что мне делать??? Я замужем, он женат.

[Elfriede]

Если бы я написала на этот форум год назад, когда даже и думать не думала, что смогу вообще думать о другом мужчине (ведь мой муж был у меня единственный), то моя история и проблемы были бы точно такие же (не ценит, унижает, исползует, руки распускает и т.д.). И тогда мои милые женщины, вы бы мне ответили: беги от него Лида, не стоит он тебя, найдёшь ты ещё своего человека, который будет видеть в тебе женщину и ценить тебя. Или я не права???? .

Неправа. Ответили бы то же самое - меняйтесь сами.

Прочитала очень много историй здесь, и именно такие советы там..

Не выдавайте желаемое за действительно. Советы по разводу дают, в основном, там, где нет надежды на восстановление семьи, которая разрушена либо изменой (изменами, причем эти советы дают пострадавшему супругу), либо где рукоприкладство, алкоголизм и прочие тяжелый ситуации. Или тем, у кого брак фактически распался уже давно, раздельное проживание и т.д.

Но я написала про то, что после того, как я много лет боролась, искала в себе ошибки, менялась и т.д. просто напросто сдалась - потому что итог был один и тот же, а я становилась всё больней и больней (на нервной почве), и когда я решилась, что всё - больше ничего спасти нельзя, появился он!! Только тогда и не раньше!!!! .

Вы поставили телегу впереди лошади. Если невмоготу, так надо было сначала завершать свои семейные отношения с одним мужчиной, и лишь повле завершения - искать нового. А не наоборот.

(ну и что что не ценит и бъёт -.

Автор, я что-то не пойму... я пропустила в Ваших сообщениях то, что Вы писали о рукоприкладстве мужа? Или Вы только сейчас об этом вспомнили?

И большая просьба - перестаньте, пожалуйста орать восклицательными знаками (даже не по одному в конце фраз ставите) и массой вопросительных знаков. Очень сложно общаться, когда человек постоянно кричит.

[kupol]

Lida, Вас понимают и пытаются указать на ошибки.
Проблемы у всех разные, все много пишут (очень хорошо, что Вы открыто все пишете про себя), но, решение всех наших проблем и выход из них есть уже давно и написан в Библии. Начните читать Новый Завет и тогда Вы увидете свои ошибки, поймете советы форумчан.

[Lida]

фреда вы пишете:
[Автор, я что-то не пойму... я пропустила в Ваших сообщениях то, что Вы писали о рукоприкладстве мужа? Или Вы только сейчас об этом вспомнили?
И большая просьба - перестаньте, пожалуйста орать восклицательными знаками (даже не по одному в конце фраз ставите) и массой вопросительных знаков. Очень сложно общаться, когда человек постоянно кричит]

посмотрите мой первый рассказ. Да рукоприкладство было - да ещё какое. Так что потом три операции за два года - и ущерб на всё жизнь..... и я не ору, извените если мои знаки восклицания и вопросов вызвали у вас такие чувства. Просто пишу с имоциями, но не в коем случае не ору....
И брак мой был на тот момент в моих глазах, разпавшимся - поэтому и обратилась за советом. Но видимо, этого никто не видет в моём рассказе - а только какая я плохая, потому-что начала эту "Любовь"
И я уверена, что если бы я написала всё до этого романа - советы были бы именно такими как у других , потому-что ситуация у меня тогда мало чем отличалась от других женщин, тоесть были те самые "прочие тяжелый ситуации" как вы пишете

Luchano вы пишете:
[Испугались финансовых трудностей, хотели гарантий от любовника, осуждения окружающих и т.п. Это честно по отношению к мужу? По сути, муж для Вас оставался запасным аэродромом на случай проблем]

Конечно не честно.... Я себя не оправдываю, я призераю измену - и всегда говорила, сначала разведись а потом всё остальное. Но у меня не получилось так.. И любовника у меня тогда не было и финансами я от мужа не завишу, наверное нужно было время.... наверное много времени, всё чего то ждала - вы же сами знаете как это тяжело! Запасным аэродромом мужа никогда не считала - так как поняла, что с ним просто НЕ МОГУ больше, сломаюсь или ещё хуже что нибудь с собой сделаю - а у меня детки! И ещё раз повторяю - это всё было до "Любви" - за долго до этого. И упрекнуть до этого меня было не вчем. И никогда не думала, что всё так обернётся... - но жизнь злая штука и я тоже оступилась! Но виноватой только себя одну в этом не считаю. Измена- грех, я знаю - но для меня брака как такогого уже не существовало, а так ссожительство...
Обязательно посмотрю фильм и постараюсь написать для себя то, что вы предложили.

Мне сейчас очень тяжело, так как я на расспутье. И никакой любовник здесь уже не причём - он сделал выбор и ушёл из моей жизни.
Я хочу понять для себя, смогу ли я найти силы начать всё сначала - и хочу ли этого вообще? Очень многое зависит сейчас от поведения мужа - кажется малейшая обида и весы перевесят.... но я стараюсь

[BND]

И да "БНД", если бы мой любовник (ненавижу это слово) тогда позвал меня - я бы наверное пошла, ведь для меня всё было серьёзно
Ведь решила расстаться с мужем я уже задолго до этого романа - но ещё не видела возможности как это сделать - 19 лет всё таки срок!!!

Т.е. основной причиной того, что вы не покинули мужа была нерешительность того мужчины? А вообще мой вопрос был не столько о том любовнике конкретно, а скорее о некоем гипотетическом мужчине, с которым бы у вас были взаимные чувства, и который предложил бы создать с ним семью. В этом случае, вы бы мужа бросили?

Но сейчас понятно - что ОН только играл. И сейчас я уже скажу - нет, не пошла бы.

А сейчас почему нет? Потому что ещё не полностью исчезли чувства к мужу или боитесь остаться одна?

И спасаю семью я не из за того, что ОН меня бросил и не из за гордости (так как таковой у меня нет - потеряла за эти годы) - а потому, что ещё всё таки есть надежда. Не хочу потом говорить себе - ты не все шансы использовала.

А, когда, по-вашему, эти шансы будут полностью использованы? Как вы намерены менять отношение мужа к себе? Кстати, скажите, а как себя вёл муж всё время, с момента когда вы решили, что брак ваш уже можно считать распавшимся, и как вы себя с ним вели? Была ли у вас близость? Что, по-вашему, его удерживало от измены?
Lida, я вопросы задаю не для того чтобы вас осудить, а для того чтобы вам легче было для себя понять сможете ли вы стать счастливы сами с мужем и сделать счастливым его.

[Luchano]

Конечно не честно.... Я себя не оправдываю, я призераю измену - и всегда говорила, сначала разведись а потом всё остальное. Но у меня не получилось так.. И любовника у меня тогда не было и финансами я от мужа не завишу, наверное нужно было время.... наверное много времени, всё чего то ждала - вы же сами знаете как это тяжело! Запасным аэродромом мужа никогда не считала - так как поняла, что с ним просто НЕ МОГУ больше, сломаюсь или ещё хуже что нибудь с собой сделаю - а у меня детки! И ещё раз повторяю - это всё было до "Любви" - за долго до этого. И упрекнуть до этого меня было не вчем. И никогда не думала, что всё так обернётся... - но жизнь злая штука и я тоже оступилась! Но виноватой только себя одну в этом не считаю. Измена- грех, я знаю - но для меня брака как такогого уже не существовало, а так ссожительство...
Обязательно посмотрю фильм и постараюсь написать для себя то, что вы предложили.

Лида, мне очень хочется Вам помочь.
Напишите, пожалуйста, не только для себя, если можно, выложите сюда. Тогда будет понятно, насколько все запущено. Вы же хорошее будете писать, так что стесняться нечего
И книгу обязательно прочтите, Гэри Чепмен. «5 языков любви», она есть вот здесь: https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files , как и много другой полезной литературы. Про Марс и Венеру прочитайте, не помешает. Возможно, Вам с мужем нужно научиться видеть себя иначе, может, "глаз замылился"? Рукоприкладство, конечно, плохо. Расскажите подробнее об этом. Часто ли это происходило, какие обстоятельства?
Вы сейчас находитесь под сильным влиянием своей истории, эмоции переполняют, это видно по постам, и я прекрасно понимаю, что Вы на грани, и можете наломать дров. Я советую Вам взять тайм-аут, не пытаться решить сразу проблемы с мужем, а успокоиться, почитать литературу-форум, подумать, сходить в церковь, заняться собой. Скажите себе, что не будете пока принимать никаких решений. Желаю Вам удачи.

[Lida]

Luchano:
Посмотрела вчера фильм: огнеупорный - у меня нет слов, я до сих пор под впечатлением. Смотрела фильм, а видела себя и мужа. Но разница вся в том, что мой муж не будет за меня бороться - он мне так всегда и говорит: я никогда ни за кем не бегал и бегать не собираюсь. Я бы попробовала сама, но что он будет замечать? Для него это всё само сабой разумеется! Но я всё равно попрошу мужа посмотреть этот фильм, хотя не думаю что он согласится - для него это всё ерунда... Психика, Бог, разговоры - это не для него. Его слова: человек такой какой он есть и даже он сам себя не сможет изменить - а значит или так как было или никак!
Luchano, вы пишете взять тайм-аут и ничего сейчас не предпренимать. А я только и делаю, что всегда тайм-аут беру. Так и было этот раз - поняла, что всё, не могу больше - но жду....тайм-аут и вдруг этот мужчина... Но не могла я же сразу вот так взять и уйти - и что это зайдёт так далеко я тоже не думала.... (Если бы человек знал всё заранее, он бы многое сделал по-другому) и когда я поняла, теперь надо уходить - ОН меня бросает. A я нахожу этот форум: в первую очередь потому-что сердце болит, много читаю - 3 месяца и понимаю, а может всё можно спасти и обращаюсь к вам написав свою историю...
Luchano я обязательно напишу то о чём вы спрашивали - но мой муж этого не будет делать никогда....
А что насчёт рукоприкладства - это было один раз, но очень сильно. писать точнее я об этом не могу - боюсь, что кто-нибудь может по моей истории узнать меня - а я хочу остаться анонимной. А случилось это, при наше очередной ссоре где-то 5 лет назад - да ещё и при детях. Даже вспоминать не хочу, больно очень. Но я простила и пока этого больше не повторялось; Но СЛОВАМИ муж бъёт меня часто: шею сверну, прибью и т.д. И это так же больно - если ещё не больней. А ещё он говорит, что виновата я тогда сама была, довела типа.... - и что довожу сейчас (поэтому и бросается словами). Но я же хочу достучаться до него, не может быть чтоб он не понимал что творит...

[Lida]

BND вы спрашиваете:
[А сейчас почему нет? Потому что ещё не полностью исчезли чувства к мужу или боитесь остаться одна?]

Наверное и то и другое. да, я боюсь остаться одна. Хотя ничем, совсем ничем от мужа не завишу и выгляжу вроде нормально (говорят красивая) и не дура... И в принципе для меня не изменится ничего, ведь сейчас я тоже всё делаю сама - но боюсь всё равно... Наверное есть ещё и чувства, раз терплю и борюсь и не ухожу...

[ BND: Кстати, скажите, а как себя вёл муж всё время, с момента когда вы решили, что брак ваш уже можно считать распавшимся, и как вы себя с ним вели? Была ли у вас близость? ]
А никак не вёл - как всегда: приходил с работы и к телевизору или в интернет. Близость была (иногда) - но без души! А когда я перестала многое делать он это заметил и начал меня поприкать, ссоры стали ещё сильнее. Мы спали в разных комнатах, неделями не разговаривали - а если я начинала, то его слова: ты ничего нового не говоришь, смени пластинку. Вот так!

[BND: А, когда, по-вашему, эти шансы будут полностью использованы?]
Вот этого я не знаю!
Сейчас хочу пройти семейную терапию у психолога (заметим это я хочу, он вроде согласился - но сразу сказал, что это не для него и что-то разсказывать он там не будет) , ну а потом посмотрим..... а вдруг случится чудо и мой муж что нибудь да поймёт?

[_Ласка_]

Дорогая Лида, очень хочется вас поддержать. Уныние, вИдение своего брака в мрачном свете через какое-то время пройдут.

Вот вы посмотрели фильм Огнеупорный. Чудесный фильм, все правильно. И у вас сразу мысли, что вот муж за вас бороться не будет. Отлично, но там в самом конце фильма выясняется, что семью родителей героя спасла его мама, а вовсе не отец - он тоже не собирался бороться ни за какую семью.
И поймите еще одну вещь: учиться любить нужно для ВАШЕГО счастья. Это не для счастья мужа, семьи или еще для кого-то. Это нужно ВАМ. Это принесет счастье, мир и покой в вашу душу. А муж, если захочет - подтянется. А не захочет - сам отпадет из семьи. Но дар любви приобретете ВЫ САМИ, и он уже не будет зависеть от того, что дает вам муж, любовник или еще кто-то. Этот дар будет всегда с вами, внутри вас, вы уже не потеряете его с уходом человека из вашей жизни.
И еще - оставьте пока жалость к себе: типа "а почему это я должна любить и что-то делать, хочу, чтобы меня любили - это так приятно, я теперь знаю, как это "быть любимой!". Отнеситесь к фильму Огнеупорный с чисто практической точки зрения. Есть в сети дневник к этому фильму - погуглите. Там расписаны конкретные действия и размышления - по дням. Попробуйте просто начать их выполнять. Для себя. Чтобы ВАМ научиться любить. Пусть даже ваш муж этого не заслужил, и не хочется его любить, и он ничего не делает в ответ.
По поводу его рукоприкладства - это отдельная тема, конечно. Не представляю, чего вам стоило его простить и перестать бояться. Но Бог вам в помощь. Вы выбрали остаться - значит, так правильно для вас.
Действуйте, Лида. Работы много, изменеия вы в себе почувствуете непременно. А дальше - жизнь покажет.

[Lida]

здравствуйте ласка!
я постараюсь сделать как вы советуете, но один ньюанс: если я научусь любить мужа, а он не примет - и мы рано или поздно расстанемся, что тогда? Мне же будет ещё больней - или я вас неправильно поняла?
История с рукоприкладством очень ужасная, сама даже не знаю как я могла такое простить, ведь всегда говориала - если муж меня хоть пальцем когда нибудь тронет -то всё! Но я и говорила, что я сама никогда бы не изменила - и что? пока как говорится петух не клюнул - говорить оказывается много чего можно. Но я знаю точно, что если это повторится - больше прощения не будет. Я на всё смотрю по-другому, спасибо всем вам и этому форуму за это!
Я работаю над собой, очень пытаюсь - правда! Вчера начали терапию у семейного психолога, не думала что муж пойдёт - но он пошёл и даже согласился на вторую встречу. Может и вправду всё можно начать с чистого листа - и наш брак можно спасти? Но можно ли вернуть любовь? А жизнь без любви я себе не представляю...

[Luchano]

Лида, когда Вы напишите то, что я просил? Вы жалуетесь в соседней ветке, что Вам не отвечают, а работать не хотите.

Если Вы научитесь любить, то что-то изменится и в муже, поверьте.

P.S.Кстати, можете попросить модераторов перенести Вашу тему в другую ветку.

[Petronij]

Лида, мне очень хочется вам помочь поскольку, на мой взгляд, вы действительно близки к тому чтобы наломать дров. Я согласен с коментариями Лучано и хотел бы добавить от себя вот что:

- Попытайтесь прекратить заниматься самооправданиями поскольку вы неизбежно скатываетесь на дорожку обвинения мужа. У каждого человека есть масса недостатков, стоит только прищуриться и вы их увидете у всякого, включая вашего любовника. Покайтесь и простите себя поскольку нельзя жить с чувством вины.

- Попытайтесь осознать что любовь это не чувство, а ответственность. За отношения в семье виноваты оба супруга, а значит исправлять нужно вместе. У вас же упорно сквозит линия что виноват муж, вытирал ноги и тд. А почему вы позволили ему это делать?

- Я не думаю что все было настолько плохо в течение всего брака. Просто наша память сильно зависит от наших эмоций и очень избирательна: когда есть чувство - помнишь только хорошее, а когда нет - только плохое.

- Скажите, вы сейчас хорошая жена? Даете ли вы мужу тепло, внимание, ласку? Уверен что нет. А он вас зеркалит.

И в заключение, у людей есть свойство принимать советы избирательно, мне кажется это сейчас происходит и с вами. Мне очень хочется вам помочь, прислушайтесь к советам форумчан, у них за спинами огромный опыт.

[Sveta_G]

если я научусь любить мужа, а он не примет - и мы рано или поздно расстанемся, что тогда? Мне же будет ещё больней - или я вас неправильно поняла?

Вы пока рассуждаете с позиций, что научиться любить - это как будто что-то потерять... потратить впустую (если не найдет применения там, отклика... "муж не примет"). И вы тогда останетесь без... без чего? Вы были бы правы, если бы речь шла о, скажем, научиться играть на ф-но, а тут хрясь и руку оторвало... Или - выучили английский язык, чтобы поступить в желанный ВУЗ, пришли на экзамен, а там, оказывается, правила переменились, и надо сдавать вовсе немецкий. Реальный облом, правда? Но даже в этих, придуманных мною, случаях вы все равно остаетеь не с разбитым корытом, а с приобретенным каким-то новым умением, знанием... Которое у вас никому уже отнять! Сам опыт его приобретения чего-то стоит, и немалого.
А мы тут вам советуем учиться не крестиком вышивать, не гаммы играть, а ЛЮБИТЬ. Кого любить - уже не первично. И поверьте, даже если тот, для кого вы постараетесь сейчас, не примет дара вашей любви (а это ему еще надо постараться будет, от такого так просто не отпинаешься! ), она же - любовь - все равно останется с вами! А это такая штука, с которой никакая боль не страшна. Поверьте, здесь многие и многие это познали на опыте. И советы по "научиться любить" вовсе не безответственные, мол, займись, абы руки и голову занять, а там...

Вчера начали терапию у семейного психолога, не думала что муж пойдёт - но он пошёл и даже согласился на вторую встречу.

О! А вы говорите не примет... На такие шаги идет мужчина (поверьте, это для многих великий подвиг просто - согласиться на какую-то там терапию, оторвав время и мозги от страсть каких важных дел, работы и друзей, да хоть от футбола!) Срочно поблагодарите его. Пусть про себя, но - неужели не за что?

Может и вправду всё можно начать с чистого листа - и наш брак можно спасти? Но можно ли вернуть любовь? А жизнь без любви я себе не представляю..

Правильно не представляете, без любви никакой жизни нет. Поэтому о ней все тут и твердят. Особенно, кто нашел, оценил разницу со всеми суррогатами, которые принимал за любовь до этого, уцекпился за краешек и... ЖИВЕТ! И у вас все будет.

[Sveta_G]

Лида, перечитала вашу тему, кажется, уловила корень непонимания. Возможно, ошибаюсь, тогда поправите.
Дело в том, что вы, похоже, когда читаете в наших постах слово "любовь" и увещевания заново ей поучиться, вернуть и проч., то, вероятно, имеете в виду что-то вроде этого:

Любила я мужа до умопомрачения и поэтому делала всё что он хотел. Взяла на себя всё: дом, детей, финансы - просто всё!!! Он только работает, ну и делает мужскую работу (машину, косит траву, что-то чинит и т.п.). Я тоже работаю целыми днями и всё время стараюсь всё успеть и всем угодить, а главное ему. Так было всегда, я его так научила - другого он не знает!!!!

я ... влюбилась!! Влюбилась так, что дышать не чем было - и это было не наваждение, это была ЛЮБОВЬ!!! Мы стали тайком встречаться, стали строить планы на! будующие - поняли оба, что что-то в наших браках не так - и ч! то мы там несчастны! Мы дополняли друг друга - и я поняла - что вот оно - моё счастье!!!

раньше я его любила очень и поэтому потакала во всём,

я очень хотела просто счастья с человеком, который бы меня ценил!! И тут ОН!!!

Вы такую "любовь" имеете в виду, когда пишете, что ее убили и вряд ли получится вернуть?

любви у меня к мужу сейчас нет!! Он вправду её день за днём, год за годом убивал

А вот с мужем у меня всё как было - так и осталось!! Только любовь прошла - и можно ли её назад вернуть, я очень сомневаюсь. Но я буду пытаться!!!

не очень уверена, что смогу вернуть любовь к мужу. А жизнь без любви - это не для меня. Я так не смогу (хоть судите меня, хоть нет).

Если да, то вы совершенно правы! Такую "любовь", такие эмоции и чувства уже не вернутся к вам. По крайней мере, по отношению к мужу - уж точно.
И по отношению к уехавшему любовнику тоже уже вряд ли.
Но есть опасность, что пока вы тоскуете по этим эмоциям (пишете, что "без любви не могу" - это вот без такой, как выше, чтоб до умопомрачения?! иили вы уже изменили свое представление о любви? Тогда мои опасения к вам не относятся, и слава Богу), вам может встретиться кто-нибудь еще... очередной "ОН" с тремя восклицательными знаками, а то и с пятью. И тогда пиши пропало...

Лида, поймите одну вещь (если еще не поняли): Любовь, о которой вам тут твердят, ничего общего не имеет с тем умопомрачением (без кавычек), описанным в ваших цитатах.
Это оно, умопомрачение (и страсть по нему) разрушило и ваш брак, и вас саму... и продолжает еще мучить и разрушать. Оставляйте немедленно. Читайте материалы сайта, проникайтесь идеей, что есть настоящая любовь, и она существует. Но она не разрушает и не убивает! И ее убить никак нельзя. Именно ее вам предлагают начать познавать, узнавать и пытаться взрастить в себе. Именно на нее откликнется (вот верится почему-то!) ваш муж, не сможет не откликнуться.

А с прежними вашими представлениями о любви, как о помрачении, пожирающем душевные и умственные силы, требующим от человека превращения в коврик, лишающим всякого достоинства (не гордости! Гордость от него только растет!), толкающим на блуд и т.д. и т.п. (см выше) - избавляйтесь всеми силами. И прямо сейчас. Пока оно не толкнуло вас еще на что-то... более ужасное. Ведь у вас двое детей, я правильно поняла? И в самом опасном возрасте. Их нужно уберечь от этого чудища, а то пожрет без остатков. Выходите из мрака, пусть и глаза пока режет от света... ничего, привыкнут Бог вам в помощь на этом светлом (и радостном! Поверьте!) пути.

[_Ласка_]

здравствуйте ласка!
я постараюсь сделать как вы советуете, но один ньюанс: если я научусь любить мужа, а он не примет - и мы рано или поздно расстанемся, что тогда? Мне же будет ещё больней - или я вас неправильно поняла?
Может и вправду всё можно начать с чистого листа - и наш брак можно спасти? Но можно ли вернуть любовь? А жизнь без любви я себе не представляю...

Света вам очень верно ответила. Если вы научитесь любить, то важным станет это чувство, нахождение в любви, а объект любви уже станет вторичным по важности) Как ни странно звучит, но это так. Поверьте, это огромная свобода - любить без оглядки "а я ему, а он мне что, а вдруг он меньше любит, а я ему всю себя отдам...") Не будет этого, не надо опасаться заранее. Просто старайтесь научиться - как это, "любить". Поверьте, ко всем вашим прошлым эмоциям это не имеет ни малейшего отношения. Ваша прежняя"любовь" запирала вас в темнице из бешеных страстей, жмоций, взлетов-падений чувств и т.д. Сейчас у вас есть шанс "выйти на свободу" И ключ у вас есть)

Может и вправду всё можно начать с чистого листа - и наш брак можно спасти? Но можно ли вернуть любовь? А жизнь без любви я себе не представляю...

Ту любовь, которая у вас была - не вернуть, это правда. Но вы можете найти безмерно глубокое и чистое СОСТОЯНИЕ - другую любовь, которую вы еще не знаете. И она будет ваша и с вами. Делайте дела любви, учитесь этому, через Бога.

[OlgaZ]

Если вы научитесь любить, то важным станет это чувство, нахождение в любви, а объект любви уже станет вторичным по важности) Как ни странно звучит, но это так. Поверьте, это огромная свобода - любить без оглядки "а я ему, а он мне что, а вдруг он меньше любит, а я ему всю себя отдам...")

Как верно сказано. Только так и не иначе.

[Lida]

Попытайтесь прекратить заниматься самооправданиями поскольку вы неизбежно скатываетесь на дорожку обвинения мужа. У каждого человека есть масса недостатков, стоит только прищуриться и вы их увидете у всякого, включая вашего любовника. Покайтесь и простите себя поскольку нельзя жить с чувством вины.

полностью с вами согласна....

У вас же упорно сквозит линия что виноват муж, вытирал ноги и тд. А почему вы позволили ему это делать?

почему позваляла? - это хороший вопрос! Именно это и мой психолог спрашивает: печему я дерлжалась за мужа, почему всё это позваляла - он же был такой всегда..... Но на этот вопрос у меня пока ответа нет, сама не знаю почему - может была слишком молода (15 лет всего было) - а потом вошло в привычку, вроде так и должно быть - другого я то не знала

- Скажите, вы сейчас хорошая жена? Даете ли вы мужу тепло, внимание, ласку? Уверен что нет. А он вас зеркалит.

Хорошая ли я жена сейчас? А как по вашему - если вас постоянно обзывают, посылают матом, унижают, орут и т.д. - можно в этот момент быть ласковой и нежной? А я была все эти годы - несмотря ни на что. Но всему приходит конец..... и я не могу больше быть ласковой и нежной к МЧ, который тебя не во что не ставит.... поверьте я не оправдываюсь - пишу что чувствую...

[Petronij]

Лида, ваш брак, ваши отношения в кризисе. Ответственность за это несут оба супруга 50 на 50. Извечные два воспроса: кто виноват и что делать. Первый - тупиковый. А на второй нужно ответить. Чтобы спасти ваш брак нужна добрая воля обоих супругов, иначе никак. Мы не знаем вашего супруга, общаемся только с вами. Так вот, читая ваши ответы, я прихожу к заключению что вы в душе не хотите сохранять брак. Не хотите, и все. Я даже не собираюсь вам говорить правильно это или нет; это ваша жизнь. Если так, то семьи уже нет. Тогда остается оформить юридически и дать возможность и себе, и вашему мужу строить новую жизнь.

[_Ласка_]

Ну, после отношений на стороне может очень долго не хотеться сохранять брак. И в муже, и в семейной жизни будут видеться одни недостатки. Это проявления блудной болезни такие. Поэтому на эти "хочу - не хочу такого мужа" меньше всего сейчас ориентироваться надо. Все хотелки привели к измене и к нынешней аховой ситуации. Поэтому раздумья на подобные темы лучше отложить "на потом") А пока - работать над собой, менять себя, менять систему ценностей, искать другой стержень в жизни. А ситуация с мужем будет проясняться и видеться совсем по-другому по мере продвижения к Богу.
Сейчас не семью спасать надо автору, а себя - меняться, возрастать в Боге. Тогда и для семьи шансы появятся.

[Lida]

Pitronij писал(а):
Так вот, читая ваши ответы, я прихожу к заключению что вы в душе не хотите сохранять брак. Не хотите, и все.

Вы наверное правы.
Мне и вправду где-то в глубине души кажется, что я больше не хочу этого брака - но и слова ласки:

Ну, после отношений на стороне может очень долго не хотеться сохранять брак. И в муже, и в семейной жизни будут видеться одни недостатки. Это проявления блудной болезни такие

дают мне подумать. Может действительно это только сейчас так тяжело, пока ТА ДРУГАЯ РАНА свежа?
Ведь я уже поняла - что не ЛЮБОВЬ была это с тем МЧ, а только страсть и жажда получить всё то, чего мне муж никогда не давал...
Так что я надеюсь, что ещё не всё потеряно. Я активно работаю над собой и очень хочу разобраться прежде всего сама в себе, а там может и вправду шансы для семьи появятся... Мы же уже начали (терапия у психолога), дай Бог силы чтобы выдержать и не сорваться прежде времени

[Lida]

Luchano, наконец-то решилась написать то о чём вы просили:

10 положителных качеств характера/личности мужа

10 наверное нет, но вот эти мне сразу пришли на ум:
- если вруг "что", муж будет защищать меня и детей как "Лев"
- муж всегда берёт мою сторону, если у меня с кем нибудь спор (например с друзьями) и я считаю, что я права...
- по дому мой муж на все руки мастер - всё может сам (тоесть если что поченить надо или переделать, построить, положить кафель и т.д.)
- Любит заниматься спортом
- Любит уют дома
- Никогда не скажет "нет" - если я что-то хочу купить (но хорошее ли это качество не знаю)
- Друзья всегда могут на него положиться
- Не пьёт (ну если только на гулянках), не курит

10 приятных событий из семейной жизни

- иногда (но очень очень редко и давно) он дарил мне цветы просто так
- совместные отдыхи на море
- рождение детей
Извените, но здесь я много написать не могу - потому что, каждое радостное событие в нашей жизни обязательно сопровождалось жуткими ссорами и т.д. и т.п. - даже те, что я выше написала....

[Luchano]

10 наверное нет, но вот эти мне сразу пришли на ум:
- если вдруг "что", муж будет защищать меня и детей как "Лев"
- муж всегда берёт мою сторону, если у меня с кем нибудь спор (например с друзьями) и я считаю, что я права...
- по дому мой муж на все руки мастер - всё может сам (тоесть если что поченить надо или переделать, построить, положить кафель и т.д.)
- Любит заниматься спортом
- Любит уют дома
- Никогда не скажет "нет" - если я что-то хочу купить (но хорошее ли это качество не знаю)
- Друзья всегда могут на него положиться
- Не пьёт (ну если только на гулянках), не курит

Это уже что-то. Ваш муж производит впечатление нормального и надежного мужчины. И судя по "муж всегда берёт мою сторону, если у меня с кем нибудь спор" и "Никогда не скажет "нет" - если я что-то хочу купить" - муж Вас уважает и ценит Ваше мнение. Накопилось много между Вами плохого, вот хорошее и не видите. Перезагрузка нужна. Так что поход к хорошему психологу вещь правильная. Только бы он был ХОРОШИМ, а не мутным психОЛУХом, как у нас был (такой не только не поможет, но еще и навредит).
И, кстати, тот факт, что муж с Вами ходит к психологу, говорит о многом - что Вы дороги для него, и он не хотел бы Вас терять (при этом к самой процедуре похода к психологу он может относиться как к непонятной и ненужной фигне).
А какие отношения у него с детьми?
Поддерживает ли он Вас, если у Вас неприятности? И вообще, обсуждаете Вы с ним проблемы, дела не работе у него и у Вас?
Какие отношения у Вас с его родителями, у него с Вашими?
Есть общие друзья?

[Petronij]

Я, как и Luchano, считаю что ваш муж - нормальный, адекватный мужик, со своими положительными и отрицательными чертами характера. Но по сравнению со всеми остальными мужчинами в мире у него есть один дополнительный плюс - он отец ваших детей...
Секрет сохранения семьи заключается в том что вы осознаете то что ваши усилия - это не одолжение кому-то, вы не приносите себя в жертву. Вы это делаете для счастья мужа, детей и себя. Вы вместе - это семья.
Если же вы это не осознаете (я не говорю "не поймете". Это разные вещи: понять можно умом, а осознать - именно принять в душе), то все бесполезно потому что вы сами же будете внутренне сопротивляться всем усилиям.