Секс до брака - проверка отношений.

[Alexander2012]

Отделил от темы "А что говорит официальная статистика по поводу блуда?" этого же раздела. А.В.

Вот уж не знаю, насчет пробела. Возможно, играет роль мой неудачный опыт первого брака.
Я вот тоже не жил со своей бывшей женой до свадьбы, а потом на меня словно ушат ледяной воды вылили. Человек оказался абсолютно не таким, каким он себя красочно описывал. Грубо говоря, мне вешали лапшу на уши. Если честно, сам себя в то время вспоминаю и смеюсь - как работал на нескольких работах, как старался прикупить жене всяких полезностей по хозяйству, почти каждый день приносил по дороге с работы ей всяких вкусностей, перед свадьбой совместно с родственниками сделал ремонт в нескольких комнатах в квартире, где предполагалось жить. А жена в один прекрасный вечер собрала вещички и ушла, потому что ей это все было не надо, а нужны были тусовки и поездки по курортам.
Впрочем, в жилетку я никому не плачусь, развелся и сейчас встречаюсь с очень хорошей девушкой, кстати верующей. Собственно, из-за нее мне и стали интересны подобные форумы - хотелось понять психологию верующих людей.
Но из-за всего вышеописанного я с большим скепсисом отношусь теперь к идеям, что до свадьбы жить вместе нельзя. А чтобы это не перешло в затяжное сожительство, нужно четко установить срок. Оптимально - полгода. И по прошествии этого срока либо нести заявления в ЗАГС либо расходиться.

[Александр Валентинович]

Проблема секса до брака так же уже много раз рассматривалась в этом разделе.
Почему секс до брака это плохо:
1) потому-что секс является актом высшего взаимного доверия, и нехорошо, когда решение о принятии ответственности друг за друга еще не принято, а люди допускают друг друга до самого сокровенного. Это чревато большими проблемами при разрыве отношений. "По-уму" так не делают, т.е. это глупо;
2) секс до брака вносит в еще не сформировавшиеся отношения некую физиологическо-гормональную зависимость, что в свою очередь не позволяет паре трезво рассуждать о перспективах совместной жизни. А ведь брак заключается один раз и на всю жизнь, поэтому нехорошо отключать разумный подход в таком важном вопросе, это вносит разделение в отношения, оставляет важнейшие вопросы отношений не решенными, что однозначно уменьшает шансы на счастье в дальнейшем;
3) если двое желают выразить любовь друг к другу, они должны нести ответственность друг за друга, что во всей полноте выражается в акте заключения брака. Вступая в интимные отношения до брака люди показывают, что не умеют любить ответственно, что является резко отрицательной их характеристикой, т.к. безответственные люди не могут построить крепкий брак.
Есть и другие аргументы, Вы найдете их в темах этого раздела.
Что касается, Александр, Вашего развода, то его никак нельзя рассматривать в качестве аргумента против сохранения отношений до брака без интима. Ведь отсутствие секса до брака не отменяет других мер. Если Ваша супруга Вас обманывала, то это не потому, что вы сексом до брака не занимались. Скорее всего Вы просто были плохо с ней знакомы до брака, поддались чувствам, и плохо разбирались в людях. Эта ошибка очень распространена и сейчас. Но она к нашей теме немного не по теме.
Как раз, сохранение отношений без секса до брака может сохранить Ваш разум от излишней чувственности, которая затмевает простые логические способности. И это еще один аргумент за чистоту отношений.

[Alexander2012]

По-моему, вы меня вообще не поняли. В моих сообщениях ни слова не было про секс. Я вел речь про совместный быт, про то что невозможно полгода жить с человеком и притворяться другим. Реальная личность все равно вылезет. На одном из сайтов вашего проекта читал, что лучшая проверка отношений -совместный труд. Так вот, организация совместного быта - это отличный пример такого труда, в котором должны учавствовать оба.
Будет ли при совместном проживании секс - это уже личное дело каждой пары. Несмотря на свой негативный опыт первого брака, я остаюсь сторонником позиции, что секс должен быть только в браке.

[Александр Валентинович]

По-правде сказать я не понял, как это можно вести совместный быт с человеком противоположного пола, скажем прямо - невестой, и воздерживаться от секса. Это достаточно фантастично звучит. Это как разжечь костер на сеновале, и быть уверенным в течении полугода, что пожара не будет. Так что простите, что я не правильно Вас понял, но то, что Вы утверждаете - даже более необычно.

[Alexander2012]

Ну вы же сами придерживаетесь позиции, что секса до брака быть не должно. Только у вас свои мотивы, у меня немного другие. Значит вы верите, что некоторый срок человек вполне в состоянии продержаться. Полгода - не такая уж фантастика. А для того, чтобы более менее увидеть реального человека этого более чем достаточно.
Почему совместное проживание должно обязательно приводить к сексу? Это не более чем стереотип. Конечно, кто-то именно так и поступит. Это личное дело любой пары и уровень самоконтроля. Для двух высокоразвитых людей, которые умеют думать своей головой - вполне реально, я знаю такие примеры.
В конце концов, в соседней теме мы обсуждали тему самоудовлетворения, как средства сброса сексуального напряжения. Кстати, из той темы я вынес весьма любопытный вывод - это ПРИНЯТО считать грехом, но нигде в Библии это не попрекается, т.е. это просто устоявшееся мнение, возможно, порожденное неким авторитетным церковным деятелем.

[Другиня]

Автор, гляньте аналогичную тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=26&t=9831

[Alexander2012]

Благодарю, автор темы действительно выражает схожую с моей точку зрения.
Насчет имущества конечно смешно, хотя до сих пор помню жалкие попытки бывшей жены разделить те скромные приобретения для домашнего хозяйства, которые я сделал на свои деньги. Хотя изначально готов был отдать все что угодно, лишь бы она поскорее дала мне развод и исчезла из моей жизни. Потом, когда понял, что она все равно вытрепет мне нервы, практичность взяла верх.
А вот если человек окажется избалованным, это и правда проблема. Дело не в том, что он\она умеет изначально, хотя если девушка в 20+ лет вообще не умеет готовить - это уже тревожный звонок, но в желании учиться. Если нет желания что-то делать для другого человека - какие же тут чувства? Естественно, все должно быть гармонично, а не так что один бездельник на диване лежит, а другой и работает и все хозяйство на себе тянет.

[Александр Валентинович]

Ну вы же сами придерживаетесь позиции, что секса до брака быть не должно. Только у вас свои мотивы, у меня немного другие. Значит вы верите, что некоторый срок человек вполне в состоянии продержаться. Полгода - не такая уж фантастика. А для того, чтобы более менее увидеть реального человека этого более чем достаточно.

У нас не мотивы отличаются а цели, по причине разного понимания смысла любви и счастья.
Вы ставите главной целью свой комфорт, и не хотите брать за человека ответственность, предлагая ему выполнять роль супруга без супружества. Это предполагает возможность "возврата товара", если вдруг он не предоставит нужный уровень комфорта, душевного , или какого-то еще. А поскольку нет ни одного брака, в котором не возникают проблемы отношений, то такая схема неизбежно вдет к конфликту, практически всегда к разводу. К тому же она унизительна для человека с большой буквы.
Мы ставим главной целью процесс возрастания в любви, т.к. это единственный путь к счастью человека. При такой цели, если она едина у жениха и невесты, появляется шанс развивать отношения без ограничений, пока оба берут ответственность и обещают хранить друг другу верность. Эти условия создают возможность для развития настоящей любви.

Почему совместное проживание должно обязательно приводить к сексу? Это не более чем стереотип. Конечно, кто-то именно так и поступит. Это личное дело любой пары и уровень самоконтроля. Для двух высокоразвитых людей, которые умеют думать своей головой - вполне реально, я знаю такие примеры

. Для высокоразвитых людей нелогично использовать такие модели, которые унижают человека.

В конце концов, в соседней теме мы обсуждали тему самоудовлетворения, как средства сброса сексуального напряжения. Кстати, из той темы я вынес весьма любопытный вывод - это ПРИНЯТО считать грехом, но нигде в Библии это не попрекается, т.е. это просто устоявшееся мнение, возможно, порожденное неким авторитетным церковным деятелем.

У Вас поразительная способность оффтопить. Почему-то в той самой теме Вы не ответили мне, с чего бы это все, что в Библии не запрещено стало вдруг разрешено? И что, в таком случае, вообще есть грех по Вашему? " Не прелюбодействуй" - это по Библии грех, или нет?

[Alexander2012]

Действительно, у каждого человека должен быть свой взгляд на любовь и счастье, мы же не роботы, в которых загрузили одинаковую программу.
Как я уже писал выше, я уже один раз взял на себя ответственность, не разобравшись толком, с кем собираюсь жить. Результат оказался плачевным.
Когда вы берете на себя любую ответственность, вы наверняка хотите знать, за что вы берете ответственность. Если я, предположим, принимаю от поставщика вычислительную технику, я проверю каждый системный блок и монитор. Потому что я принимаю на себя ответственность за эту технику. Здесь же ответственность в разы выше. Я беру на себя ответственность за живого человека. С которым буду строить совместный быт и растить ребенка. И да, я не хочу брать на себя ответственность за человека, которого недостаточно знаю. Лучший вариант узнать человека для меня - полгода совместной жизни. Ничего унизительного я в этом не вижу - оба могут принять по окончании этого срока отрицательное решение. Тут важно два момента - четко понимать, что у этого "пробного" срока есть окончание и что мужчина спит на диване\раскладушке. Про "возврат товара" можно говорить, когда это право есть с одной стороны. Когда люди находятся в равных правах и возможностях, приводить такое сравнение некорректно. С таким же успехом, через полгода могут "вернуть" меня. Но этот вариант будет лучше, чем еще одна свадьба, он меньше ударит по психике обоим.

Действительно, извиняюсь за оффтопик, и правда, не будем смешивать темы.

[ТМ]

А почему срок проверки -полгода? Это вы сами придумали? И согласна ли ваша верующая девушка с таким мировоззрением? Принимает эти условия?

[Alexander2012]

Считаю такой срок оптимальным. Больше - уже и правда попахивает системой - меньше - можно и не проявить себя.
К сожалению, ей подобный вариант не нравится. Впрочем, я надеюсь ее переубедить, это ведь должно быть решение принятое совместно, а не под давлением. Для себя решил, что если переубедить не удастся - значит обойдемся и без пробного периода. Но не хотелось бы, ох не хотелось бы...

[Александр Валентинович]

Таким образом выявляется тот факт, что это все Ваше недоверие к девушке проявляется. И она это чувствует. Поэтому право "возврата товара" пока-что только Вы пропагандируете, она им не довольна и не желает его. Это чисто мужской подход, и неправильный. Ведь мужчина предлагает, а женщина выбирает, согласиться, или нет.

И понимает, что Вы не хотите брать ответственность за нее, и ей это не нравиться, т.к. это Вас характеризует как человека, не умеющего любить правильно, т.е. ответственно. И Вы таким образом, еще до совместного проживания - показываете кто Вы есть и что от Вас сейчас можно ожидать.
Даже если она согласиться, в надежде, что потом все исправиться, это уже её характеризует как не дальновидную особу. Т.е. для начала отношений есть все предпосылки их неудачно закончить.
Т.е. : 1) Все, что Вы хотите понять о человеке можно выяснить еще до совместного проживания, по поступкам и решениям;
2) Без принятия ответственности и обещания верности ваше совместное проживание будет только выражением вашей безответственности и неверности, что для начала семейных отношений является большой трещиной в основании.
Надо ли строить отношения на таких изуродованных началах?

[Alexander2012]

Я придерживаюсь по жизни принципа "Доверяй, но проверяй". Один раз я уже наступил на грабли, потому как данный принцип был мною незаслуженно забыт. Я не занимаюсь пропагандой - это удел идеологов различного толка. Пропаганда бессмысленна в отношении человека, умеющего думать своей головой. Свою девушку я отношу к людям, которые думать умеют. Поэтому могу лишь приводить аргументы, но давить и становиться в позу я однозначно не буду.
Еще раз повторюсь, если я беру на себя ответственность, я хочу досконально знать за кого или что я беру ответственность. Как говорит народная мудрость "Не дал слово - крепись, дал слово - держись". Насчет дальновидности... я надеюсь, что она достаточно дальновидна чтобы оценить как мои положительные качества, так и отрицательные. И чтобы их оценить, пожить какое-то время вместе не помешает.
Выяснить о человеке можно многое, но я уже столкнулся один раз с тем, что показанное мне очень сильно отличалось от реальности. Оценить порядочность и трудолюбие человека можно лишь видя его ежедневную жизнь, а не парадные выходы пару раз в неделю. Есть в моей девушке одно качество, которое меня напрягает. Возможно, на него не стоит обращать особого внимания и со временем это уйдет, но с другой оно может являться отголоском все тех же лени и безалаберности.
Если человеку нечего скрывать, если он уверен в себе и в своей честности - проверка не вызывает у него негативных эмоций.
Приведу случай из жизни. Мне нужно было сотрудничать с одной специфичной организацией. Среди их требований при приеме на работу - обязательное посещение их наркоголога и сдача соответствующих анализов. Кто-то на моем бы месте поднял скандал на тему "Я что, похож на пьяницу или наркомана?". Я же без вопросов прошел эту проверку и был принят. У меня такая проверка не вызвала негативных эмоций, потому как мне нечего скрывать - я ни разу в жизни не употреблял наркотики, вообще не употребляю крепкий алкоголь, а 1 бокал вина в месяц - это не алкоголизм. Если же человек не желает проверки - возможно ему есть что скрывать?

Несмотря на то, что мы сейчас просто встречаемся, я не стану изменять моей девушке. И в случаях, когда ей была нужна помощь - всегда эту помощь оказывал. Так что с верностью у меня все в порядке.

[Другиня]

Если человеку нечего скрывать, если он уверен в себе и в своей честности - проверка не вызывает у него негативных эмоций.

Проверка чего именно?

[Alexander2012]

Банальной порядочности. Я хочу убедиться, что то что мне говорит человек, соответствует реальности.
Я не хочу второй раз переживать уход жены, потому что на словах мы были вроде одинаковые, а на деле - совершенно разные люди. Многие на этом форуме пережили уход близкого человека, и никто бы не хотел пережить это еще раз. В тот раз меня спасла работа - я был нужен коллективу на старте нового проекта, это помогло справиться с негативом очень быстро. Но все равно, второй раз переживать такое я не хочу.

[kupol]

Александр, а как Вы за полгода сможете быть уверенным, что через 10 лет Вас не предадут и сами не предадите? Почитайте истории - люди вместе жили и 20 и 30 лет и тоже были уверены, что семьи крепкие и никто не ожидал предательства и развода...
А Вы к браку подходите, как к товару, который можно обменять на первых сроках, если он не удовлетворяет Вашим запросам... Обидно читать такие рассуждения о таком подходе.

[Alexander2012]

Вы правы, уверенным быть не могу. Я отдаю себе отчет, что человека узнаешь всю жизнь. И все же, я надеюсь, что если я буду хорошим мужем, то через 10 лет наши чувства не умрут, а станут только прочнее. Я буду прилагать к этому максимум усилий. Главное, чтобы у нас на деле совпадали жизненные ценности.
Я к браку подхожу не как к товару, а максимально серьезно. Гарантий тут никто не дает, ремонтных мастерских тоже нет Поэтому только тщательный выбор может снизить вероятность "бракованного" брака.

[Сестра]

Знаете, Александр, чисто женский взгляд на ваши эти "пробования".. если б мне предложили такое, то я бы отказалась и мне было бы такое неприятно. И вовсе не потому что есть что-то скрывать (это по моему мнению достаточно неразумно, т.к. все всегда вскроется), а потому что возникает неприятное чувство именно этой пробы. Будто ты - живой товар в магазине, а не человек с душой. Тебя хотят разглядеть, пощупать и прочее. Знаете, есть люди которые подобно вам устраивают какие-то проверки - не обязательно сожительства. И все это всегда плохо кончается. Почему? да потому что соломки не подстелишь. Нужно просто держать глаза открытыми, смотреть, слушать, а так же доверять Господу - тогда все будет хорошо. И это не отменит работы над собой, чтоб быть хорошим мужем или женой. Это все должно идти рука об руку.

И, да. И полгода можно притворяться и ходить на цыпочках. А лет через 10 уже семейной жизни очки розовые могут упасть. Вам верно говорят - посмотрите истории на нашем форуме. Станет ясно.

Впрочем, думаю, вам можно все это не объяснять, вы уперлись и не желаете видеть ничего другого...

[Alexander2012]

Я понимаю вашу женскую точку зрения. Любому человеку неприятно, что в нем сомневаются. Можно пойти двумя путями - сказать, мне не нужны те кто во мне сомневаются, а можно доказать, что сомнения беспочвенны. Последнее всегда сложнее, а многие люди предпочитают легкие пути.
Я с малых лет старался быть предусмотрительным. Где-то, возможно, терял - когда моя осторожность заставляла меня раньше времени выйти из дела. Но пару раз эта осторожность и порядочность здорово помогали мне в жизни. Рассчитывать привык только на себя, особенно в критических ситуациях. При этом я стараюсь не терять веры в добрых людей, в людскую честность и порядочность. Много раз меня из-за этого по-мелочи обманывали, но осторожность выручала в серьезных делах. Ко второму браку хочу подойти с еще большей серьезностью и предусмотрительностью, ведь в первый раз их не хватило.
Трудно полгода сдерживаться, слишком это большой срок. Пусть в мелочах но реальное "Я" себя покажет.
Я прекрасно понимаю, что для построения крепкой семьи нужно трудиться. Трудиться каждый день. Только вот, не каждая, как выяснилось, оценит мужа-трудягу, некоторым нужны ночные клубы и пьяные посиделки.

Если бы я уперся в некую позицию, мне было бы абсолютно неинтересно дискутировать на эту тему. Поэтому я, собственно, и здесь.

[Сестра]

Можно пойти двумя путями - сказать, мне не нужны те кто во мне сомневаются, а можно доказать, что сомнения беспочвенны. Последнее всегда сложнее, а многие люди предпочитают легкие пути.

Это вы эту ересь придумали и себя в ней убедили. Если девушка откажется от такого вашего предложения - то правильно сделает и это вовсе не поиск легкого пути. А уважение себя. Потому что человек ей не доверяет, а сам требует от нее безграничного доверия (потому что вступление в сожительство и есть акт огромного доверия). И есть ли смысл что-то доказывать? Сомневающийся всегда будет сомневаться, потому что проблема - в нем, а не в другом. так что доказывай - все равно ничего не докажешь.

У вас за плечами горький опыт, непроработанный. Именно поэтому вы сейчас и пытаетесь дуть на воду. А проблема-то не в окружающих девушках, а в вас. Как была, так и осталась. И сожителсьтвами эту проблему не решишь.

[Другиня]

Если человеку нечего скрывать, если он уверен в себе и в своей честности - проверка не вызывает у него негативных эмоций.

Проверка чего именно?

Банальной порядочности. Я хочу убедиться, что то что мне говорит человек, соответствует реальности.
Я не хочу второй раз переживать уход жены, потому что на словах мы были вроде одинаковые, а на деле - совершенно разные люди.

Правильно ли я поняла, что в Вашем представлении единственный способ убедиться в порядочности другого человека и в достоверности предоставляемых им сведений о себе - это совместное проживание под одной крышей в течение полугода?

[ТМ]

Здесь, на форуме, была очень показательная история (во всяком случае, для меня).
Дословные подробности не перескажу, но примерно так:

Девушку бросил парень. Она плачет, страдает. И описывает его следующими словами: "Родителям хамил, обманывал их, воровал у них деньги. Однажды сбил на автомобиле человека и скрылся с места преступления". И все это она узнала о нем достаточно быстро. К ней он относился соответственно.
Другая девушка успокаивает ее и пишет примерно такое: "Вот как же так?! Вначале они такие хорошие, а потом становятся плохими!"

А ведь он и был таким вначале. Просто у девушки искаженное мировоззрение, и она смотрит, но не видит изъянов. Потому как сама "больна".
Вы пытаетесь лечить симптомы, а не болезнь. Уверенна, что и до брака вашу жену можно было разглядеть.

Из вашей другой темы цитата:

Как-то так получается, что врач совершает маленькие незаметные чудеса спасения человеческого здоровья и жизни постоянно. И поэтому, в плане здоровья я как-то больше доверяю мнению этих людей, пусть и частному. Тем более, что частное мнение, высказанное многими незнакомыми друг с другом людьми, не такое уж частное, неправда ли? Для него должна быть некая причина, которой скорее всего являются наблюдения каждого врача.

Конечно, тут не все специалисты, но есть имеющие духовное образование, как раз то, которое изучает и все вопросы форума тоже. Может им тоже стоит доверять?

Ну а ваше высказывание: "Несмотря на то, что мы сейчас просто встречаемся, я не стану изменять моей девушке" для меня ОЧЕНЬ странное. Что оно обозначает? По моей логике когда-то вы все же изменяете. Если бы мне сказали подобное, я бы глубоко задумалась в верности человека.