меня любит, детей больше

[kuz.mar2010]

Пейте успокающие (валерьянка) нервы берегите свои.Помогает.Одну перед работай.другую на ночь.
**Сломал он меня**-да нет не он-это вы сами ломаетесь))к сожалению.Он в душе сейчас себя наверное на пьедестал поставил._--во как по мне убиваются))

[Cheerful]

Алеся, хочу Вам написать про генитальный герпес. Пугаться не надо: это действительно не так страшно. Герпесом инфицировано 95% населения, просто не у всех он проявляется клинически. Если чем герпес действительно опасен, так это ПЕРВИЧНЫМ инфицированием во время беременности. (Я в свое время попонервничала, когда как гром среди ясного неба обнаружила данное "счастье" в своих анализах неделе эдак на 15-й - причем взяться ему откуда абсолютно не было!). Поэтому не переживайте. Вылечить, конечно, невозможно, но вот стойкая ремиссия - вполне.

А вот насчет работы... Алеся, я понимаю, насколько это тяжело - видеть этого человека постоянно... Может быть, все-таки есть возможность поменять место работы или хотя бы перевестись в другой отдел? До конца года еще 4 месяца, тут никаких нервов может не остаться.

Но в любом случае, Вы поймите: он чужой. Он предатель. Он человек, который не заслуживает доверия, даже рыбок аквариумных он не заслуживает, чтобы ему доверили. Тем более нельзя доверять ему то, что происходит в Вашей душе, нельзя раскрывать перед ним, как Вам больно, нельзя, чтобы он видел Ваши слезы и истерики. Вы его этим НЕ РАЗЖАЛОБИТЕ. Ему все равно, понимаете, абсолютно все равно. Это равносильно подвигу, но нужно взять себя в руки - и общаться ровно и спокойно. Вы можете прийти домой и потом выть в голос, рыдать в подушку - но при нем надо оставаться твердой и бесстрастной. Я понимаю, это намного легче посоветовать, чем выполнить... Но поймите, чем больше слабости Вы сейчас себе позволите, тем тяжелее Вам будет вспоминать это свое унижение потом, когда наваждение любви из Вашей головы уйдет.

Сил Вам! Держитесь!

[ALESA_90]

olichka86, спасибо Вам большое за поддержку! С работой действительно сложно, но уйти тяжело - у нас в городе не так легко найти хорошую работу. Вижу его и внутри все рвется, я как по какому то замкнутому кругу хожу и никак не могу найти выход. У меня такое чувство, что он может мне сказать что то, что мне поможет "Я сделал так по тому-то и потому-то", а я скажу "Аааааааа! Теперь то я поняла!" и сразу эта цепь порвется. Поэтому я его достаю вопросами "Зачем? Зачем ты это сделал? Как ты мог?". Он ничего не отвечает. Он ведь мне обещал, а когда я спаршивала "Ты точно все обдумал? Точно решил? Назад не свернешь?". Он всегда четко отвечал, что все решил и будет со мной. Потом вдруг одна смс. И все. Рухнул мой маленький уютный мир. Как так? Разве так можно поступать????

[Снег]

1. Ответ на вопрос "почему он это делал" - "потому что хотел".
ХОТЕЛ. И все. Другого ответа нет.
Теперь Вы знаете, что есть такие мужчины, которые руководствуются только своим "хочу".

2. Позвольте задать Вам вопрос: представьте, что он бросил своих детей, жену и женился на Вас... Вы ведь этого хотели! И как Вы себя чувствуете? Вам хорошо? Вы счастливы, зная, что где-то живут дети без отца при живом отце?

3. Представьте, что Вы теперь его жена и у Вас с ним двое детей... И вдруг он Вам говорит, прости, ты хорошая, но я полюбил другую и ухожу к ней. И как? Что Вы чувствуете?

Думаю, пока достаточно пищи для размышлений.

[ALESA_90]

Снег, Вы абсолютно правы. Думала и про 2е и про 3е. Умом все понимаю, что эгоистка и что не смогла бы беззаботно жить, сама бы себя съела изнутри. Но сейчас такой жертвой себя чувствую и одновременно убийцей. С самого начала ему говорила, что не хочу с ним ничего иметь, что хочу отношения серьезные и надолго. А он , как Вы говорите, свое "хочу" и сдалась, одиноко было, любви хотелось, тепла мужского. Так чертовски себя жалко, знаю, что это эгоистично и подло, но жалко. Но как голову помирить с сердцем?

[Капля дождя]

Как так? Разве так можно поступать????

Алеся! Включаем думалку и думаем! Значит с Вами так поступить нельзя? Думаем, а как Вы его заставляете поступить? А жене он ничего не обещал? Неважно, что на несколько лет раньше, но обещал с ней быть в "болезни и здравии и т.д.", а теперь по Вашему её можно отбросить?
С детьми тоже, ну и .. с ними? Да ну и что, что они своего папу любят, какой бы он не был, неважно, как они расти будут, главное - он нужен Вам! Так что ли?
Думай, девочка, думай! Я не говорю про этого "лыцаря", с ним всё понятно)) Ничего он тебе внятного не скажет. И что он может сказать? Что у него сложившаяся семья, из которой он уходить ни разу не собирался, а вся лапша на уши тебе была, чтобы рядом восторженная молоденькая дурочка щебетала, предоставляя всяческие условия для получения удовольствий? Думай на будущее! Нельзя, ни в коем случае нельзя!!! даже мыслить о романах с женатыми. Табу и всё!!! Говорю это пройдя всё на своей шкуре: меня полюбили больше, чем детей, я тоже ни о ком и ни о чём, кроме "нашей неземной любви" не думала. Итог - он ускакал к следующей неземной любви, а я уже одна воспитываю двух наших детей.
И ещё. Никому не говорила... Всю жизнь в нашей семье присутствовала незримо его первая жена. Он с ней общался редко, по телефону, при мне, но она постоянно жила в моей памяти, в моей совести. Ни одного дня без воспоминаний о ней у меня не было((( Оно тебе надо?
Поверь, лучше с ним не разговаривать, не выяснять, что и как- неизвестно как он твои откровения вывернет, ещё и себя жертвой представит((

[ALESA_90]

Может быть я по другому на все это смотрела потому, что он из Чехии. Семья там, дети тоже. Я никогда их не видела. Здесь он был мой и только мой, никаких тайных от жены встреч, ночевок дома.Большую часть года он проводит здесь. Он всегда здесь был мой. Тяжко сменить этот привычный ритм из которого он выпал, но все еще мозолит мне глаза каждый день. плачу, не могу сдержать слез, когда вижу его. А он: "Я не знаю, что тебе сказать" ...

[kuz.mar2010]

---Я никогда их не видела.---и не обязательно.Меня все время возмущает почему девушки так думают-там жена *плохая*-а я то *хорошая* при этом же мечтают стать той же *женой* и того же мужа..Ну чем мы по большому счету друг от друга отличаемся?Да не чем -хотим быть любимыми дорогими.И резко забываем что там тоже человек-не понятный преданный и униженный.И причина этого----сдалась, одиноко было, любви хотелось, тепла мужского. Так чертовски себя жалко, знаю, что это эгоистично и подло, но жалко. Но как голову помирить с сердцем?
Нельзя брать чужое-что б это не было.Чужое это не твое.И пока вы это не поймете вы будите являться причиной-унижения той вашей незнакомой но то же женщины-девушки.Еще НЕ КТО не построил счастье на чужих слезах.

[Анкоридж]

И все. Рухнул мой маленький уютный мир. Как так? Разве так можно поступать????

Алеся, а вам рассказать, как рухнул мой мир жены? Вот такая же, как и вы, молоденькая ни о чем не думающая особа, не отягощенная жизненным опытом и человеколюбивыми принципами, захотела мужского тепла, любви... И ей было абсолютно наплевать на то, что у него семья и дочка, что жена его любит, даже слишком сильно любит, как любить нельзя. Молоденькая девочка не видела те их годы, когда они были влюбленными школьниками и студентами, сколько страсти и любви они дарили друг другу. Ее разум скорее затмило высокомерие и самолюбие, она думала "А ведь я то лучше!" Она не видела, как жена во многих ситуациях старалась поддержать мужа, подставить свое плечо, как экономила его жена, выплачивая многочисленные долги мужа, как поддерживала в периоды кризиса с работой. Как ежедневно убиралась в доме не один час, дабы поддержать уют в квартире, где жили два его любимых больших пса. И еще она не видела, как за 2 недели перед тем, как она легла в койку с ее мужем, он был достаточно счастлив, гуляя в обнимку с женой по финскому городу Коуволе, как сидели еще муж и жена в милом тихом ресторанчике и пили вино, непрерывно разговария друг с другом, будто не могли наговориться...
Понимаешь, Алеся, с другой стороны твоего любовника есть жена и дети. Ты же здесь говоришь лишь о своей боли, о своих слезах и переживаниях. Ни разу не всплыло даже на горизонтах твоего сознания, что его жене может быть тоже очень больно, а как она живет с ним, как переносит эту боль? В случае, если он выберет тебя, как его дети будут ощущать эмоционально убитую мать? Это же почти сироты при живых родителях. Почему ты об этом не думаешь? А какой вред ты нанесла своим поведением, своим попустительством той семье, даже при условии, что его жена никогда не узнает о тебе?
Понимаешь, посредством вот таких малодушных, незрелых, безпринципных особ страсти и разыгрывают свои партии с искушениями. А знаешь ли ты, что жены в результате этой боли выбрасываются с балконов, их не удерживают даже родные дети, женщины, теряя разум, лезут в петлю, бьются в машинах, потому что не могут найти смысл жизни, не могут более испытывать эту боль... Уход из жизни я никак не одобряю как человек верующий, но, пережив эту боль, я этому факту даже и не удивляюсь. Ибо терперь этот душевный ад очень тяжело.
Единственное, что тебя оправдывает, это твоя молодость, максимализм, отсутствие жизненного опыта. Мне кажется, по молодости это очень характерная ошибка - начинать отношения с женатыми мужчинами. Ты еще как наивный котенок не знаешь, что есть ложь, манипуляции, лицемерие, что тебя могут использовать в своих интересах... И если мужчина повел тебя в койку - это как раз и не является любовью. Это ловушка. Учись девочка и думай.

[ALESA_90]

Ankoridge430, в Вас столько злости...не судите всех по одной. Вы не знаете обратной стороны медали. Я любила его и люблю,всем сердцем. Да, использовал, выкинул за ненужностью, а я все плачу, все вспоминаю, все представляю его рядом. И сюда пришла за помощью. И такие как Капля дождя, как olichka86,kuz.mar2010 (жестко но по делу!) и многие другие помогают, читаешь их и понимаешь, что можешь выздороветь и в этот капкан не угодить, а не такие как Вы, в разбитое лицо плюете. Я и так знаю, как все это плохо,без Вас, а вас послушаешь самой в петлю хочется. Зачем Вы все это все пишите? Не хотите подать руку, хотя бы не топите. Сижу и плачу.

[Белая птица]

Алеся, Анкоридж попыталась достучаться к вам с другой стороны, там нет злости нисколько.Она тоже хочет помочь Вам, но Вы не слышите, потому что слышите только себя сейчас, свою боль, свою обиду...
Вы не можете любить этого человека, Вы ещё просто не понимаете, что такое любовь.И хочется повторит вам слова Анкоридж "Учись девочка, и думай"

[Sveta_G]

Если любите - оставьте. Перестаньте доставать вопросами. Вообще пропадите с глаз долой.
Любите - не станете закапывать его все глубже и глубже.
Сам закопался? Его беда. Может, вылезет. Но только НЕ С ВАМИ. С вами - уходит глубже и глубже.
Любите - сумеете справиться с собой.
Любовь не ищет своего. Затвердите себ это. Распечатайте на ватмане и повесьте на все стены и монитор.
Спасетесь сами - тем самым и ему поможете. Такой вот будет с вашей стороны акт любви. Настоящей.
Пока думаете о себе и жалеете себя - не говорите о любви.

[Марыся]

Алеся, а любой мир, построенный на таком ненадежном основании рухнет рано или поздно, тут нет места иллюзиям.
Везде есть свои законы, в строительстве чего-либо практически все похоже: хорошие материалы, правильный фундамент, честные строители и т.д.
В Вашем случае что из вышеперечисленного присутствовало?
Берите-ка себя в руки. Вы сами не хотели бы оказаться на месте жены такого вот "заморского гостя"? Нет? Так что же слезы Вы льете? По кому?
Неужели Вы всерьез планировали будущее с человеком, способным на реальное и выразительное предательство? И очень циничное при том - ведь у мужчины дети.
Вы забуксовали и не даете себе даже шанса на изменение своей жизни. А ведь она у Вас одна-единственная, другой в этом мире у Вас не будет.
Подумайте, ведь Вы наверняка хотите хорошую семью, деток, любящего мужа. Тогда почему все Ваши действия направлены в диаметрально противоположном направлении?

[Анкоридж]

Ankoridge430, в Вас столько злости...не судите всех по одной. Вы не знаете обратной стороны медали. Я любила его и люблю,всем сердцем. ... Сижу и плачу.

Алеся, я совсем не злюсь, потому как я переболела и отпустила. Я не столько хотела тебя осудить или обидеть... Если так получилось, прости. Писала с некоторой эмоциональностью специально для того, чтобы тебе стали очевидны некоторые стороны жизни. Больно и одной, и другой стороне. Мне больно за всех - и тех, и других. И у одних слезы, и у других слезы. Мне за тебя больно на самом деле, я сострадаю тебе. А если и есть неприятие, то скорее это относится не вполне к тебе. Страсти человеческие я ощущаю отдельными сущностями духовного мира. И я вижу, как твой любовник порабощен ими, уже почти не принадлежит себе. Как ты, начиная шаги во взрослой жизни, попадаешься на их крючки, и от тебя потребуется огромной духовной работы, чтобы от них отделаться. Я очень надеюсь, что форум тебе поможет многое переоценить, увидеть другими глазами. По меньшей мере ты подойдешь к закрытию своей темы уже другим человеком.

[Cheerful]

Поэтому я его достаю вопросами "Зачем? Зачем ты это сделал? Как ты мог?". Он ничего не отвечает.

Алеся, срочно прекращайте доставать его вопросами. Он ничего и не ответит. Вам правильно написали: он и не собирался никого оставлять. Отвечал Вам так, потому что так ему было удобно: он говорил то, что Вы хотели слышать. И все.

Алеся, Вы ведь хотите выздороветь? Хотите быть счастливой? Любить и получать любовь? Тогда надо вылазить из этого болота!!!

Понимаете в чем дело... Вы сейчас пока что не можете трезво посмотреть на ситуацию и не можете понять, каково его жене на самом деле, Вам самой болит, а в этом состоянии люди очень часто думают только о себе. Но Вы должны это понять. Пусть не сразу после прочтения ответов (я не обольщаюсь). Но ужаснуться тому, что Вы творили, Вы должны. Не ради его жены и детей, не ради удовлетворения "праведного гнева" форумчан - ради себя. Потому что иначе будет хуже. Намного будет хуже, если жизнь заставит Вас прочувствовать это НА СЕБЕ. Поверьте, это жуткая боль, сильнее чем сейчас! Такие истории здесь встречались: женщина заводит роман с женатым, не считая это чем-то ужасным - а потом, через много-много лет - получает эту же ситуацию в обратном виде, только в роли "неинтересной" жены оказывается она сама.

Если бы Вы на самом деле поняли, что это такое, Вы бежали бы от него роняя тапочки. Вас охватил бы ужас от одной мысли, что из-за Вас чьи-то дети могут остаться сиротами... И поняли бы, что больше к женатому Вы не сможете приблизиться даже на пушечный выстрел...

Алеся, милая, не его жену, не его детей - себя пожалейте! И поймите, это, действительно, не тот мужчина, из-за которого стоит страдать. Ненадежный, неверный, циничный лгун. Трус (только трусы бросают женщин по смс)! Предатель! То, что он не будет рядом с Вами - огромное счастье, поверьте! У Вас вся жизнь впереди - целая жизнь для счастья и любви. Просто надо немножко потерпеть, постараться - и впустить эти любовь и счастье в свое сердце...

[Капля дождя]

Алеся!
Вы не правы по отношению к Анкоридж. Нет в её посте злости, только желание помочь Вам посмотреть на эту ситуацию с другой стороны.
...когда мы со своим, тогда ещё будущим мужем встречались, несколько раз пытались прервать отношения. Да, было больно, обидно, работали вместе, каждый день царапало, думала как же так, вот она настоящая любовь, одна на всю жизнь, которой больше нет ни у кого в мире, пропадает)) Должна сказать, что все эти треволнения (нисколько не умаляю Ваших страданий) и в один ряд не встают с тем, что пришлось мне пережить уже в качестве жены, которую решили променять на другую. Никому не пожелаю такой муки, Алеся! Больше полгода мне казалось, что это сон, вот проснусь и будет всё как прежде. Плачущая по ночам старшая дочь, испуганная младшая. Да и сейчас, почти год после его ухода прошёл, а колбасит. Не будьте, девочка, причиной такого горя для другой женщины, даже если её не знаете. Из Чехии.. Да хоть из Австралии! Люди, они везде одинаковы - есть порядочные, а есть и подлецы. Вам ещё жить, детей рожать и растить))) И лучше, если у них перед глазами будет достойный пример.

[Снег]

Понимаете, милая девочка, в чем дело - этот мужчина семейный, он привык к определенному ритму жизни. Привык. И ему нужна была женщина. Просто женщина. И Вы ему приглянулись, такая как Вы не может не приглянуться. И он стал действовать. Цинично стал действовать. Он ведь видел, что вы молоденькая,нежная, чистая девочка. И этот мужчина - он, если бы был хотя бы чуточку порядочным - он бы не стал Вас завлекать. Не стал бы!!!! Нашел бы другую, не такую юную, более опытную, которая уже знает, что такое - мужчина в командировке. Увы. Так часто бывает. НО - вот именно этот мужчина - он наплевал на Ваши юность!, он ведь знал, что так будет! Но ему хотелось сорвать этот цветок. И он сорвал.
Вам необходимо это понять, что этот мужчина - непорядочный.

Для примера мой бм, которого я любила, и думала, что он порядочный... Так вот, однажды, в разговоре с ним, когда уже вскрылась его измена, он сам (сам!) проговорился. Вот что он мне сказал: "Тут одна девочка от меня без ума. Обещала домой придти, с тобой поговорить, - тут он как-то странное лицо сделал и продолжил буднично, - Ты ей только дверь не открывай, и домой не пускай".... Это была моя реакция. Достаточно? Нет? Ну так добавлю еще один факт: далее он еще добавил: "Она такая дура - самоубийством угрожает..." И сидит такой грустный, печальный. Переживает. За нее? Как же! ЗА СЕБЯ! Что вот ведь влип как, бедолага, а он то ведь ни при чем...
Не желаете ознакомиться с моими мучениями? Тут много тем. Выплаваю до сих пор.Слава Богу, попала сюда.

Вам придется приложить усилия. Большие усилия! Чтобы вылезти из этого дерьма, в которое Вы попали. Спасайте себя! Прямо немедленно начинайте себя спасать! Просите Бога: "Бог, дай мне силы с этим справиться". И силы появятся. И Вы справитесь!
И ждет Вас жизнь далее хорошая и правильная.

[tsh74]

[Такие истории здесь встречались: женщина заводит роман с женатым, не считая это чем-то ужасным - а потом, через много-много лет - получает эту же ситуацию в обратном виде, только в роли "неинтересной" жены оказывается она сама....

У меня так было. И вот что я вам могу сказать - когда любишь этого человека, у тебя ощущение что ты его судьба, его "боевая подруга" которая на войне ( в жизни, ежедневно) бок о бок с ним - помощница и соратница Ну а жена и дети там где-то, в тылу отсиживаются и вообще мало к нему уже отношения имеют. А он тут с тобой, оценил, полюбил и т д.
А на самом деле всё потом оказывается совсем и не так. У меня оказалось - и ДО меня были любовницы ( а мне говорил что я первая и такого не было за всю жизнь, оказалось просто я первая о которой узнала жена) . Мне говорил сначала - я не разведусь, детей не брошу, я порчу тебе жизнь, мне стыдно что я ворую твои годы. Однако когда я познакомилась с молодым человеком и тот начал за мной ухаживать - мой любовник сразу заактивничал - ночевал под окнами, поругался с женой, устраивал мне истерические смс " еду на скорости 300 км по МКАД жить не хочу", придумывал гадости о МЧ и т д. Алиса, ЭГОИСТЫ они высшей пробы и волнует их только свой комфорт. О чем у них спрашивать ? Что они могут сказать ? . И правильно пишут что если бы просто нужна была ему женщина в командировке - он бы нашел доступную. Но им не это надо. Им нужна СТРАСТЬ, они ею питаются, голый секс им не интересен. В семье страсти уже нет, там надо переходить на другой уровень - настоящей любви. А эти мужчины ленятся, им неохота, а тут не вкладываясь особо можно получить и страсть и заботу, внимание от новой женщины - вот и пользуются. А когда и с новой женщиной надо уже на новой уровень переходить - они сбегают.А по поводу жены – это нам кажется что они там «в тылу» не имеют уже никакого отношения к мужчине, живут сами по себе. Но по аналогии с войной , разве легко было женщинам в тылу – голод, с детьми, всё на женских плечах, вся тяжелая работа. И как ждали писем от мужей и вообще как мужей ждали..Это гораздо тяжелее чем «соратницей» быть плечом к плечу..Но это поймут только жены.

[Анкоридж]

Алеся, можешь мне пока не верить, но мы с тобой в одном строю, мы с тобой с одной стороны баррикад, и враг у нас один. Я это хорошо понимаю, и пытаюсь, чтобы ты это тоже увидела. Нам с тобой нечего делить - и у тебя, и у меня есть все в одинаковой мере. Тебе на самом деле нечего делить с той женщиной, женой твоего бывшего любовника. За моей спиной лишь есть большее количество прожитых лет и большее количество пройденных испытаний. У тебя к моему возрасту, возможно, будет еще лучше с этим дела обстоять. Но всему свое время. Все случается так, как и должно быть. У нас с тобой одна задача - идти в одном строю и поддерживать друг друга. Поэтому нет места между нами для злости, ненависти, осуждения, претензий и обид. Мы при этом лишь будем дальше уходить от неуловимого смысла и ослаблять друг друга.
Знаешь, почему тебе нечего делить с женой твоего мужчины? Потому что в вашей ситуации любви нет ни у тебя, ни у него, про жену сказать ничего не могу, так как ни одной ее качественной характеристики описано не было в твоей теме.
Что такое любовь? давай попробуем ответить на этот вопрос.предложу тебе на рассмотрение два определения.
1. Любовь - это Бог.
2. известная цитата из Библии "Любовь долготерпит, милосердствует любовь, не ревнует любовь, не кичится, не надмевается, не поступает бесчинно, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт злу,не радуется неправде, но сорадуется истине;всё покрывает, всему верит, на всё надеется, всё переносит.Любовь никогда не кончается..."
Если проверять твою ситуацию по цитате, то ничего не вписывается в определение любви - ты и ревнуешь, и поступаешь бесчинно, и ещешь свой интерес, раздражаешься, не веришь, едва можешь вынести выпавшие на твою долю эмоции. И твоя любовь вот-вот закончится...
Поэтому давай дадим определение твоему состоянию. Ты испытываешь некоторую ЭМОЦИЮ, которая тебя схватила за горло, рвет твою душу. Но это НЕ ЛЮБОВЬ, это ее антипод.
Подумай над этим, поразмышляй. Сопоставь факты, не беги от реальности в свою иллюзию.

[П.маська]

Алеся, хочу Вам написать про генитальный герпес. Пугаться не надо: это действительно не так страшно. Герпесом инфицировано 95% населения, просто не у всех он проявляется клинически. Если чем герпес действительно опасен, так это ПЕРВИЧНЫМ инфицированием во время беременности. (Я в свое время попонервничала, когда как гром среди ясного неба обнаружила данное "счастье" в своих анализах неделе эдак на 15-й - причем взяться ему откуда абсолютно не было!). Поэтому не переживайте. Вылечить, конечно, невозможно, но вот стойкая ремиссия - вполне!

Уважаемая автор, выше процитирована часть поста, которая вводит вас в опасное заблуждение (несмотря на явное желание автора помочь вам). Недооценивать нерожавшей женщине вирусное заболевание никак нельзя. Это далеко не шутки, если вы не считаете, конечно, ерундой прием во время беременности противовирусных препаратов и в случае обострения необходимости кесарева. Но это в любом случае - в компетенции только вашего врача - вам объяснять о заболевании.
А в словах Анкоридж вы увидели злобу только потому, что она открыто вам сказала о реальном положении вещей. Вам не нравится то, что вам показали вас - спящую с женатым мужиком молоденькую женщину.
О какой бы любви вы не говорили, в названии вашей темы есть ошибка. Он любит не детей больше вас, а жену больше вас. И, конечно - больше всех себя.
Пока вы не задумаетесь, почему вы возводите в ранг трагической любви отношения, которые, как вам наверное с детства известно, непорядочны и безнравственны по сути, вы так и будете жалеть себя "почему он так со мной поступил". Может лучше все-таки открыть глазки, назвать вещи своими именами и начать по-другому отношения с миром и с самой собой? Удачи вам.

[ALESA_90]

Анкоридж, простите меня, Вы правы, мы по одну сторону. Никогда я не считала себя лучше его жены, никогда не надеялась, что у них все было плохо, а у нас все будет хорошо, просто потому что я такая душка. Знала что все будут осуждать, что будет гложить совесть, что родители отвернуться, что на работе будут проблемы, что вокруг будет сущий ад, но была готова ради него, даже через ад.Понимаю, что неправильно это все ,не по Божески, что не такая он настоящая любовь, но другой не знала и не знаю, пыталась бороться за то, что дано.

Девочки, мне сейчас просто страшно... Он у меня в плане серьезных отношений был первый, ни с кем я так долго не встречалась, ни к кому таких эмоций не было... А вруг я так и не найду своего? Вдруг он и был "мой"? Та моя вторая половина, тот soulmate? Так страшно и жутко. Есть ведь женщины, которые так и остаются одни, выбирают выбирают, а потом остаются.Я так хочу семью, детей, чтоб полюить, раз и на всю жизнь, и он меня... А я все выбираю, как гляну на парней вокруг - страшно становится, а он был такой умный, рассудительный, мудрый, вот и клюнула я на него. Вот и цепляюсь за него, наверно, от части от страха одной быть ...

[Olesia_82]

Умный, рассудительный и мудрый - это одна его сторона, которой он к Вам повёрнут. В вторая, та, которая к семье, то есть к самым близким людям, перед которыми у него есть обязательства, называется подлец.
Автор, предатели всегда двуличны. И в качестве кандидата для создания семьи их стоит рассматривать в последнюю очередь. И не надейтесь, что не увидите никогда его 'темной стороны'. Куда она денется, он такой человек.
Не бойтесь одиночества. Потом будете к этому одинокому этапу в своей жизни относиться с благодарностью, уж поверьте:)