Год спустя

[П.маська]

Я тоже считаю, что во многом виноват мужчина - может с легкостью переступить через семью, потом "понимает, что натворил". Вам, автор, надо, чтоб он промурыжил вас до 40 лет? Тогда - приглашайте его "как отца ребенка". А вообще - только вам решать, очистить свою душу от того, что натворили вместе с мужчиной, или продолжать.

[Мальва]

Софья, любой ребенок хочет знать своего отца.
А также встречаться и общаться с ним.
Очень жалко, что Вы поставили сына (и себя) в такое положение.
Но, если уж получилось так, что ребенок рожден, он имеет право видеть отца, если тот искренне этого желает и добивается.

[Софья))]

Вот какие выводы и мысли складываются. Не у кого и не когда не нужно просить советов, спрашивать надо себя, свою душу и больше не кого. Когда в голове бардак и на душе буря, кажется, что взгляд со стороны может навести на нужные мысли. Все слова которые вы мне написали я обдумывала, да действительно я не хочу, чтобы меня мурыжили до 40 лет, и вообще не хочу, чтобы мурыжили, я как любая женщина хочу, чтобы меня любили. Если вбить себе в голову, что человек от которого я родила сына, негодяй и мерзавец, это скажется и на ребенке. Вот в этот грех я верю. Нельзя ненавидеть. Ему все нужно простить, он живой человек, я верю в то, что он действительно переживает. В смертные грехи переходящие на детей я не верю. У каждого своя судьба. Жить с чувством вины и стыда я тоже не собираюсь, от этого здоровье портится. Это не я предала свою семью. Счастье одной женщины это несчастье другой. Я уже расплатилась, глупо теперь всю жизнь нести раскаяние. Я была счастлива, я любила, рядом с этим человеком у меня душа цвела, от этой любви родился сын. Я встала в глухую блокаду, закрыла ему доступ в соц.сети, отключила телефон. И получила на дом букет и запиской "Будь счастлива. Будь благоразумна. Одно только жаль, что сына я так и не увидел." Ревела весь день, а потом решила пусть едет, поживем увидим. И пусть камень в меня кинет тот, кто безгрешен.

[Марыся]

Что и требовалось доказать. Раскаяния ни на грамм. А с чего вы решили, что уже расплатились за все, что натворили? Кто это вам амнистию выписал? Вы сами себе? Ну-ну.
Построить счастье на несчастье другого невозможно. Не вы будете первая, которая в этом убедится, Соня.
Жаль вашей молодости, но это - только ваше дело, как вы ею распорядитесь. Жаль вашего сына, он вообще никак на ситуацию в силу возраста повлиять не может. Еще жаль детей вашего любовника - нормального детства вы совместно с их папой их лишили, а при этом отчего-то хотите счастья для своего ребенка (на слезах чужих, не ваших). Грустно это. И на любовь ни разу не похоже.

[Анкоридж]

Еще несколько лет нервов, глубочайших истерик, наконец-то водрузитесь на пьедестал его жены и... поймете, что женой такого мужчины быть намного хуже, чем быть любовницей, даже попраной любовницей в состоянии качелей.

[tsh74]

Вам надо как-то повышать свою самооценку. Могли бы стать свободной молодой женщиной, встретить свободного мужчину и создать свою полноценную семью, где у ребенка был бы полноценный папа. Своим решением вы ставите жирный крест на этом варианте.

[Kinsey]

Софья, вы теперь мама и вас терзает факт, что у вашего ребенка нет полноценной семьи. И наверно понимаете, какая это сильная привязка к мужчине, потому что приходится думать еще и о будущем малыша. А ведь у вашего мужчины есть семья, к которой он тоже привязан. И продолжать жизнь в треугольнике будет разрушительно для всех. Кому то надо уйти. Мужчина будет страдать в любом случае, потеряет семью или вас. Страдать без отца будут его дети от брака или ваш малыш. Его жена или вы.
В моей истории наш брак развалился, любовница получила приз в виде моего мужа, который морально страдал от своего поступка, но делать нечего- у них общий ребенок, они прожили десяток лет и разошлись. Итог- мои дети выросли в неполной семье, их дочь выросла в неполной семье. О разводе я не жалела ни разу, а вот за детей было очень больно.
Перед вами тяжелая проблема выбора, надеюсь вы примете правильное решение.

[Софья))]

А кто мне должен выписать эту самую амнистию? Его жена? Он? Общество? Считаю, что расплатилась, потому что вся боль ко мне и вернулась. Я все понимаю. Я сама ребенок разведенных родителей. Отец ушел от нас к любовнице, сказав мне при этом, что маму я больше не люблю, но мы с тобой будем видеться. Я видела как мама страдает. Видела как страдает и он сам. Прошло много лет, мы дружим с отцом. С той женщиной он прожил 10 лет, она родила ему двоих детей. А год назад он женился в третий раз! При этом сказал, что понял, что до этого не разу не любил по настоящему и это имея за спиной два брака по 13 и 10 лет и троих оставленных детей. *** знает, что творится в головах и сердцах у этих мужчин. Не одна женщина никогда не уведет, если мужчина не хочет уйти! Решение остаться в семье, решение не жены, а самого мужчины, так же как и решение уйти, решение не любовницы. Перестаньте валить на меня груз ответственности за несчастное детство его детей, мне достаточно и своего родного ребенка, да он внебрачный, но такой же ребенок, у него не стоит на лбу печать "от любовницы".

[vera pavlovna]

Когда читаешь вас, все ваши огромные заблуждения, то жалко становится: столько вам придется еще бумерангов поймать, чтобы розовые очки слетели.
Ни за что вы еще не заплатили и никакая боль к вам не вернулась.

[Софья))]

Вот красота, есть мужик который мечется, ой не могу тут люблю, тут дети, ой не могу там люблю, там дети. Тут жизнь, тут страсть. И совсем не хочет задаваться вопросом, как ему хоть одну оставить. Жаль, что никто не вправляет им мозги. Хоть бы кто разбудил в них чувство вины, нет же, в советчиках у у них такие же друзья-мужчины и они друг друга поддерживают. А вот женщины друг друга бьют, и любовь не настоящая, и раскаяния ни грамм. Все бы быстро встало у него на место, если бы обе выгнали. Извините, за такую эмоциональную речь, нервы видно сдают. Я конечно справлюсь, я сильная. Я и не собиралась снова прыгать к нему в койку. Всюду виновата. Перед женой виновата, что мужа воровала. Перед сыном виновата, что отца лишила. Перед собой виновата, что позволила всему этому произойти. Как же дорогие мои женщины мне теперь счастливой стать если я столько вины на себя повешу?

[Софья))]

Такое ощущение, что вы хотите, чтобы раскаяние и вина меня совсем расшибли. И размазало так, что не подняться. Зачем?

[Анкоридж]

Софья, поберегите себя, молоко, все наладится... Сейчас напишу вам пост, постараюсь объяснить, что с моей точки зрения, вы пока не понимаете.

[Анкоридж]

На самом деле никто и не хочет, чтобы вам было плохо. Тем более вы - молодая мама, рядом с вами малыш. Так что держитесь, крепитесь, у вас действительно сложная моральная ситуация, но все не так плохо, а будет еще лучше.
Конечно, кто не безгрешен. Все мы совершаем неблаговидные поступки по духовной или физической своей слабости. Но суть не в том, чтобы на себя это все вешать, и жить под гнетом своих ошибок. Уже хорошо, что вы аборта не сделали, а родили солнышко маленькое. Важно понять суть содеянного и воспротивится чему-то подобному в будущем. Через свое глубочайшее раскаяние (покаяние) прийти к очищению себя, своей души, своей жизни.
Мужчины, как ваш любовник, хороши именно как любовники, а как мужья они плохие, потому как вся их психология постоена на то, чтобы потреблять, а не отдавать. Семья - это достаточно эмоционально статичное устройство, в ней никогда не будет высокой сексуальной эмоциональности десятилетиями. То есть подобным мужчинам, как ваш любовник, будут нужны новые походы за удовлетворением своего больного самолюбия. Ведь дело скорее всего не в его жене, а в самом мужчине, в вашем любовнике.
Еще один момент. Кажется, что с ребенком будет сложно найти другого мужчину. Хочу вас заверить, что это не сложно, если вы действительно этого хотите. Более того, такие типы как ваш любовник, который нацелен только потреблять, будут обходить вас стороной, а мужчины нормальные, для которых семья, верность, любовь, как способность отдавать, - не пустой звук, появятся в вашей жизни. Вот такой вот возможен парадокс. Так что ваш малыш - это "мостик" в вашу счастливую жизнь.

[Kinsey]

Автор, вы обратились сюда, поэтому нет смысла сотрясать воздух в адрес вашего любовника, он то этого не услышит. Да, его поступок гадок, на нем ответственность за судьбы 2 женщин и их детей. Это его ноша, но искать помощи он должен сам.
Ваш папа, к сожалению, тоже так и не понял, что сделал. Он своим примером исковеркал ваше представление о ценностях семьи, и вы по иннерции повторяете ситуацию. То, что папа говорит только сейчас счастлив- это правда для текущего момента, так же он чувствовал когда он встретил вашу маму, а потом любовницу. Это влюбленность, которая неизбежно отмирает, и к сожалению, когда страсти поутихнут, такие люди считают, что любовь прошла и начинаются поиски новой настоящей любви. Мой БВ тоже женат третий раз, тоже была огромная эйфория поначалу, что теперь это настоящее, раньше были пробы. Но прошли годы, и переодически они собираются разводиться, мирятся, но мой БМ опять же несчастен.
А что говорит ваша мама по поводу вашей ситуации?

[Софья))]

В решении родить ребенка она меня поддержала и сейчас внука она обожает и всячески нам помогает. Касательно его персоны ничего. Она сохраняет нейтралитет. Ни плохого, ни хорошего, никаких комментариев.

[Kinsey]

А ведь наверно в глубине души маме горько сознавать, что ее любимая дочь в роли любовницы, которая в ее ситуации вкупе с мужем причинили ей много боли. Мама снова переживает весь этот ужас, только теперь вы в главной роли.
Когда я разводилась, моя мама заработала язву желудка, брат до сих пор говорит, что он так переживал за меня и детей, папа поседел.
Воистину, больно оказаться в треугольнике самой, в разы больнее когда это происходит с нашими детьми. А ведь программу в наших детей мы сами закладываем.

[LMargarita]

Софья)) на лбу клейма нет, но в свидетельстве о рождении Ваша фамилия...в карточке в поликлинике как Вы отца указали? или торопливо рассказали про гражданский брак, о котором мужчина, правда, не знает)...Три месяца просит разрешения посмотреть на сына- ну просто сериал какой то...Вы живете в частном доме за высоким забором? на улицу малыша не выносите?, т.е.никакой возможности встретится с Вами без Вашего на то соизволения нет... Захотел бы увидеть сына- давно бы это сделал... А вот возобновить любовные отношения через три месяца после родов- вполне нормальная перспектива для Вашего любовника. Тем более Вы оказались крайне не претизательной особой- официального признания ребенка со всеми вытекающими последствиями не требуете, на материальной помощи не настаиваете, жене показательных выступлений не устраиваете...

[listok]

Стоит,деточка,у Вашего ребёнка печать.Стоит.И если бы на лбу-это полбеды.А Вы с любовником ему на всю его жизнь печать поставили.Вот кого жалко во всей этой истории.За всё платить приходится.И я не кликаю на Вас и не пророчествую,Библию почитайте пожалуйста-может хоть что-то поймёте(((.А если не для Вас сия Книга,то возьмите пару журналов "караван историй",там ТАК наглядно на публичных людях продемонстрировано ЧЕМ чаще всего детки платят за " большую и светлую"...Вам бы теперь отмаливать своего малыша и отмаливать,а не с папкой его в прятки играть.Может и смоете "печать" с Божьей помощью...

[tsh74]

Софья, вы просто всё еще надеетесь создать с ним семью. Если бы вы переключились на новую жизнь, на создание семьи с другим, ответственным, свободным человеком, вы бы прятались и скрывались от этого, чтобы не лез к вам с ребенком ,не портил вашу жизнь, не мешался под ногами. Просто пока этой новой семьи нет , вам кажется что и невозможно это, поэтому цепляетесь за старое. Но не отпустив старого - не придет новое. Новое НАСТОЯЩЕЕ. Поэтому и жаль вас, видите только обвинения и не видите что сами строите себе барьеры к счастью. А этот мужчина для семьи не подходит - он уже это доказал.

[La Estrella]

В смертные грехи переходящие на детей я не верю.

Очень напрасно. В это нужно верить даже чисто с практической, житейской точки зрения. Задумайтесь. Будете читать форум, работать над собой, поймёте, что к чему, откуда ноги растут (дети, строящие свою жизнь по сценарию родителей) - и поверите впоследствии.
Удачи Вам!

[Delfina]

От себя добавила, что лжи в нашей жизни и так достаточно, не добавляй. Не могу решить для себя кто он? Сволочь? Так я сама выбирала свой путь, чтож теперь винить других. Имеет ли он права видеть сына? Как выйти из этой ситуации не сделав всем еще хуже

Самое важное- это не лгать себе!
Вы с собой честны? Он может вешать вам лапшу, а вы готовы её съесть? "Обманываться рад"! Не вас обманывают, а вы сама обманываетесь.
Он вас обманул тогда, когда скрыл, что женат. Это чистый обман! Поступок подлый и трусливый!
вам тогда надо было ставить точку, возмутиться "как ты посмел со мной ТАК!!!", но вы проглотили, поддались влечению и теперь имете то, что имеете : любовница с ребёнком на руках. Это правда вашей жизни! Хотите ли вы её принять, осознать, и сказать себе :"Софья, ты сама виновата в просиходящем! Давай, девоччка, исправляться! Ты же умница!"
Что вы имеете сейчас? Мужчина -ваш любовник, желает увидеть своего сына и возобновить отношения с вами. Почему нет? вы же проглотили его ложь однажды. проглотите и эту. Женой он вас делать не будет! Но вы готовы, это самое страшное, быть любовницей.
Зачем ему видеть своего сына? Он предлагал его убить! Что он хочет сказать ребёнку? какие отношения выстраивать с ребёнком и с вами? Жить на две семьи?!
Софья, вы спросите себя и его, какие отношения могут быть у него с сыном и с вами. Как вы себе это представляете? Хочет ли он помогать деньгами, сколько и как часто? спросите его, задайте ему такие "некрасивые и неудобные вопросы". У вас же такие высокие отношения, любовь так сказать....а тут реальность со своим лицом.
Подумайте, Софья, надо ли пускать в ВАШУ жизнь такого горе-отца? Не навредит ли он вам снова своей мнимой любовью. Когда любят, не обманывают, не предлагают убить дитя!

[Нина Вишневская]

Софья,
самое важное,что Вам сейчас надо понять,это то,что Вы можете быть другой.
Ваше нынешнее состояние надо простить и отпустить.
Было и прошло.

Ваш выход из этого стресса-безграничная любовь к ребенку.
И в благодарности Богу,что ребенок родился полноценный и здоровый.
На кого он похож?
На маленького ангелочка? Они всет такие.

А если Вас внутри что-то царапает и кусает,то это лишь Ваша травма.
И её нужно признать,простить и отпустить.
Найдите классного психолога и разберитесь с собой с помощью него.
Он это может.Это его ежедневная работа.Знакомить людей и их проблемами.

Обществу,поверьте,не до Вас.
Оно само не в шоколаде.
А вот Вам еще жить и растить ребенка.Выходить замуж.Быть счастливой.
Ваше тяжелое состояние исходит именно от невозможностит честного проговора о произошедшем с собой.
И только Вы поймете-что будет являться выходом.

Успокойтесь,полюбите себя.А если надо-и поругайте.
Главное-не озлобиться.