Мои качели

[Мигалка]

Тема перенесена из раздела "Семья до и после кризиса." Екатеррина.
Здравствуйте. Не знаю, в тему пишу или нет. Если что, модераторы, перенесите, пожалуйста.

Вышла замуж в 19 лет. До этого 5 лет встречалась с будущим мужем. Он старше меня на 17 лет. Сейчас мне 33 года, ему 50. Двое детей - сын и дочь, 12 лет и 4 года. Вместе мы 14 лет. За все эти годы было многое. Нет, он не изменял, не пил, не курил. Но всячески пытался принизить, унизить, бил меня, были синяки на лице. Я жила как-будто не своей жизнью. Все решения принимались им, денежные вопросы тоже решал он.

В начале семейной жизни финансовый вопрос стоял очень остро. Я была в декрете, не работала. У мужа разовые заработки, которых едва хватало на хлеб. Один раз даже мне было сказано: "Надоело вас уже кормить". В 3 года сына я вышла на работу, но он продолжал так же издеваться надо мной. Заработки его выросли, но мы ничего не могли откладывать. Взяли в кредит квартиру, за которую платить ещё 9 лет.

В последнее время начала замечать, что муж совсем не хочет работать. В прошлом году с марта по август отдыхал, потом весь декабрь и сейчас до середины января. Денег нет, все время просит ужаться. Моя зарплата уходит на детей и меня - одежда, питание, за садик, проездной, коммуналка. Нет, муж, конечно же дает иногда денег на детей, но все делается с недовольной миной.

В прошлом году сын ездил в Германию из школы. Так мне был вынесен весь мозг по поводу, что же мы так много денег тратим на эту поездку. Если учесть, что у него я взяла 6 тысяч на билеты для ребенка, а остальные 29 заплатила сама втихаря от него, наверно, говорит о том как он относится к тратам.

Но между тем к детям относится очень хорошо. Не дай Бог мне повысить голос на них при нем - начинается вынос мозга мне прямо при детях о том, что я плохая мать. Он часто с ними гуляет, катается на горках, дети его любят. Особенно дочка. Уроки с сыном делает изредка, на концерты (сын у нас занимается пением) - никогда. Я даже не прошу его куда-либо выехать с детьми - говорит, что дорого, лучше съездить в деревню. В кино, театры, кафе не ходим - тоже дорого.

В прошлом году ездили на море. Там та же печальная история - ни на какие экскурсии не ездим, целыми днями лежим на море, готовлю только сама, так как в кафе дорого. С нами ездила моя подруга, с которой дружим с детства. Она мне сказала, что рядом с ним я становлюсь забитой, не похожей на себя. Я и вправду боюсь этого человека. Летом как-то из-за неправильно сказанного мной слова, он переломал всю мебель в квартире. Мы собрали с детьми вещи и уехали к моим родителям. Но через 3 дня он нас нашел и заставил вернуться домой.

В прошлом году я встретила человека, который согласен забрать меня с детьми от мужа. И вот тут началось самое интересное. Мне жалко мужа. мне безумно его жалко. Он в свои 50 лет ничего не добился, ничего не заработал. Дочка без него плачет, моего мужчину к себе не подпускает. Сыну мой молодой человек очень нравится, они сразу нашли общий язык. Мы вместе провели выходные за городом. Было весело.

А потом пришло время возвращаться домой. Мой мужчина повез нас к себе домой. Там дочка начала устраивать концерт - Хочу к папочке - и мое сердце не выдержало. Я повезла детишек к отцу. Дома был тяжелый разговор с мужем. О новом мужчине он пока не знает, хотя догадывается, наверно. Он обещал все изменить, изменить свое отношение ко мне, просил не разрушать семью и остаться дома. Я проплакала весь вечер - а правильно ли я делаю, лишая себя счастья с любимым или нельзя построить свое счастье на несчастье других?

[frauJull]

С ума сойти-14 лет такой нелёгкой жизни в страхе, чужой, не Вашей жизни! Скорее всего, Ваш муж догадывается о другом мужчине, отсюда и обещания всё изменить.Да не изменится ничего! За столько лет он привык жить так, быть таким, а сейчас в нём говорит лишь страх потерять.И не семью, а привычный образ жизни, свой комфорт.Вы пишете, что он ничего не добился, и он сам не может этого не понимать.За Ваш счёт он реализует своё Я, самоутверждается, хоть таким способом пытается самому себе доказать своё величие, свою значимость.Жалея его оставить, Вы потакаете его слабостям.Не жалейте, кто знает, может быть, Ваш уход заставит его встрепенуться, переосмыслить свою жизнь, свои поступки и выйти на новый уровень.Не лишайте себя возможного счастья.Поговорите с мужем, скажите, что дошли до точки, расскажите то, что описали здесь.Не бойтесь, Вы и так всё жизнь боитесь, и что из этого вышло? А по реакции будет понятно, как действовать дальше.

[Мигалка]

frauJull, спасибо за ответ. Конечно, я все понимаю. И то, что раньше надо было уйти, и все остальное!Вот сегодня разговаривала с мужем по телефону. Мне было сказано, что, если я уйду, то он покончит с собой. Конечно, все можно списать на эмоции, а вдруг если и в самом деле повесится? Как мне с этим жить и смотреть детям в глаза? От родителей поддержки нет - папа мой недавно умер, с мамой близких отношений не было никогда. Если бы мой папочка был жив... Я очень много ошибок совершила в жизни - увела мужа из другой семьи, лишила детей в той семье отца - вот теперь и расплачиваюсь за ошибки. Я у его дочерей от первого брака все время прошу прощения. Они вроде бы простили, обнимают меня при встрече, ходим с ними в кино, я их очень люблю, но груз на сердце есть.

А перед любимым мужчиной ещё больше чувство вины. Я хочу быть счастлива. Вот и все... А если муж будет несчастлив, то счастья в моей новой семье не будет. По телефону муж рыдал...

[елена62]

Здравствуйте!
Читаю и в очередной раз понимаю - за все в этой жизни надо расплатиться..Я понимаю Вас - сама была в этой ситуации (да и сейчас нахожусь) - все уж простили, а на душе покоя нет.. Молитесь, просите у Бога прощения за все,что Вы совершили..
Здесь правильно все говорят - нести свой крест надо...
Вам напишут много правильных слов - прислушайтесь, не совершите очередную разрушительную ошибку..
С пониманием к Вашей ситуации и состраданием.

[Odri]

Мигалка, понимаете ли Вы, что, когда мы идем по жизни, попирая духовные законы, наше счастье все время улетает прямо из наших рук. Вот, посмотрите, чем оказалось Ваше сокровище - великовозрастный дядя-инфант, который начал встречаться с Вами, когда Вы были еще ребенком. Сейчас Вы снова в прелюбодеянии, так Вам проще его покинуть. Но где гарантия, что с Вашим любовником у Вас сложится новая семья? А не придется снова заплатить страданиями, кто знает? Я когда-то тоже так уходила от мужа пьющего, гулящего транжиру, который мог и руку на меня поднять. Мучалась - жалкое его было (хотя он меня не жалел). Но и с любовником не сложилось... И давно я одна. Думаю, что эта расплата моя. Честнее сначала уйти, уж раз жить вместе невмоготу, а потом искать новое счастье.

[frauJull]

Поддерживаю Одри-честнее уйти от мужа, ни к другому, а от жизни такой, а уж потом станет ясно, что делать.Да, ошибок Вы наделали, как, впрочем, и каждый из нас, а расплатились ли.....В храм нужно идти, к батюшке, внести ясность в мысли, в жизнь.Меня возмутил наглый шантаж, угроза покончить с собой....Знаем, плавали....Поговорите обязательно с батюшкой, он посоветует.На мой характер ни минуты бы не оставалась с таким манипулятором.Мне кажется, Вам нужно чётко понимать, что Вы хотите от жизни, какой жизнью хотите жить.Нет у Вас ясности.А насчёт другого мужчины-не спасательный ли это круг, за который Вы готовы ухватиться? Так бывает, в семье напряженно, а тут прявляется человек, вроде ценит, восхищается, совсем по другому относится, а женщина считает:Вот оно, , настоящее....Постарайтесь серьёзно, без эмоций, в тишине и одиночестве разложить свою жизнь по полочкам, никого не обвиняя и не осуждая (в том числе и себя).Без этого дальше двигаться нет смысла.

[Светлана210376]

То есть, когда Вы начали встречаться Вам было 14, а ему 31? Но это, простите, статья. А что Вас привлекло в 14 лет в 31-летнем женатом дядьке? А как Ваши родители смотрели на то ,что их дочь встречается со взрослым женатым .... Я Вас не осуждаю. У меня тоже растет дочь. И мне трудно представить рядом с ней 31-летнего похотливого гибона. Что может быть общего у отца семейства со школьницей-восьмиклассницей? Господи, спаси и сохрани. А ведь у Вас тоже дочь. Вы не будете возражать, если она в 14 лет начнет "встречаться" с женатым "отцом семейства"? Простите, если грубо. Но Ваш нынешний муж ...ээээ. Фу, не могу. Забанят.

[OlgaZ]

А этот новый мужчина, что тоже женат?

[Ольга22]

вы знаете, вот вы жалеете мужа,а кто пожалеет вас?! женщины часто берут на себя миссию нести крест, но может получается так что вы просто катите квадрат?! жизнь одна, вы- живой человек, женщина со своими чувствами, мыслями, потребностями. нельзя ставить на своей жизни крест! и правильно вам тут написали -надо уйти от мужа не потому что появился любовник, а просто потому что вы так дальше жить не можете.в свое время мои родители хотели развестить,но их сдерживали дети (я и мой младший брат),не знаю чего конкретно они ждали-нашего совершеннолетия, окончания института, вступления в брак....но когда мне исполнилось 17 лет, а брату на тот момент было 7, я маме просто сказала "не надо жить из-за детей".дети все видят, все чувствуют как бы родители не играли роли.мои родители развелись.отец также заявлял,что покончит с собой, впадал в бесконечные пьянки,сейчас конечно все уже успокоилось...сложно вам советовать, тк ситуация очень непростая, могу только порекомендовать вам остаться наедине с собой и хорошо подумать что хотите именно вы! сегодня Рождество, светлый прекрасный праздник, искренне желаю пусть Бог и ваш ангел-хранитель поможет вам!

[Мигалка]

А этот новый мужчина, что тоже женат?

Нет мой мужчина не женат. Он живет один.

[Мигалка]

Мигалка, понимаете ли Вы, что, когда мы идем по жизни, попирая духовные законы, наше счастье все время улетает прямо из наших рук. Вот, посмотрите, чем оказалось Ваше сокровище - великовозрастный дядя-инфант, который начал встречаться с Вами, когда Вы были еще ребенком. Сейчас Вы снова в прелюбодеянии, так Вам проще его покинуть. Но где гарантия, что с Вашим любовником у Вас сложится новая семья? А не придется снова заплатить страданиями, кто знает? Я когда-то тоже так уходила от мужа пьющего, гулящего транжиру, который мог и руку на меня поднять. Мучалась - жалкое его было (хотя он меня не жалел). Но и с любовником не сложилось... И давно я одна. Думаю, что эта расплата моя. Честнее сначала уйти, уж раз жить вместе невмоготу, а потом искать новое счастье.

Вообще, я бы, конечно, пожила одна пока. В смысле, втроем с детьми. Мне надо очень многое обдумать. Муж надеется на примирение, а меня всю воротит от мысли, что он до меня дотронется. От меня все отвернулись. Мама, подруги... Он наговорил им про меня не знаю что.

[Мигалка]

То есть, когда Вы начали встречаться Вам было 14, а ему 31? Но это, простите, статья. А что Вас привлекло в 14 лет в 31-летнем женатом дядьке? А как Ваши родители смотрели на то ,что их дочь встречается со взрослым женатым .... Я Вас не осуждаю. У меня тоже растет дочь. И мне трудно представить рядом с ней 31-летнего похотливого гибона. Что может быть общего у отца семейства со школьницей-восьмиклассницей? Господи, спаси и сохрани. А ведь у Вас тоже дочь. Вы не будете возражать, если она в 14 лет начнет "встречаться" с женатым "отцом семейства"? Простите, если грубо. Но Ваш нынешний муж ...ээээ. Фу, не могу. Забанят.

На Ваше сообщение было ответить сложнее всего. Я -дура, самая большая дура на свете. Никогда я себе не прощу всего,что совершила в жизни. Насчет статьи, в 14 лет, естественно, у нас ничего не было. Мы только гуляли. До себя я его допустила только, когда он развелся, в мои 17 лет. Я не оправдываюсь, нет. Просто раз уж вынесла свою историю на люди, то и говорю всю правду.

Насчет дочери - постараюсь оградить ее от всего. Думаю попозже я расскажу ей всю правду. Но только когда подрастет. Не знаю, ребята, не знаю, что мне делать. Так и буду метаться всю жизнь.

Очень хочу пожить одна с детьми. Мне так спокойно...

[Sveta_G]

Скажите, а ваш муж по-прежнему вас бьет?
В вашем письме об этом как-то между прочим, основной упор на его прижимистость.
Работать не хочет? Ну а как вы хотите - ему скоро на пенсию...
Вот вы пишете, что вам мужа жалко, и что вы его боитесь. А ответьте: любить его вообще возможно? Полюбить заново? Именно как мужа.
Не пугайтесь этих мыслей, попробуйте обдумать. Почитайте вот этот сайт https://www.realove.ru/
Может быть, у вас найдутся силы в самом деле построить счастье, притом - в своей собственной семье? Муж, вон, говорите, уже измениться обещает... Может, конечно, сгоряча, однако, поймите: он - точно в таком же патовом положении, как и вы. Столько лет жил как придется, все как бы поучалось (= сходило с рук) и вдруг - меняться! Но... может быть, он не такой уж и негодяй?
Ну а насчет вашего МЧ... Не обольщайтесь на посулы человека, который позволил себе связь с замужней женщиной, еще и с детьми. С ним вам грозит серьезная опасность повторить прежнюю ошибку.
И еще проанализируйте пожалуйста свои отношения с отцом. Все-таки, это не очень распространенная ситуация - когда подросток встречается с сильно взрослым дяденькой, да потом еще и замуж за него идет... Вам прежде чем себя корить, стоило бы разобраться с причинами такого жесткого неблагополучия!
Советовала бы вам к психологу обратиться. Поработать над установлением личных границ. Вы сейчас действительно в более выгодном положении по жизни, чем муж. Вам всего 33, возраст расцвета личных, творческих и профессиональных качеств, способностей. Начинайте-ка потихоньку освобождаться от его давления. Для начала - по поводу финансов. Вас, походу, именно эта сторона сильно беспокоит. Ну так она и проще всего исправляется.

[Sveta_G]

И на всякий случай. Если все-таки муж применяет к вам насилие (в т.ч. физическое), а вы не говорите об этом, типа, мелочь... Почитайте вот этот сайт пожалуйста https://www.vetkaivi.ru/ Не хотелось бы недооценить вашу ситуацию с этой стороны.

[Odri]

У меня тоже растет дочь. И мне трудно представить рядом с ней 31-летнего похотливого гибона. Что может быть общего у отца семейства со школьницей-восьмиклассницей? Господи, спаси и сохрани. А ведь у Вас тоже дочь. Вы не будете возражать, если она в 14 лет начнет "встречаться" с женатым "отцом семейства"?

ППКС!

[елена62]

Здравствуйте!
Знаете, когда я первый раз читала вашу тему, обычным матетатическим действием определила начало Вашего "романа" в 14 лет(!!!!!) с 31-летним (правильно здесь его назвала Светлана210376) гиббоном...- я просто не поверила своим глазам, было настолько мерзко, что я побоялась даже ответить Вам, уверенная, что Вы просто ошиблись в цифрах.
Оказалось, что так все и есть... Взрослый, имеющий детей (дочерей!!!) самец - окучивает "прогулками" 14-летнюю девочку!!!! Ничего не напоминает? - Г.Гумберт Набокова....(когда читала, испытала несравнимую ни с чем брезгливость)
Вы понимаете, что растил он Вас для себя(?), - четко выстраивая "учебу" и прекрасно понимая, что он желает достичь... Он отрабатывал на Вас свои приемы и методы "учебы", лишая Вас общения со сверстниками, лишая Вашей собственной
жизни - он ЗА ВАС жил Вашу жизнь..
Никогда не поверю, что девочка (14 - 17 лет) поставила себе цель - развести взрослого мужика, увести его из семьи, - причем добиться желаемого результата.. Это - тоже работа гиббона (уж простите, как есть) - заставить Вас в это поверить...

Насчет статьи, в 14 лет, естественно, у нас ничего не было. Мы только гуляли. До себя я его допустила только, когда он развелся, в мои 17 лет.

- то есть 3 (!!!!) года гуляли??? - Он-то с какой целью??? Мозг Вам пудрил???
Не хочу Вас расстроить, но та самая статья распространяется и на 17-летних тоже... Мужу Вашему очень светило....Где были родители???? - У меня дочь, - за "дружбу" в столь нежном возрасте с женатым .....(слова подобрать не могу, так гадко) - я себя знаю - его бы посадила, а ее избила бы так, что сидеть бы не смогла месяц...

По поводу теперешней ситуации, - меня смутила вот эта фраза

В прошлом году я встретила человека, который согласен забрать меня с детьми от мужа.

- опять "забрать"????? Вы, похоже, себя по жизни (благодаря стараниям Г.Г.) считаете вещью - определитесь со своим жизненным статусом - Вы - мать, человек, самостоятельный человек, - мне кажется сейчас это для Вас главное.
Извините, что резко.. Обидно и больно за Вас..

[frauJull]

Не даёт покоя Ваша тема....Советов, дельных и правильных, Вам дали много, как говорится, и добавить нечего.Но почему у меня двойственное отношение? С одной стороны понимаю, что Вы настрадались, ищете выход, а с другой-не очень-то и ищете.Как будто теоретически, внутри понимая, что ничего менять не будете, будто в примерочной магазина-платье меряете, понимая, что не купите.В чём дело? Вы ведь разумно анализируете свою жизнь, свои поступки, понимаете, что происходит и предполагаете, что будет дальше.Так почему же решения не принимаете? Боитесь чего-то? А чего именно? Мало боялись? Решение лежит на поверхности-или уйти от мужа, или продолжать с ним жить.Всё, не надо ничего придумывать и надеяться, что "само рассосётся" Да не рассосётся, только усугубляться будет.И решение принимать нужно именно Вам и на благо детей.А сомневаясь, Вы всё-равно принимаете решение ничего не менять, позволять мужу вести себя по прежнему.То есть, ненависимо от конкретных действий или бездействий Вы выстраиваете свою жизнь.Хотя нет, Вы ничего не выстраиваете, выстраивают за Вас.

[Мигалка]

Прошу прощения за свое долгое молчание. Вроде бы все легко и просто, а на деле оказалось... Так много народу считают моего мужа педофилом. Если честно, я об этом и не задумывалась. Влюбилась, дурочка малолетняя. Он никогда и не скрывал от меня, что воспитывает для себя. Только вот девочка выросла и у нее появилось свое собственное мнение, мнение, которое совершенно не совпадает с его мнением. Вот это его и раздражает. Всю жизнь я была девочкой для битья - не то сварила, не так встала, "детей воспитывать не умеешь", слово мужа - закон, "я прав, потому, что я мужчина, старше" и т.д. Сейчас же он испугался я даже не знаю чего больше - остаться одному или остаться без меня.

На сегодняшний день я обратилась к адвокату по бракоразводному процессу. Готовлю бумаги для развода. Только вот почему такое гадское состояние? Почему ощущение, что я кидаю человека? Конечно, я бы очень хотела, чтобы муж был счастлив с другой женщиной, очень хочу, чтобы не было у него никаких падений больше в жизни. Это чёртово чувство ответственности за того, кого приручили. Почему о себе и своем состоянии думается в последнюю очередь? Я очень хочу своего, женского счастья. Оно сейчас для меня заключается в жизни с моими детьми в нашей квартире, я очень хочу посмотреть мир, съездить с ними в путешествие, пусть даже в соседний город. Я хочу сама решать, что мне нужно и интересно и чтобы никто меня не выстраивал. Вот как-то так...

[Mary22]

Здравствуйте!Может я не имею права вам советовать в силу своего молодого возраста,но выскажусь.Ваша история полный кошмар!Как Вы все это терпите?Столько лет такого скотского отношения к себе и своим детям.Вы молодец что решились на развод,думать тут нечего,лучше точно не будет.Подумайте о себе,Вам с ним плохо,сколько можно издеваться над собой!Без него задышится спокойно.Лежит,извините,на диване и только указывает как вам и детям жить,копейки лишней не даст.Ужас!Может тот человек и правда Ваш шанс?Торопиться конечно не надо,но и тормозить и тянуть то,что давно пора закончит тоже не стоит.У меня совсем другая ситуация,но я не терпела бы такого отношения это точно.Желаю Вам скорейшего выхода из этих мучений!

[Petronij]

При всем уважение к предыдущим мнениям, мы обсуждаем не решение многолетней давности и моральный облик мужа, а сегодняшнюю ситуацию. Конкретно, что мы имеем:

- Женщина, имея мужа и двоих детей, завела любовника и размышляет уйти к нему с детьми или нет.
- При всех ее проблемах с мужем, муж детей любит и они его
- Еще не разведясь, и даже не разойдясь с мужем, женщина знакомит детей с новым мужчиной

Вопрос: если муж заведет любовницу, за вашей спиной начнет водить их к ней и думать о том что хочет от вас уйти с детьми к ней (а она детям понравилась), как бы вы себя повели и почувствовали? Подумайте прежде ответить.
Мое мнение - вы уже в душе с мужем развелись и конечно же возрастная разница сыграла роль, но не самую важную, разводятся с любой разницей. Следовательно, мой совет: оформляйте то что уже произошло, но будьте готовы к тому что в душевном плане вас будет долго крутить.

[Мигалка]

Petronij Я уже написала, что желаю счастья своему мужу и нисколько не препятствую его новым отношениям. Естественно, что детей ему никто не отдаст, они будут со мной, неважно, буду я с другим мужчиной или нет. Это не обсуждается. Можно тут посыпать голову пеплом сколько угодно, но уже ничего не изменишь и не исправишь.