Вбила в поиск "родила от женатого не хочу жить" и началась моя трансформация c помощью этого сайта.
В начале моей темы я хочу поблагодарить всех тех, кто трудится над проектом, кто буквально спасает, кто вникает в не свои боль и ошибки, переживает не свои судьбы, создает потрясающе полезные и спасительные материалы, старается и помогает. Спасибо!!!
Я штудировала не по одному разу статьи и материалы сайта, много думала, много плакала, молилась, благодарила Бога, впадала в уныние, читала о таинствах исповеди и причастия, готовилась к исповеди, очень боялась, что если искренне каяться, то меня отлучат... Не отлучили, я исповедовалась и причастилась впервые в жизни. Мой путь к Богу только начинается, но Господь со мной.
Я хочу не просто поделиться историей, мне нужны советы. Я боюсь допустить ошибку, в результате которой пострадают интересы моей дочери, которая и так из-за моей глупости и незрелости находится в незавидном положении.
Моя история. Мне 27 лет. Росла в семье, где мама "все ради детей", пахала на 3 работах, тащила на себе все, меня родила спустя 8 лет после первого ребенка и 2-х абортов, когда уже понимала, что с отцом они чужие люди, очень хотела девочку, "для себя". Он периодически уходил в запои, дети ему были не нужны. Потом развелись. Сильно пил. Через несколько лет умер. Не было уменя отца. Мама дала нам все - высшее образование, материальную базу, поддержку во всем. Когда я закончила с медалью школу и поступила институт, казалось - весь мир у моих ног, я была более чем привлекательна, полна счастья и надежд. Поехав в 19 лет в Крым я влюбилась в человека, старше меня на 27 лет. Он был разведен. Потрясающе интересный человек, но к тому времени разочаровавшийся в женщинах. Мы говорили ночи напролет, влюбился и он. Не буду рассказывать историю этой любви, это было хорошо, хотя долго он не решался быть со мной, не хотел верить мне. Я сделала все, чтоб поверил, получилось. Он покинул Украину,начал все с нуля, в новом городе, мы не сразу, но поженились. Однако через пять лет я поняла, что нашла себе отца. Все во мне противилось близости с ним, а мне хотелось ребенка, но Бог не давал. Одни врачи говорили, что все нормально, другие ставили чуть ли не бесплодие. На почве всего этого, я начала сходить ума, я завидовала своим ровесницам, которые под руку с молодыми красивыми мужьями катили коляски с малышами, я думала: "но я же даже лучше, почему у меня все так?" В общем, я ушла. Развелись. Сказать, что он переживал - ничего не сказать,да и мне было ужасно, но я чувствовала, что моя жизнь зашла в тупик. Он отпустил меня, не переставал помогать, ничего не требовал, не мучил. Он очень хороший. А я виновата перед ним. Что не сдержала обещаний. Я начала тоже с нуля, вылетела из под "папиного" крыла в мир, нашла работу, научилась водить и купила на первые скопленные средства машину, начала улыбаться, новые знакомства. И...влюбилась. В женатого. С кольцом на руке. Меня поразила его внешность, это совершенство. Закрутилось. Он изначально давал понять, что настроен несерьезно, но и у меня сначала не было далекоидущих панов. Но меня начало заедать, как это - он не влюбился так, как я. Я попала в сети собственной гордыни, эгоизма, отсутствия духовного воспитания, искаженного понятия о любви, своих комплексов. Я попала в любовную зависимость от искусного красавца-манипулятора, не обремененного понятиями любви, верности, доверия. Я хотела много раз уйти, но зависимость держала намертво, я возвращалась, начала преседовать мысль, что я смогла бы уйти, если бы у меня был малыш с его глазами, если бы мне было кого так любить. Я и не подозревала, что значит любить. Что моя дочь появится, чтобы спасти меня, привести к Богу, к настоящей себе. Когда я сообщила ему о беременности, я сказала, что он ничем мне не обязан, что для меня это счастье, что ребенок желанный и что от меня никто ничего не узнает. Его жена знала обо мне, но он постоянно врал ей, что "мы опять расстались", не желая отказываться от того преклонения, которым я окружала его, непонимая, что наркоманка, а не любящая женщина. Дура. У него двое детей. Подростки. Так вот на известие о беременности, он сказал, что "для меня это тоже счастье". Потом ушел ко мне. Потом вернулся к жене. Я спокойно отпустила, я замерла в ожидании чуда всей моей жизни. Беременность была тяжелая, общение, после его возвращения в семью, не было регулярным, мы могли не общаться месяцами, а потом он появлялся, я не трогала, не звонила. Он рассказал родным о моей беременности. Его родные почему-то плохо относятся к его супруге, поэтому все очень обрадовались и принялись ждать. Я родила прелестную дочку, с неимоверной красоты глазами -папиными, только цвет мой...Он приехал, привез мать, познакомились, она начала звать меня дочкой, долго рассказывала какая "плохая и прочее" его законная супруга, и как его все уговаривают бросить ее, а он живет ради детей. Я развесила уши...Потом опять закрутилось, он жил у меня, оформил отцовство на дочь, дал свою фамлию, все, говорит, будем семьей. Потом опять ушел к жене. В общем, это хождение было долгим, изнурительным, закончилось все тем, что я попросила оставить меня в покое.Не препятствовала общению с дочерью, но дочь ему не особо была нужна, по-моему лишь как предлог, чтобы удерживать и манипулировать мной. Наконец, о ребенке от его родных узнала жена. Начался шантаж об экспертизе днк.Он отказал ей. Она смирилась, решили сохранять семью. Мои эмоции понятны, но я тоже смирилась. Опять пришел. Сказал, что разведется, привез, познакомил с нами сына, я отправляла мальчика в школу, подписывала тетради. Некому было. Предполагалось, что, возможно, он будет жить с нами, потому что второй ребенок жены внебрачный, у бабушки. Мы подружились, чудесный мальчик. Он тянул с разводом. Я сказала ему, что он мямлит и уехала жить в другой город к маме. Начал звонить, сказал, что подал, наконец, документы на развод, родные подтвердили, его брат, его мать. Сказали, что все меня ждут. Только прости. Простила. Жду его. Идет бракоразводный процесс. И...
супруга на очередное заседание суда приносит справку, что беременна. Оказывается, когда он возил ко мне сына, выпрашивал прощение, а я была неприступна несколько месяцев, он нырял к ней. Она ведь надеялась сохранить семью, ждала. Донырялся. Не описать ни его, ни тем более моих эмоций. Я сказала, что прощу, если СЕЙЧАС он определился 
Он, дадда, только ты, с тобой хочу быть, единственная, вот только пока не разведут, а разведут в ребенкин год. Ну и... прислал сообщение, что взял билет-ехать за нами...и опять пропал. Вернулся домой к жене. Я не звонила. Позвонил он через неделю, сказал, что я в его сердце, что устал мыкаться у мамы, что устал бороться и с осуждением в том числе, и прочее,что вернулся не к ней, а в свой дом и к детям. Я сказала, что это его выбор. Был какой-то ад у меня в душе. Ведь "счастье" казалось так близко, я винила его, винила ее, винила себя, скучала без его звонков и смс, меня ломало, как наркоманку.Я пересматривала наши фото, всматривалась в его лицо, а на меня и так каждый день смотрели самые красивые в мире глаза с огромными загнутыми ресницами на смуглом точеном лице - глаза дочки. Мне сложно описать весь путь трансформации, возможно, я пишу и мне кто-то не поверит, но иначе начинаю смотреть на некоторые вещи. Но только не на то зло, которое я причи ... его семье. Мне срашно. Как я могла быть такой слепой, как могла пойти на все это. Я молюсь за них, я стараюсь вытравить из сердца зависть, обиду, заменить ее светом и добром. У него я перед исповедью попросила прощения. Написала ответ на очередную его смс: "...прошу прощения у тебя и твоей семьи. Я виновата." Он, по-моему, не понял. Не суть. Суть в том, то я вытравливаю из себя по капле эту зависимость, помогает сайт, помогает трезвый взгляд на его ДЕЛА и поступки по отношению к нам, к женщинам. Не может он любить. Никого, кроме себя. Он присылает иногда маленькую сумму денег к праздникам "на подарки доче", это помощь, конечно, но я справлюсь и без нее. Он подолжает писать, в основном на праздники, поздравения с нежными словами, что любит нас и думает обо мне постоянно. Меня это выбивает из колеи. Больше всего выбивает из колеи то, что я жду этих сообщений, постоянно проверяю телефон, хотя не хочу с ним ничего. Я понимаю, что он любую рядом с ним сделает несчастной, даже если будет разведен, а сейчас я и глаз на него теперь не подниму. На смс не отвечаю. С дочерью общаться не запретила, не имею права и не хочу манипулировать с помощью ребенка, но тут одно НО. Он ей чужой, она не знает его, да и она ему нужна ,по-моему, как предмет гордости - хорошенькая, его. Он же самец производитель, вон все от него наперебой рожают. Сам мне сказал, что будет теперь заботиться о своем здоровье, ведь у него теперь столько детей! Это когда узнал о б-ти жены. Якобы он всех "поднимает". Так вот мой вопрос к Вам, наконец я подошла и к нему. Вам не кажется, что он играет в детей? Дочь - предлог, чтоб попробовать на слабину меня, сына возил - знакомил со мной, говорил ребенку маме не признаваться, что познакомил с сестренкой. Я не хочу ему позволить травмировать и дочь. Ей пока год и семь месяцев, за это время моей "душевной болезни", включающее и беременность, я достаточно провинилась перед ней, плача в подушку всю беременность из-за своей "любви", гордыни и его поступков, кормя ее грудью больше года - после постоянных выяснений с ним отношений. То, что от меня уже мало что осталось к моменту осознания своих поступков (помимо 47 кг) - можно не писать. Сил ни на что нет, депрессия, скачки давления, головные боли, сердцебиение и бессоница...Я работаю надо собой. Я не сдамся. Ради дочери. Помогите продумать линию поведения. Я сейчас занесла его в черный список, чтоб не проверять телефон на предмет его смс. Легче,ведь я сейчас очень далеко. Но в мае я вернусь в тот город, где живет он, я вернусь домой. И в мае должен родиться их малыш. Я не хочу быть искушением для него!!! Я не хочу причинять опять боль его жене!!! Последний раз пообщалась с ним в ключе, что простила его, прошу прощения у его семьи, что на общение с дочерью наше "не сложилось" не влияет. Но я чувствую, что что он может использовать это как плацдарм для "порезвиться", манипуляций мной, для... По сути я могу вообще попробовать пропасть, но...
имею ли я право поступать так, учитывая тот факт, что он официальный ее родной отец?..Я прошу грамотного совета. Помогите, кипит мозг. Но я чувствую, что на правильном пути. Простите, что так много написала, я и так половину удалила 
Вы очень большое значение предаете этому факту-отцовство-***Однако через пять лет я поняла, что нашла себе отца.** и ищите их в мужчинах-опасная иллюзия.любой кто чуть -чуть вас пригреет станет для вас другом-отцом многие этим пользуются не для хороших дел.Подумайте об этом.Судите по факту-а не по словам.(это к вашей теме не относиться.просто как информация для размышления.вам еще дочь поднимать-педофилия построена на *чутком* и *внимательном*отношении к детям)это просто нужно знать.
)вы сильная и красивая обязаны быть-и все неудачи в жизни это не повод не обращать на себя внимание. Это повод только для лентяев-которые так оправдывают свою лень.И вырастит красавица дочь и зачуханая и замученная мама-так нельзя 
Храни вас Бог и ума вам и терпения.
Кто такую формулу вывел? Когда задаются целью "найти хорошего мужа", обычно почему-то быстро находится такой "хороший муж", но уже чей-то 
. А так как цель поставлена, то к ней обычно стремятся всеми правдами и неправдами...