,ты сейчас идешь на мираж.И ты веришь,что это не мираж.
Рано или поздно(это вероятнее),ты дойдешь до этого миража.А там ничего НЕТ.

Самое большое,что может потерять человек-это разум, достоинство и здоровье.
А еще свое время.Время ты уже в расчет не берешь.А три другие составляющие?
Что ты ждешь от этой связи? В чем ты так застряла? Ведь тебе УЖЕ ясно,что это обман.

Да, есть единичные случаи, когда мужчина в возрасте "за..." создает второю семью.
НО:начало этой семьи подразумевает его стремление её создать.И его ответственность.

У тебя есть очень быстрый способ узнать: что ты для него значишь.
Нужно просто задать ему этот вопрос.
И он начнет отвечать.
И ты все поймешь:зачем все это,на сколько часов в неделю все это,и в каком статусе ты проходишь все стадии этих отношений.
Дальше-твое решение.Как ты ценишь себя-так тебя оценивают другие.

А сейчас Вы играете в молчанку. Ему и так все понятно. А тебе?
Именно про эту тему сплошное молчание.И,наверно,звон бокала с шампанским? А на столе фрукты....
Знаешь,тот самый запретный плод,что всегда сладок,оказывается сладок не всегда.А только сначала запрета.
И если этот запрет продлится долговато,то он станет очень горьким.
Если не отравленным........

Оцени себя.Или переоцени себя.
У тебя есть своя жизнь.И свое право на другие отношения.

[Mary22]

Спасибо всем кто мне ответил.Все ваши слова очень правдивы и правильны.Я это понимаю.У меня складывается впечатление что я живу не своей жизнью.У меня открываются глаза,слезает эта пелена,но после очередного общения все возвращается.И самое главное что мне плохо,у меня все внутри разрывается.Я и без него не могу,и продолжать все нельзя.У меня нет силы воли,нет мотивации,мне нужен кто то кто бы вел меня и подсказывал
Я не могу без этого человека,он как будто часть меня.Не знаю как с этим справиться и нахожусь в подвешенном состоянии уже давно.Надеюсь кто то поймет что я чувствую и поддержит меня,больше не с кем посоветоваться.Здесь отвечают прекрасные люди,читаю форум,Нина Вишневская,Анкоридж и многие другие ответы очень мудрые,спасибо!

[kupol]

посмотрите лекцию "Самый лучший способ борьбы со страстями". Протоиерей Вячеслав Тулупов
Бог в помощь! https://lavra.tv/archive/video/lectures/?ID=22159

[NataMinsk]

У меня открываются глаза,слезает эта пелена,но после очередного общения все возвращается

Так и не общайтесь! вас же не под конвоем заставляют с ним общаться? это вы сами по свободной воле выбираете общение с этим человеком. И не говорите потом, что "нету силы воли, не могу без него". Есть у вас воля, как и у каждого человека, вопрос только куда вы направляете свою волю- в сторону добра или зла. В сторону добра (т.е. покаяния в грехе) сложнее, это надо переломить свою гордыню, работать над собой, практически "грызть землю зубами", а самое главное-просить Бога от всего сердца, чтобы помог из этого выбраться..А в сторону зла, тут и напрягаться не надо, вы и так "на крючке" у тёмных сил, и дальше будут вертеть вами как куклой-марионеткой.

У меня нет силы воли,нет мотивации,мне нужен кто то кто бы вел меня и подсказывал

Поймите, за вас вашу жизнь никто не проживёт. Бог наделил человека свободной волей, каждый человек сам принимает решения за которые даст потом ответ. Только не надо говорить "не могу без него", будьте честны сами с собой. "Не могу" означает "не хочу". Когда вы действительно захотите выкарабкаться из этого болота, вы будете бежать от этого человека, "роняя тапки". Вам надо задуматься над своим духовным состоянием, над своей системой моральных ценностей, узнать и понять, что, независимо от того верите вы в Бога или нет, есть духовные законы которые НЕЛЬЗЯ нарушать, иначе будет вот так как у вас "мне плохо,у меня все внутри разрывается"..Храни вас Господь!

[Delfina]

У меня складывается впечатление что я живу не своей жизнью.У меня открываются глаза,слезает эта пелена,но после очередного общения все возвращается.И самое главное что мне плохо,у меня все внутри разрывается.Я и без него не могу,и продолжать все нельзя.У меня нет силы воли,нет мотивации,мне нужен кто то кто бы вел меня и подсказывал
Я не могу без этого человека,он как будто часть меня.Не знаю как с этим справиться и нахожусь в подвешенном состоянии уже давно.

Бедная вы девочка, Мария!
Как же вам плохо!
С вами вот, что происходит:
"Страсть же есть нечто другое – то, что уже тянет к себе, причем иногда настолько неодолимо, что человек не может с собой справиться. Хотя он прекрасно понимает, что это плохо, что это дурно, что это вредно не только для души (хотя о душе он чаще всего забывает), но и для тела, однако не может с собою справиться. Перед лицом совести, перед лицом, если хотите, собственного блага – не может справиться! О таком состоянии говорят – страсть.

Страсть – это действительно ужасная вещь. Посмотрите, что делают люди в безумии страсти, в рабстве страсти. Убивают, калечат, предают друг друга.

Славянское слово «страсть» означает прежде всего страдание, а также сильное желание чего-либо запрещенного, греховного – то есть в конечном счете тоже страдание. Страсти – это страдания. Христианство и предупреждает, что все страсти, будучи греховными, приносят человеку страдания, и только страдания. Страсти – это обман, это наркотик, это прелесть! По смерти и происходит выявление реального действия страстей, реальной их жестокости".А.И. Осипов
Вам бы в Церковь, Мария, пойти....