Отношения с собой или как поднять самооценку

[нирвана]

Как правильно вы все тут написали..Вот и я стала понимать,что разрушилась за последние годы брака основательно,что потеряла веру в себя,потеряла вкус к жизни,потеряла стремление жить и находить радость в чем-либо...Ведь я сама в большей мере в этом виновата выходит?!Готовила всё что он любит,по его вкусу,продукты покупала в основном какие он любит,порадовать чем-то хотелось его,а не себя..стала замечать,что отказывать себе в чем-то стала гораздо чаще,а он,наоборот,себе ни в чем не отказывал,и я ему потакала в этом,ну раз хочется человеку лишний раз себя побаловать,то мне разве жалко...главное чтоб ему хорошо было,он же заработал это,а я нет.Я и просить для себя что-либо стеснялась...да,именно стеснялась.Мне почему-то стыдно было просить для себя.Я лучше перебьюсь в этом,но промолчу.А бывало и так,что куплю себе что-то незначительное,сама тихо порадуюсь,а одеть или ему показать боюсь..опять стыдно.И откуда это ко мне прилипло..Вот так и хоронила свою самооценку и разрушала выходит себя сама.Он привык к тому,что мне ничего не нужно,что я всем довольна и неприхотлива,нетребовательна.И,конечно,вот сейчас,когда настал вопрос раздела имущества,он и не может понять почему я посмела проявить смелость и подать голос,что мне оказывается что-то нужно от него!Мол,не такая простачка я оказалась,как он думал.Что оказывается я претворялась все эти годы влюбленной в него,а на самом деле не уважаю и не ценю его труд вложенный в имущество,что "нутро гнилое"у меня,и он это понял и теперь ни за что жить со мной не будет!Вот так всё обернулось моё отношение к себе,моя низкая самооценка,моё безграничное доверие к близкому человеку.Да какое-то раболепство,честное слово.
Сейчас я мало-помалу ощущаю,что есть Я...но без него.Отделить это Я пока очень трудно от него.Настолько оно присосалось и не хочет отрываться без боли.Привычный мир разрушился,а что мне осталось?..одна боль и непонимание что дальше и как дальше.Это ж надо было так себя загубить!Пока мне страшно думать о будущем,не понимаю как мне дальше быть..Сегодня была на воскресной службе в храме и батюшка там сказал в проповеди,что не надо стараться находить в себе все изъяны и ковыряться в себе глубоко и беспощадно,тем самым себя терзая,надо довериться Богу,надо учиться радоваться и давать радость другим,в этом обретать себя,обретать Бога в душе.Вот и подумала я,а ведь радости давно не было в моей жизни,а без неё действительно жить очень тяжело...
Спасибо,Анкоридж,за Ваш пост про страсти,очень меня он впечатлил.Я в данный момент,как и Вы когда-то,очень устала от этих душевных терзаний,взлетов и падений..мои силы истощаются,мучительно очень переживаю этот период,прошу Господа помочь мне,сама не справляюсь...очень устала.Когда же все эти "наросты" уже отпадут?Терпения мне не хватает,а жить надо как-то дальше.Пока о поднятии самооценки и речи нет,просто хочется уже начать жить без этой боли дикой...а не получается.И всё потому,что жила со страстным человеком?Неужели только поэтому?

[Снег]

Я не люблю это слово - самооценка. Что, мы в школе, разве, чтобы оценивать себя?
Я думаю, что лучше говорить самопринятие, и идти к этому.
Про отношения с собой - большой вопрос.
Задуматься об этом впервые меня заставил разговор с мамой. Когда я радостно и взахлеб делилась с мамой, что, вот, какой у меня замечательный муж: следит за здоровьем, и сейчас в санатории (ведь он заслужил!), дочку в лагерь на море - ведь она заслужила!, сыночку (тогда еще малышу) автомобильчик аккумуляторный (жутко дорогой) - ведь он этого так хотел!. И вот я прямо упиваюсь этой своей радостью, а мама спрашивает: А тебе? А что - тебе? А ты? Как же ты?
И я растерялась. Потому что оказалось, что мне - НИЧЕГО, оказалось, что игра идет в одни ворота, что жертвую только я. Точнее - жертвуют мной. Что я - жертва. Удобная для всех. Удобная, но не любимая.
Вот и стала я чесать затылок...
Потом взяла и составила список всех дел, которые я сделала и делаю. Список проблем, которые решала. Список мест, по которым путешествовала. Список того, что мне нравится. Список тех людей, которые относятся ко мне с уважением, или любят меня. И вот, что обнаружила - что я действительно делаю много, и что мои дела - важны, и что мое мнение - имеет значение, и что мне есть место в этом мире.
И тогда же я обнаружила: то, как я отношусь к себе, и то, как относятся ко мне мои близкие - это одного поля ягоды...
Вкривь и вкось, со слезами и болезнями, но закончилось разводом.
Может быть, страсти сводят с ума одного человека, но живущего с ним рядом они тоже задевают.
Я думаю, что нужно чутко относиться к себе - и если ощущаешь, что что-то идет не так, то не нужно отмахиваться, а нужно прислушаться к себе и спросить у себя: Дорогая, что происходит?
А не прятать голову в песок, и делать вид, что счастлива.
Честной нужно быть, в первую очередь, перед самой собой. И не бояться потерять. А когда знаешь, что все принадлежит Богу, то и страх потерять уходит, ведь нельзя потерять то, что тебе не принадлежит. Я думаю, что с этим приходит уверенность. Хотя до этого мне еще далеко.

[нирвана]

Да,всё правильно,Снег,страстная натура разрушает рядом живущих,это факт.Они и ищут,видимо,себе таких,которых можно подмять под себя,подчинить своим хотелкам.Или,возможно,мы сами к ним прилепляемся...в силу своей слабости.Вот я думала сперва,когда вышла замуж,что я за мужем как за каменной стеной,расслабилась от этого,доверилась,открылась полностью перед ним...а потом как шандарахнуло!Он использовал моё доверие в своих целях,ему было выгодно жить со мной до поры до времени,пока он не встал на ноги,не самоутвердился окончательно,не "оброс" таким же обществом из такой же среды...а потом освободился от лишнего баласта,уже не могла я его насыщать как ему требовалось.
И у меня не раз спрашивали родные,например,какой подарок мне муж на день рождения сделал...а мне и ответить нечего,но я ещё и оправдывала его,мол,некогда человеку подарки выбирать,работает с утра до ночи.А самой на душе так больно,так тяжело..так хотелось обратного,чтоб было по-другому!И я со временем стала ненавидеть день своего рождения,8 марта,новый год...Стала их бояться заранее,зная,что ничего нового не произойдет,что чуда не случится.Старалась чтоб этот день прошел быстрее и как можно незаметнее,перестала наряжаться в эти дни и не покупала себе наряды для таких целей.А ему было всё равно...
Зато когда он покупал новые безделушки для себя,то глаза блестели,он не умолкал и хотел чтоб все кругом тоже радовались за него,как ему хорошо.А иной раз оказывалось,что купил и разочаровался со временем и бросил непонравившуюся игрушку,и надо купить ещё лучше...и так бесконечно.
Ну а мои желания так и остались нереализованными,видимо,теперь настало время их самой выяснять и реализовывать.Пока что стараюсь научиться жить заново,с нуля.И больше такой жизни не хочу,как раньше...это хоть удалось осознать.Но восстановить себя трудно пока что,предстоит большая и долгая работа.Возможно даже больше по времени,чем ушло на разрушение.Так жаль теперь прожитого впустую времени..

[Снег]

Чехов говорил, или писал?, что по капле из себя раба выдавливал.
Вот это, наверное, и надо делать - раба выдавливать. Хоть по капле, хоть по ведру сразу
А как это делать - тоже просто. Надо понять, принять, прочувствовать, взять себе правило, что для всех хорошим никогда не будешь, и что каждый человек (и я в том числе) имеет право на свое мнение и вовсе не обязан "быть хорошим" для другого.

[Анкоридж]

САМО-оценка ---- САМО-любование ----- САМО-любие (тщеславие)----- ГОРДЫНЯ = страсть
САМО (Я) + страсть = САМОсть = эгоизм = гордыня
По сути вещей название темы можно трансформировать в следующий вопрос:
Отношения со своим эгоизмом или как удовлетворить гордыню?
Ответ: страсть удовлетворить невозможно, она не насыщаемая. Можно лишь некоторое время жить с иллюзией ее наполненности.
И даже Чехова в этом ключе можно понять немного по-другому:
Страсть всегда порабощает, то есть "выдавливать из себя раба" - это значит обретать свободную волю. А волю человеку дает Бог, значит, надо обретать Бога в душе. Это единственный путь, который позволяет уйти от внутренней гонки удовлетворения страсти.
Решать вопрос с подъемом самооценки - это уход в иллюзию, это все тщетно, рано или поздно рассыпается в прах.

[Снег]

Я думаю, что мы так рассуждаем потому, что у нас уже много времени прошло, большой путь проделан от той точки. А когда в начале пути - тогда, думаю, мы все через это прошли -через повышение самооценки (ужасно не люблю это словосочетание теперь), и, может быть, именно поэтому, что мы прошли через эту ступень, мы и можем теперь говорить, что все это повышение самооценки ни к чему. А если бы мы не прошли через это? Думаю, что до сих пор бились бы над ее поднятием.
Так что, как ни крути, но, наверное, повышение самооценки - это есть полезная ступень в дороге, раз потом можешь смотреть на все это по-другому, и, действительно, понимаешь, что "повышать" ее можно до бесконечности (таким образом превращая это в бесконечную гонку), а нам это зачем? Да ни зачем. Можно ведь просто жить и быть довольным жизнью. Только приходишь к этому с течением времени.

[нирвана]

Да..думаю всё же себя надо отрывать от зависимости,от этой постыдной страсти..в первую очередь.Вот поэтому и боль такая?!Плохо справляюсь,честно скажу я вам.Никак не могу обрести саму себя,а значит-свободную волю..В храм хожу каждую неделю,бывает и несколько раз в неделю.Причащаюсь и исповедуюсь регулярно,дома молитвы читаю.Чувствую,что что-то во мне изменилось,даже как-то разговариваю по-другому.Но боль меня держит ещё..Плохо ещё то,что развод пока не состоялся,так как муж вначале хочет раздела имущества,а потом моего добровольного согласия на развод.Вот это меня выматывает морально.Я только успокоюсь,как начинается атака по этим всем делам.И я опять сваливаюсь в печаль,слёзы,обиду.Стабильного состояния нет пока.И вот прочитала где-то на православном сайте,что нужно время чтобы душа очистилась и как бы возродилась или обновилась,тогда станет легче.Но вот сколько на это нужно времени..наверное,по-разному у всех?Я сейчас как гадкий утенок стала,сильно похудела,лицо ввалилось,осунулось,стало серым,глаза потухли и взгляд жалкий..Сама себе не нравлюсь,стараюсь не смотреться лишний раз в зеркало даже.А чтоб муженьку показаться в таком виде,даже и слов нет,зачем радовать его.Как-то надо выходить из этого состояния.А зависимость от мужа крепко ко мне прицепилась и не могу пока от неё избавиться,хотя так мне хочется прийти в себя наконец и почувствовать себя свободным полноценным человеком!Как же справиться...только молитвами?Девочки,подскажите как вы побороли эту беду?

[Анкоридж]

Слово счастье означает - "быть частью". И для многих женщин так свойственно быть частью семьи, именно в семье они чувствуют себя частью некоторой очень важной общности, через семью женщины чувствуют наполнение жизни.А когда с корнями приходится отдирать себя от блудного мужа, то это горе, которому многие из нас всей душой и предаются. Жены, которых оставили ради другой, чувствуют себя не наполненными, отчужденными, разделенными. Такая невостребованность в нас как в "части" родным человеком и приносят нам столько боли.
И хоть весь форум скажет женщине в состоянии переживания этого горя, напрмер, Wassa-e, насколько она женственна, умна, обаятельна, внутренне красива, то все равно это не наполнит ее, она будет биться над навязчивыми вопросами, которые подкидывают и подкидывают бесы в ее незащищенную от боли душу.
Да, Снег, соглашусь, эта боль уходит постепенно, когда обрастаешь новыми обстоятельствами жизни, новыми людьми, связями, традициями. Ассоциируешь себя с другой общностью, частью которой ты являешься. То есть вновь возникают условия, при которых мы можем "быть частью", то есть жить в счастье. Это такой эффект времени имеет место быть.
Мне понятно так же еще и то, что такие состояния, которые мы переживаем после предательства мужа, это ИЛЛЮЗИИ. И возникли они в нашей жизни не cлучайно, а в результате отпадения от Бога, в результате изначального непонимания, что такое любовь. Наши иллюзии по переживанию потери "любви" очень стандартны, как стандартны некоторые шахматные вариации.
У меня уже прошло 5,5 лет после расставания с первым мужем. Буквально пару недель назад по некоторому делу мы с ним встречались. Передо мною был чужой человек. Я не испытала ни боли, никакой особой негативной эмоциональности. Напротив, про себя я отметила, что моя обида на него ушла с Божьей помощью, от которой я длительное время в глубине души не могла избавиться. С позиции сегодняшнего дня я, вообще, не понимаю, что же я так убивалась тогда, так горела в аду своих страстей? Это переживание глубочайшего горя при предательстве - это иллюзия - это как на аттракционе испытываешь волну эмоций.
А давайте вспомним темы мужчин-блудников, где "люблю-не-могу", а у самого жена и двое малолетних детишек. В этом случае почти всем понятно, что человек в иллюзии, которая рано или поздно рассыплется, но перепашет души всех, к этому причастных.
А иллюзии страха у будущих мамочек - беременных женщин? И я такой же была! Сопли и слезы: как я буду, на что буду жить? И это было со мной, несмотря на веру в душе, а все равно съедал страх. А с позиции сегодняшнего дня даже не представляю, как возможно, что нет моей второй доченьки. Как Господь милостив, что дал такое счастье мне. Но в первый момент, когда увидела две полоски, безудержно в голос зарыдала. И что же я тогда убивалась, терзалась? Аттракцион-иллюзия какая-то!
Чем мы больше отпадаем от Бога, тем более мы погружаемся в наши иллюзии, с неистовой силой в которых переживаем как на аттракционе состояния. Вот четыре типа иллюзий, в которые я попадала в жизни - иллюзия страха, иллюзия любви, иллюзия принадлежности человеку, иллюзия смысла жизни.
А еще мне понравилась статья "За каждую пядь семьи!" - https://www.pravoslavie.ru/jurnal/46617.htm, которая сильно и эмоционально написана о том, что происходит сейчас со многими из нас. Чтение духовной литературы, статей помогает сделать переоценку ценностей в себе, забыть про болезненные оценки или увидеть что-то по-новому.
То есть решить вопрос продуктивно, который в заглавии темы, по большому счету нельзя. Так же, как нельзя потрогать или что-то сделать с иллюзией. Но от иллюзии можно усилием воли уйти и взять другое направление приложения сил.

[Снег]

Да, наверное, так и есть. Быть частью - это и есть счастье. Быть частью мира - осознать это - и приходит спокойствие. Пока мы в зависимости - она нам глаза и мозги застит, мы не видим ничего, не ощущаем ничего, кроме этой зависимости и все время просим дозу, чтобы боль снять. А в итоге - что? Смерть? А тут с нас эту повязку содрали, дозу больше не дают, натруальная ломка - но в итоге что? В итоге - здоровье и счастье. Это все надо просто перетерпеть,прожить, увидеть.
Что меня натолкнуло? Как ни странно - бег, в котором сейчас находится нежная Васса, и те слезы, в которых Нирвана. Я была такая же - бег, убегание и вдруг Бац! - упала на голову. В прямом смысле. В травмпункте, глядя то на мой темно-бордовый фейс и кровавый глаз, то на рентгеновский снимок - врач сказал: "Трещины в черепе нет и слава Богу! Постельный режим - месяц". И вот я - вместо того, чтобы бежать - практически привязана к кровати, а кровь-то бурлит, бежать охота что-то делать, самооценку повышать Так вот, я стала ухаживать за своими цветочками. Листики обтирать, веточки рассматривать, часами могла этим делом заниматься. О времени совсем забывала,благо времени предостаточно. Вы знаете, мне открылась такая совершенная красота! Удивительная симметрия! Само совершенство в строении! А как они умудряются из желтого солнечного света, черной земи, бесцветной воды - создать зеленые листья, и красные, желтые, белые, синие цветы?! Это все настолько удивительно! Потом я стала рассматривать небо в окне и облака - всегда разные, всегда, каждую секунду разные, иногда шел снег, тоже разный.
В общем, в итоге, я почувствовала, что Бог и меня создал как совершенный организм, как часть этого мира, такую же красивую, как этот мир, и все вокруг - все для меня, и цветочки - чтобы меня радовать, и кошка - чтобы мурлыкать под руками, и небо, чтобы меня от космического излучения защищать, и все не перечислить - сколько Бог для меня создал, для меня - как человека!
Вот таким вот образом началось мое возрождение. Когда ощутила всем сердцем, всем существом - что я - это не яяяяя, а Я - личность, которая важна уже сама по себе, своим фактом своего создания, своей жизни, а не тем, что она сделала или не сделала, чего достигла, а чего не достигла.
С тех пор, я вместо самооценки цветочки, листики рассматриваю, или небо. Ну очень помогает, даже в работе. Ощущаешь себя большой, как мир, как часть мира и как сам мир.
И к качелям отношение изменилось - стала понимать, что это временное явление, что это пройдет. И действительно - это иллюзия. А вот мир - настоящий.

[нирвана]

Согласна,что быть частью семьи -это для многих женщин и есть счастье!И вот когда это "часть" счастья разрушается,то приходит боль и пустота.Не знаешь для чего теперь ты существуешь,в чем смысл твоей жизни...когда нет семьи,нет этого "члена семьи",в котором мы видели свой смысл,своё женское счастье..А разве стоят эти блудливые "носители счастья"того,чтобы быть "объектами"нашего смысла жизни,нашего здоровья,наших слёз и бессоных ночей?!Они ведь предатели,люди без чести и совести,а мы их ждём и хотим порой возвратить.А ведь предателей,слабых духом,в годы войны расстреливали на месте!Да..как больно отрывать от своего сердца близкого когда-то человека,отрываешь с кровью,разрушаясь сама..Не можешь поверить,что это произошло,что тебя променяли на более молодую,более здоровую,более привлекательную,более успешную...и тд,и тд..Даже если это и не так,но в голове крутятся такие мысли.Права,Анкоридж,когда нам говорят слова утешения,слова поддержки и ободрения,то это почему-то не действует.Соглашаешься со всем этим,но душу терзает одно:он с ней,а ты-одна,и бросил он тебя.И нужно строить свою новую жизнь с нуля,обретать новую себя,учиться жить заново!И что?Пытаюсь,карабкаюсь,лью слёзы,пробую не замечать боль,разбираюсь сама с собой,прошу Господа дать терпения и всё пережить,претерпеть до конца..И опять понимаю,что хочу "быть частью" семьи,желаю для себя такого именно счастья...но с Богом в душе.Не могу я представить себя полноценной и счастливой в одиночестве.Я осталась одна..дома пусто,неуютно,тоскливо и совсем тихо.Заходила как-то к соседям по делу,там семья..там жизнь ,уют,радость,наполненность..Вернулась в свои стены и попала в одиночество,пустоту.
С мужем своим до сих пор разговаривать не могу,встречаться тем более,боюсь рецидива своих душевных страданий,полностью закрылась от него и ушла в "глухую оборону".Пытаюсь вылечиться от зависимости,выздороветь духовно и обрести свободу от него.Может быть тогда,через какое-то время,смогу встретившись с ним,спокойно поздороваться хотя бы.И посмотреть на него уже как на чужого человека,когда-то знакомого мне.Как описывает это Анкоридж...

[tsh74]

Мне кажется нет в нас любви настоящей - оттого и муки такие - "Моё! моё! отдайте назад, верните!А не вернёте - накажите его!" А когда любишь - всё равно с кем и где человек, просто любишь и хочешь чтобы ему было хорошо. А про себя знаешь, что Бог даст всё что нужно и даже больше и нет смысла печалиться, т к все равно хотим мы сами себе всегда что-то не то, что надо и тоже счастье получается, т к чувствуешь что любима ( Богом) так, как никто никогда тебя любить не будет. Любит именно такую - какая есть.

[Снег]

Золотые слова!

[настасьямихална]

Поработала над своей внешностью. Мы обязаны выглядеть отлично, самооценку не поднять, если женщина внешне собой не довольна.
Итак, я откорректировала некоторые недостатки лица. С помощью пластики. Результат - великолепный!!
Как воторой метод. Перестала смотреть на окружающих мужчин, как на просто соседей, сотрудников, друзей. Отзываюсь на все их комплименты с радостью, заставляю себя, но реагирую, как должна реагировать женщина. Раньше мимо ушей пролетало, как часть общения, не более. Теперь с партнерами выходим на деловые ужины, с друзьями на чашку кофе. Дистанцию держу, но общения себя не лишаю.
В остально, я довольна успешна, просто не зазнаюсь, вот и не умею держать марку высоко. Мне даже не ловко иногда, что я достигла много сама.
Но результатами горжусь.
вот.

[настасьямихална]

Чехов говорил, или писал?, что по капле из себя раба выдавливал.
Вот это, наверное, и надо делать - раба выдавливать. Хоть по капле, хоть по ведру сразу
А как это делать - тоже просто. Надо понять, принять, прочувствовать, взять себе правило, что для всех хорошим никогда не будешь, и что каждый человек (и я в том числе) имеет право на свое мнение и вовсе не обязан "быть хорошим" для другого.

Хорошо сказали!

Еще понять, что важнее себя для себя быть не должно! В рамках, конечно. Но беречь себя нужно для детей, для родителей. Мы им нужны!
Отчаяние выбивает наз из естественной колеи, а чувство вины делает никчемными...Мы - сильные и переживем любые "приколы" судьбы.

[wassa]

На новый год мне было много поздравлений. Но запомнился только один звонок от знакомой намного младше меня, она уже довольно давно воспитывает дочку одна, наши дочки-подружки. Так вот она мне сказала: не отчаивайтесь! Вы такой человек... Ну, это в том смысле, что я все принимаю близко к сердцу. Я задумалась. А чего же? Зачем мне это надо - отчаиваться? Разве я враг сама себе? Самоприятие, самопринятие, принятие себя такой, какая есть. И не надо никаких оценок, ни плохих, ни хороших. Жить в миру и в ладу с собой. Тогда и во внешнем мире все наладится. Только вчера приехала с дочкой из путешествия, настроение хорошее, бодрое. Подумала, что плохо быть корыстной, посоветовалась с сыном и решила половину нерастраченных денег, что давал нам на поездку бм вернуть ему. И мне на душе сразу стало легче. Сумма не маленькая и деньги всегда пригодятся, и он сказал: не надо. Но я все равно верну. Пусть другие считают меня не умной и не дальновидной. Вот таким странным образом я и повысила градус уважения к себе. Не хочу я быть частью. Я целая. Сын меня одобрил.

[Elfriede]

. Подумала, что плохо быть корыстной, посоветовалась с сыном и решила половину нерастраченных денег, что давал нам на поездку бм вернуть ему. И мне на душе сразу стало легче. Сумма не маленькая и деньги всегда пригодятся, и он сказал: не надо. Но я все равно верну. Пусть другие считают меня не умной и не дальновидной. Вот таким странным образом я и повысила градус уважения к себе. .

Приятно, да, что кинули БМ в лицо его деньги? Наконец-то получили возможность хоть какого, но реванша?
Извините, но именно так все и выглядит во этой ситуации.
Гордыня все это. И обида. Вот что говорит в Вас.
Был бы БМ параллелен - на его предложение взять деньги, взяли бы не задумываясь. Потому, что он - отец и дает на детей.

[tsh74]

Согласна с Фредой на 100%. Васса, у меня тоже такое было желание - отдать мужу разные дорогие вещи, которые он нам оставил ( он всё оставил, ничего не взял вообще). Но во-первых если веришь в Бога то понимаешь, что не люди дают, а Бог тебе дает. Это меня отрезвляло. Во-вторых в подобных случаях я на исповеди советовалась с батюшкой и после этого успокоение приходило, желание отдать проходило.. Но пару вещей я ему отдавала - он не взял, и я вообще успокоилась после этого. У ВАС ДЕТИ, не надо отдавать ничего, успокойтесь, всё пригодится самой и детям... Надо будет ему - попросит. А уж если он ОТКАЗАЛСЯ, после этого отдавать это вообще за гранью.. это же обидеть человека! Ну дайте человеку возможность быть добрым хотя бы в этом. Да, он предатель и всё такое, но не надо добивать.

[Снег]

Дело в отношениях с собой и с другими - это в-первую очередь - вопрос ответственности.
Вот что главное: Ответственность.
Ответственность за свои поступки, за свои слова, за свои дела.
Необходимо всегда помнить, что каждый наш поступок, каждый и любой!, несет за собой последствия. И надо быть готовым получать эти последствия на все 100%.
А какие будут последствия - будущее,которое станет настоящим, покажет.
Только почему-то доходишь до всего этого своим путем. Нет ведь, надо же учиться нам на своих ошибках! Когда уже все давным-давно написано и разжевано: по плодам узнаешь.
Так вот: мы можем совершать любые поступки (выбор нам дали). Любые! И это надо знать и понимать. Но и отвечать (получать плоды) мы тоже будем сами. Вот тут уже выбора нет, то есть: что посеяли, то и пожнем. Опять-таки давно уже написано и разжевано, а нам только проглотить осталось.
Таким образом ощущается причастность к жизни. То есть: я (тут каждый может, если, конечно, желает - подставить свое имя) принимаю такое решение, и я живу по этому решению, и получаю по этому (моему!) решению. Даже если кто-то на меня обиделся за это мое решение, то это все равно было мое решение, и я несу за это решение ответственность. Например чувствую боль за то, что обидела человека. Также возможен и другой вариант: человек обрадовался моему такому решению, и я несу ответственность за это мое решение, которое обрадовало данного человека - то есть получаю радость от того, что другому человеку стало хорошо, либо - огорчаюсь, если радовать данного человека не входило в мои планы.
Иногда, конечно, ожидания не оправдываются, но в любом случае - решения и ответственность - мои. И я это понимаю и принимаю.

P.S.В данном конкретном посте слова "я" и "мы" - это обобщенное "я" и обобщенное "мы".

[елена62]

Можно я попробую высказать свое мнение?
САМОоценка - оценка самого себя, собственная, неподвластная чужеродному вторжению, влиянию, САМОстоятельная по своей сути....
А на деле - в реальности - ОДИН (!!!!!) индивидуум человеческого общества поступил не так, как предполагалось (мною - решителем)..
Предал(а), поступил(а) несоразмерно МОИМ предположениям, мыслям, надеждам..
Мат.анализ и теория вероятности всем знакомы - то есть, с большой степенью вероятности, можно предположить, что появится очередной (желаемый, как решение проблемы) индивидуум - и он (она) повысит САМОоценку до прежнего (или еще более высокого) уровня.... Вклинивается неизвестная (нам) на данном этапе величина - время... Вопрос - за какое время новый "подниматель" САМОоценки произведет свое действие..
А теперь - произнесите это вслух... Бред...
САМОоценку можно понизить или повысить ТОЛЬКО САМОМУ - не нужно быть гением для понимания... САМ снизил - САМ повысил..
Или мы САМОдостаточны вне зависимости от внешнего влияния - или... мы зависимы от (выбор сделали САМИ -и винить теперь только СЕБЯ)...

Человеческое развитие "замешано" исключительно на негативе - это наш опыт - на позитиве невозможно учиться (исследования Института Мозга РАМН РФ). Давайте скажем спасибо тем "посредникам", что дали нам бесценный опыт, опыт не потерять себя, опыт преодоления, опыт выживания, опыт, открывший нам новые САМОгоризонты...

[igricenko]

удалено. Анкоридж

8.7.3. Публикация рекламы (в том числе скрытой), предложение платных услуг или публикация иных видов рекламы и коммерческих объявлений без специального на то разрешения администрации форума. Модераторы имеют право удалять ссылки на ресурсы, а также названия любых книг, товаров и услуг, которые считают не полезными, без объяснений.

[Korbette]

Отношения с собой, отношения с миром, отношения с Богом, отношения с людьми, все это укладывается в одну плоскость или одну логическую цепочку, которую не разорвать и не разрушить. Как единую связующую нить, единый поток, быть в мире, жить с миром, смирение, соединение. Это корни одного порядка. Про любовь к ближнему, как к самому себе. Очень тяжело простить и полюбить врага, особенно того, кто был когда то близок и любим. Тезис о том, что любовь не кончается, не перестает, очень нелегко применить на практике, особенно трудно простить бывшего мужа и отца общих детей. Я слаба, у меня пока не получается. Но я к этому иду и стремлюсь уже четыре года с Божьей помощью. Пока видеть его мне все еще тяжело, и разговаривать по телефону тоже. Если что то надо передать, прошу детей. С тревогой жду возможного бракосочетания старшего и того, что мы встретимся на свадьбе. Не знаю, как себя вести. Это же праздник сына и его невесты. Это им решать, кого приглашать. Наверное это обида и гордыня во мне еще не изжитая. Хотя по тесту самопринятия в зшл результаты уже лучше. Но есть поле для работы над собой. Наверное, нужно просто молиться, Господи, благослови его, чтобы обида отступила и пришло христианское отношение. А про оценку и самооценку я думаю, что все мы взрослеем, мудреем, болеем, стареем. Невозможно в 50 лет выглядеть так, как в 20. Все мои морщинки и лишние киллограммы говорят о пройденном пути, о детях и их воспитании, о моих ошибках и даже о праздниках и радостях. И еще очень хочется внуков. Это наверное, уже возрастное.

[Лира_]

Елена, ответ на ваш вопрос простой и вы его знаете, если вы читали материалы ежедневника по выходу из созависимости. Нужно концентрировать внимание не на совершенстве, идеале, а на собственном прогрессе. Вот три года назад вы в каком состоянии были? А год назад? А месяц? Вот это и главное. Есть мысли, есть цели, есть планы.
А внуки, да, это прекрасно. Их можно любить совсем другой любовью, не отягощенной ответственностью за них. Поэтому часто и говорят, что внучат любят больше, чем детей. Недаром есть пословица: "Первый ребенок - последняя кукла, первый внук - последний ребенок".