Не сочтите за сумашествие.

[Nika_N]

хи хи. Вот мне сегодня улыбнуло за 4 месяца. Вы что знаете о своем мужчине? Мне вспомнилась моя, которая сегодня/завтра родит. Вы знаете, а она наверное знает только о брачном ребенке. А то, что внебрачная дочь живет практически на соседней улице с ней, даже не догадывается. И то, что он за все это время вряд ли ее навестил. потому, что не нужна дочка то ему. сейчас и вот эта рожает. Довольная, как вы сейчас. Ну может на самом деле судьба.Эт только то, о чем я знаю))) а о чем не знаю и Слава Богу. Ну просто обхохочешься. Удачи! Не желаю Вам через год оказаться здесь, но в другой теме! А так конечно рожайте, Вы же пока с той стороны, где веселуха

[OlgaZ]

Господи, а о ребёнке Вы не пробовали подумать?Не о своём " частичка любимого у меня останется навсегда", а о том, что он,этот ребёнок будет с рождения лишён возможности знать ЧТО ТАКОЕ РАСТИ В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ, с мамой и папой.Что на нём будет ВСЮ жизнь лежать тяжесть греха его эгоистов родителей которым не хватило сил.ума и порядочности ПРОСТО подумать о ЕГО жизни.Но Вам же ТАК хочется.....Я...МНЕ...МОЁ..Бедные дети-рождённые или ещё нет-заложники хотелок незрелых личностей.МОЖЕТ БЫТЬ ОТКРОЕТЕ ГЛАЗА?! Или это только вокруг меня выросшие дети прелюбодеев платят по счетам своих родителей?Порой страшную цену,порой "просто одиночеством".Платят за Ваши ХОЧУ.Цена у всего есть.Библию почитайте.хотя бы просто как книгу которой уже очень много лет.

Подписываюсь под каждым словом!!!

[Vkusno]

1. Насчет искалеченных судеб…здесь же на сайте я начиталась такого, и с двумя и с тремя детьми бросают, и в моем окружении таких примеров-масса. И даже если живут семьей, редко когда счастливы.
2. Я незнаю почему, но сейчас так сплошь и рядом. Вот от этого и страшно…

1. Да, бросают и предают, да, примеров таких очень много, да, проблемы присутствуют и в семье... Только ЧТО хорошего-то Вы увидели, чтобы брать со всего этого "пример"?
2. Это "сплошь и рядом" не должно размножаться, еще больше увеличивая несчастье людей, в том числе и детей, убивая любовь. И, по крайней мере, на Вас это "сплошь и рядом" может остановиться. И Вам самой уже только от этого шага будет не так страшно.
А темы от чего и почему все так происходит на форуме тоже рассматривались и не раз.

[Веро]

Здравствуйте!

Бывает же, что человек –твой! Такого у меня ни с кем не было. Поверьте, это не с драматизмом и заламыванием рук «люблю не могу», это просто спокойное признание такого факта. Он мой родной…если позволите так сказать

Да, бывает. Но такой человек встречается ВСЕГДА свободным, даже если у него и была семья когда-то. А глубоко семейный человек, взявший ответственность за другую женщину, не может быть " своим-таким-родным" по определению. Не Вам он предназначен, не Вам доверил свою жизнь и счастье, не Вас просил стать его женой. Что бы он ни говорил, но сейчас времена не те, когда вынуждают жениться под страхом смертной казни, согласитесь. Вот и его никто не заставлял жениться время назад, он принял решение в здравом уме, добровольно.

[quoteн обладает каким- то магнетизмом для меня, я счастлива даже просто от того что он меня обнимает, прижимает к себе[/quote]

Хотите объясню природу магнетизма? На самом деле связи с женатыми/замужними ни что иное как боязнь строить отношения, страх перед созданием семьи на подсознательном уровне. Причины могут быть разные: неудачные отношения, раз за разом повторяющиеся; родительский пример, то есть, отношения между родителями ( вечные скандалы, уходы из дома и т.д.) Все это оставляет свой след, уходит глубоко на подсознание, там оседает и в дальнейшем человек не может понять почему притягивает к себе исключительно несвободных мужчин или женщин или же сам выбирает таких. Как видите, никакого Божьего промысла нет в подобных отношениях. Это не знак судьбы и не Та-Самая-Встреча-На-Века. Вы подсознательно выбираете "безопасные" отношения, даже согласны ребенка воспитывать сама, без участия мужчины, вопрос создания семьи не поднимается, а есть " ни на что не претендую". Верно, все именно так, не претендуете, скорее наоборот, Вас могут испугать решительные действия Вашего знакомого, вздумай он затеять развод. Вам хорошо, когда он в отдалении. Так ведь? Короткие встречи, нечастые, ненавязчивое общение..а бОльшего и не надо.

ну почему нельзя отойти от стереотипов и иметь мне его ребенка?

Давайте представим ситуацию, где Вы замужем за этим человеком. А его жена - это любовница, которая хочет от него ребенка. Предположим, мужчина тщательно скрывает отношения от жены, не хочет ее огорчать, все же любит по-своему да и жизнь налажена, начинать заново нет ни сил ни желания. Вы думаете, что Ваш муж - образец порядочности и честности и вдруг в один прекрасный день ( или вечер) Вы узнаете, что у него скоро родится ребенок от какой-то мадам. Ваши чувства? Захотите отойти от стереотипов и разделить свое семейное счастье еще с одной или же захотите за волосы оттаскать? Будете рассуждать о том, что ведь и та мадам тоже человек и хочет иметь частичку любимого, то есть, Вашего мужа? Или разобьете лицо мужу, выбросите его вещи и могучим пинком отправите к той, которая "ни на что не претендует, а просто хочет ребенка"? Ну как Вам такая картина маслом? Думаю, едва ли Вы себе представляли подобное. Я Вас не пугаю, просто иногда стоит представить себя на месте другого и пережить ситуацию ЕГО чувствами.

Моя проблема то в том, что знания эти не помогают мне к нему хуже относиться

Вообще, не стоит к нему относиться ни хорошо ни плохо. Лучше вообще никак, задвинуть его подальше и не контактировать. Он же понимает, что портит Вам жизнь. За то время, пока Вы с ним, могли бы уже встретить именно ВАШЕГО мужчину и все это понимают. Ему захотелось шалости на стороне, он чувствует себя великим хитрецом-
удальцом, ловко крутящим роман под носом у жены, а это ух как щекочет нервы и поднимает уровень адреналина. Он не против рождения ребенка..ну что тут сказать, а почему он должен быть против? Не ему же его растить и воспитывать, это уже Ваши трудности.

[Gebot]

Насчет искалеченных судеб…здесь же на сайте я начиталась такого, и с двумя и с тремя детьми бросают, и в моем окружении таких примеров-масса. И даже если живут семьей, редко когда счастливы. Я незнаю почему, но сейчас так сплошь и рядом. Вот от этого и страшно.

Вы сейчас в перекошенном мире живете, Делаете дурное, потому и видится вам вокруг только дурное. Это механизм психологический такой, для самооправдания "все так живут" - и сознание ваше искаженное просеивает реальность в нужном вам направлении. А к тридцати протрезвеете: подруги, коллеги и просто знакомые, оказывается, умнее были - повыходили замуж. А вы вештались с мужчиной, не желающим брать на себя никаких обязательств по отношеню к вам. А зачем? У вас же в голове каша, вам семьи не нужно. Так и не будет у вас семьи, для этого цель нужно поставить и адекватно вести себя. Вы на улицу выйдите, и глаза пошире откройте. Увидите молодых мужчин, гуляющих со своими детьми в коляске. Их много, только видны они не в мегаполисах, где маршрут прописан: дом (семья) - работа - семья. А не увидите - меняйте круг общения.

Он давно говорил, что не против рождения ребенка. Сейчас незнаю, боюсь уже спрашивать, судя по откликам меня не поймут…

Та дело нехитрое. Только ребенка пожалейте, ему любовь нужна. А вы пока любить не способны, вы половой адреналин за любовь принимаете.

[Stronga]

Вам уже столько всего насоветовали... Но все сходится к одному: не делайте этого, ибо наживете себе проблем и сделаете неполноценной жизнь малыша. Сейчас вам сложно, но еще ничего непоправимого не сделано. Вот и не делайте! Увы, но тот человек не ваш, как бы этого не хотелось.... признайте этот факт хотя бы умом, если не сердцем.

[Luchano]

Нужно рожать, если оба согласны быть родителями, иначе обман какой-то получается. Жизнь то длинная, а люди склонны менять свои взгляды со временем.
Хотите ребенка? А мужчина хочет? Алименты готов платить, если вы через несколько лет вдруг обнаружите, что любовь прошла, а ребенка кормить как-то надо? Не будете потом ребенком манить мужчину из семьи? Понимаете, что свое личное счастье с ребенком на руках будет труднее найти в будущем? и т.д. и т.п.

[Марыся]

Не, это не сумасшествие, это просто манипуляция. Очень напоминает сказку про избенку лубяную и ледяную, лисичка вы наша.
А сколько времени ваш герой вас мурыжит?

[laddy]

Спасибо всем большое за развернутые отклики. Они не пропали даром. рапечатала, читаю, думаю. Именно такая встряска мне и была нужна.

[Марыся]

Про время вопрос не праздный - если более полугода "любови - пиши пропало, вас просто пользуют в своих корыстных интересах.
Оно вам надо? Вы настолько себя не уважаете?

[П.маська]

И, вообще, вам надо помнить, что ничто не предсказуемо и не идет в строгом соответствии с вашими планами. Личный мой пример - молодая здоровая девушка родила от молодого здорового мужчины (мужа законного, а теперь и венчанного). У ребенка аутизм, вся жизнь посвящена ему, сейчас сын школьник, практически социализирован. А я ведь мечтала совсем не о том... Диссертацию писала..пришлось бросить (пока). И, кстати, детей хотела не одного, а хотя бы двоих - нет пока, не дает Господь (а лет уже 38). Так что, наверное, мечтайте хотя бы о реальном, с человеком, который ваш, а не чужой. Тогда это к созиданию ведет. Ведь "промахнетесь" с мечтами и планами - ох как тяжело-то...

[Larisakisa]

Заповедь есть-не укради!

[new_wawe]

Я Вам скажу так, как мама двоих внебрачных детей.. Сейчас прошу Бога о том, чтобы простил мою глупость, и чтобы дети не страдали за мои грехи. Старший сынок растет без родного папы, который и со своей семьей не живет в итоге. Пять пострадавших от нашей с ним эйфории, трое взрослых и двое детей -его с женой дочь растет без него, и наш с ним сын. Я не жалею о ребенке, это безумие было бы.. Но когда рожала, о его "женатости" могла только предполагать.. Знай наверняка, не знаю, решилась бы, даже в бреду этой любовной эйфории. Вы не спешите, подождите, остановитесь.. Помолитесь Богу, просто простите, что не можете справится самостоятельно, и простите устроить Вашу жизнь, Он знает, как лучше.. Вы можете влезть в большую грязь, огромную боль,. То, что Вы хотите просто ребенка -это не так, на самом деле Вам нужен и его потенциальный папа.. Потом поймете, и Вас будет плющить от краха иллюзий.. То, что Вам плевать на жену, мне понятно -испытывали то же самое.. Дальше Вы будете ее просто ненавидеть, просто за то, что она есть... Будете брать реванш, когда она узнает, и будет страдать -как Вы... только Вы выбрали это добровольно, а она нет.. я Вас понимаю, пишу сейчас то, что уже осознал мозг, а раскаяния еще нет... это сейчас Вы думаете, что Вам все равно на нее.. дальше понесется, как снежный ком... Сейчас умом понимаю -а за что так относиться к его семье? Это дико и цинично, но душа настолько черствеет от зависти и злости, что просто слепнет... Вы хотите в этом жить? Дерзайте! Но это мерзко... это больно.. становится дико от самой себя.. остановитесь пока не поздно, моей истории 7 лет, угадайте, сколько процентов по времени прошло в эйфории?))) минимум.. Спасайте себя от этого, хотя бы из эгоистичных побуждений. А Ваш любовник.. Он такой же запутавшийся человек, как и Вы, как и я, как и все, кто встал на эту скользкую дорожку..

[Vkusno]

Именно такая встряска мне и была нужна.

Почему бы не думать сразу ДО принятия решения о каких-либо отношениях и их последствиях, а не ПОСЛЕ...

[Капля дождя]

Напишу о том, что рядом:
Сослуживица родила от женатого мужчины. Тоже хотела "улыбку на память". Он из семьи, где уже было двое детей, не ушёл. Родилась девочка, хорошенькая, как заказывали - похожая на папу, с...ДЦП. Вы представляете, что это? Ребёнку сейчас 12 лет, она размером с пятилетку, не ходит, не сидит, не говорит! И ещё не видит((( Слепенькая девочка. Папе - ну конечно, не нужна, так, иногда денежек нерегулярно подбрасывает и маму пользует, ведь мама бегая по работам, зарабатывая на лекарства и еду себе и ребёнку, личную жизнь так и не устроила, и рада этому, приходящему раз в месяц стервецу. Бедная мать этой сослуживицы последние годы мечется между больным лежачим мужем и лежачей внучкой, которая начинает кричать, если чувствует что в комнате осталась одна.
Второй пример - да я сама. Рожала от законного супруга, но при родах случились осложнения, мне сделали операцию, после которой иметь детей невозможно и весь живот в шрамах. Моё счастье, что дочь уже вторая.
А Вы уверены, что у Вас всё будет хорошо? Что ребёнок родится здоровенький, как в рекламных роликах? Что у Вас со здоровьем всё будет в порядке? Что когда Вы сможете найти своего мужчину, и он захочет иметь общего ребёнка, Вы это сможете воплотить?
А про неземную любофф с памятью... Думаю, память у Вас останется. Смотрю я сейчас на молоденькую любовницу мужа, и думаю - вот ты ещё не знаешь, а я уже знаю, какие тебе назовут болезни в женской консультации, когда ты с анализами по надобности туда придёшь((

[Александр Валентинович]

Атору: очень похоже, что Вы привыкли жить в окружении близких людей, которые Вас не любят. К сожалению, такое случается часто, но не на всех одинаково влияет. И сейчас Вы не считаете себя способной, достойной настоящей любви с мужчиной, для которого Вы будете единственной, желанной настолько, что он готов будет взять на себя ответственность, и провести всю свою жизнь с Вами, т.е. взять Вас в жены.
Тот мужчина, который к Вам сейчас "заходит" конечно же не такой, и это низко с его стороны. Он Вас принижает, не видит в Вас полноценной женщины, использует Вас для своих корыстных целей.
Вас должно более всего настораживать то, что вся эта ситуация для Вас приемлема, что Вы согласились жить в таком унижении. Все эти Ваши размышления и переживания по-поводу "пусть он мне не муж, так хоть ребенка от него рожу" по-сути своей приспособленчество, уродливая попытка найти какой-то эрзац "счастья" в такой ситуации, когда все основы счастья нарушены.
Ну и естественно, что никакого счастья Вы не будете испытывать в каких-бы то ни было отношениях с этим мужчиной, а если родите ребенка, то и он будет Вами, и этим ммм,"чудаком", обречен на несчастье, низкую самооценку (рос без папы, папе был не нужен, и т.д), отсутствие здоровых мужских и женских качеств, и как следствие - несчастная семейная жизнь в дальнейшем, в том числе и у потомства. Зато Вам "удобно".
Уж лучше кошечку себе заведите, честнее будет, и безопасней.
Специально не говорю о несчастной жене Вашего "героя" и детях, конечно же, для которых норма, когда папа ходит "налево". Не говорю, т.к. Ваши уши вывернуты в другую сторону, т.е. внутрь себя самой. Эгоизм - верная дорога к страданиям, и верный признак зависимости. Дело конечно Ваше, только не говорите потом, что Вы не знали.
Не знаю, хотите ли Вы услышать, но рискну заметить, что выход из Вашей ситуации, т.е. дорога к счастью, есть. Поскольку здоровых понятий о любви и счастье Вы не получили с детства, Вы можете самостоятельно восполнить пробел в понимании этих жизненных основ. Для начала можете прочитать на эту тему материалы на наших сайтах www.realove.ru www.realisti.ru www.perejit.ru www.vetkaivi.ru . ЧТобы получить правильное представление о себе само, и о своих проблемах. Тогда поймете в каком направлении Ваше настоящее счастье и любовь находятся.

[laddy]

Модератору: А Вы, очень похоже, как говорится "гребете всех под одну гребенку". Если общается с женатым -значит неудачница, никто ее не любит, жалкая, проблемы тянутся, естественно с самого детства (любимая зацепка психоаналитиков). Я росла в отличной, полной, любящей семье, с многочисленной родней и друзьями! У меня не низкая самооценка, я не неразумная малолетка, и это не мой последний шанс вообще родить! А такое поведение у меня потому что человек действительно отличный! я уже не описываю даже какой, опять скажете сопливые иллюзии. Я всего лишь думала, что если для меня такой формат счастья приемлем, то может пусть будет.

[CrashGirl]

А такое поведение у меня потому что человек действительно отличный! я уже не описываю даже какой, опять скажете сопливые иллюзии. Я всего лишь думала, что если для меня такой формат счастья приемлем, то может пусть будет.

Отличный человек станет предавать свою жену и обманывать? Если да, то какой же он отличный?
А для жены этого мужчины Ваш формат счастья приемлем?

проблемы тянутся, естественно с самого детства (любимая зацепка психоаналитиков)

В большинстве случаев это действительно так. В детстве закладывается база личности, в том числе и нравственные ориентиры.

[Марыся]

Вам видимо - да - приемлем именно такой вариант "счастья". Только любите кататься, полюбите уж и саночки возить.
Интересно, это в отличных и полных семьях девочек так воспитывают?
Вы, безусловно, счастливица, побираетесь на окраинах чужой семьи. Если это то, что вам надо, предел ваших мечтаний - что уж тут скажешь. Но думается, на месте обманываемой жены вам быть очень не хочется.

[Марыся]

Да, вы так и не ответили, сколько же времени вас мурыжит отличный человек?

[Марыся]

Видимо долго мурыжит, неудобно видимо уж и писать. Жаль вас, счастливая вы моя (это из фильма Эльдара Рязанова "Гараж").

[Александр Валентинович]

Модератору: А Вы, очень похоже, как говорится "гребете всех под одну гребенку". Если общается с женатым -значит неудачница, никто ее не любит, жалкая, проблемы тянутся, естественно с самого детства (любимая зацепка психоаналитиков). Я росла в отличной, полной, любящей семье, с многочисленной родней и друзьями! У меня не низкая самооценка, я не неразумная малолетка, и это не мой последний шанс вообще родить! А такое поведение у меня потому что человек действительно отличный! я уже не описываю даже какой, опять скажете сопливые иллюзии. Я всего лишь думала, что если для меня такой формат счастья приемлем, то может пусть будет.

Если Вы внимательно перечитаете мое сообщение, и сравните его с Вашим ответом, то увидите, что мы говорим об одном и том же, но по разному оцениваем.
Ваше утверждение в первом предложении на чем основывается? Вы прочитали мои советы в других темах? Скорее всего нет, иначе бы Вы поняли, что Вы не правы.
Впрочем, Вам хочется себя оправдать, и оставаться в своем, мягко выражаясь, неправильном состоянии. Но, поскольку Вы сама понимаете, что Ваш "формат счастья" далеко не нормален, ищите ему оправдания.
Оправдания такому подходу нет и не будет, потому что природе человека свойственно создавать семью моногамную, и Вы не в силах поменять природу человека. Вам кажется, что "счастье" близко, но это самообман. Вы хотите убедить себя, что это "Ваше, но счастье"!
А зачем? Ведь окончание такого подхода предсказуемо, и счастья там нет. Не лучше ли признать ошибку,отделить от себя заблуждение, отказаться от него, и начать строить настоящее человеческое счастье? Разве мой совет не на это направлен?