Сердцу не прикажешь??? Или это проблема в моей голове???

[pavana35]

Хочу поделиться историей своей жизни. Мне было 19-ть когда я познакомилась со своим первым мужчиной, он был на 2 года старше меня, начались отношения, «по-взрослому» - с ним я потеряла девственность (надо сказать это было давно, мне сейчас 40 лет). Красиво ухаживал, я, конечно, влюбилась, а спустя 2 месяца случайно узнала, что он женат и у него есть ребенок! Для меня, наивной девушки, это был шок!!! Твердо решила разорвать отношения! Он не дал, подключил своего старшего брата… в общем я сдалась. Повстречались мы недолго, то ли его практика в институте, то ли наставления моих старших подруг, а может встреча с моим будущим мужем – все это сделало свое дело, я порвала с ним. С будущим мужем тоже все складывалось не совсем гладко. Я любила – он позволял себя любить. Жила надеждой, что моя бескорыстная любовь сможет разжечь в нем ответные чувства. Замуж вышла за него через год, как забеременела, не нарочно. Спустя годы поняла, что живу с эгоистом, тираном и, мягко говоря, последней сволочью. От 15-летнего брака имею двоих сыновей, живу у родителей (нас пятеро в 2-х комнатной квартире), выплачиваю общие долги, которые мой благоверный с легкой душой повесил на меня. Алименты не платит, дико ненавидит меня, по-началу говорил, что я ему жизнь поломала. Но это все уже в прошлом. Сменила несколько рабочих мест, в поисках хорошего заработка, чтобы дать своим детям лучшее. Жизнь постепенно стала налаживаться. Погасила последний платеж. В личной жизни изредка стали появляться мужчины, разные: молодые и постарше, свободные и женатые, правда, надолго в моей жизни они не задерживались. Отношения заканчивались и по моей инициативе, и по инициативе моих мужчин, по разным причинам… в общем личная жизнь у меня не складывалась. И я оставила попытки ее наладить. Два года ни с кем не встречалась. А потом вдруг резко поменяла свой профиль – устроилась на работу, совершенно противоположную моей профессии, которой я не изменяла на протяжении 20-ти лет. Я пришла в организацию, где знала почти каждого сотрудника лично, при чем со школы. Коллектив небольшой, женщин мало, а мужской состав весь «окольцован». Так прошел год. Я по-прежнему ни с кем не встречалась, с работой все шло гладко, я прекрасно справлялась. И ко мне пришло спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Вроде появилось время заняться собой и своей личной жизнью. И вот тут началось самое невероятное приключение в моей жизни! На меня обратил внимание один из моих коллег. Началось как-то по-детски, он меня невзначай поцеловал, когда мы остались наедине. И я подумала: а почему бы и нет?! Теперь-то я дока в отношениях с мужчинами! Повстречаюсь с ним немного, я ведь не собираюсь уводить его из семьи. Не заметила, как прошел год в таких отношениях. Инициативу чаще проявляла я, сама звонила, сама назначала свидания. А потом как-то надоело… я затаилась. Месяц не было ничего, и вот мой мужчина очнулся. Решил возобновить наши отношения… а ведь мы вроде не расставались, просто я устала всегда быть первой. Поговорили по душам, он принял мои «условия», все началось сначала, только уже по-другому. Звонил и назначал свидания теперь он. Снова прошел месяц. Очередной разрыв произошел из-за того, что мы с ним не сошлись во мнениях по работе. Серьезно поскандалили, при всех, я его обидела. Переживала, потом успокоилась, смирилась. Позже мы нашли общий язык, я принесла извинения и все бы пошло своим чередом, если бы он оставил меня в покое. Но нет! Я заболела, с температурой 39, отпросилась домой пораньше. Меня разбудил звонок на мобильный, его звонок, думала, что по работе, а он попросил о встрече, за чем-то ему надо было со мной объясниться. Не сразу, но я согласилась. Шатаясь от температуры, вышла к нему. Сидели в машине, разговаривали, он просил в очередной раз возобновить отношения, говорил что-то на тему «ты меня зацепила» и преподнес букет из 23-х красных роз!
И снова –здорово! Но опять по-другому. Я стала требовательной, капризной, нежной и ласковой. Он выполнял все мои прихоти, и я не заметила, как завязла в нем. Несколько раз пыталась разорвать отношения, но теперь мне уже было ой как нелегко. Я любила! Искренне, нежно, безо всякой надежды, на то, что мы когда-нибудь будем вместе. Ведь у него семья, я знала его жену и детей, а они даже не подозревали о моем существовании. Я приняла решение до нового года порвать отношения окончательно. Но не тут-то было! Помешал случай: я знала, что у него некоторые проблемы со здоровьем, и он рассказал мне, что после новогодних праздников ему предстоит принять решение – делать операцию на сердце или нет. Ну ведь я же не изверг… не могу же я оставить своего любимого в такой сложный период его жизни. Решила – подожду. Пусть он определится, а потом, как оправится после операции, отпущу его и попрошу отпустить меня. От операции он отказался, решил подождать еще год. Ну вот, казалось бы и все, пора…. А что-то не дает объясниться, что-то на душе неспокойно, какое-то странное чувство тревоги… да и в эту ночь он жаловался на боли в желудке, говорил, наверное чем-то отравился. Не сегодня! А потом, как в страшном сне. На утро ему стало хуже, он ушел с работы, обратился в больницу, оказалось - вскрылась язва. Через два дня еще хуже, кровотечение не могут остановить. После работы я бегу в церковь, заказала ему молитву о здравии, поставила свечку. В эту ночь ему сделали операцию. Три дня в реанимации!!! Я молилась за него и днем, и ночью, рыдала, как белуга, какими-то окольными путями узнавала о его самочувствии. Многое бы отдала, чтобы быть там с ним рядом! Но там его жена…. И вот теперь звоню ему я, вечерами, стараясь быть ненавязчивой, понимаю,что ему сейчас самому не до себя. И не знаю, что теперь делать! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! Искренне, чисто и безо всякой надежды! Всей душой и всем сердцем желаю ему только добра! А как теперь быть мне – не знаю!!! Что делать??? Как разорвать это порочный круг??? Разумом понимаю, что я растрачиваю себя попусту, подрываю свое здоровье!!!..... Сердцу не прикажешь??? Или это проблема в моей голове???

[П.маська]

Психологи утверждают, что в своей личной жизни каждый человек реализует свой внутренний мир. То есть каждый позволяет себе то, что считает возможным позволить. Ведь никто, согласитесь, не станет оспаривать, что изменять жене, спать с чужим мужем (при чем тут - уводить из семьи, не уводить?) - безнравственно (может это и пафосное слово, но возразить нечего - не нравственно это таки). Другое дело - что мы (каждый) можем о себе сказать в такой ситуации? Посмотреть правде в глаза, дать адекватную оценку своим поступкам, не подстраивая объяснения под свое "хочу", и начать жить в мире со своей душой? (а она болит именно из-за того, что мы сами "обижаем" её своими же действиями, ну или из-за "когнитивного диссонанса", если хотите) Или продолжать жить в постоянном "разрезе" между "хочу и буду, ибо ничего страшного" и "болит душа"? Каждый сам решает для себя..
Его жена, ухаживая за ним в больнице, не знает о том, как он был не порядочен годами по отношению к ней. Хотите на ее место? Уверены? А сможете?

[Olesia_82]

Говорят, что в правильно поставленном вопросе содержится ответ на него. Это как раз Ваш случай. К тому же Вы все отлично понимаете. Даже непонятно, какого совета Вы ждете. Вы же понимаете, что волшебных зелий и фармацевтических препаратов от этого нет. Поэтому преодолеть это можно только исключительно путем волевых усилий. Имён не очень понятно, зачем Вы привели тут историю 20-ти летней давности про потерю невинности?

[Марыся]

Вы очень строго осудили своего мужа, просто монстр какой-то. Только скажите, чем Ваши поступки лучше и милосерднее поступков БМ? Чем Вы менее эгоистичны?
Кстати, совершенно бессмысленное занятие ставить в Храме Бога, который заповедовал "Не прелюбодействуй"и"Не пожелай жены ближнего своего" свечи за здравие человека, который с Вашей, Автор, помощью эти заповеди нарушает.
Где же тут любовь?
Самое лучшее, что Вы можете сделать и для него, а главное - для себя - это отойти в сторону и оставить коллегу и его семью в покое.

[pavana35]

Посмотреть правде в глаза, дать адекватную оценку своим поступкам, не подстраивая объяснения под свое "хочу", и начать жить в мире со своей душой? (а она болит именно из-за того, что мы сами "обижаем" её своими же действиями, ну или из-за "когнитивного диссонанса", если хотите) Или продолжать жить в постоянном "разрезе" между "хочу и буду, ибо ничего страшного" и "болит душа"? Каждый сам решает для себя..

С самого начала этих отношений я не питала иллюзий. И сейчас понимаю, что они рано или поздно закончатся. Свои поступки оцениваю адекватно. А душа болит за него, чисто по-человечески, по-дружески... Ведь он мне ничего плохого не сделал. Наоборот, когда завожу разговор на тему расставания, он мне не препятствует - будет так, как я решу. Пусть только он выздоровеет, а там я соберусь с духом и попрошу отпустить меня. Страшно немного оттого, что борясь со своими чувствами, я "навлекла беду"...

[pavana35]

Имён не очень понятно, зачем Вы привели тут историю 20-ти летней давности про потерю невинности?

Это просто краткая история моей жизни. Может я подсознательно связываю свою первую несостоявшуюся любовь с тем, что происходит со мной сейчас. Тогда как-то все легко закончилось, а теперь... застряла....

[pavana35]

Вы очень строго осудили своего мужа, просто монстр какой-то. Только скажите, чем Ваши поступки лучше и милосерднее поступков БМ? Чем Вы менее эгоистичны?
Кстати, совершенно бессмысленное занятие ставить в Храме Бога, который заповедовал "Не прелюбодействуй"и"Не пожелай жены ближнего своего" свечи за здравие человека, который с Вашей, Автор, помощью эти заповеди нарушает.
Где же тут любовь?
Самое лучшее, что Вы можете сделать и для него, а главное - для себя - это отойти в сторону и оставить коллегу и его семью в покое.

Монстр или ангел мой бывший муж - не мне судить, он сделал, то, что сделал. Я могла бы многое еще рассказать, боюсь не дочитаете до конца. Коротко: второму сыну года не было, когда я вынуждена была выйти на работу, чтобы мои дети не умерли с голоду....
В Храм я шла не задумываясь, хорошо или плохо поступаю, просто хотела хоть чем-то помочь человеку, находящемуся на пороге жизни и смерти.
И себя я ему не навязываю, семью его не беспокою. Рада бы оставить его в покое, да ведь не дает.
Возможно после этого случая произойдет переоценка ценностей, как с моей, так и с его стороны. Время покажет.

[елена62]

Здравствуйте!
Меня тоже неприятно удивила столь интимная подробность о потере невинности 20-летней давности из уст 40-летней женщины..Ну да ладно - Ваше право..
Если позволите, небольшие "наблюдения" после прочтения Вашей истории.
Ваши первые отношения с женатым мужчиной.

Для меня, наивной девушки, это был шок!!! Твердо решила разорвать отношения! Он не дал, подключил своего старшего брата… в общем я сдалась

- Вот это "он не дал" - Ваш основной аргумент, который Вы используете как 20 лет назад, так и сейчас..Вы считаете это достаточно веско?
Далее - неудачное замужество (с Вашей точки зрения), затем развод и -

В личной жизни изредка стали появляться мужчины.... и женатые

- какую цель Вы преследовали заводя данные отношения, имея за плечами "опыт" по именно таким отношениям? Похоже, Вы сама ответили на этот вопрос -

Тогда как-то все легко закончилось

- для Вас - видимо, да.. А разве Вы были единственной участницей?
Так легко все получилось, так просто, - есть что вспомнить (Вы ведь до сих пор помните, да?) - почему бы не повторить?
И опять - на те же грабли

Началось как-то по-детски, он меня невзначай поцеловал, когда мы остались наедине. И я подумала: а почему бы и нет?!

, но с оговоркой (как весомый аргумент)

я ведь не собираюсь уводить его из семьи.

....
Далее - небольшой пассаж - розы, ссоры,температуры, кто-кого-зацепил... ( опять непонятные подробности (??))
В итоге - имеем

Ведь у него семья, я знала его жену и детей, а они даже не подозревали о моем существовании

- никогда не задавали себе вопрос - а почему я о его жене и детях все знаю, а они обо мне - ничего?? Задайте, попробуйте хотя бы СЕБЕ ответить..Очень отрезвляет.

Свои поступки оцениваю адекватно.

- В связи с чем, - с тем, что

что борясь со своими чувствами, я "навлекла беду"...

- не приписывайте себе лишнего..Вам бы с реальным разобраться сейчас..

И себя я ему не навязываю, семью его не беспокою.

- Вы правда так думаете? Вы уже "побеспокоили" его семью, начав с "детского" невзначайного поцелуя..

Рада бы оставить его в покое, да ведь не дает.

- см. начало поста - Вы в полнейшей уверенности, что Ваши действия ВСЕГДА зависят от кого-то...Кто-то за Вас ВСЕ решает.. Вам 40 лет, двое детей - снимайте очки , решайте свои проблемы самостоятельно - никто за Вас их не решит...
Знаете, по опыту - я была любовницей женатого человека, - можно расстаться, - силой воли, с Богом, с желанием...

[Delfina]

С самого начала этих отношений я не питала иллюзий. И сейчас понимаю, что они рано или поздно закончатся. .

Вы очень самонадеянны! Вы всего лишь слабая женщина, которая втянется в мужчину, прилепиться к нему и не сможет разорвать порочный круг. Очень много самоуверенных женщин попало в ловушку " не питаю иллюзий, когда захочу, порву с ним"... И не могут. Ваша самоуверенность сыграло с вами злую шутку.
Вот и сейчас на себя вы не надеетесь, на свою силу волю не рассчитывваете:

.... когда завожу разговор на тему расставания, он мне не препятствует - будет так, как я решу. Пусть только он выздоровеет, а там я соберусь с духом и попрошу отпустить меня. ...

Вы не заметили, что он даёт право вам решать судьбу ваших отношений, а вы надеетесь на него, что ему хватит силы духа, поставить жирную точку?
Кто же из вас остановится? Вы пока себя обманываете и расставание откладываете!
Надеюсь, что его болезнь повлечёт раскаяния за блуд с вами...

[П.маська]

Ну и судя по вашим ответам - вы так и продолжаете подстраивать реальность под себя, под свои эмоции. Наплевать вам и на то, что - он, мягко говоря, потаскун, и что вы - использовались им для "отдыха" от семьи, и что - там дети. Вы не питали иллюзий, что он уйдет из семьи, зато питаете иллюзии, что "так делать нельзя, но если очень хочется, то можно". Какие разговоры вы с ним собираетесь вести после выздоровления? Ограничьте все контакты, да и всё. Вам что, "шешнадцать"?
Мой знакомый после инфаркта в санатории лежал, и во время его пребывания там лежал один мужчина, к нему ездила днем жена, вечером любовница звонила или приезжала, и он там же умер ... прямо на медсестре. Так что не тешьте себя - у вас любовь с большой буквы лэ, а у него - просто времяпрепровождение было.

[Анкоридж]

Уважаемая автор, грех "сладок", он затягивает. Еще у женщины свойство прилепляться к мужчине, с кем она имеет интимные отношения. Разорвать этот порочный круг бывает очень сложно, не вы одна в ловушке оказались. Но понять надо прежде всего, что эти отношения разрушают вас, его и всех ваших близких. Так действует в человеке грех, который порабощает человека, забирает у него свободу, привязывает к моральным или физическим удовольствиям.
Вы - человек, выросший в советской эпохе, почти моя ровесница. Духовные ценности нам преподносились в виде лекций по атеизму и процветающему коммунизму . И нам не рассказывали, что у человека есть душа, что человек существует не только как тело, и проблемами души тоже надо заниматься. Видимо, пришло ваше время, чтобы это узнать и заняться на практике.
Любую страсть или зависимость, которая попущена в результате греха, можно "вылечить", и получить вновь внутреннюю свободу и ощутить вновь силу воли. Для этого нужно искреннее покаяние в содеянном, вместе с которым придет переоценка ценностей. Глубокое покаяние приведет вас к ненависти к греху, вам захочется его вынуть из себя, как болезненное жало, и очиститься. Покаяние - это ваша внутренняя работа, которую надо сделать перед собой и перед Богом. Как только глубина вашего покаяния покроет греховные уголочки вашей души, "развяжется" ваша зависимость. Начнется новая жизнь, в которой возможна и настоящая любовь.
Что такое 40 лет? - это всего лишь середина жизни!

[Нина Вишневская]

С самого начала этих отношений я не питала иллюзий. И сейчас понимаю, что они рано или поздно закончатся. Свои поступки оцениваю адекватно. А душа болит за него, чисто по-человечески, по-дружески... Ведь он мне ничего плохого не сделал. Наоборот, когда завожу разговор на тему расставания, он мне не препятствует - будет так, как я решу. Пусть только он выздоровеет, а там я соберусь с духом и попрошу отпустить меня. Страшно немного оттого, что борясь со своими чувствами, я "навлекла беду"...[/quote]

Что означают Ваши слова "а там я соберусь с духом и попрошу отпустить меня"?
Вас никто не держит.Вы -свободный человек.
Заботы мужчине хватает-это делает его жена.Легально и честно.
Она с ним в тяжелый период их жизни.

Что же Вас держит в этих отношениях?
Вы ведь имеете возможность выбора.
А если Вы за него переживаете "по-человечески и всего лишь по-дружески",то и скрываться нет причин.
В таких дружеских отношениях не от чего прятаться.

Относительно ваших слов про "навлекла беду".
Это у Вас мистическое мышление заработало.А в реальности все проще.
Ему тяжело врать.Как и положено любому порядочному человеку.


Немного о "борьбе с чувствами".
Вы считаете,что ТАК боретесь с чувствами?
Вы такими рассуждениями только масло в огонь зависимости льете.
Оправдываете все свои шаги перед собой.

А если просто и честно сказать себе,что связь в женатым мужчиной больше не имеет смысла -тогда,может быть,и борьба уже больше не нужна?
Все стадии измены пройдены.Он остался с семьей.
Что еще Вы не сказали ему? Может,уже и не имеет смысла что-то говорить?
А просто начать уважать себя и честно отпустить его.Без условий.Без страха.