Здравствуйте, Брат!
Моя история, как и многочисленные истории, касаются отношений между мужем и женой, но начну по порядку. С мужем мы познакомились в 2001 году, мне было 20 лет, когда начали встречаться, я узнала, что у него отношения с другой девушкой, которые длятся 4 года. Я спросила у него про данные отношения, на что муж ответил, что эти отношения уже закончены, я тогда поверила, хотела своего счастья, да и муж сказал тогда, что его предыдущая девушка слабая, а я мол сильная, не плачу и не закатываю истерик...очень быстро начались наши отношения, я к нему приезжала на каждые выходные, несмотря на то, что расстояние было 350 км...потом он заболел, болели глаза, он около месяца провел в темной комнате, постоянно гнал меня, говорил, чтобы я уходила, срывался на мне, а я все терпела и понимала, что со мной разговаривает его болезнь, а не он... Когда он поправился, то еще один удар ждал меня, он сказал, что сдавал анализы и у него нашли инфекцию,я тогда испугалась очень, но сказала, что мы вы лечимся...вот на фоне всего этого мы стали жить пока гражданской семьей, он переехал ко мне в город, стал учиться на курсах, я работала, содержала нас, чем то помогали его родители... Потом мы решили переехать в другой город, где муж устроился на работу, я продолжала работать и ездить в другой город каждый день, благо расстояние небольшое, всего 20 км. На пасху мы поругались, из за пустяка, я тогда собрала вещи и собралась уйти, но он меня удержал, остановил, мы помирились. Я старалась во всем угодить мужу, забыла про себя, оттолкнула подруг, родителей, брата и сестру, муж стал дл меня всем, да и свекровь старалась все время говорить, что жена должна ждать, провожать и встречать мужа, не смотря ни на что, все зависит только от жены. Я очень поверила ее словам, так как мои родители в тот период ругались,а мне казались отношения свекра и свекрови идеальными. Потом была ситуация, когда муж впервые меня избил, мы тогда с ним вместе пошли в кафе, где ему приглянулась женщина, старше его по возрасту и муж сказал, чтобы я шла домой, а он еще немного отдохнет, я сразу же поняла, из за чего и почему, не хотела, но он меня уговорил уйти, даже проводил...но я не осталась дома и когда вернулась в кафе, то увидела их танцующими и ревность мной овладела, я плакала, просила его пойти домой, но он отказывался, мы поругались и он вытащил меня из кафе и на улице избил, тогда его от меня оттащили случайные прохожие, я ушла домой, была ночь, под утро он вернулся, лег спать, а я рано утром уехала к родителям, но все равно к вечеру вернулась обратно домой, он посадил меня на колени и извинился, я его тогда простила...после этого были и конфликты, и приятные моменты. В 2003 году мужу сказала, давай поженимся, он согласился, поженились мы в пост, хотя мама говорила, что в пост нельзя жениться... Я как всегда, старалась, заботилась о муже, только мама мне говорила, что нельзя так себя вести с мужчиной и полностью ему отдаваться, но я не слушала, я считала, что делаю все правильно, как муж сказал, так и верно...в 2004 году я заболела и не смогла выполнять супружеский долг, болела я около 4 месяцев, в это время считала, что муж меня понимает, сама того не замечала, что у мужа появилась девочка на стороне, о которой я узнала случайно, мы тогда сильно поругались, у меня очки розовые упали, я не могла долгое время простить измену, хотя до сих пор не знаю, было ли там что, возможно оправдав своим неведением, я внешне простила мужа, хотя в душе появились червоточины, которые периодами болели, а я пилила за это мужа... Он тогда обвинил во всем меня, мол из-за того, что я такая, ему пришлось налево уйти... После этой измены доверия к мужу на все сто процентов не стало, я очень переживала, все держала в себе... Но продолжала исполнять роль хорошей хозяйки...да только начались придирки мужа- не готовлю, не прибираюсь, в сексе не такая...конфликты начались раз в полгода, но я всегда признавала себя неправой и подходила мириться... В 2006 году мы решили купить свое жилье, в банк не стали обращаться, а деньги в долг дали его родители, часть добавили мы сами...купили, стали обустраивать свое гнездо, задумались о детях, но ничего не получалось, как бы я не лечилась, постоянно находили новую инфекцию, я тогда не понимала, откуда она у меня, я слепо верила, что муж не гуляет... Когда покупали квартиру, то оформили ее на мужа, хотя родители просили оформить на их имя, я тогда сказала, что мне квартира не нужна, мне нужен муж...потом муж потерял работу и я стала сама содержать нашу семью, муж не работал 9 месяцев, потом устроился работать, но у него появились постоянные придирки ко пне, все одного плана- не прибираюсь, не варю, в сексе не такая. Я тогда работала в другом городе и приезжала с работы очень поздно, уезжала рано, как приезжала, хваталась за готовку, на приборку время было только по выходным...тогда муж обронил фразу, что если я не рожу ему наследника, то он меня бросит, не смотря на то, что он сильно любит меня... Эти слова застряли в душе, горле и я совсем замкнулась на этом фоне, мы стали чаще ругаться, но я пыталась быть хорошей женой, всегда старалась угодить, сама того не замечая, еще больше опускаясь на дно зависимости... В 2009 году мне сказали, что у меня естественным путем родить ребенка не получится, когда я услышала данный диагноз, мир рухнул, как я пережила ту ночь, одному Богу известно, я помню, что пыталась дозвониться до мужа, которому тоже сообщили об этом после операции, но не смогла, он трубку не брал, а на утро сказал, что не отвечал, так как с горя напился, но сказал, что мы выстоим, а у меня в голове вертелись его слова, что он меня бросит...мы потом с ним разговаривали об этом, он меня успокоил и сказал, что мы испробуем все средства, чтобы родить ребенка, я поверила. Потом мы купили новую квартиру, на которую уже добавляли мои родители, стали обустраивать новое гнездо... Я сейчас вспоминаю тот период- душа в душу, полтора года без ругани... В 2010 году к тому же врачи сказали, что диагноз ошибочен, и у меня все нормально, только вот подлечить муда надо, сперма плохая...И хозяйка хорошая, и в сексе устраиваю... В 2011 году начался конец нашей семейной жизни, на фоне гормональных таблеток я пополнела, муж устроился на новую работу и ... Завел отношения с новой девочкой... Может там и не было ничего, может и был просто флирт и симпатия, но мне уже было не доказать обратное... В одну из ночей муж вернулся и сразу пошел в ванную, был выпивший, а когда вернулся, то сказал, зачем ты мне звонишь, я был на женщине, а ты меня отвлекала... Это был ад...я ревела как белуга... Мы с ним ругались почти каждый день. Я помню, сходила в церковь, попросила совета у батюшки, он сказал отпусти его, а как отпустить? В тот день мы с мужем очень поругались, в порыве я сказала, что все, развод и будем все делить пополам...потом кинула в него стаканом, но стакан до него не долетел, однако зацепил дверь и немного треснуло стекло. Муж был в ярости и с силой закрыл дверь и потом я услышала его слова " о, боже" и звук разбитого стекла,я обернулась и увидела, что стекло дверей разрез ало мужу руку, он был весь в крови, я подбежала к нему, увидела, что повреждена Вена и сразу пере вязала руку повыше локтя, он пошел в туалет, я за ним, от потери крови муж чуть на руках не умер, я держала ему вену, он терял сознание, кровь разлеталась по всей ванне, пока ехала скорая, я думала, что умру вместе с ним... После его увезли в больницу, а когда он оправился, то сказал, что чуть жизни из за бабы не лишился... 2 недели я была с ним как мать, сестра, жена в одном флаконе , а потом он вышел на работу и ревность меня вновь одолела, в один из вечеров он не пришел домой , я собрала вещи и уехала к маме, при этом позвонила ему и сказала, что я уезжаю и так больше не могу, надеялась, что он меня остановит, но он сказал, делай что хочешь... У мамы. Была три дня, потом не выдержала и вернулась домой, я не могла больше без него, когда пришла, то попросила, чтобы он больше не унижал меня, не обижал... Мы решили начать заново, вернее я решила, что мы начинаем заново, я хотела сохранить семью, в тот момент со мной уже работал психолог, который помог мне выйти из этого кризиса... Именно тогда я начала меняться, именно тогда я поняла свою зависимость от мужа, и стала работать над собой, не давая себя больше унижать... А муж первое время был ласков, внимателен, заботлив, однако после отпуска вновь стал говорить, что я не прибираюсь, не варю, в сексе не та, я пыталась доказать ему обратное, уже не соглашаясь, то есть встала в глухую оборону, и правда я знала, что у меня сварено, прибрано, да и я работала, приезжала поздно, старалась, а когда уставала, то просто ничего не делала, что и не нравилось мужу...мы ругались, после ссор я старалась не забивать на хозяйство, но усталость подкатывала, я переставала делать и вновь скандалы и все по кругу...с 2012 года муж стал. получать меньше меня гораздо, но я не хорохорилась своим заработком, старалась не ущемлять его этим, наоборот, мы купили комнату, чтобы отдать долг родителям и машину хорошую... В один из дней муж заявил, чтобы я отдала ему свою банковскую карту, так как теперь он будет вести хозяйство, и я буду спрашивать у него разрешения покупать себе те или иные вещи, меня одолела жадность не потому, что жалко денег, а его отношение ко мне, из за этого возник конфликт, который сейчас постоянно мне вспоминает, началась какая то борьба, каждый тянул одеяло на. Себя, муж стал говорить о нетрадиционном сексе, который я ему дать не могла, он требовал разнообразия, а я понимала, что сейчас он отдаляет меня от себя, для меня секс стал обузой, не в радость... Тем более секс ему был нужен в три- четыре часа ночи, при этом он говорил, что ничего не может делать со своей физиологией, что он уже не молодой (ему 33), и он уже не может тогда, когда я хочу, а для меня сон- это отдых, я с моей интеллект работой могу восстановиться только во сне... Мы пытались договориться о сексе, что будем пробовать и после работы, и иногда под утро... Но вновь постоянные скандалы, постоянные обиды и упреки о взаимном непонимании...я стала замечать, что стала совсем равнодушной к нему, перестала заботиться, перестала опекать его, мне стало все равно, я видела, что муж обижается, он прямо мне говорил, что не хочет заводить любовниц, хочет чтобы я оикоылась и отдалась ему полностью, а я уже не могла... я пыталась, но слетала с катушек и опять скандалы, обиды и непонимание... муж обнимая меня, мог сказать, что девушки на работе у него сексуальнее чем я, я обижалась, говорила, что нельзя так, а он ссылался на то, что таким образом меня подстегивал, задевал специально, а его слова больно ранили душу... В феврале 2013 , после очередного скандала,муж сказал, что так жить больше не хочет и сказал, что мы разводимся, я плакала,умоляла сохранить нашу семью, он говорил, что семьи нет, что я его не уважаю и не ценю, что со мной он не чувствует себя мужчиной, что я мужик в юбке...мы стали жить в разных комнатах, все шло к разводу, в марте он ушел из дома, об этом я писала в теме помогите пережить эту боль, сейчас у него появилась новая девушка, с которой они постоянно переписывается и общаются, а я не могу понять, как может человек так быстро забыть родного человека, я понимаю все ошибки свои, осознаю их, и то, что я делала в последнее время, а именно устранилась, непростительно, и ревность какая то меня мучает, и надежда где то в душе, что все изменится и он в том числе, и я изменюсь, и все будет хорошо, я чувствую, что таким темпом скоро окажусь в дурке... Вот моя история жизни в кратце и что дальше и как быть, просто не знаю, терпеть, просить вернуться и надеяться, что все будет хорошо, или начинать новую жизнь? Помогите словом, направьте меня пожалуйста, помогите советом!
Терпеть и смирится или подумать о себе?
Re: Терпеть и смирится или подумать о себе?
И еще, сейчас муж во всем винит только меня, что это только от меня зависело, сохранить семью, что он все сделал и был всегда хорошим мужем, он не бросил меня,когда узнал, что я не смогу родить ребенка, что он со мной по всем больницам ходил... И самое страшное, что сейчас, когда речь идет о разводе, деньги затмили сознание и мое, и его, и если я прошу поделить нажитое имущество пополам, он кричит, что нет, что я нынче обеспеченная, могу позволить себе купить квартиру, машину, а он не работает и ему надо вставать на ноги...он кричит, что я думаю только о деньгах, хотя я помню, что просила сохранить семью, остаться вместе и только вдвоем решать наши проблемы, а не поодиночке. Семью должны хотеть сохранить оба...
Re: Терпеть и смирится или подумать о себе?
Эмоций просто шквал... Все не напишешь на одном дыхании, а выговорится просто необходимо...всегда в любой ссоре виноватой была я и чтобы не было конфликтов, я шла на уступки, я не люблю и не могу ругаться с человеком, прежде всего потому, что я живу с этим человеком, уважаю его мнение. Я осознала свою главную ошибку- надо доверять, без доверия никуда... Я проверяла, контролировала мужа после первой измены, потом вроде бы отпускало, я подпускала к себе доверие, но с его стороны вновь были проступки, и все сначала, все по кругу... Я старалась не думать об этом, старалась избавиться от ревности и не давала ей выход... Муж был свободен в своих действиях, поступках, он знал, что я ему доверяю, но в последнее время он все чаще стал повторять, что я ему не доверяю, что постоянно контролируют, хотя именно в последнее время я к этому стала относится безразлично... 23 февраля была на смене, чутье или нет, но села в машину и подъехала к дому, где живет его бывшая девочка, с которой он просто общается, до этого он не ночевал дома , они сидели в машине, мирно разговаривали, я до этого просила мужа заехать за мной на работу, но он сказал, что сразу же от ребят поедет домой, для меня это был стресс... Он тогда попросил прощения, оправдался, что не хотел, чтобы я узнала про общение, так как прекрасно знал, как я к этому отношусь...я 4 дня молчала про это, а потом взорвалась, он стал говорить, что я далеко не самая лучшая женщина, что он устал, что я не прибираюсь, не варю и в сексе не привношу разнообразие, я плакала, пыталась доказать, что я хорошая, что у мен есть и другие достоинства, которые могут заменить, что я не идеальная хозяйка, на что муж ответил, что он может делать все сам: стирать, варить, прибирать, в сексе он найдет себе утеху- ведь "вас женщин, как грязи, любой свистну и пойдет", так зачем ему я такая? Этот вопрос ударил сильно...я как обычно и как всегда пыталась доказать, что не только для этого нужны женщины, пыталась доказать, что есть и во мне хорошие качества, что я варю, прибираюсь, а он все повторял свое...в последнее время наша жизнь превратилась в судебный процесс, где я выступаю как прокурор, который пытается доказать вину и любую ситуацию разложить на полочку... Я сама того не ведая, пыталась изменить его, навязывала свою точку зрения, говорила,что есть правильно, а что нет, при этом смотрела через свою призму... Я не принимала мужа таким, какой он есть, я его хотела поменять, а когда не получалось, то срывалась... А сейчас пришел конец- ему ничего уже от меня не надо, кроме как деньги и большая часть имущества, он сказал, что именно тогда, в 2011 году, когда я заявила, что все делится пополам, он потерял но мне доверие... Выходит его доверие строилось на имуществе, а не на личностных отношениях???? Разве могут деньги заменить верность, преданность, любовь??? Сейчас слезы просто градом карают, а поделать то уже ничего невозможно, я тоже виновата в разрешении нашей семьи, виновата, что не принимала человека, старалась его изменить, хотя у него прочила, чтобы он меня принял такую, какая я есть, на что естественно он ответил отказом...
Re: Терпеть и смирится или подумать о себе?
Здравствуйте!
Конечно, взгляд с одной стороны всегда не объективен. Но Вы явно стараетесь быть самокритичной. И описали достаточно подробно все.
И поэтому я думаю, что могу сказать свое ощущение. Я думаю, это счастье, что он хочет развестись с Вами.
Если бы в Вашей истории не было такого конца, возможно я сам посоветовал бы Вам подумать о разводе. Но то, что муж сам предложил развод, снимает с Вас ответственность и облегчает решение для меня. Слава Богу!
Почему я предлагаю Вам согласиться на развод и не жалеть об этом, хотя в общем и целом мы почти всегда за сохранение семьи?
Потому что не видно тут ни доверия, ни любви, ни верности, ни общности ценностей, а значит, как верно сказал Ваш муж, и семьи.
Я думаю, Вы достойны лучшего.
Но нужно, конечно, извлечь из этой истории все уроки, признать свои ошибки, но ни к в коем случае не брать всю вину на себя, очень много вины - за мужем.
И надо, конечно, самоопределяться. Кто Вы? Зачем живете? Какую роль играет в Вашей жизни Церковь? Ходить туда только когда плохо - это ни то, ни се, ни вера, ни неверие. А жизнь - серьезная штука, в ней проигрывают те, кто не прилагают всех сил к достижению цели. Но сама цель должна быть верна!
Конечно, взгляд с одной стороны всегда не объективен. Но Вы явно стараетесь быть самокритичной. И описали достаточно подробно все.
И поэтому я думаю, что могу сказать свое ощущение. Я думаю, это счастье, что он хочет развестись с Вами.
Если бы в Вашей истории не было такого конца, возможно я сам посоветовал бы Вам подумать о разводе. Но то, что муж сам предложил развод, снимает с Вас ответственность и облегчает решение для меня. Слава Богу!
Почему я предлагаю Вам согласиться на развод и не жалеть об этом, хотя в общем и целом мы почти всегда за сохранение семьи?
Потому что не видно тут ни доверия, ни любви, ни верности, ни общности ценностей, а значит, как верно сказал Ваш муж, и семьи.
Я думаю, Вы достойны лучшего.
Но нужно, конечно, извлечь из этой истории все уроки, признать свои ошибки, но ни к в коем случае не брать всю вину на себя, очень много вины - за мужем.
И надо, конечно, самоопределяться. Кто Вы? Зачем живете? Какую роль играет в Вашей жизни Церковь? Ходить туда только когда плохо - это ни то, ни се, ни вера, ни неверие. А жизнь - серьезная штука, в ней проигрывают те, кто не прилагают всех сил к достижению цели. Но сама цель должна быть верна!
Re: Терпеть и смирится или подумать о себе?
Огромное спасибо за ответ!
Сейчас, когда эмоции немного улеглись ( по сравнению с вчерашним днем), и вновь прочитав свое сообщение, могу добавить, что мой муж- не плохой человек, как может показаться сначала, иначе наверное я с ним так долго не жила... Он хороший сын своих родителей, для него родители святое, мне даже иногда казалось, что не смотря на то, что свекровь живет от нас далеко, она всегда присутствует в нашей жизни... Мама осуществляет гиперопеку над сыном, он младший ребенок... Изначально ее советы я воспринимала как правила к жизни, забывая думать о себе, при этом становясь не женой для мужа, а мамой... Мой муж умеет делать по дому абсолютно все: ремонт он делал своими руками, руки, как говорится, из того места растут, он старался, чтобы было все красиво; он может удивить кулинарным блюдом из мяса; в трудные минуты он старался меня поддержать, был рядом... Но все его достоинства перечеркивают жестокость и грубость, не только словом, но и руками... В моменты ссор он допускал такие слова, что на них непроизвольно зацикливаешься, потом перевариваешь их и даешь оценку...Я очень хочу разобраться в том, что же делалось мной не так, кроме того, что я указывала ранее, чтобы в будущем: с ним ( по прошествии определенного времени) или с другим человеком не допустить таких ошибок...
Сейчас, когда эмоции немного улеглись ( по сравнению с вчерашним днем), и вновь прочитав свое сообщение, могу добавить, что мой муж- не плохой человек, как может показаться сначала, иначе наверное я с ним так долго не жила... Он хороший сын своих родителей, для него родители святое, мне даже иногда казалось, что не смотря на то, что свекровь живет от нас далеко, она всегда присутствует в нашей жизни... Мама осуществляет гиперопеку над сыном, он младший ребенок... Изначально ее советы я воспринимала как правила к жизни, забывая думать о себе, при этом становясь не женой для мужа, а мамой... Мой муж умеет делать по дому абсолютно все: ремонт он делал своими руками, руки, как говорится, из того места растут, он старался, чтобы было все красиво; он может удивить кулинарным блюдом из мяса; в трудные минуты он старался меня поддержать, был рядом... Но все его достоинства перечеркивают жестокость и грубость, не только словом, но и руками... В моменты ссор он допускал такие слова, что на них непроизвольно зацикливаешься, потом перевариваешь их и даешь оценку...Я очень хочу разобраться в том, что же делалось мной не так, кроме того, что я указывала ранее, чтобы в будущем: с ним ( по прошествии определенного времени) или с другим человеком не допустить таких ошибок...
Re: Терпеть и смирится или подумать о себе?
..Вы знаете, я тоже не ангел во плоти, я также вперил делала ему больно,не осознавая это.... Особенно сейчас, когда начался раздел имущества.... Естественно, сейчас у каждого из нас включился здравый эгоизм, согласно которому каждый заслуживает долю в имуществе... Только я в этой ситуации прошу половину, мне чужого не-надо, так как на чужом горбу в?рай не попасть... Из-за этой дележки вымотаны все-нервы, он хочет большую часть, так?как сейчас не работает...что ему нужно подниматься на ноги... Я не хочу сдаваться, я тоже за 12 лет заслуживаю своего угла...по его мнению я получу полквартиры и мне этого достаточно....а то, что у меня 2 кредита никого не волнует, муж сказал,что я продам свою долю,заплачу за кредит с этих денег и буду жить,а у него останется и машина, и полквартиры... Это просто нечестно, несправедливо...на машине, за которую я сейчас плачу кредит, он возит свою новую девочку, которая не хлебнула ничего -просто обидно.... Я не знаю, что за жадность вселилась в меня.... На фоне этой дележки об отношениях и душе просто невозможно говорить, хотя больше болит именно душа...
Re: Терпеть и смирится или подумать о себе?
Tofi писал(а):..Вы знаете, я тоже не ангел во плоти, я также вперил делала ему больно,не осознавая это.... Особенно сейчас, когда начался раздел имущества.... Естественно, сейчас у каждого из нас включился здравый эгоизм, согласно которому каждый заслуживает долю в имуществе... Только я в этой ситуации прошу половину, мне чужого не-надо, так как на чужом горбу в?рай не попасть... Из-за этой дележки вымотаны все-нервы, он хочет большую часть, так?как сейчас не работает...что ему нужно подниматься на ноги...
Не нужно потакать его инфантильности, с чистой совестью отстаивайте то, что считаете справедливым.
Жаль, что Вы не отреагировали на последний абзац моего первого сообщения.
Re: Терпеть и смирится или подумать о себе?
Спасибо огромное за ответ!!! спасибо, что есть Вы- люди, которые могут поддержать совершенно постороннего человека, понять боль, которая находится внутри каждого из нас, кто переживает сейчас не самые лучшие моменты в жизни.
