Не могу больше быть любовницей, но и уйти не могу

[nms1988]

Отделено от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=16350 Teri-cat

Здравствуйте! я очень долго собиралась вам написать и все то не могла найти куда написать, чтобы именно вы мне ответили, то боялась и не могла собраться с мыслями что писать - вроде знаю, но в тот же момент мне кажется этого всего так много что устанешь писать и рассказывать...но сегодня настал наверное тот момент когда уже все - точка предела. Мне 25 лет и я встречаюсь с женатым мужчиной. наверное необходимо рассказать как все начиналось и что получилось.Я училась в волгоградском государственном университете, в группе со мной училась девушка не особо приглядная, просто обычная девушка, но состоятельная, я в свою очередь тоже обычная и простой семьи врачей.Данная моя сокурстница Л..., не сказать что была моей подругой,я была старостой группы и мы прост общались. Мы все (наша небольшая компания одногрупниц) знали что она встречается с парнем и также знали что они постоянно ругались, расходились сходились и он ей всегда изменял, они встречаться начали еще с 10го класса. Вы меня простите, я буду более проще писать, а то и так запутываюсь уже) Короче суть до дело, мы стали к концу университета общаться все вместе, я уже познакомилась на гос экзаменах непосредственно с М. ( на тот момент просто молодым человеком Л.) мы всей группой отмечали у них ( они на тот момент вроде как жили вместе, точнее М. часто оставался у Л.). После мы с ним общались по инету просто как друзья, утром у нас уже с ним завелось поприкалываться друг над другом и пожелать удачного дня. У нас был выпускной мы так же всей группой и соответственно со своими молодыми людьми отмечали это дело, на тот момент я встречалась с МЧ который можно так сказать мной пользовался. В июле 31 числа у Л. с М. была свадьба - если честно для всех для нас это было очень неожиданно, так как все мы знали как М. относится к Л. и у всех было предположение что она просто забеременила вот и поэтому свадьба. мы так и продолжали с ним иногда переписываться по инету в соц сетях, я так же общалась и с Л. ...все было просто общение не больше, нам с ним было всегда над чем пошутить, поговорить.....но уже в декабре я набаралась сил и оставила того МЧ который был просто моими болезненными отношениями, я ушла от него ( но конечно не без помощи психолога), он меня всячески хотел вернуть говорил что смертельно болен раком давил на жалость, но т.к. я ребенок врачей в этом плане меня сложно обмануть, я на него не обижалась. сразу хочу оговориться что этот МЧ (В.) также знал и Л. и М. Вот настала весна апрель-май 2011, М. знал что я разбежалась с В., мы также продолжали общаться с ним. но в мае середине он как то позвонил вечером и пригласил в кино, я без всякой мысли пошла с ним в кино, и в мыслях не было что что то из этого будет....мы потом долго разговаривали с ним обо всем о его прошлых отношениях, о уже созданной семье, и он сказал что Л. очень сильно изменилась и стала совсем другой не такой когда они просто жили и встречались. Короче все закрутилось и он 29 мая признается мне в любви и говорит что хочет со мной попробовать и пусть даже это будет недолго неделю две но это будет, и он правда понял что влюбился ненашутку....я была если честно в шоке. мои родители скептически к этому относились - но у нас как то то было заведено и есть - что это твое решение твои шишки мы тебя предупредили и хотим огородить, а дальше поступай как знаешь. Мы стали встречаться и при чем все было так как в первый раз - я чувствовала от него такую любовь, такую заботу, я такого никогда не испытывала и не знала даже что так можно относится к девушке....я не чувствовала себя любовницей, я была просто его девушка и он мне много раз говорил - что не чувствует что женат, что есть люба его жена. Мы перезваниались переписывались и особо не шифровались, узнала конечно же люба и началось. Хочу оговориться что мама максима живет в италии и для нее люба за 8лет их встречаний стала как дочь и никого кроме любы его мама в роли его жены и не видит. Началось что то неописуемое - были оскорбления меня , Л. мне звонила ночью орала в трубку что я сука, и тварь, его мама мне стала писать ужасные письма в соц сетях, обзывая меня и желая всего чего только угодно. На тот момент у нас в семье было горе - наш папа был болен раком легкого и нам приходилось конечно не сладко - мама работала , а я постоянно была с ним в больницах, то на химии, то на реабилитации. мы боролись с его болезнью как только могли, мама с папой всегда были вместе и они мне дали и показали тот пример семьи когда и радости и в горе всегда вместе, мама была с папой в москве когда его оперировали и когда делали лучевую,я потом с ним там была на следующих курсах лучевой.Короче все это продолжалось все лето - меня поскудили, он из за меня ругался с сестрой, которой тоже была очень любима его жена, ругался с мамой, последней каплей было то , что к нам домой пришла крестная его жены и тыкая корочкой что она налоговый инспектор стала разбираться с моими родителями- что их дочь сука и встречается с женатым. Но моя мама как истинная мама не то что защищала меня, но и в обиду не давала ей. Короче после этого инциндента М. разругался еще больше с Л. и своей мамой, но Л. родители не были особо в курсе всего происходящего - мама М. это все очень скрывала потому что знала если узнает тесть то он однозначно заставит Л. развестись с ним....В конце концов настал август и Л. поставила ему выбор - либо я либо она. Кстати на протяжении с мая по август мы пытались расходится , пытались не общаться, каждое расхождение для нас было со слезами мы мучались, но расходилсиь, но нас хватало ровно на неделю, а то и того меньше.....мы снова увидимся и все вскипало заново. Когда 4 августа она поставила ему выбор она или я - он выбрал меня и все бы ничего, но тут началось неожиданное. когда он мне сообщил меня настиг испуг и я толком даже ему ничего ответить не могла, он ждал от меня неописуемой радости и всего такого, но после всех нападок и унижений и боли что доставили мне Л. и его мама, я боялась даже радоваться - я если честно не верила что он правда выбрал меня, где то в глубине души у меня сидело, что он это сделал потому что Л. поставила такой выбор ему.Я постаралась его не огорчать, поддерживать, не давить, принимать все так как есть и не просить большего. На тот момент папа лежал на химии, моя мама решила поговорить первый раз за все время сама с максимом. Он согласился. Они разговаривали долго и мама очень ему поверила всем его словам. Он сказал что да я Л. не любил некогда, а М. вашу полюбил, у меня такое первый раз,я отдаю отчет что будет тяжело и что общаться никто не будет, но вы ведь нас не оставите и у нас все получится. тогда мама моя ему сказала - если хотите быть вместе вам придется наверное уехать в др город и чтобы вас никто там не доставал и все с чистого листа начать.Чтобы вас никто не знал и вы никого не знали. Он приехал к нам домой и если честно я очень боялась этого их разговора потому что боялась что он психанет и все кончиться так и не начавшись. Но знаете, что я заметила когда он приехал разговаривать с мамой он снял кольцо и оставил его в машине, после разговора он его одел. Мне было не приятно это, но я молчала , не хотела давить, думала что ему надо свыкнуться , принять все это. Он еще потом месяца полтора кольцо так и не снимал, пока как то я ему не сказала - М. ты ведь уже с любой не живешь, и вы разошлись, пожалуйста хотя бы когда со мной снимай его, мне не приятно. На него сильно как то подействовали эти слова и он помню даже ответил мне - ой да, чего это я, ведь правда же. Так мы стали встречаться, ему мама так и продолжала ставить ультиматум что не будет общаться, что меня никогда не примет и что Л. для них так и останетсья дочерью и все будут также продолжать с ней общаться, с ним прекратили общаться некоторые их совместные друзья но как то нас это не пугало, нам было и в двоем хорошо, но он ходил на праздники ( то на свадьбу друзей с Л., и были они там как муж и жена) посидлки без меня т.к там была Л. и мне туда нельзя было, даже когда приближалось его день рождение 15 октября он мне сказал - да я не знаю может быть Л. приглосить, ведь у нее пока никого нет и она все время одна....меня это задевало и я говорила - ты как это представляешь, ты ведь вроде со мной но ходишь в гости туда где так же есть твоя бывшая жена, а меня ты туда не берешь. Он мне говорил, что как общался так и будет общаться с Л. Да мне было не приятно это но я не давила и не запрещала - ведь человек волен делать то что хочет делать.Короче шло время - наш папа стал очень сильно болеть, рак брал свое, М. хотел семейности но я не могла ему этого на тот момент дать, т.к папе было очень плохо, я порой не могла быть в их компании ( субботние посиделки) т.к наш папа чах на глазах и мы с мамой хватались за каждый шанс что нам давал Господь чтобы его спасти. Это был уже ноябрь конец и его (папу) положили в кардиологию, с приступом сердечным - сорвался ритм, он был у нас весь в дренажах и я лежала с ним там. М. как то не понимал всей серьезности положения наверное потому что с любой у них никогда не было никаких проблем - ни денежных т.к у Л. богатые родители да и мама М. им всегда помогает, ни таких болезней (Слава Богу!), поэтому он хотел моего внимания а я не могла его дать - папа умирал и я понимала это,мы с мамой как могли так и держались, мы были вдвоем, родные нам не помогали особо. Наступал НГ и М. хотел чтобы я его встретила с ним, и психовал на меня из за того что я не могу быть с ним. Я понимала, чем это все пахнет, что он скоро снова вернется к Л., и эта мысль у меня никогда не выходила из головы, я чувствовала что все эти его походы на дни рождения без меня но туда где есть люба просто так не пройдут. В декабре мы решили снять квартиру отдельно, до этого он жил с сестрой в их родительской квартире, но у сестры появился МЧ и он получился третий лишний, да и мама его закатывала скандалы по скайпу чтобы он меня в их дом не приводил. Мы сняли квартиру, но даже въехать по человечески вместе у нас не получилось, папе становаилось хуже но не смотря на это - мы поговорили и папа дал мне разрешение жить с ним отдельно, несмотря на его состояние. Мы поочередно с мамой сидели ночами с папой потом я ехала туда на квартиру к максиму и утром шла на работу.Так продолжалось не долго - 12 декабря папы не стало...первому я сообщила максиму он спросил - мне приехать,я сказала не надо...морг, больницы, венки..все как каша....вечером я попросила его съездить со мной за продуктами для похорон, он съездил и потом уехал обратно на квартиру,мы с мамой были в эту ночь одни. Самое странное когда даже он уже ушел, я его приглашала на свадьбу сестры он всегда мне говорил - ты что я женат, как ты себе представляешь, но я как то это пропускала мимо, не хотела давить но понимала что я просто передышка для их семейных отношений и всегда себя таковой считала. На похоронах он не был, не был когда мы с мамой поехали забирать тело, не был потом со мной...мы харанили папу в астраханской области, т.к там брат мой родной похоронен. НГ прошел в слезах - во - первых мы с ним не поладили как его отмечать он хотел чтобы я была с ним,а я разрывалась между ним и мамой, которая осталась одна, но она меня поняла и сказала чтобы я была с ним...Для меня это были такие метания - я думала он поймет что я выбрала его и пожертвовала мамой, что после сметри папы я оставила ее одну в квартире а сама ушла к нему. Я предложила ему подить вместе с мамой какое то время чтобы она пришла в себя, он это все воспринял в штыки, и уже тогда на нг я почувствовала что он решил уходить, что он мечется....На нг было папе 20 дней мы пригласили М. помянуть папу он не пришел, сказал что не уютно ему тут будет. Так через какое то время января так 14го наверное я завела разговор что М. надо что то решать - ты либо со мной и мы начинаем планировать наше будущее либо тогда возвращайся к Л.....тут стала насиласть снова его мама, Л., с ним все это время разговаривала и он решил что он вернется к Л., даст второй шанс их семье....мы очень болезненно расходились, пыталась его переубедить, найти другие решения, пыталась привести ему доводы что все получится просто сейчас так сложились обстоятельства я не могу дать что ты хочешь пожалуйста помоги мне встеть на ноги, помоги мне оправится от смерти папы....но он решил уходить...4го февраля мы уехали с осъемной кватиры - он сразу к Л. , в ее квартиру а меня вернул домой, с мамой он даже не встречался, вещи заносила я сама домой.Все это было больно и когда расходились это было начиная с 18 января и до 4 февраля - он говорил такие слова - да я попробую, но если ничего не выйдет я вернусь,я ухожу доказать, что я не люблю Л., ухожу чтобы вернуться, я очень сильно тебя люблю и уже никогда не разлюблю....для меня эти слова сыграли очень большую роль,да я и видела как он любит меня и как нам было хорошо вместе - не зависимо в постели или просто где то гулять везде было хорошо, мы могли поехать в пойму и сидеть там на пледе целую ночь болтать, спать и нам не надо было ни клубов ничего..... когда расходились и он и я плакали мы поминали , точнее он понимал что делает ошибку что не надо сейчас уходить надо выдержать это и все...но он решил уйти решил попробовать....Эти его слова что он меня любит дали мне такую надежду такую непоколибимую веру в то что если говоришь любишь,то никогда этого человека не отпустишь и все сделаешь чтобы только быть с ним.....я поверила что он правда ввернулся туда чтобы доказать что с Л. все кончено....я дала себе установку что я буду ждать, ведь он говорил - вот мама сказала что попробуй с Л. поживи полгода год, ну не получится то уходи, тогда может и приму я твою М.. и я с этими словами стала ждать....через буквально неделю как он вернулся к Л. мы снова стали общаться, для меня все это было очень болезненно но я знала и хотела ему отдавать свою любовь, я хотела показать что я могу быть семейной, что люблю его и что ему верна.Так шло время - они везде вместе видела их фото, все как полагается счастливая семья....и меня стали посещать мысли - а зачем тогда я ему раз у него все хорошо с Л.?!...когда заходили такие разговоры - он говорил мне уходи,я к тебе не вернусь, не можем мы быть вместе , мама тебя никогда не примет. И эти слова, что мама тебя никогда не примет у него как гипноз. Короче он каждый раз мне говорил уходи, но и сам толком не уходил - вроде я же тебе сказал уходи это ты сама так решила продолжать со мной быть, в тоже время всегда мои психи ревность злость - улаживает, как то старается все сгладить...Знаете вроде покричим и тут же все у нас мир и согласие - и он и я заметили что не можем друг на друга долго обижаться. Я за этот год так и продолжала всю себя ему дарить, приятности, думала - ну вот он поймет как я его люблю и что он не может без меня, будет скучать и вернется скажет Л., что нет Л. ничего не выходит, не люблю я тебя......но....Как то раньше могла с собой справляться, не сильно ревновать, не думала о том что они спять и как это у них....но со временем стала все больше об этом думать , стала на него злость что у него то все отлично сложилось а я поставила рад него все на карту и у меня ничего не осталось ни друзей , его жена все моих друзей повернула против меня, хотя значит это такие были друзья.....в денежно плане у меня все сложно, да еще уже как полгода болею неизвестно чем подозревают заболевание крови.....и вот недавно точнее 4го февраля ровно год как он ушел пробывать завела снова разговор, о том что дальше и получила снова тот же ответ, разговор был на крике, ругались я плакала от бессилия...я даже квартир в ипотеку взяла чтобы он знал что не надо будет снимать а уже будет свой дом.....и сейчас я не знаю как мне быть я вроде решила все закончиться сказала ему подумать, но он сам снова сделал шаг ко мне, стал приезжать больницу ,хочет помогать давать денег (но я их не мгу брать,я себя какой то обязанной начинаю чувствовать), а сейчас еще и семейный бизнес у них стал - я как узнала , точнее он мне как сказал про него,я сказала уходи тогда, все тогда уже точно ничего не будет, если до этого хоть маленькая надежда у меня была то с этим бизнесом она у меня вообще рухнула - теперь он тем более не вернется ко мне - больной без денег....но он молча слушает все мои психи, мои истерики.....делает вид что ничего все пройдет....и не говорит ни да ни нет...и я сейчас в таком замешательстве Наташа, просто ужас, я не знаю как быть дальше - и его отпустить не могу люблю его, думаю скучаю, все время хочу какие то приятности сделать, был даже день влюбленных я весь дом украсила нашими фото с сердечками массаж ему эротический , купала его в ванной, он даже был в шоке - сказал такого у меня никогда не было....все время хочу ему пряитное сделать позаботиться о нем.....но и дальше не вижу ничего и я сейчас в тупике как мне быть дальше - любовницей быть я уже не могу потому что я верна а мне нет, он ничего не стал рассказывать про отношения с женой, он всегда говорит когда мы вместе даже ее имя не произносить,но я вижу в соц сетях их фото с ее 25летия как они обнимаются и мне больно это видеть, он говорит - это просто фото, мне так надо себя вести......стала в штыки все его шифрования воспринимать, то его по имени не называй, то пригнись в машине когда еду ее родители - ты что не понимаешь что ли, как я должен. тут ей какая то девушка написала что он ей изменяет, так он меня достал потом знаю я ее или нет, и такую фразу кинул- а ты что ждала что мы из за такой ерунды поругаемся?!....и я стала правда себя лишней чувствовать, он перестал люблю говорить, очень редко это произносит и последний раз высказал -мучное изделие (заменено автоцензором) М. как я не пытаюсь тебя разлюбить все не получается, с тобой не как с другими - мог плохо о них начать думать и ненавидеть и все все чувства в неновесть превращались, а с тобой нет, даже обижаться на тебя не могу долго, как вижу все обида куда то уходит и улыбка на лице....Вот такая моя история может я что то и не написала, но постаралась как то изложить все....ПОМОГИТЕ!! ПРОШУ ВАС! сама я уже не могу справится со всем этим...я запуталась и может даже хочу уйти но никак не могу, все надежда живет что будем все таки вместе....

[Gebot]

Здравствуйте, автор! Представьте, что вы замужем. У вас муж и одновременно вы встречаетесь с еще одним мужчиной. То уходите, то возвращаетесь к мужу. Не можете решить, в общем, с кем вам быть.
Это приемлимая для вас ситуация?
Можно преставить себе ситуацию и по другому: Вы замужем. Ваш муж имеет любовницу на стороне. И то возвращается к вам, то уходит к ней.
Это приемлимая для вас ситуация?

[П.маська]

Оглядитесь вокруг, подумайте о том, что вы делаете с собой, со своим достоинством, со своей душой. Вы верите в то, что с этим человеком у вас что-то может сложиться хорошее? Первая помощь для вас - бежать без оглядки от этого подонка, потом - пойти в церковь вместе с матерью и попросить прощения - вам за то, что вы влезли в чужую семью (какой бы плохой она вам не казалась), а маме за то, что она вас на это благословила, потому что подобные поступки (с точки зрения православия то, что вы делали - это один из смертных грехов) имеют последствия в виде очень нехороших вещей в будущей жизни (от смертных грехов страдают семь последующих поколений вашей семьи). Если не верите в Бога, просто поверьте, что этот закон всегда срабатывает. Можно объяснить его просто : "Нельзя брать чужое, за это могут сильно наказать". Вам надо не о М думать, он просто непорядочный человек, а о себе - вы вывалялись в грязи, надо очищаться. Первая помощь - бежать от кобеля! (Вы же не думаете, что он только с Л кобель, вам же не 16 лет?)

[nms1988]

Я никуда не влазила,я поступила как хотела его ама и все время не давила и ничего от него не требовала-захотел вернуться к жене,хорошо,я ушла в сторону! И мама нас не благославляла,а про наказания давайте не будем! Вы не знаете сколько и что у меня было и есть в жизни чтобы так говорить что семь поколений....получается за нас всех его его жену его маму одна я паспоачиваюсь,одна я виновата а все не при чем?!...да я виновата но и меня предали и использовали.не правильно считать- сучка не захочет,кабель не ускочит....кабель не вскочит если не захочет. А перед Богом я каждый раз прощение прощу

[т@нюша]

Я никуда не влазила,я поступила как хотела его ама и все время не давила и ничего от него не требовала-захотел вернуться к жене,хорошо,я ушла в сторону! И мама нас не благославляла,а про наказания давайте не будем! Вы не знаете сколько и что у меня было и есть в жизни чтобы так говорить что семь поколений....получается за нас всех его его жену его маму одна я паспоачиваюсь,одна я виновата а все не при чем?!...да я виновата но и меня предали и использовали.не правильно считать- сучка не захочет,кабель не ускочит....кабель не вскочит если не захочет. А перед Богом я каждый раз прощение прощу

Перед Богом - это как? Вы ходите в храм, исповедовались в своем грехе?
Понимаете, автор, в своей жизни мы отвечаем только за свои поступки, но не за других. После смерти будем отвечать за свои грехи.
Вы, так понимаю, 88-го года, т.е.вам 25 лет. Пройдет время, вы успокоитесь, все у вас наладится, выйдете замуж, детки, все чинно-благородно..а потом, бац! Вторая смена. Мы тут немножко больше прожили, имеем право говорить и про расплату, и про наказание..потому что видели немножко больше вас, испытали немножко больше вас, и тоже несвятые были. Не думайте о его маме, жене, о нем, думайте о себе сейчас..плохо ведь вам..
А по-поводу поговорки - Иоанн Лествичник сказал, что стыдом женщины удерживаются, как бы некоторою уздою. Ибо если стыд женщиной потерян, то не устоит никакая плоть.... Иоанн Лествичник даже предположить не мог, что женщины не только стыд потеряют..они сами полезут на мужчин. Куда уж тут мужской плоти удержаться

[ЮрийН]

...А перед Богом я каждый раз прощение прощу

Раз нет сил у Вас самой, то ждите Помощи Божией.
Но тут есть такой момент - Бог дает людям все возможности спасти душу для вечной жизни, а не устраивает тепленькие местечки в этой. Раз Вы не хотите приложить усилий побольше, чтобы разорвать это свое "безумие в красивой упаковке", то возложите упование на Бога.
Вот как сказал апостол Петр: как Христос пострадал за нас плотию, то и вы вооружитесь тою же мыслью; ибо страдающий плотию перестает грешить, чтобы остальное во плоти время жить уже не по человеческим похотям, но по воле Божией. Первое послание апостола Петра, гл. 4.
Ну, вот и решение всех проблем. Вам пора за себя поотдуваться, что тут такого. Это не наказание, это спасение души, ведь жизнь человека вечная, и зависит лишь от самого человека, где он ее собирается провести, эту вечную жизнь - в раю или вне рая, во тьме внешней кромешной, где скрежетание зубов и прочие не очень обнадеживающие и веселые события происходят, причем происходят вечно, т.к. люди уже вечно пребывают в состоянии нежелания жить с Богом. А ведь Вы желаете жить с Богом, но вот себя утруждать не желаете, значит, Бог Вам поможет с собой справится. А уж каким способом Он Вам поможет, Ему виднее. Самым полезным для Вашей души и самым мягким (это при условии, что Вы сами пальца о палец ударить не хотите, а ждете, что все само сделается), и, конечно, самым действенным для того, чтобы Вы жизнь увидели ясно и поняли правильно, и смогли еще и в этой жизни успеть стать очень хорошим человеком.
Кстати, грехи очищаются не только страданиями, но и покаянием искренним, если оно соединяется с твердым решением не поддаваться на свои истеричные "хотения".

[nms1988]

Большое спасибо всем за ответы, то только не поняли меня, а про то что сколько я видела в жизни и что у меня было - вы даже не знаете, а за свою ошибку, что я с женатым была я уже расплатилась и расплачиваюсь. Получилось так что все на меня напали - что я сама во всем виновата и только я одна из всей этой истории должна нести наказания, что расплачиваться будут семь моих поколений...я написала свою историю не для того что бы послушать какая я плохая и что буду расплачиваться. Все равно спасибо, что высказали свои мнения, затратили время на прочтение моей истории

[Malia]

Добрый день!
Давайте посмотрим на поступки Вашего МЧ, не принимая во внимание его "интересное" семейное положение. Когда болел Ваш папа был ли он рядом с Вами? Поддержал ли он Вас в самый тяжелый момоент? Ситуация с НГ Вы считаете нормальной? В моем понимании, если человек любит, то в первую очередь думает не о себе. А что делал этот МЧ? Когда Вам было плохо - рядом с Вами его не было. Прочитайте внимательно, что Вы пишите: "На похоронах он не был, не был когда мы с мамой поехали забирать тело, не был потом со мной..." и еще: "НГ прошел в слезах - во - первых мы с ним не поладили как его отмечать он хотел чтобы я была с ним,а я разрывалась между ним и мамой, которая осталась одна, но она меня поняла и сказала чтобы я была с ним..." Разве любящий человек поступил бы так? Он хотел, он воспринял в штыки Ваше предложение отметить с мамой НГ. У моей подруги умерла мама. В тот момент она дружила с парнем,который ее любил. Он ни на секунду ее не оставлял. Взял отгул на работе и был все время с ней. При этом на тот момент они просто дружили. И вопросы наподобие: Мне приехать - он не задавал. Приезжал и был рядом...
Вы же сами чувствуете, что этот МЧ оставляет Вас в самые тяжелые моменты жизни. Он готов быть с Вами, когда все хорошо: "в постели или просто где то гулять.." А когда трудно - его нет. И к жене он вернулся из-за комфорта. Не любит он ни Вас, ни жену... И разумом Вы это понимаете, но эмоции заглушают все.
И наказание несете не Вы одна. Думаете легко его жене? Неужели Вы считаете, что Вам тяжелей? А знать, что твой муж спит с другой?? При этом ей он Муж, а Вам никто! Легко ли его маме, родитеялям этой девочки, Вашей маме??? Мне кажется, что в этой истории хорошо только этому парню. У которого и бизнес свой есть, и жена, и девушка для отвелчения от всех семейных забот.
Сейчас Вы должны думать о себе и о маме. Ведь именно она была с Вами в самый тяжелый момент. Она Вас не бросит в сложную минуту, в отличие от этого МЧ. Как думаете, Ваше чувство к этому "субъекту" стоят того ,чтобы столько человек страдали?

[nms1988]

а если меня не будет разве его жена мама и все не будут страдать?! неудели я причина всех страданий людских??!...я думаю и уверенна даже что его жена и не догадывается что у него кто то есть, поверьте мне я это говорю не голословно, родители жены и в уме помыслить не могли что он уходил и был с другой - все очень тут запутанно...да Вы правы, он меня всегда оставлял в тяжелых ситуациях одну, я никогда не чувствовала его поддержки и помощи, просто наверное обидно и больно что человек так мной воспользовался во благо себе - знаете как выражение хороший левак укрепляет брак, вот я и была тем левоком который укрепил брак....а сейчас у меня многое в голове поменялось, даже читая это свое письмо написанное два месяца назад , я многое уже думаю по другому, сейчас я очень сильно заболела, точнее заболела я еще в сентюре 2012 года,а сейчас набрало обороты моя болезнь - заболевание крови. и правда наверное это мне расплата за все, и я готова и принимаю это, потому что сама виновата

[Malia]

Если Вас не будет рядом с чужим мужем, то что будет у них происходит Вас не должно заботить. Я хотела Вам донести совсем другое. То, что не одной Вам плохо и что Вы можете разорвать этот порочный круг. Как это жена не знает, если она Вам звонила, если ее крестная к Вам приходила??? Что-то я не поняла. Или Вы думаете, он такая глупенькая, что верит, будто у Вас ничего не было с ним?
Займитесь собой, своей болезнью. Не надо думать, что это расплата. Заболеть может каждый человек. И причину болезни знать мы не можем. Только я Вас очень прошу, перестаньте общаться с этим МЧ. Этот человек ломает жизнь своей жене, Вам... Зачем Вам это надо? Нет ничего хуже, чем одиночество вдвоем. А ведь у Вас так и было. Он был с Вами только когда все хорошо. Берегите себя и свою любовь. Вы ее можете подарить достойному человеку, а не этому "прынцу".

[Наташа223]

Здравствуйте! Вы писали, кажется, что мама попросила его хотя бы год пожить с женой, чтобы проверить, удастся ли что-то вернуть, и ему пришлось уйти, "уйти, чтобы обязательно вернуться". Вам пришлось терпеливо ждать год, ублажая его, делая сюрпризы, секс и т д. Решившись после на разговор получили от него истерику. Автор, разве это не похоже на циничный обман с целью снять сливки?

Он делил с вами только удовольствия, но не горести. Я знаю, вам очень тяжело, но может быть осознание того, что он предал.... предал вас много раз, обманул много раз и оставил в трудной ситуации, даст силы хотя бы не видеться и не общаться какое-то время. Тогда пройдет некоторое время без общения с ним, и вы испытаете ужас, отвращение, от того, что находились в такой ситуации, и потакали эгоизму этого МЧ.

Если вы будете с ним, будьте готовы к постоянным предательствам и неуважению. Такой это человек. И он не любит вас...

И скажите, почему тот факт, что он изменял девушке многократно еще до свадьбы, типа у них все плохо, выступил больше как оправдание связи с ним, а не как знак, что с таким бабником лучше не связываться?

Удачи вам, сил и здоровья.

[Olesia_82]

Дорогая Автор, понятно что Вам тяжело и Вы обратились за поддержкой в трудный момент. Ясно, что Вы многое в жизни пережили, это следует из Вашего рассказа. И Вы не хотите, чтобы Вас осуждали. Это все ясно.
Я хочу сразу обратить Ваше внимание и предостеречь вот от чего. Испытания, выпадающие Вам, Вы связываете с какими-то своими ошибками и грехами. Не стоит и пытаться судить о высшей справедливости и Божьем промысле, этого нам не дано понять, мы всего лишь люди. Мы не сможем постичь божественный замысел. Исходя из этого и нужно оценивать просто как испытания, необходимые нам для развития и для роста. О том, что испытание пройдено, Вам просигнализирует чувство благодарности за это испытание и какие-то изменения в Вас самой, изменения к лучшему.
И в этом случае тональность Ваших суждений будет совсем другой. Вы уже не будете говорить: 'меня никто не понимает, все осуждают, а я так страдаю и терплю наказания за ошибки'. Вы скажете иначе: 'слава Богу за мою жизнь, за все плохое и хороше что в ней было со мной, я счастлива, я чувствую внутри себя любовь и радость жизни'.
Вот пишу и совсем не уверена, что смогу Вам об'яснить, то что хочу сказать. Просто поверьте, мои слова - это не пустой звук, не банальности, а выстраданное понимание и мировосприятие.
Так вот, видно, что Вы не счастливы, это раз.
Вам неприятно, что люди осуждают за роман с женатым мужчиной.
Вы поймите, что тут не Вас осуждают, а Ваш стиль поведения и образ мышления, который и привел Вас в это болото. Ни в какие времена ни в какой культуре такое поведение не приветствовалось, мягко говоря. Этому оправданий нет, и не стоит их искать - Вы ведь хотите поскорее разобраться в себе и своей жизни? Начать нужно с приведения мыслей в порядок. Систему ценностей. Нет никаких полутонов и оттенков серого. Есть черное и белое, и оно не смешивается, Вы же взрослая и понимаете, что если смешать бочку варенья и бочку г...на, то сто процентов получишь на выходе 2 бочки г...на. Так и с ценностями в нашей душе: чем не оправдывай плохой поступок, он не станет лучше.
И повторюсь еще раз, осуждают Ваше поведение, а не Вас, тут нет святых, и никто судить ближнего не имеет права, но то, что спать с женатым подло, и вредит не только самим 'голубкам', но и их семьям в полном составе - очевидный факт, это ясно и идиоту. И жизнь подтверждала и всегда будет это подтверждают - счастья не будет на таком фундаменте.
Третье - его семья. Абсолютно правильное поведение и отношение, у всех, за исключением перегибов с налоговой. Она им дочь, а Вы - девка, влезшая и разрушающая жизнь и семью их сына. Еже раз повторюсь, это НЕ МОЕ личное мнение и не оскорбление, упаси Бог. Я просто очень хорошо знаю такую позицию семьи. Это они так рассуждают и всегда будут. Даже если Вы ситуацию додавите, они никогда не примут Вас. А с чего бы? Она им дочь и сестра. Она пришла в их семью честно, правильно, став женой свободного человека, будучи свободной сама. Они не предадут ее и даже если Вы станете их снохой, все и всегда будут помнить ее и неприязнь к Вам за то, что произошло.
И видимо, она хорошая, раз семья ее любит и стоит за нее горой? Была бы идиотка, небось не поддерживали бы ее всей ордой, не сражались бы всеми способами за то, чтобы она осталась в ИХ семье?
Лично мой пример - моя бывшая свекровь - это вторая мать. На протяжении всего моего брака я говорила всем и всегда, что мне повезло больше всех со свекровью, она нежна, тактична, заботлива, бесконечно добра ко мне, она все ради меня сделает и ради моего благополучия. Что изменилось когда нарисовалась любовница? Мы еще больше сблизились в горе. Она жила со мной и готовила мне кашку, когда я помирала из-за предательства. Она отпаивала меня коньяком когда я развелась. Она звонила на работу мне и следила чтобы я пообедала. Она моя вторая мать, а я ей дочка, она меня любит.
Что может сказать о ней ее новая невестка?
Только то, что она стерва, которая ее ни разу не пригласила в гости и не пошла на ее свадьбу сказав, что это горе для всей семьи и гадость и праздновать это она не хочет, душа против.
Это я все к тому, что семью его понять можно, если только не упереться в свою позицию жертвы.
Вы хотите стать счастливой и устали от происходящего в Вашей жизни.
Так начинайте меняться.
И избавляйтесь от этих отношений, счастья не будет ни при каком исходе, если не поймете, что это гадко и не прекратите себя жалеть и оправдывать.
Все мы заслуживаем счастья. А счастье - это чистая совесть, это мы с детства знаем. Избавляйтесь от всего, что Вас отяжеляет: от блуда, от гордыни, от самобичевания. Начинайте любить себя и бережнее относитесь к своей душе, вы у себя одна. И будьте счастливы:)

[ЮрийН]

... - что я сама во всем виновата и только я одна из всей этой истории должна нести наказания, что расплачиваться будут семь моих поколений...

Вот фигушки Вам про семь поколений. Ни одно из поколений Ваших не будет ни в чем никогда виновато, не фантазируйте и не пугайте сами себя.
Вы уже сейчас поступили как порядочная девчонка, когда примчались на этот форум и все рассказали о себе, доверчиво отдали себя на обсуждение других людей, которым Вы доверилии дать оценку своему поведению и от которых ждете советов, как Вам поступить. Это говорит о том, что все в душе у Вас достаточно здраво, но раз уж случилась такая вот гадость в Вашей жизни, то есть проблема, именно - проблема, с которой Вам самой справится очень сложно (что все понимают), а не Ваша "вселенская трагедия" и для всех присутсвующих - повод Вас осудить (неа, судей тут нет, одни адвокаты ). Так и не парьтесь своими ошибочными мыслями о том, кто что о Вас плохо тут подумал. Да не думают о Вас лично плохо, ё-моё, лишь о поведении Вашем сказали свое мнение. А Вам надо понять, что поступок человека и он сам - не идентичны. И почему это так, в этом и надо разбираться. Для начала, надо Вам сказать, что даже в Житиях Святых есть достаточно рассказов о том, как падали святые в разные грехи. Вот такая вот имеется квинтэссенция жизни, ага. И еще есть такое христианское правило для любого человека - упал, встань и иди дальше. Проще говоря - согрешил, надо покаяться и больше так не делать. Но это уже тема очень объемная и весьма сложная для нынешнего разговора. Сперва Вам надо уяснить одну простую истину - человека на грех толкает, влечет нечисть бесовская и она же его душу, по-другому говоря - волю и сознание, держит в намерении и дальше грешить бездумно. Вот и следует от этой мерзкой и умной заразы освобождаться через исповедь и причащение, т.е. прибегать к Помощи Божией, поскольку Господь для того и на землю пришел и претерпел Крестные Страдания, чтобы дать людям возможность спасения души без нарушения их свободы. Смысл свободы в том, что Господь не заставляет людей, не принуждает насильно, хоть и может запросто всех построить и заставить, а призывает и делает все для того, чтобы человек осознал свои многие ошибки и принял Его Помощь, без которой невозможно избавиться от нечисти бесовской, вернее - от ее воздействия на душу. Воздействие это никуда не денется, но будет возможность это воздействие отгонять и его последствияч в душе искоренять. Врочем, это уже для последующих уточнений все, на так все сразу.
И еще. Вот Вы не задумывались о том, что может быть и такая картина. Жена этого блуднявчика, который к Вам в душу и в тело лезет, сама соглашается с его подобными поползновениями на чужих тетенек, лишьб бы он к ней возвращался. Ну, сейчас таким никого не удивишь, хоть для христианского сознания это и неприемлемо и противно даже как предположение. Но Вам стоит задуматься. И над тем еще подумайте, что если дяденька красиво говорит, красиво себя ведет и даже делает какие-то красивые, но одноразовые, вернее, краткие жизненные поползновения в Вашу сторону, это ни о чем не говорит. Вернее, чаще всего говорит о том в подобной ситуации, что сему дяде лишь нравится выглядеть красиво в своих глазах, делая красивые поступки. Он собой любуется, когда кому-то помогает, вот какая штука имеет место часто быть. И это не только о конкретном человеке, это о многих мужичонках, которые живут с женами и всякие дела в семье делают, но до определенного момента. А вот дальше уже момент истины наступает, когда просыпаются в их душах всякие подленькие ее составляющие и это вдруг высвечивает человека так необычно, с неожиданной стороны. Не все так однозначно, конечно, но многое именно так в жизни бывает. Вам надо лишь выбирать, основываясь на советах народа форумского, что Вам делать - быть подстилкой для упомянутого "любвеобльничка" или взять себя в руки и порвать эту связь (пусть и засевшую глубоко, пусть и лукаво уверяющую, что она и есть "любовь"), но с осознанием личным, что это не любовь, а обычный блуд, в который и до Вас люди вляпывались сто тыщ мильенов раз, и тоже вылезали, сильно попортив шкурку своей души ранами, котрые еще долго потом ныли. Но раз другие вылезли из такого блуда, то и Вы вылезете, это без всяких сомнений. Надо лишь не на себя Вам надеяться, а на Бога, к Нему теперь обратиться не с претензией на "хочу обратно этого", а с просьбой о помощи в том, чтобы избавиться от блудной греховной зависимости к чужому мужу. Бог уже знает о Вашей проблеме и помогает, вот и сюда Вас привел Он, но так, что Вы вполне добровольно пришли, как видите. Это и говорит, что Бог ту черту в Вашей душе затронул, которая вполне здорова и откликнулась на Его Совет придти туда, где Вам подскажут, как быть. Ну, так чего тянуть резину, надо дело делать, себя лечить, душу очищать, все в порядок в жизни приводить. И гнать эту гадость вместе с тем, кто ее Вам вложил и его подмастерьем куда подальше. Вложил гадость - бес, подмастерье - блудник лживый. Кстати, он и сам себя обманывает в своих чувствах, но это уже не Ваша забота, надо Вам себя вылечить сперва, тогда уж можно и других полечить мало-мало .
Вот тк как-то.

[nms1988]

Читая Ваши все ответы и мысли про мою ситуацию - я не могу сказать что мне стало легче или как то хорошо, мне стало еще хуже и еще больнее, от того что все смотрят только со стороны как же я плохо поступила по отношению к его семье, как я гадко поступила по отношению к его жене!!! а как они поступили по отношению ко мне - кто его маме дал права меня оскорблять, я такая же женщина как и ее невестка ее дочь?? и зная ее невестку могу тоже сказать что она не так уж и чиста... они не Боги чтобы проклинать и посылать всякие гадости и так унижать,я никогда как бы и чтобы мне они не говорили - его жена мама - никогда им ничего не делала в ответ, и ему всегда говорила - счастлив - уходи в семью! будь с тобой с которой считаешь сам нужным быть!! я не тянула силком его к себе!!!! и не (упаси Бог!) не привораживала и все такое!!!! разве я не ушла в сторону - разве я не сделала так как хотела его мама и жена - чтобы он вернулся , ведь он не безмолвный телок, чтобы ему сказали и он так и делал, он ведь сам потом принял решение начать снова со мной общаться уже вернувшись к жене!? да только конечно очень все скрывая и утаивая, чтобы перед всеми выглядеть хорошим и чистым! мне как то даже гадко что у нас всегда все равняют под одну гребенку - ага если с женатым значит тварь!! а как этой твари на самом деле? вы не спросили - ведь порой не это как вы называете ТВАРЬ лезет в семью, а муж находит эту связь и поддерживает ее. Я считаю,что если даже люди женаты, но поняли что не любят друг друга или правда один из них встретил настоящую любовь - то не надо мучаться и жить потому что поженились, а если правда понял что не любишь уходи,может быть не к другой, а разобраться! а если понял что дорога семья - вернись в семью и приложи все усилия чтобы больше не появилось никого на стороне, а не надо так что любовница с***а, а жена хорошая, все в этой ситуации виноваты, а мужчина - он по природе мужчина и сам должен быть жестким и твердым в своих решениях и намерениях, а не его женщины за него должны решать с кем ему быть и как ему жить!!!!! но не надо мучать двух людей и делать их несчастными! ведь у них нет детей. может вы снова подумаете что я выгораживаю себя его или нашу связь - это ваше право! но считаю что и меня предали, что я побыла в роли с кем изменяют, и в роли кому изменяют и кого предают и гораздо гаже и грязнее нежели его жену! и я не согласна, что если свекровь любит безумно невестку , но у ее сына не получилось с ней, то другую она должна ненавидить - не вам - свекрови - жить с ней и решать ТВАРЬ ЭТА ДЕВУШКА ИЛИ НЕТ!!! а вашему сыну с ней жить!!!! я часто говорю - если вы не уважаете мой выбор и не принимаете его, значит вы не уважаете меня и не принимаете меня! в жизни бывают разные ситуации, но ненавидеть человека, девушку потому что ее полюбил ваш сын, и ушел от любимой вами невестки - ну по крайне мере как минимум как то это эгоистично!! ведь вы совсем не знаете эту девушку, и может и скорее всего она не плохая и не ТВАРЬ КОНЧЕННАЯ как вы думаете, а может даже и моральных ценностей гораздо больше и они гораздо жестче, чем у вашей невестки, потому что так получилось им встретиться когда он был в "интересном семейном положении". Поэтому со многими вашими ответами я не согласна , это ваше мнение и право так считать, оно имеет место быть!

[nms1988]

... - что я сама во всем виновата и только я одна из всей этой истории должна нести наказания, что расплачиваться будут семь моих поколений...

Вот фигушки Вам про семь поколений. Ни одно из поколений Ваших не будет ни в чем никогда виновато, не фантазируйте и не пугайте сами себя.
Спасибо Вам ЮрийН за ваш очень хороший совет и ответ, может мне сейчас не все хочется и можетсяч принять - в силу того что хочу может все оправдать или еще что то , но огромное Вам спасибо, и за то что сказали не боться)))

[O.s.a]

Есть смысл сообщение Юрия дочитать понолностью и лишь потом прочитать первый абзац, тогда пазл сложится, а так лишь ведра помоев на всех кто вам не угоден.

[Екатеррина]

Здравствуйте автор!Почитайте вот эти статьи: это о любви: https://www.realove.ru/main/what_is_love и вот эта ссылка: https://www.realisti.ru/main/love а вот здесь что такое семья: https://www.realove.ru/main/family, а вот здесь про мифы о любви: https://www.realove.ru/main/myth а вот здесь о счастье : https://www.realisti.ru/main/happy Очень надеюсь, что Ваши моральные ценности станут для Вас дорогими и ценными не по количеству и жесткости,а по качеству и пониманию. Удачи Вам автор!

[Olesia_82]

Автор, как я понимаю, что вся тирада про выбор, настоящую любовь и взаимоотношения с семьей мужа - ответ на мой пост.
А где Вы там увидели слово тварь или какие-то обвинения? Или осуждения или еще что-то в этом роде? Я лишь пыталась Вам об'яснить альтернативный взгляд, со стороны семьи и глазами семьи.
У мужа есть право наплевать на жену и предать ее, внезапно встретив 'настоящую любовь' есть, кто спорит. А у его семьи есть точно такое же право не общаться с тем, с кем им общаться противно.
Но вопрос вообще не в этом.
Судя по эмоциональной тираде, Вы считаете, что у Вас есть право быть с этим человеком. Более того, Вы страстно желаете, чтобы Вас поняли, пожалели и одобрили Ваши действия.
Этого не одобрит никто и никогда, если только человек не глуп и имеет хоть какой-то жизненный опыт.
Вы поступаете неправильно, Автор. Вам решать, как действовать, но что бы Вы не писали и какие бы аргументы не приводили в пользу разрушения семей - это поведение противоречит морали, человеческим нравственным и божественным законам, хоть убейтесь, но это так.
И кто Вы такая чтобы диагностировать отношения Вашего любовника с его женой? С чего Вы взяли что там все исчерпано?
В общем, Автор, единственное, что Вы можете сделать человеческого - отстраниться.

[Malia]

Так Вы повнимательней прочитайте. Ведь Вам в один голос кричат, что Ваш избранник не самый лучший! Ведь он только о себе и думает! Он Вас оставил в самый тяжелый момент, он вернулся к жене с целью понять, что ничего у них не получится и теперь преспокойно так занимается семейным бизнесом. Вы действительно думаете, что у него к Вам настоящая любовь? Да он вообще никого вокруг не любит, иначе бы всего этого не допустил. Любил бы - был бы с Вами. И в сложную для Вас минуту протянул руку помощи, а не убежал, поджав хвост.
И я лично искренне Вам желаю добра! Думаю, Вы и сами понимаете, что счастье с этим мужчиной у Вас вряд ли будет. Себя спасайте! Свое здоровье, свои нервы!

[Наташа223]

Мы просто хотим вас предостеречь, ведь именно вам дальше будет хуже. Зачем портить свою единственную и неповторимую жизнь? Вам не просто придется пробивать стену отчуждения с его родственниками, строить все на кривом фундаменте, а скорее всего до этого даже не дойдет, так как МЧ не хочет жениться на вас, именно поэтому он все затягивает. Он сам этого не хочет, понимаете? Мама, жена - да, но окончательное решение за МЧ, и он его принял - использовать вас. Хватит мучаться, пожалуйста!

[ЮрийН]

Читая Ваши все ответы и мысли про мою ситуацию - я не могу сказать что мне стало легче или как то хорошо, мне стало еще хуже и еще больнее, от того что все смотрят только со стороны как же я плохо поступила по отношению к его семье, как я гадко поступила по отношению к его жене!!!
......................
......................
Поэтому со многими вашими ответами я не согласна , это ваше мнение и право так считать, оно имеет место быть!

В Вашей душе сейчас говорит, вернее - кричит, не здравое понимание происходящего (что вполне понятно и оправданно), а обида и боль на то, что Вас предали и оскорбили в тех, вполне искренних чувствах, котрые Вы испытывали к человеку, который Вас и предал так подло. Но это и следует Вам осознать, что сейчас пока трудно здраво глядет на происходящее, трудно принять взвешенное решение, так что не надо спешить с выводами.
И не следует сейчас Вам много рассуждать о том, насколько ошибочным было Ваше поведение, это пока преждевременно. Лишь успокойтесь и укройтесь от всех контактов с "приходяще-уходящим" чувственником. Да и помните, что ошибки совершают многие люди, большинство, а иогда - ошибки страшные, труднопоправимые, не то, что Ваши "мелочевки" (но "мелочевки", если Вы их решите исправить, а не наплевать, иначе маленькая болячка вырастает в большую болезнь). Но и те тяжкие ошибки, не чета Вашим, можно бывает исправить. Вам следует сейчас просто успокоиться и прислушаться внимательно к тому, что говорят здесь, и ТВЕРДО СЕБЕ СКАЗАТЬ, что здесь на форуме, все, ну - подавляющее большинство, не позволит себе даже и помыслить о Вас таким словом, какое Вы сами себе адресовали в контексте Вашего рассказа о той свекрови и еще других родственниках "блуждающего любвеобильника" и его жены. Но старайтесь не противоречить в душе тем, кто Вам что-то говорит, учитесь слушать и не фантазировать о том, что Вас кто-то здесь осуждает.
И еще. Нет здесь твари и НЕ БЫЛО, есть вполне неплохая на данный момент, но сильно запутавшаяся девчонка под ником nms1988, которой все искренне хотят помочь и за которую искренне переживают.
Все будет нормуль, поверьте. Но и наберитесь терпения и выдержки на то, чтобы "вытерпеть и дождаться".

[Jasemin]

ПОМОГИТЕ!! ПРОШУ ВАС! сама я уже не могу справится со всем этим...я запуталась и может даже хочу уйти но никак не могу, все надежда живет что будем все таки вместе....

nms1988, а какой конкретно помощи вы просите? вы хотите забыть его или чтобы он вернулся?
пишете, что у вас в голове многое поменялось, что смотрите на ситуацию по-другому, но как только вам начинают писать не в пользу вашей страсти, сразу же - глухая стена и "...жену не любит...", "...а вот меня любит..."
а что же тогда изменилось в вашем понимании?
или вы просто не можете справиться с обидой, которую вам нанесли его родственники?