Начало расплаты?

[Жемчуг...]

Я попала на этот сайт единственно возможным путем- когда лезла на стены и давилась беззвучными рыданиями, чтобы не напугать родителей и 5- летнюю дочку...
Так случилось, что 4 мая, после отличного вечера, проведенного с друзьями и любимым, я соблазнилась его, брошенным на столик, телефоном...
Мы знакомы 2,5 года. На момент знакомства я переживала серьезный кризис в замужестве, после очень серьезным проблем, которые создал мне и крошечной дочке, муж, во мне что- то сломалось... Мы были знакомы много лет, женились по огромной любви и через 7 лет брака родили желанную и любимую малышку... Но муж, стремившийся к легким деньгам, наделал долгов у моих знакомых, влез в нехорошую историю, пропал, оставив меня с грудным ребенком совсем без денег в с'емной московской квартире...Мы с ним родом из маленького провинциального городка, сразу поле свадьбы переехали в Москву, где у него были родственники и намечалась работа... Все 7 лет до рождения ребенка старались как- то закрепиться, чего- то добиться... Я работала "руками" и за несколько лет из продавца дослужилась до директора магазина, а он работал " головой" и выстраивал замысловатые бизнес- схемы, которые, так к сожалению,и не сработали...
Оказавшись в декрете, мы с дочкой стали полностью зависимы от мужа... Он, наверное, старался как мог, содержать и нас, и с'емную квартиру... Но не получилось. В результате, после истории с долгами и его "исчезновением", мы обсудили ситуацию, и решили, что мне с дочкой лучше уехать к родителям, а он снимет комнату и пойдет на "честную" работу. Будет в выходные "бомбить" на старенькой пятерке, потихоньку отдавать долги и иногда приезжать к нам с дочкой. Так мы прожили почти полтора года, пока опять не стали всплывать неприятности, и все чаще в телефонных разговорах звучала мысль о полной безвыходности ситуации, в которой он в очередной раз оказался. Мне нелегко далось это решение, но ... Я оставила у родителей свою девочку, которой не было и двух, и уехала за 500 км, в Москву, зарабатывать деньги и спасать мужа.
Вышла на новую работу, стала по чуть- чуть разгребать накопленные мужем долги, старалась " замазать" трещины в отношениях...
Именно в этот момент познакомилась с ним... Человеком, перевернувшим мою жизнь. Он женат, у него двое деток,жена и теща.
Долгое время просто говорили... О многом, важном, сокровенном... Его, идеальная, с виду семья, оказалась не совсем такой. Жена погуливала, об этом знали многие ( ее офис был в том же бизнес- центре, что и мой, и его), теща пыталась учить жизни и воспитанию детей ( благо жили в одной квартире), ну и т.п.
Подробностей не привожу, ибо они такие же, как и у 99% пар " женатый мужчина- любовница". Очень скоро он заговорил о совместном будущем, признался в любви, сопровождая словами об исполнении необходимых " обязательств" перед семьей, опять же отлично известных всем женщинам, составлявшим "словарь употребяемых женатыми выражений ".
Все это время я относилась к нему, как к другу, собеседнику, близкому по мировосприятию человеку... И только много позже, после долгих и бережных ухаживаний, рассмотрела в нем мужчину, и влюбилась. У нас начались близкие отношения, ощущения " половинности и единения душ" опущу, так как вряд ли это имеет значение для практического форума.
Муж ( на тот момент законный) узнал, я не стала отпираться. Добавилась еще одна подстава с деньгами с его стороны, и на следующий день после 4- летия нашей малышки мы подали на развод.
Любимый медленно , но верно исполнял обязательства перед семьей. Его жену оповестили доброжелатели, и тут случилось "неожиданное"- сама имея в последние 3 года постоянного любовника ( взрослого состоятельного мужчину, с которым составлялись планы на совместное постоянное проживание с детьми и тещей в Болгарии), она вдруг поняла, что ее немногословный, но терпеливый муж, кому- то нужен...Оказалось, что " такая корова нужна самому"... Конечно, ведь он отлично справляется с детьми, пока она с любовником в романтическом путешествии в Китае, помалкивает, неплохо зарабатывает и прикрывает своими деньгами ее, не очень прибыльное , турагенство. Начались истерики и скандалы, пожелания " поскорее сдохнуть", но перед этим оставить ей недавно купленную " Инфинити", шантаж детьми...А в январе она вообще ушла из дома " подумать", оставив круглосуточно работающего папу с 13- летней девочкой- подросткам и 6- летним сыном, за которыми днем присматривала приходящая няня, так как родная бабушка ( отселенная к тому времени в отдельную квартиру и живущая "для себя") внуками особо не интересовалась...
Вся эта описательная часть просто для понимания ситуации...
К маю этого года имеем следующее: меня,официально разведенную полтора года , и никак не поддерживающую отношения с бм, который самоустранился из нашей с дочкой жизни ( в суд на алименты я не подвала, а сам он не считает нужным как- то поддерживать нас) и пытающегося развестись , любимого. Справедливости ради скажу, что пытается он не очень решительно, так как боится реакции детей, они очень болезненно восприняли эту новость в начале года, когда он сказал, что скоро будет жить в другой семье, но от этого они не перестанут быть его детьми. Жена вернулась домой после 3- месячного " раздумья", любовник как- то исчез с горизонта, и теперь она бросилась спасать семью.
В общем, заглянув в его телефон ( в первый и, надеюсь, последний раз) я стала свидетелем ее попыток вернуть его. И его ответов. Нейтральных. Дающих ей надежду. И убивающих всякую надежду и веру во мне.
Я растолкала его в 6 утра , показывала все ее смс, написанные этой ночью, плакала, кричала, хлестала его по лицу... Он уехал . К ней.В смс она просила, что если он решит вернуться " насовсем" к ней и детям, пусть делает это пред Пасхой. Он так и сделал. Я помогла.
Так я оказалась здесь.
И впервые задумалась о ее чувствах. О чувствах его детей. О его девочке, которая по- детски писала мне в соцсети, чтобы я перестала тянуть деньги из ее папы ( хотя он до сих пор должен мне довольно крупную сумму денег) и поискала кого- нибудь другого. А ведь мы всерьез обсуждали возможность забрать его детей и жить всем вместе, так как жена не раз намекала, что если он устроил свою личную жизнь, ей тоже необходимо заняться этим, а с двумя детьми это непросто.
В общем, это были два месяца " приучения" себя к мысли , что ТАМ, какая- никакая, а все же семья, вопросов, почему же просто не сказал, что изменил решение, попытки смириться и научиться жить с болью.
Мы потихоньку стали общаться, молча гулять, иногда разговаривать. Он несколько раз пытался сказать о нас в будущем времени, но ничего кроме волны боли от невозможности во мне это не вызывает. Думаю, он и сам в это не верит. Это по привычке, скорее...мы так любили мечтать о будущем...
А сегодня я разбирала бумаги и нашла письма мужа в период разрыва... В них столько любви, раскаяния, боли, надежды, что я позвоню и скажу: " давай попробуем заново"...странно, я не помню ни их, ни своей реакции... Скорее всего , реакции и не было- я была слишком " в любви", чтобы замечать страдания некогда близкого человека.
Я почти еженедельно бываю в Новодевичьем монастыре , молюсь за семьи- свою и любимого, за наших деток, за его жену... И никогда за своего бывшего мужа и отца моего ребенка...
А теперь сижу и рыдаю над его письмами, потому что в них описано все, что я сейчас чувствую... В них - боль человека, от которого отказались...
Это и есть бумеранг? Или только первая весточка? А "основной", за чуть было не разрушен ную семью любимого - впереди?..
P.S. Спасибо тому, кто " осилил"... Одиночество, к сожалению, делает многословной.

[Vyva]

Жемчуг..., все будет хорошо, а иначе и быть не может))) У вас дите есть, а остальное приложится обязательно. Думаю, эта история научила вас многому, работайте над своими ошибками, растите дочь правильным человеком и постарайтесь больше не вляпываться в грязь отношений с женатиками))

[tsh74]

Знаете, я была в подобной ситуации и посчитала что это бумеранг и я плачу за всё что делала. Но настоящий бумеранг настал позже - когда пережив всё это, выйдя замуж за другого человека, родив сына, прожив с мужем 10 лет - муж ушел к другой. Предательство любовника и предательство законного мужа - несопоставимо по боли.
Но я жила без Бога в то время, а Вы счастливая, Вы с Богом - молитесь, ходите в храм, раскаялись.... Я думаю если Вы исповедуетесь , то жизнь наладится и никаких больше бумерангов ждать не надо.

[Блажена]

Очень хорошо, что вы задумались о своей жизни, разберите все по полочкам: любовный треугольник,где вы спасатель, жена это тиран, а мужчина жертва.Вам, что очень хочется быть в роли спасателя? И из вашего письма видно- мужа спасаю (разгребаю денежные долги), любовника спасаю(даю деньги в долг).А где ваша доченька? Я так поняла, что воспитанием доченьки занимаются родители, а ведь ей тоже нужна ваша ЛЮБОВЬ и внимание.Расставьте приоритеты в вашей жизни,что для вас важнее, Чужой муж, который пытается сохранить семью, и воспитывать своих детей, или ваша семья, где вы и ваша доченька.Вы уехали зарабатывать деньги для кого и для чего, ради кого или чего вы оставили ребенка на воспитание своим родителям? Вы сильная женщина, а мужчины у вас слабые, это уже стереотип поведения, вам нужно поработать над собой( как и всем нам),это исповедь , причастие молитвы, что вы и начали делать.Двигайтесь и дальше в этом направлении, и придет душевное спокойствие.Не стоит этот мужчина ваших терзаний, ОН-чужой муж.А насчет бумеранга, что посеем, то и пожнем. Посеем ветер,получим бурю.

[П.маська]

Вы знаете, я вас не хочу поучать, ни в коем случае. Но лично у меня впечатление от рассказа - не удивление вашей наивности, не осуждение вашей связи, просто: "нифига себе съездила мужу помочь". Ведь вы говорите, что оставили дочь с родителями, чтобы помогать запутавшемуся мужу. Оправдываете себя так? Со стороны в вашей истории нет "белых и пушистых" - и вы, и муж, и любовник, и его жена - обычные люди, которых большинство. Но ребенок-то как? С бабушкой что ли живет? Как так то? Вы зря думаете про "бумеранги" с мужчинами, пробел в детстве вашей дочки существеннее, но это, конечно, только на мой взгляд.

[Жемчуг...]

Спасибо за отклики) Скорые и несколько э- э-э... неожиданные)
Сразу про дочку: никаких оправданий. Ребенок живет с моими родителями, они молоды и мудры, оба занимают неплохие должности, малышка ходит в садик. Живут в спокойном и размеренном ритме маленького поселка. Я почти каждую субботу рано утром сажусь за руль и еду к ним. После 5- и часов в пути -провожу с ними сутки, в воскресенье вечером- отправляюсь в обратный путь... В феврале влетела под фуру на трассе- разбила машину, на самой- ни царапины) Инспектор ГИБДД сказал, что, видать, у Бога на меня другие планы, потому что по всем законам физики и логики, меня бы быть уже не должно.
Естественно, все праздники и отпуска- только с дочкой. И поверьте, боль и тоска от роли " воскресной мамы" для единственного и желанного ребенка- мало с чем сравнится ...
Забрать ее к себе- главная цель и мечта. А пока- мы снимаем квартиру с родным братом ( он младше на 7 лет), работаем по 12 часов в сутки и даже просто забрать дочку из московского садика- для меня большая проблема, ибо садики, как известно, не работают до 9- и вечера, а доверить ее чужой няне, просто чтобы девочка меня видела не только по выходным, но еще и ночью - не позволит моя мама.
А по поводу " все хороши" - абсолютно согласна. Здесь нет ни жертв, ни спасителей. Я, муж, любовник, его жена- у каждого куча страстей и пороков. И мирно состыковать это все не получилось . То, что случались ситуации, когда деньги ( заработанные мной), могли помочь моим мужчинам ( и мужу, и любовнику) решить какие- то проблемы- не считаю жертвой или спасением. Просто мама и папа с детства говорили, что главное- поддерживать близкого человека.
А сейчас растерялась просто. Страх одиночества ( мне 35), боль от расставания с любимым человеком, осознание причиненной боли некогда любимому мужу, стыд перед родителями за свою нескладную жизнь ( с детства понимание НАСКОЛЬКО мне повезло с родителями и боль от любого их переживания... А они переживают, поверьте. Они знакомы с любимым человеком - он приезжал к нам на Рождество, и конечно, хотели бы скорейшего разрешения этой ситуации).
В общем, стараюсь, конечно, держаться, слава Богу, есть ради кого, но нет- нет , да и нахлынет отчаяние от безнадежности положения и несбыточности несложной мечты о крепкой семье...

[т@нюша]

Жемчуг, почему вы не хотите вернуться назад в маленький городок и быть вместо с дочей?
Каких бы высот вы не достигли в столице, вы никогда ими не перекроете свою вину перед дочкой и пустоту в душе ребенка. Ребенку плохо без мамы, какими бы хорошими ни были ваши родители.

[Елена Лазарева]

Жемчуг, Вы говорите, что "Все это время я относилась к нему, как к другу, собеседнику, близкому по мировосприятию человеку... И только много позже, после долгих и бережных ухаживаний, рассмотрела в нем мужчину, и влюбилась". Ну почему надо было разрушать дружеские отношения ?!!!! Почему надо влюбляться в спасителя!!! Почему он позволил себе получать помощь у того, кто был слабее его в тот момент!!! Вы же видели в нем Бога! Мудрый и понимающий? Нет СОБЛАЗНИТЕЛЬ!!!!
Начнине путь к своей мечте с исправления этого "И никогда за своего бывшего мужа и отца моего ребенка...... " Он часть Вашего ребенка, молясь за него Вы молитесь за своего ребенка!!!
Научитесь не соглашаться с Вашими родителями "Просто мама и папа с детства говорили, что главное- поддерживать близкого человека" Главное любить близкого человека и различать кто близкий, а кто "мимо проходил"! С мужем Вас связывает ребенок - это близкий человек. С любовником Вас что связывает? Да, близкому надо помогать и поддерживать, но не в ущерб другому близкому человеку и не поощрять его стремление попасть в долговую яму!!! Поощряли поиски мужа, а страдала Ваша дочь и Вы? Или Вы для себя не близкий человек?

Никокой безнадежности положения НЕТ! Начинайте смотреть на мир с открытыми глазами. Не ищите в людях спасителей, люди, это просто люди!!! Со своими слабостями и "тараканами"!

Если и дальше будет вот это "Любимый медленно , но верно исполнял обязательства перед семьей" вместо - любовник медленно и верно исполнял свой долг перед своей семьей, то тогда точно "нахлынет отчаяние от безнадежности положения и несбыточности несложной мечты о крепкой семье... " Потому как любовник это чужой муж!!!!

[сестрица аленушка]

Простите,конечно,но я не поняла.А что сейчас вам мешает вернуться к своей семье,к дочери? Ради чего нужно мотаться туда-сюда? Сейчас,как я понимаю,вы уже никому и ничего не должны? Роман с женатым мужчиной закончился так,как и заканчивается обычно в 99 % случаев.А вот муж...Если чувствуете себя виноватой,что мешает вам его найти и пообщаться? Просто поговорить,снять камень с души,а там уж видно будет.В храм ходите - это хорошо,не спорю.Но рыдать перед письмами и фотографиями - это не выход их ситуации.Поймите для себя,что сейчас важнее всего ваша дочь,и живите для нее.А мужчины,и муж и любовник,это второстепенное.Вы мама - это самое главное.Хватит уливаться слезами по прошлому.Живите для будущего своей дочери,будьте с ней рядом каждую минуту и секунду.Что вы все о мужиках убиваетесь?

[П.маська]

Ну, не знаю. Не осуждаю, опять же, но вы интересная - вы помогаете (морально, материально) мужикам, в ДТП страшные попадаете, при этом считаете это своей заслугой (нет?), как и то, что раз в неделю ездите к родному ребенку (нет?). Странно тоже - во всех темах женщины говорят: "сердце разрывается смотреть, как воскресного папу ребенок ждет, бегает к двери"... Интересно - а тут ни папы, ни мамы... Молодые деды? - когда вам уже 35, сколько им может быть?, даже если 55, то для девочки маленькой они дед с бабушкой, а не мать с отцом.
Далее - такой сильный разрыв шаблона (априори неверный мужчина уличен в переписке с другой - и настолько бурная реакция). И при этом чувства дочки вы не хотите понять.
Опять же - вы так подробно описали, например, чего хочет жена любовника, вплоть до марки т/с.
Говорит это о том, что приоритеты у вас материальные, что, собственно, в нашей действительности, не удивительно и даже похвально. Но - если бы не ребенок.
А ваши успешные молодые родители не могли вам помочь самореализоваться, так сказать, "на месте"? Или для них тоже был важен ваш переезд в "нерезиновую"? Мне кажется, что вы сами себе во многом не готовы еще признаться. А зря - когда открыто говоришь себе: "я хотела от жизни того-то и того-то, плевала на то-то и то-то, а получилось из этого вот это", - легче проанализировать и разобраться в себе. И может, тогда - простить и себя, и тех, кого в чем то обвиняешь.

[П.маська]

Еще хотела добавить, что в "близких по духу", "понимающих" людей "влюбляются" обычно люди, испытывающие именно недостаток этой "задушевности". Происходит "замещение", "замена" - классический психологический феномен (даже в фильмах есть - на определенном количестве сеансов пациент начинает испытывать влечение к психотерапевту). Понимание воспринимается, как сексуальное влечение на определенном этапе. Вот поэтому и "разрушается дружба" и начинается "любовь" (как взаимодействующим людям кажется). Это инстинкт недолюбленного эго, или что там еще. Так же, кстати некоторые не самые неизвестные психиатры объясняют природу нетрадиционной ориентации (нарушение гендерной идентичности (отсутствие, особенно в детстве, признания собственным полом), приводит к восприятию радости от близких отношений со своим полом (что в норме для всех обычно - близкие подруги, близкие друзья), как сексуального влечения). Папа у вас не холодный, не строгий? Или наоборот - слишком мягкий вплоть до отстраненности?
А если вы верующая - то тем более должны знать, откуда берется "любовь" не к мужу у замужней женщины.

[Яна-]

Жемчуг, если не будете сами воспитывать и растить свою дочь, то действительно, вас ждет одиночество. Мужик, сегодня есть, завтра - нет. А дочь - это навсегда. И она вам может не простить того, что росла без вас. Я вот сама росла в такой почти ситуации, как у вас. И маме никогда не говорила даже, насколько мне больно. Но детство было полно боли, что я расту без родителей. Они уезжали зарабатывать деньги на Север, а меня оставляли с бабушкой и дедушкой. Меня не могли взять туда, не буду здесь описывать почему, не важно. Отпуска, конечно, всегда со мной, и несколько раз брали с собой (когда это было возможно). Но я до сих пор не могу им простить, что деньги были им дороже, чем родная дочь. И эта боль до сих пор сидит во мне. И мать мне не смогла впоследствии стать по-настоящему близкой. Бабушка ближе. Даже не из-за обид. Просто я впитала все, что давала бабушка, и я скорее её дочь, а не мамина. Но тосковала я сильно по маме, помню как сейчас.
Вы поехали в Москву помочь мужу. Вы помогли, задача решена. Теперь, главная задача - быть с дочерью. Не важно, где вы будете жить в итоге: в Москве, или в другом месте, главное быть со своей семьей и выполнить свой материнский долг. А вы должны дочери, неужели вы этого не понимаете? Вы вот пишите, что сами выросли в хорошей семье. А у вашей дочери нет отца и почти нет матери. У нее "выходная мама". Вы действительно думаете, что это нормально? Я думаю, что женщины, которые сдают детей в детдом, находят себе оправдания, подобные вашим. Они тоже часто зарабатывают деньги, улаживают свою личную жизнь, планируют забрать ребенка, но попозже, говорят себе "ему там лучше". Но ребенку всегда лучше с мамой, это любому понятно. Только, видимо, не вам.

[Яна-]

Жемчуг, вам надо помнить поговорку: Благими намерениями вымощена дорога в ад.

[Olesia_82]

Дорогая Автор, чтобы не замылился взгляд, я не стала пока читать отклики, а прочитала лишь Ваши посты.
Я вижу, что Вы умный и сильный человек. И я вижу отчетливо еще одно. Вы пишете о том, что все герои истории 'хороши', и ангелов в ней нет.
А зачем Вы вообще об этом думаете и почему сей факт звучит как нечто существенное для Вас? Ну не ангелы:) Мы все, мы ведь люди.
Судить нельзя, потому что 'не суди'. Да даже и думать об этом не стоит. Абстрагируйтесь от оценочных суждений, это вполне можно сделать, и обратите свои силы, энергию внутрь себя самой.
Тут на форуме в каждом посте можно писать, что единственное, над чем стоит работать и куда прикладывать усилия - это ты сам.
Бумеранг - это понтие очень условное. Разумеется, что это не буквальное наказание ''той же монетой'. Это способ учиться любить и шанс поправить в душе те раны, которые были нанесены нелюбовью.
Ничего не выйдет, пока Вы не посмотрите в себя и не начнете питать и лечить душу любовью.
Я Вам желаю удачи, надеюсь, что все получится:)

[Марина32]

Знаете, меня могут сейчас заблокировать или забанить - пусть. Но почитайте, что Вы пишете. Я звезда, а он (муж - неудачник). Я работала и дослужилась. а он строил планы. Я!!!! его поехала спасать, оставила дочку (надо же - какой благородный поступок. Для меня лично это нонсенс - бросить ребенка, чтобы мужа из долгов и неприятных ситуаций вытаскивать). И жену любовника тут во всей красе описаЛи - "для понимания ситуации", хотя не имеете на это никакого морального права - Вы точно такая же, как она. И к дочери Вы не хотите уезжать только потому, что надеетесь на продолжение отношений с любовником. Вы же такая умница и наверняка красавица, почему не хотите вернуться к родителям и ребенку? Работы, судя по всему. не боитесь. Если должность директора потеряли, так опять дослужитесь.
Нет же - Вам гораздо проще приезжать "почти каждую субботу и на праздники" к дочери, и вздыхать, как Вы мечтаете забрать ее к себе.
И непонятно. о каком бумеранге или расплате Вы толкуете? О том. что любовник решил вернуться к законной жене и детям? Ну так это естественно. Они - его семья, а Вы ему никто. Видимо, не такая уж плохая эта жена, как Вам рассказывали, или как Вы тут рассказываете, если она ему до сих пор нужна.
Или о том, что Вам сейчас плохо? Так это не расплата, а закономерный процесс. Такие ситуации редко заканчиваются обратным. Вы знали, на что шли, не будем лукавить.
А вообще, у меня сложилось впечатление, что Вы написали сюда. чтобы Вас пожалели. Вам не жалеть себя надо, а постараться выбраться из болота. в котором увязли.

[Жемчуг...]

Да уж, "удивительное рядом"(с)...
Спасибо ВСЕМ, кто откликнулся! Абсолютно искренне благодарю за потраченные время и душевные усилия. Только , на мой взгляд, тема ушла несколько не в ту сторону- все горячо бросились обсуждать какая я мать- ехидна. Поверьте, о ДЕЙСТВИТЕЛЬНОМ положении вещей знаю только я и моя семья, в написанном мной здесь нет ни слова неправды, но составлять свое мнение о моем отношении к дочери, моих целях, желаниях, а главное-давать оценку моему материнству, основываясь лишь на нескольких словах из письма на совершенно другую тему- по меньшей мере, недальновидно. У каждого свой крест, он несет его, как может, и говорить о том, что я дочь променяла на " мужиков", думаю, не стОит.
Теперь по теме...
Уехать к родителям я пока не могу из- за банального отсутствия работы там и незаконченным долговым обязательствам здесь. Через несколько лет родители выйдут на пенсию и сделать им подарок в виде дочери- взрослой тетки и подрастающей внучки, на шее, я просто не могу. Поэтому , пока Бог дает силы и возможность- буду барахтаться здесь.
Относительно душевной боли, которая привела меня сюда- справлюсь и с этим. Просьба о помощи возникла из растерянности, скорее всего , от неожиданно принятой на себя (с опозданием на пару лет), боли бывшего мужа. Вот и мысль о бумеранге, потому что оказалась на его месте... Но, думаю, все на пользу- болит, страдаю, ВЗРОСЛЕЮ. Теперь "Я " двухмесячной давности и "Я" сегодняшняя- два разных человека. О многом подумала( до чего раньше руки не доходили), многое поняла, но работы еще непочатый край...
Так что мой " бумеранг" еще впереди, вероятно , но зачатки моральной готовности к нему уже есть.
А жалости не надо- некоструктивное чувство, бесполезное. У меня нет в нем потребности, наверное так же, как и у предполагаемого " жалельщика") .
И отдельное спасибо Olesia_82 за слова поддержки и совет абстрагироваться от оценок! Поймала себя на мысли, что периодически увлекалась этим)

Всем, еще живущим в боли и уже выходящим из нее- душевного мира и гармонии!!!

[Жемчуг...]

Vyva, tsh74,Блажена- спасибо!!! За слова, преодолевшие расстояния!)

[Irinushka31]

Жемчуг, держитесь!
Многие пишут, какая Вы "нехорошая" мама, но они понятия не имеют очки говорят. Я представляю, как Вы переживаете из-за разлуки с дочерью. Сама была в такой ситуации 1,5 года, только виделись мы еще реже- раз в месяц.
Люди, вы знаете как обстоят дела в провинции с работой? А ребенку не только покушать надо, но и еще много всего.
Конечно, самое главное, чтоб мама рядом, но разные бывают обстоятельства. И судить (тем более так категорично) может только человек, прошедший то же самое.

[Веро]

О его девочке, которая по- детски писала мне в соцсети, чтобы я перестала тянуть деньги из ее папы ( хотя он до сих пор должен мне довольно крупную сумму денег) и поискала кого- нибудь другого.

Мой комментарий будет запоздалым, наверное. Но я хотела выделить только этот момент, он достаточно драматичный. Хотя бы после такого письма стоило разорвать отношения с любовником, а не обсуждать с ним как забрать детей и жить всем вместе. Вы и правда думали, что жена Вашего возлюбленного отдала бы ему детей, чтобы устроить свою личную жизнь? Мало ли что она там делала и как жила, что бы у них ни происходило, но детей она никогда бы не отдала, поверьте. Она мужа-то не отпустила, бросила своего любовника по быстрому и начала реанимировать семью. А вы с ним думали как будете жить с его детьми и Вашей дочкой вместе. Как бы Вы дочке объяснили кем эти дети ей приходятся? Слава Богу, что история с любовником закончилась.

Уехать к родителям я пока не могу из- за банального отсутствия работы там

Но ведь Ваши родители работают и занимают неплохие должности, значит работа все же есть. Пусть не очень интересная, не такая денежная по сравнению с московскими зарплатами, но есть.

незаконченным долговым обязательствам здесь.

А сейчас какие долговые обязательства? Насколько я поняла, долги мужа Вы выплатили или нет? Или другой теперь увяз в долгах? Ну так это уже не Ваша головная боль, а его. Вы никому ничего не должны, пусть ему жена помогает и его родственники.

А теперь сижу и рыдаю над его письмами, потому что в них описано все, что я сейчас чувствую... В них - боль человека, от которого отказались

Конечно уже не рыдаете, пытаетесь жить с этим, получается пока не очень, это и понятно. Вы ошиблись, увлеклись, потеряли связь с собой. Нового не создали, а старое разрушили. Это болезненный процесс - осознавать свои ошибки, оказаться на месте другого и прожить его чувства, надежды, все до единой. Ваша связь с женатым мужчиной была ошибкой, очень большой, с горьким привкусом. Все надежды и планы не более чем мыльные пузыри, такие радужные в начале и бесцветные перед тем как лопнуть. Оттого Вы и чувствуете боль. Вам хотелось бы вернуть время назад и сделать что-то иначе, но прошлого не вернуть. Простите себя за ошибку и начинайте путь к исправлению.

[Блажена]

Жемчуг, никто вас не осуждает и не обсуждает, просто дают советы.Очень много сейчас из ближнего или дальнего Подмосковья уезжают на заработки в Златоглавую,оставляют детей родителям. Только какая цель:выйти замуж, накопить и купить квартиру,карьерный рост- и остаться в Москве, скопить стартовый капитал или просто плыть по течению.Вы пишите -" мы с братом ..",это говорит о том, что семья для вас очень важна, он младше вас, значит вы несете ответственность за него перед родителями.Вы ответственный человек, и берете чужие проблемы( Чужого, пусть любимого мужчины,) на себя. А у вас одна цель и мечта забрать доченьку к себе. А, что для этого сделано? Отпустите в душе этого мужчину, не тратьте свои душевные силы на него, вам всего 35,молитесь и вы обязательно встретите своего человека.А будет ли семья крепкая -это зависит от вас двоих, а на руинах разрушенной чужой семьи счастье не построишь, как это банально не звучит.Вы ,как и я, только на пути к Богу, а сколько искушений предстоит преодолеть.Цель у вас есть, значит вы ее обязательно достигните, определитесь со временем, через год, два или три -доченька будет со мной. И мужчина обязательно появиться в вашей жизни, только сейчас вы к этой встречи еще не готовы, (ваше сердце не свободно).Как, говорил Карлсон- спокойствие, и еще раз спокойствие.

[т@нюша]

Жемчуг, держитесь!
Многие пишут, какая Вы "нехорошая" мама, но они понятия не имеют очки говорят. Я представляю, как Вы переживаете из-за разлуки с дочерью. Сама была в такой ситуации 1,5 года, только виделись мы еще реже- раз в месяц.
Люди, вы знаете как обстоят дела в провинции с работой? А ребенку не только покушать надо, но и еще много всего.
Конечно, самое главное, чтоб мама рядом, но разные бывают обстоятельства. И судить (тем более так категорично) может только человек, прошедший то же самое.

Автор писала, что ее родители в провинции занимают хорошие должности, а значит помогли бы дочери с работой.
Я прошла разлуку с ребенком, оставив его с бабушкой, правда, он уже был достаточно большим - 15 лет. И я себе не могу этого простить.
Я была в бреду душевном тогда, только этим себя иногда оправдываю.
Никогда, понимаете, никогда не повторятся дни, когда вы сможете быть рядом с ребенком.. А со временем у автора обострится чувство вины, что была не с ребенком, а с чужим мужем. Но, конечно, это будет все глубоко потом..

[new_wawe]

Жемчуг, ловите слова поддержки. Я понимаю, как Вам сейчас плохо. Признайтесь хотя бы себе, что чувства к любовнику -это не любовь, а зависимость. Сильная, яркая... Почитайте про нее тут на сайте, материала очень много. Глаза будут раскрываться от удивление, как много будет совпадать по тексту с реальным положением дел. "Спасательство" -это тоже часть зависимости.
Хочется поддержать Вас. Пережить расставание с любовником не так просто. Будет периодически накатывать желание вернуть все, особенно если кавалер "включит заднюю"... Когда в семье очередной разлад начнется. Вот тут держитесь, раз уж поставили точку - все!
По поводу ребенка.. Ой((( мне бы хотелось сказать, езжайте к ней, но я не знаю Ваших обстоятельств. Если у Вас долговые обязательства связаны с экс-мужчинами, отдайте их им.. Знаете, переживая личную драму, я тоже была вся в себе.. И не думала, как переживает сын. Мой старший сын -это сын моего бывшего любовника. Так вот приходящий папа - это не здорово... Сын спрашивает про него, то есть знает, но!! Как бы воспринимает сейчас, что близкий человек -это мама, бабушка, дед.. А папа - это тот, кто далеко, когда он присылает подарки или видится с ним -да, это праздник для ребенка, НО!! У других детей -это праздник каждый день. Не лишайте ее нормального детства по возможности, она в садике видит, что за другими мамы приходят, как и мой сынок видит, как других забирают папы.. Просто решайте это в первую очередь, она очень оценит, что в трудный для Вас период Вы выбрали ЕЕ, когда вырастет. Я думаю, у Вас все получится.. Дай Бог, чтобы без бумерангов, счастья Вам!