быть или не быть?

[Сью]

Здравствуйте! Помогите принять правильное решение. Ситуация вкратце: Браку 26 лет, мне 48, мужу 50, есть двое взрослых сыновей. Первые 12 лет прожили вполне счастливо, потом случился кризис. Конкретной причины не было - видимо накопилось по мелочи и выплеснулось. Муж от проблем просто сбежал, не оставив даже записки. Прожили раздельно 8 мес., решили начать с чистого листа и до начала этого года все было хорошо. В январе уличила мужа в связи с другой женщиной ( до этого момента даже мысли подобной не закрадывалось ни разу). Муж плакал, просил простить, обещал там все прекратить. Поверила. Как выяснилось недавно - зря. Ничего он не прекратил, только стал тщательно шифроваться. Казалось бы вариантов нет - только развод. Почему не развелась до сих пор - да, потому, что сама была в такой ситуации. Был любовник, влюбилась, встречалась, порхала ( сделала все, чтобы в семью не просочилось ничего - удалось)... когда отношения дошли до стадии когда "надо что-то делать", разорвала их ради семьи. Да и любовник-то был женат. Жалела мужа, прожитых с ним счастливых лет. "Болела" тяжело и долго, но полностью выздоровела. Сейчас тот человек - просто приятное воспоминание. Вот только основываясь на этом опыте, пока не получается окончательно порвать с мужем. Все таки 26 лет - это срок. А вдруг у него тоже такая же история и тоже "рассосется". Но мы с мужем очень разные. Он человек добрый, быстротой ума не отличается, ведомый, зависимый от постороннего мнения, совершенно не способен анализировать свои действия и прогнозировать их последствия. В семья я - лидер. так было не всегда. Я стала такой, когда он бросил меня с 2 маленькими детьми, без работы и без денег, фактически на попечение моего отца ( знал, что без помощи не останусь). До этого я была этакой домашней курицей. У нас обоих творческая профессия ( вместе учились). Я шла медленно, но верно к профессиональной востребованности. Муж метался,хватался то за одно, то за другое, месяцами не работал, в какой-то момент дорос до гендира, но прогорел. Вырастил комплекс неудачника. Сейчас стабильно и с удовольствием работает преподавателем ( хм... надолго ли?).
Ситуацию с мужем пыталась обсуждать. Разводиться не хочет, типа у нас семья, дети, родители, дом. На все остальные вопросы - "Оправдываться не буду". Пытается врать про "просто общение". Врать не умеет, вижу его насквозь, к сожалению. Я жить втроем не хочу. Предстоит еще один серьезный разговор с мужем. Я должна принять решение. Рвать навсегда или постараться что-то склеить. Почему я так категорична в вопросе "навсегда"? У меня пример моих родителей - отец изменял, мать прощала, приняла даже после 2,5 лет жизни его с любовницей. Я НЕ хочу такой судьбы, не хочу, чтобы об меня вытирали ноги. Вот поэтому еще мне так трудно решиться на разрыв - обратной дороги не будет точно. Очень страшно одной брать ответственность за судьбу семьи. Но выхода я не вижу.
Что знаю о даме сердца: видела 1 раз - толстая, страшненькая, интеллектом не обезображена, живет одна в области, кажется имеет маленький бизнес( не уверенна), студентка мужа... и моложе меня на 14 лет. Думаю, пытается всеми силами урвать хоть какой-то последний шанс.
Из компромата имею детализацию с телефона мужа, где ежедневное многоразовое общение и 2 "странные" поездки типа на пленер со студентами ( по уч. плану пленер 1, а он ездил трижды "со студентами"). За мужем не слежу, сказал задержится - значит задержится, не проверяю. Возможностей у него достаточно.
Сейчас на чаше весов у меня не только моя жизнь, но и всей семьи. Может я чего-то не вижу или не понимаю из-за своего нервозного состояния. И еще я, анализируя прожитую жизнь, отчетливо понимаю, что никто в мире не принес мне столько страданий и горя, сколько мой муж. Почему я до сих пор с ним???? Я зависима? Или больна? ( кстати неоднократно лечилась от депрессии, принимала таблетки - на время помогает)
Буду очень благодарна за совет.