Роман с женатым начальником

[ЛенаЛена]

Мне тоже одно время казалось, что счастлив мой товарищ будет только со мной (сказок про жену я наслушалась вдоволь, какая она нерадивая!) Я делала все возможные и невозможные усилия для этого "счастья". Делаю-делаю, а пазлы в счастье не складываются! Товарищ мой, видимо, раньше меня понял, что накосячил и начал пытаться выкарабкиваться (а то уже коллеги стали интересоваться, когда у нас с ним свадьба). А может и другая причина была: в чужую голову не влезешь... Но у меня был особый случай: человек придумывает свою жизнь, всем рассказывает истории из нее (причем разные) и потом искренне верит, что это все правда. Контузии не прошли даром. Пусть будут здоровы его близкие, терпения его семье (коллеги по работе от его жизненных басен уже не знают куда деться). Короче. Осознайте лишь одно. Любовь созидает. Любовь ничего не рушит. Всё. Истина. Мне искренне жаль Вас. Правда. Не потому, что я была тоже "по другую сторону баррикад", а просто по-человечески. Я одна воспитываю дочь (и ее, кстати, родила от женатого мужика, но это совсем другая история). Одной быть очень сложно. Держитесь. Не вздумайте просить своего устроить Вас на другую работу (только подумайте, какие подробности он может сообщить Вашему новому начальству. Даже скорее не сообщить, а просто намекнуть. И не говорите, что это невозможно, он не такой, бла-бла-бла). Увольняйтесь. Иначе Вы доведете себя до нервного срыва, потом доведете ребенка, потом отношения с персонажем возобновятся, т.к. Вы "будете готовы просто дружить", потом опять разрыв и все по-новой. Других сценариев нет. Про то, что коллеги в курсе, я даже не говорю. Прекратите унижаться. Осознайте, что о Вас вытерли ноги. Форум прошу не осуждать меня: я никого не защищаю, не оправдываю и пр. Все, к сожалению, уже сделано. Надо выкарабкиваться. Анастасия обычная женщина. Мудрость на ровном месте не приходит.

[Odri]

Анастасия, здравствуйте! Во-первых строках хочу сказать, что я ЗНАЮ как Вам больно. Вы хотите побыстрее от этой боли избавиться. Так начните с осознания того, что Вы должны прежде всего разделить ответственность перед собой за эту боль со своим любимым. Вам то кажется - это он вам сделал больно. Ан нет - вы тоже соучастница. В Вас сейчас эта боль негативом выстреливает в тех людей, которые откликнулись на Ваше сообщение. Набедокурили - так теперь терпите. Иногда ошибки можно исправить, иногда - нет. В любом случае о них нужно сожалеть, а самое правильное - покаяться. Ваш мотив - "хотела быть счастлива" - НИКАКОГО значения в данном случае не имеет, потому что для счастья Вы выбрали не то средство. Вы не думайте, что тут на форуме метают камнями идеальные люди. Даже оставленные жены находят много поводов для раскаяния и изменения своей жизни, а у Вас уж слишком все очевидно. Боль проходит через осознание собственных ошибок, раскаяние, обретение истинной любви. Это не техника такая, методика или упражнения, это изменение себя. Конечно, бывает и время просто лечит и дальше жизнь течет по тем же сценариям. Вы для себя решите - что вы дальше от жизни хотите: искать себе семейного счастья любым путем или пытаться сначала изменить себя, свои взгляды и отношение к жизи.

[Анкоридж]

Ну что же Вы так все напали со злостью.Читала много случаев здесь на форуме, прежде чем написала. Думала хоть чужие люди слово поддержки найдут, так как поговорить об этом не с кем. А здесь одни упреки и насмешки..

Настенька, всех нас сюда привела одна и та же "любовь", что брошенных жен, что обманутых любовниц... Эта "любовь" на самом деле к себе, но ни к кому другому. Эта "любовь", она же нелюбовь, она же эгоизм, она же гордыня - познакомьтесь с ней поближе. Она и есть самая главная ваша проблема. Ведете вы себя как типичная любовница, оправдываете все какой-то понятной только вам "любовью". Вы адекватно не можете пока видеть себя и свои поступки, должно пройти время. Страсть, которую вы попустили, она умерщвляет душу, лишает возможности видеть жизнь и свои поступки как они есть. Вы попали в иллюзию любви, потому как пошли по научению страстей, совершили грех прелюбодеяния, сломали свою семью, обворовали другую семью... И суть вещей в том, что пока вы не можете адекватно смотреть на окружающий мир. Вы хотите сострадания к своей боли, но, подскажите, как вы будете относиться к ворам? а ведь по сути увести чужого мужа - это воровство. Ведь та иллюзия любви, которую вы нарисовали, никогда и не была любовью ни к кому, кроме как к себе. В такой любви вы лишь любили себя и свои иллюзии, которые вам в голове нарисовали разумные сущности духовного мира. По сути эти сущности с вами разыграли типичную комбинацию, прельстили, а затем разрушили все и вся вокруг. Мы только можем сострадать вашей духовной слепоте, но порадоваться за ваш урок, через который вы идете и учитесь. И вам надо не сострадание по сути, а ставить задачу, как быстрее приблизиться к глубокому покаянию. Покаяться - это очиститься, а значит, получить глоток внутренней свободы.

[П.маська]

Почему вы не допускаете того, что человек, который способен уйти от жены, способен уйти и от вас? Надоели вы ему с вашим ребенком, да и всё. Просто человек такой. Почему вы считаете, что если ему свои дети особо не нужны, то будет нужен ему ваш ребенок? Может и будет, но всегда будете знать - способен на...
Я не понимаю, какого "счастья для ребенка" вы хотели - ребенок не видел тепла между родителями, но будет осчастливлен связью матери с чужим мужчиной? То есть ребенок не любит своего отца? Это вы зря так думаете.
А насчет "начальника" - совсем не смешно. Вы преследовали меркантильные цели в первую очередь. Даже "найти вам другую работу" вы просите его! А сами что? - вообще ни на что не способны? Вас не уважают - захотел пришел, захотел ушел - а вы еще и просите чего-то там.... За что себя так не уважать, не понимаю.

[Анастаси81]

Капля дождя у Вас своя правда, у меня своя.

Беда в том, а может счастье это, что правда - она одна, не белая, не черная, не ваша, не моя.Правда она и есть правда.
Наворотили Вы делов, конечно. Правду говорят - ломать не строить. Во всей этой ситуации очень жалко вашего ребенка. Он-то за что пострадал?
Если есть такая возможность, увольняйтесь с работы, исключите все контакты с любовником, и начинайте потихонечку выбираться из этой бяки. Поостынете, подумаете, все разложите по полочкам, поймете весь ужас совершенного вами. Знаю точно, пока не "переварите" ситуацию - будет очень больно.

Ищу я новую работу, конечно.Но город маленький это не так легко.И весь ужас того чтоя сделала понимаю, но ничего не могу поделать с отчаянием.Руки не поднимаются, овощ 3 недели просто овощ

[Екатеррина]

Настюш, вот честно,жалко Вас очень-очень.... только не понятно от чего отчаяние, от того что "счастья" не добилась или все-таки от

...И весь ужас того что я сделала понимаю...

Разница-то есть....Давайте разбираться.

[La Estrella]

Ищу я новую работу, конечно.Но город маленький это не так легко.И весь ужас того чтоя сделала понимаю, но ничего не могу поделать с отчаянием.Руки не поднимаются, овощ 3 недели просто овощ

Все хорошо будет, Настя, раз понимаете весь ужас содеянного. Значит, не все потеряно. Правда, Настя, выкарабкивайтесь... не тот это человек из-за которого в овощ превращаться. Еще хочу Вас приободрить: мне было 26 лет, когда случился мой первый серьезный роман с мужчиной на 18 лет старше (как у вас разница в возрасте). Спасибо Богу, что он на мне не женился, хотя он свободен был (жена спилась и пропала без вести за несколько лет до нашего знакомства) и очень-очень хороший. Сейчас мне 40, я недавно его видела - дедушка! А тогда выглядел отлично, ему 44 было. Не жалейте о нём, выбирайтесь, перестаньте быть овощем. Молитвами спасайтесь.

[елена62]

Деточка, милая, ЧЕМ Вас привлек 50-летний страпер??? У него - надо понимать "последний вагон" уходит... У Вас - вся жизнь впереди!!!
Я смотрю на своего 51-летнего мужа - ....упс... при абсолютно привлекательной возрастной внешности (седина, рост, стать, интересный образ мыслей...) - он физически болен, у него НЕВИДИМАЯ глазу - язва 12-перстной кишки, соответственно - запоры, газообразование (как побочное явление), плохое настроение - как следствие всего этого.... Вы - молоды, здоровы, - ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО?????
А это ВАМ не показывалось - по одной причине - перед Вами изображали МАЧО... А Вы - повелись....
Угомонитесь, милая, - остановитесь... Слава Богу - ВСЕ уже произошло...Теперь время собирать разбросанное...

[Varum]

Настя, а если бы Вы его не встретили, все равно бы развелись с мужем? Вы говорили, что в семье плохие отношения были или не так уж и плохо? Может вам попытаться там все наладить?

На счет возраста, это правда. К 60 годам все болячки вылезут. Будете ему санитаркой-медсестрой, а вы такая молодая.

Хватит лежать овощем. Посмотрите правде в глаза, оцените ситуацию трезво и продолжаете жить. Сосредоточтесь на ребенке, ему сейчас тоже не легко.

[GRIF]

Удалено Сестра. Вредные советы, критика ответов других помогающих.

[O.s.a]

я не играючи ломала.Ломала ради счастья.Не было у меня счастья в браке, полное равнодушие и чужие люди, хотя муж очень хороший человек.Думала что ребенку будет лучше и комфортнее жить в счастливой семье, чем в такой когда малыш за 6 лет ни разу не видел как папа и мама онимаются или говорят друг другу добрые слова.Хотела семьи нормальной человеческой счастливой

Настя, не было счастья в браке? А, какое оно должно было быть, на ваш взгляд? Вы о себе лишь думали, а зачем к этому подтянули ребенка? Ему хорошо лишь с родными мамой и папой,а не с мамой и чужим не молодым дядей. Папа и мама не обнимаются и слов не говорят? Если ,на ваш взгляд, это было так важно для вашего ребенка (что закончилось разрушением вами семьи), то почему молчали вы? (это исходя из ваших же постов). И, знаете, вам сейчас не о престарелом дяде помышлять надо, а о своем ребенке - это его вы лишили семьи с отцом- очень хорошим человеком, впустили в дом, хрупкий мир ребенка возрастного женатого любовника. Это так вы увидели ребенкино счастье? Вы точно ничего не попутали? Про болото написано верно, вылезать необходимо. Вот только голову гордо вскидывать не от чего, ее ведь и так почти что снесло. И еще, вы ждете об'яснений любовника, не тратьте времени напрасно. Удачи вам!

[т@нюша]

Удалено Сестра.

Как писала ранее Екатеррина - приведите пример, где "ответили зло". Охх, как мы правду-то не любим! Хотим елея на болевую точку, хотя только операция поможет вытащить гнилье. Сами-то, чего автора не пожалели? Тоже правду про самца вывалили. Не жалко?

[Блажена]

Напишу, наверное , жестко, ну вот я так представляю прелюбодеяние, которое совершила автор, может ее это отрезвит.Каннибализм- это поедание человеческой плоти , отвратительно, мерзко, вызывает ужас, да же представить страшно, идет рвотный рефлекс.Прелюбодеяние- это "поедание", разрывание человеческой души, как чужой, так и своей , и тут уже не так отвратительно, ну не видно же, и поедаем теперь души под "прикрытием" такого прекрасного слова любовь.Что вы автор сделали со своей душой- вы ее разрушили- поэтому вам бооооооооооооольно. А сколько рядом с вами людей, кому вы причинили боль,посчитайте: ваша семья+ его семья, и всю свою боооооооль они проецируют на вас, так как считают вас источником боли.Да, мне вас жалко, потому что , вы не поняли, что вы натворили, и не понимаете до сих пор.Мы все грешные, иначе, были бы святыми, но есть покаяние... и не совершать больше смертного греха.Насчет дворника- в них влюбляются избранные, а вот в начальника- ну......, а кто не хочет жить и не тужить.Ну, вот я жена начальника, дома для семьи он был просто мужем, отцом, дедом, плохим или хорошим это другой вопрос, но у меня была семья( барбос он, пес он, или кобелино-приму, выгоню- мне решать- это я прожила 30 лет -и из студента до начальника была с ним).Мы все любили его- с его недостатками и т.д. У меня дети ваши ровесники- дочь 34 года, которая тянет меня из депрессии уже 2 года, говорит, что он предатель и подлец - но это наш отец, сын- 32 года, который теперь называет отца только - по имени, и не желает с ним общаться, и третий сын- который сказал:" а мне фиолетово, есть он или нет." И все считают , что она его динамит, что идет развод на деньги, и ни какой любви там нет, и его вины с него никто не снимает.Что делать мне с их разорваными душами? Вам это надо барахтаться в этой грязи, вы бы хотели ,чтоб однажды с вами поступили так же, как вы. Я не осуждаю вас, не закидываю тапками, я говорю, что нам то же БОЛЬНО. А правда она у каждого своя, вам жить дальше, а уж с какой правдой будете жить, вам решать.

[Mart@]

Люди помогите. Я в таком шоке и горе не могу поверить зачем играючи ломать чужие семьи и судьбы. Помогите у кого так было как пережить????????????????

Здравствуйте Анастасия. Может так случиться, что вам не захочется больше посещать этот форум, если вы будете находить здесь только критику и обвинения. Но именно в разделе "Семья до и после кризиса" вы найдете для себя способы и советы для переживания тяжелых ударов. Как оказалось, схемы проживания горя и шока одинаковы для многих людей. Ищите то, что подойдет вам, читайте. Воспользуйтесь тем, что может дать этот ресурс.
Но не рассчитывайте на слова поддержки и утешения по очевидным причинам.
Если позволит администрация, напишу для тех, кто отвечает в "жестком ключе". Зачем? Какая цель преследуется? Просто выплеснуть свою боль на незнакомую женщину? Поверьте, когда нравственный закон внутри взрослого человека, позволяет ему совершать такой поступок, все внешние упреки и нравоучения оказываются бессмысленными. Есть люди, которые чувствуют только свою боль, а чужую просто встраивают в систему самооправдания. Если бы любовник автора ушел из старой семьи от гулящей/плохой жены, все было бы отлично, не так ли? Анастасия совершенно не просит как-то оценивать свои поступки, она просит помочь пережить шок и боль потери. Да, они вот такие, готовые отгрызать свое счастье по-живому, видящие, что это возможно, мысли о каком-то метафизическом наказании для них не существует. Мир очень разный. Так получилось, что я много лет общаюсь с женщиной, которая тринадцать(!) лет сознательно с использованием психотехник разрушала семью с тремя маленькими детьми и обеспеченным похотливым папочкой, разница в возрасте четверть века. Результат: дети, выросшие с изломанными душами, жена - эмоциональный труп, бывшая любовница со штампом в паспорте, квартирами, дачей, машиной, поездками за границу. Она абсолютно счастлива и считает, что все честно заслужила, а жена и детки - досадная помеха на пути к счастью. Просто мастер-классы давать для любовниц можно. Как вы считаете, есть смысл рассказывать таким людям о чужой боли?

[т@нюша]

напишу для тех, кто отвечает в "жестком ключе". Зачем? Какая цель преследуется? Просто выплеснуть свою боль на незнакомую женщину? Поверьте, когда нравственный закон внутри взрослого человека, позволяет ему совершать такой поступок, все внешние упреки и нравоучения оказываются бессмысленными. Есть люди, которые чувствуют только свою боль, а чужую просто встраивают в систему самооправдания. Если бы любовник автора ушел из старой семьи от гулящей/плохой жены, все было бы отлично, не так ли? Анастасия совершенно не просит как-то оценивать свои поступки, она просит помочь пережить шок и боль потери. Да, они вот такие, готовые отгрызать свое счастье по-живому, видящие, что это возможно, мысли о каком-то метафизическом наказании для них не существует. Мир очень разный.

Мир разный, только законы в нем одинаковы. Если бы любовник ушел к ней, да, темы автора здесь не было бы. Она была бы Щаслива..некоторое время. Но через энное время спустя она бы тут появилась, только в роли брошенной жены. Есть тут такие истории. Законы жизни одинаковы. Только настигают нас в разное время. Та история, что вы привели, еще не закончена.. Даст Бог, вы будете наблюдать ее завершение..
Автору дана уникальная возможность прийти в себя. Потому ей и дана эта боль, к сожалению, или счастью - боль единственное средство, способное нас вернуть на круги своя, единственное средство, дающее нам почувствовать, что и другим ты делал больно. И что вы предлагаете? Пожалеть? Тогда расскажите как. Когда у человека нарыв - мозольный пластырь не поможет, только резать.

[La Estrella]

Так получилось, что я много лет общаюсь с женщиной, которая тринадцать(!) лет сознательно с использованием психотехник разрушала семью с тремя маленькими детьми и обеспеченным похотливым папочкой,

Жалко мне её, очень жалко, хотя это и проявление гордыни. Обеспеченный и похотливый папочка таким же и останется... сменил одну декорацию на другую. Опомнится эта женщина тогда, когда он себе еще один предмет для удовлетворения похоти (вдохновения, как угодно) найдёт, а может и не один. Если не сотрётся к тому времени. Навеяло на меня про дочь в коме Кончаловского и Высоцкой... ничего не напоминает?
Модераторы, извините за флуд...

[NataMinsk]

[quote][/quote]Анастасия совершенно не просит как-то оценивать свои поступки, она просит помочь пережить шок и боль потери.
Так люди ей и помогают вообще-то, терпеливо и вполне деликатно объясняя как её поступок выглядит со стороны..И никто свою боль не выливает на бедную Настю, потому как в большинстве своём здесь советы дают здравомыслящие женщины уже пережившие острый период чудовищной боли и абсолютно не заинтересованные в том чтобы как-то Настю унизить или оскорбить..Вопрос только у меня к автору, Настя, вы хоть осознаёте что причина всей этой боли от которой вы так страдаете - вы сами? вы по собственной воле позволили себе вляпаться в связь с женатым человеком, и вам-то хоть не надо мучиться вопросом - ЗА ЧТО? Вы пожинаете плоды того, что однажды посеяли. Если хоть немного понимаете это, то будьте умнее, вчитывайтесь в то, что вам пишут совершенно незнакомые люди, которые, заметьте,тратят своё личное время чтобы вам помочь..Если хотите выкарабкаться, то наберитесь терпения, начинайте работу над собой, бегите в церковь, читайте материалы сайта, а ещё лучше - просьбы о помощи на главной странице, вот там вопль стоит..почитайте как ваши "неземные любови" рвут людям душу в клочья..."Здравие души начинается с видения своих грехов", и до тех пор пока вы не захотите увидеть весь ужас содеянного вами вы не сможете начать лечение своей души.. Помоги вам Бог!

[Сестра]

Уважаемые участники, последний раз напоминаю о недопустимости флуда в практических разделах. Далее последуют баны на 2 недели.

[Блажена]

" О времена, о нравы!"- Цицерон, 106- век до н.э., ну да, ну да, теперь можно все; нужно Настю погладить по головке, пожалеть, что бы она нас услышала, соломки постелить. Нет, нужно в ледяной источник со святой водичкой , что бы очнулась, что бы мысли пошли в верном направлении. Настя, вы уже столько совершили со своей жизнью-ломали, рвали, делили,- как одержимая, ради чего? И теперь у разбитого корыта, а он вернулся (к гулящей, плохой жене)- обычный набор слов блудника для любовницы,что бы оправдать себя .Дет.сад- я хороший, ты хорошая, а она плохая. А примеры "счастливых " любовниц со штампам в паспорте-мишура, внешняя оболочка, а чем они расплачиваются за это, правильно написала Танюша- законы жизни одинаковы, моя знакомая- красивая ,эффектная-4 замужества, 4 развода, увела мужа из семьи( сейчас ей 46), тогда ей было 28-30 лет- машины, шубы, золото , миллионы у ног, только сейчас нет ничего, опять живет с женатиком-только уже с другим, и не таким богатым- и по бабкам бегать- замочки накладывать, что бы к жене не вернулся, а уж психолог какой она- как вести себя с чужими мужьями, да и опыт большой, а уж на людях - ну просто идиллия, только - вот сын единственный стал инвалидом, и крест этот ей нести всю жизнь. Или другой пример, мне он врезался в памяти навсегда- молодая женщина -30лет флиртует( а может любовники) с мужчиной 50 лет на пляже, сын 9лет играет на песке, они ушли , я подошла к тому месту, где мальчик что выкладывал из камней и остолбенела, ее сын написал- выложил из камней (15см высотой) - МАМА-СУКА!, вот это страшно. Так, что задумайтесь, Настя, а у меня уже нет той боли , что у вас, острой боли, а вы поплачьте , подумайте,страсти уберите в ящик, и восстанавливайте свою семью , исповедуйтесь(если вы крещеная) , и не лезьте в чужую семью. И для марты( модераторы простите за флуд ): "Блуд находит пособника себе в свойстве тела....,Где блуд, там обитает диавол"( свт. Иоанн Златоуст)

[Фатинья]

Настя, добрый день. Не уходите с форума. Он помогает. Ваше разочарование в человеке так понятно и боль ваша тоже близка. Я из тех, кого предали, но и сама была в роли предательницы. Вашу боль может облегчить только молитва. Искренняя, как к родному отцу. Попросите Его вам помочь. Не вернуть любовника! А сделать по Его воле, как для вас лучше. Вам сейчас нужно постараться, сквозь боль и желание быть с женатым мужчиной, увидеть его реальные поступки. И свои. Заняться именно анализом своей жизни, почему это привело к разрушению вашей семьи, почему вы поддались на это чувство? Как оно зарождалось и развивалось? Можно ли было предотвратить? Вы же умом понимаете, что этот человек вас не любит? И что ваши отношения тупиковые? Вам сейчас необходимо задуматься, почему вы не стали решать проблемы в вашей семье, с вашим мужем, отцом вашего ребёнка. Вы же выбрали его когда -то, а он выбрал вас. Состояние влюблённости проходит, вы же уже должны это знать, а потом начинается работа. Кто-то больше работает, кто-то меньше, но если оба стараются, то вот и рождается любовь. Расскажите о вашей бывшей семье, о бывшем муже подробнее. Может быть что-то о семье, где вы росли. Как ваш сын пережил развод? Вы сами на что надеетесь? Чего хотите? Пережить, и начать новую жизнь, или чтобы ваш любовник развёлся и строил уже семью с вами? Отвечайте честно. Хотя бы себе.

[Анастаси81]

я хочу быть с ним я больше ничего не хочу.Я пыталась по всякому вычеркнуть его.Не могу.физическая зависимость а я слабая беспомощная дура.опять пришёл ко мне на неделю и опять ушёл.а я умираю вот думаю чего бы это выпить чтобы побыстрее

[Анастаси81]

я слышу по себе что такого как 2 месяца назад я не переживу.жалко ребенка а зачем ему такая идиотка мать которая им не занимается а стоит под окнами у своей любви и воет