Сколько времени нужно на переживание расставания.

[Olesia_82]

Дорогие форумчане, я хотела бы поделиться своим личным опытом, а также услышать от тех, кто пережил развод, о том, сколько времени прошло с "персонального армагедона" и до того момента, когда Вы почувствовали вновь себя счастливыми. И очень надеюсь, что эта тема будет полезной тем, кто еще в процессе переживания.
Что касается меня, то могу четко назвать этот отрезок времени - один год.
Причем, у меня еще моя работа над собой в этот период была осложнена попытками камбеков моего БМ, которые заключались в душераздирающих беседах с целью (возможно неосознанно) переложить вину за развод на меня.
И причем свое состояние в течение этого года я могу разделить на несколько стадий: сначала оглушение и онемение (пара месяцев), затем жуткая боль, затем - пустота и под занавес - чувство вины и падение самооценки ниже некуда.
Все это время я с этими всеми состояниями мужественно сражалась. Меня предупредили, что убежать не получится, это состояние все равно настигнет, побег - отсрочка. И боль, и навязчивые мысли будут одолевать: поворачивайся к ним лицом, терпи и сражайся, солдат Я так и делала.
И вот только спустя год я почувствовала, что меня будто "отпустили" и с тех пор становилось только лучше и лучше.
Хотелось бы услышать и другие мнения насчет того, сколько времени Вы боролись.

[ИринаИвановна]

Посчитала и улыбнулась : 17 месяцев. Улыбнулась, потому что американские психолги провели исследование и сделали вывод, что в среднем через 17 месяцев человек реально забывет другого и ему больше не важно, что этого человека рядом нет.

[Soln]

Прошел почти год. Конечно стало намного легче. Но это в сравнении с первыми месяца реального ужаса. А вот чувство пустоты не уходит.
Проработала почти все рекомендации форума, сделала все, что могла и не могла, но не отпускает. И накатывает иногда так, хоть кричи...

[Мята]

И у меня год почти )) временами совсем хорошо и спокойно, радостно даже. А иногда.. и правда кричать хочется.. но не за себя, когда вижу, как дети страдают и ждут его.. рисунки ему рисуют...как маленький сын набирает папин номер, записанный собственноручно и бережно хранимый им на бумажечке...
Но прорвемся ) Жду 17 месяцев Спасибо Господи за все!!

[Дженна]

как маленький сын набирает папин номер, записанный собственноручно и бережно хранимый им на бумажечке...

Аж слезы на глаза навернулись, когда это прочитала. У моей дочи так же отцов номер на бумажке записан, да еще так корявенько, и тоже она эту замусоленную бумажку хранит. Правда, наш отец - это отдельный разговор.. Хоть мы и в разводе уже давно - это какой-то безумный папаша, еще матерям фору даст. Он как коршун над ней, любит до какого-то умопомрачения ее. Все - любимой доче. И даже при таком раскладе эту бумажечку видеть - аж сердце сжимается. Мята, обязательно прорветесь, дай Бог вам сил!

Сколько времени нужно на переживание расставания?

Так как я однолюбка - практически нисколько. А расставание произошло порядка 4х лет назад. Ну попереживала - сколь там? - недели две, что-то около того, даже двух не было

[Ниночка К]

Так как как я однолюбка - практически нисколько

Во, у меня примерно так же было, так мягко, безболезненно разошлись наши пути-дорожки. Самый стресс был, когда мой любимый пришел ко мне спустя несколько лет, будучи уже разведенным. И почти сразу взял быка за рога, показав, что он пришел ко мне с серьезными намерениями. Вот тогда я "натерпелась страху", как говорит моя бабушка. Даже не страху, а такого шока, такой нереальности происходящего. Я, здраво рассудив, уже для себя давно уяснила, что кроме него, любить никого не буду (ну, может, патология у меня такая ), понимала, что вместе не быть никогда (все обстоятельства за это говорили), понимала, что личной жизни у меня и не будет, исходя из двух первых выводов. Со всем этим смирилась и очень даже счастливо себе жила - любовь моя делала меня очень счастливой. И тут такое! Я просто совершенно этого не ожидала, так как понимала, что это нереально. Но человек предполагает, а Бог располагает. Когда он мне позвонил первый раз я впала в какой-то ступор и меня при этом стало сильнейшим образом трясти. Сильно тяжело внятно вести разговор при таком состоянии. Чувствую - не могу говорить членораздельно. Ну не ожидала абсолютно. Кое-как закончила разговор. Напилась сильно в тот вечер (хотя вообще почти не пью). Шок, короче, был
Что касается некоторых наблюдений по длительности переживаний после расставания...
По молодости я грешила любовными зависимостями и при них "отходняк" следующий, знаете, сильно похож на отходняк от запоев, от выпивания. Очень яркое, но короткое увлечение - совсем недолго. Как шампанское.
Долгоиграющее увлечение, но без сильного фейерверка чувств - тоже терпимо. А если "долгий фейерверк" себе устроили - ждите и долгого "похмелья". Это как вискарик глушить часов этак с пяти вечера и методично до утра. Два "приятных" дня, а то и три, тебе обеспечены. В статьях сравнивают зависимость с алкоголизмом, наркоманией, так и абстинентный синдром аналогичный. А при любви, я считаю, его вообще не бывает при расставании или крайне легкий.
Чем выше была в отношениях степень зависимости - тем дольше и болезненней и переживание.
А в любви человек близок к Богу - все воспринимает со смирением, любое событие, в тч. расставание с любимым, поэтому боль так слаба и быстротечна.

[Olesia_82]

А в любви человек близок к Богу - все воспринимает со смирением, любое событие, в тч. расставание с любимым, поэтому боль так слаба и быстротечна.

Не согласна.
Когда рушится семья, когда муж, любимый и родной человек уходит к любовнице - боль просто не может быть "слаба и быстротечна", если ты не под наркозом при этом, конечно.
Боль такая, что слепнешь и глохнешь, и дышать невозможно.

[Снег]

Тот, кто сразу чувствует боль - я думаю им повезло. Некоторые (и я в их числе) - какое-то время вообще ничего не чувствуют. Понимаете? НИЧЕГО. Вот этот период - самый ужасный. У тебя могут в это время забрать все, даже жизнь - и тебе будет ВСЕ РАВНО.
Из этого периода нужно человек выводить. Как угодно выводить. И куда угодно. Лучше - в боль. Боль дает человеку придти в себя.
А уж как избавиться от боли - тут много материалов.

У меня прошло с момента "открытия" до состояния позитива: 19 месяцев! Надо же, почти совпало
Но шаги к выздоровлению начались 7 месяцев назад. Как раз тогда мы расстались. А целый год, получается, был растрачен на причитания-переживания и мои попытки исправить то, чего другому человеку и даром не надо.
Так это что же получается? Чтобы выздороветь надо расстаться?

[Дженна]

Что касается боли или ее отсутствия или присутствия при расставании. Думаю следует обратиться к статьям о разнице любви и любовной зависимости. Вот что говорится, что испытывает человек при расставании при любви и при зависимости:

При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».
Источник: https://www.realove.ru/main/Biblio?id=111#ixzz2BQQpd2is

И, думаю, все знают эту прописную истину, что, напротив, любовнозависимому расстаться с объектом своих чувств смерти подобно. Это уж мы тут знаем, как "Отче наш".

Не могу согласиться с тем, что боли при расставании при истинной любви вообще почти нет (как писала Нина)
, но так же не согласна, что там дикая, адская боль, разрывающая на части (как утверждает Олеся). На самом деле Олеся эту параллель не проводила (не утверждала, что у нее именно такая любовь), но статьи для нас, имхо - это авторитетный источник, с которыми, я думаю, следует сверять характерные особенности своего состояния при том же расставании, например.


Я солидарна с тем, как в статье написано:

Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».Источник: https://www.realove.ru/main/Biblio?id=111#ixzz2BQQpd2is

Тут, конечно, не упоминается куда любимый "ушел навсегда" - просто ушел или направился к любовнице. В статьях на этом моменте не акцентируются, так что, думаю, это не столь и важно.
Имхо, боль при расставании при любви есть, но она умеренная и длительными страданиями не характеризуется. А если боль адская, да еще и длится очень долго, думаю есть резон себя спросить - а не зависимость ли тут рулит?

[Olesia_82]

Различать надо любовь и зависимость - ясное дело.
Но еще предлагаю также отделять "мух от котлет" и различать ситуации, когда девушка сама "вляпалась" в заведомо тупиковые отношения с женатым человеком, но, к счастью, хватило мозгов отойти в сторону, пусть и "любя", и когда ты жена, у тебя есть семья, которой ты дорожишь больше чем любыми материальными благами, и тут ОПА - пришла она, любовь со стороны.
Если у вас отношения "кривые", то вся боль от расставаний и прочая маета - это действительно, исключительно проявление зависимости, поскольку отношения были изначально построены не на тех основаниях, не на божеских.
Если у Вас семья и Вас предали - НЕ МОЖЕТ быть не больно, причем жутко больно. Ни о какой лёгкости: "ах, как прекрасно, я ощущаю любовь, отпустила, блаблабла", не может быть вообще тут очень долгое время и без колоссальной работы над собой.
Повторюсь - огромная разница между ситуацией расставания когда "роман" и когда семья и предательство.
Семья - это очень очень серьёзно. Предательство не может не быть неболезненным, потому что это не ты "по неосторожности и легкомыслию споткнулась, упала и разбила коленку", а потому, что тот человек, который по идее должен был если что прикрыть тебя собой, ударил тебя в спину, безоружную, ночью и в темноте. Суть предательства в том, что упадешь в любом случае, ТАКОВА ПРИРОДА ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Радоваться и умиляться тут нечему абсолютно.
Боль при предательстве - это не та боль, вперемешку с истеричными розовыми слюнями, которых тут куча излита от любовниц, любовников и прочего детсада.
Это совершенно другое - считайте, что это чувства тяжело раненого человека, которому предстоит долго лечиться ОТ РАНЫ, которую ЕМУ НАНЕСЛИ. Подло и втихаря, в спину. Он эту рану не сам себе причинил (в отличие от ситуации с "романом"), а лечить её нужно. Вот тут и вся фишка. Можно сетовать на судьбу и несправедливость, тогда дольше лечиться будешь. А можно принять это и дальше идти. Хоть и больно, невыносимо.
Это я сейчас вещаю не как "потерпевшая сторона", мне уже прекрасно давно.
Я действительно думаю, что надо внести ясность в тему.
Я имела в виду случаи, когда человека предали. И после этого человек нашел в себе силы, встал и сумел начать двигаться дальше.
Сколько времени понадобилось на то, чтобы залатать рану, когда перестало болеть (или хотя бы утихло, чтобы дышать стало возможно).
Я понимаю о чем тут говорилось - что типа мол если "любовь настоящая", то расставание пройдет просто отлично - тишь да гладь.
Не согласна категорически.
"Да, дорогой мой супруг, нашему браку 7 (10,15,20) лет и я тебя люблю настоящей любовью. А ты нашел себе бабу какую-то, новую и клёвую. Конечно же, вали к ней скорее, я ведь по-настоящему тебя люблю! Мне, конечно же, совершенно не больно.. ну может если только капельку. Главное, чтобы ты был счастлив, разумеется. А я сейчас на отросших в связи с твоей потрясающей новостью крыльях упорхну и закружусь в танце, ты же обрел настоящее счастье, УРА!"
Это ли не бред?
Заметьте, я драматизировать и истерить не предлагаю и никогда не предлагала
Всего лишь не терять чувство юмора и четко отличать семью от всего остального. И четко отличать предательство от всего остального - это совершенно особое явление.

[Белая птица]

Несмотря на большую разницу в возрасте с Олесей и в стаже брака,подписываюсь под каждым Олесиным словом!
Любовь или зависимость, не знаю. У меня скоро год с расставания, рана болит и кровоточит временами до сих пор...

[Дженна]

Я действительно думаю, что надо внести ясность в тему.
Я имела в виду случаи, когда человека предали. И после этого человек нашел в себе силы, встал и сумел начать двигаться дальше.

Сколько времени понадобилось на то, чтобы залатать рану, когда перестало болеть (или хотя бы утихло, чтобы дышать стало возможно).
Я понимаю о чем тут говорилось - что типа мол если "любовь настоящая", то расставание пройдет просто отлично - тишь да гладь.

Понятно, речь идет только, когда предали в браке. Напишу о себе. Через 5 лет брака муж завел любовницу. Так вышло, что с любовницей в тот момент, когда я это все узнала он не смог планировать каких-либо отношений, так как именно в это время она трагически погибла. То есть никаких соперниц у меня и не было.Отношения разваливались, предпринималось несколько камбэков с его стороны, но все сошло на нет. Плохо и очень неуютно было где-то с месяц.

Если у вас отношения "кривые", то вся боль от расставаний и прочая маета - это действительно, исключительно проявление зависимости, поскольку отношения были изначально построены не на тех основаниях, не на божеских.

Если я вас правильно поняла - боль при расставании, например, в гражданском браке - это признак зависимости, а боль при расставании в официальном - нет? То есть если ты вступил в официальный брак - то тем самым получил как бы индульгенцию? Состоящая в законном браке женщина не может страдать любовной зависимостью?

Как ни странно, на вопрос, в чем цель семейной жизни, правильно может ответить менее 3% взрослых людей, в том числе и семейных.

Это я скопировала с вступления к нашему сайту. Судя по этой информации

не на тех основаниях, не на божеских.

постороено порядка 95 процентов существующих семей.

Божеское основание семьи, знаете, не только штампом в паспорте познается и если вы просмотрите темы второго раздела, увидите, что среди семейных людей очень много злостных зависимых. Не вижу в подобных семьях никакого божеского основания.

[Olesia_82]

Если я вас правильно поняла - боль при расставании, например, в гражданском браке - это признак зависимости, а боль при расставании в официальном - нет? То есть если ты вступил в официальный брак - то тем самым получил как бы индульгенцию? Состоящая в законном браке женщина не может страдать любовной зависимостью?

Не правильно поняли. Если имеет место роман с несвободным человеком или "гражданский брак", то тут скорее всего исключительно зависимость. Даже не буду приводить ярды статей и диалогов с этого форума в доказательство своих слов. Семейные отношения - единственный человеческий способ совместной жизни мужчины и женщины, надеюсь это не вызовет сомнений?
В семейных отношениях зависимость может тоже иметь место, кто ж спорит. Но дело в том, что даже когда нет её, а супруг(а) разрушает семью - больно будет, долго и сильно, и не от зависимости, а от того, что тебя "мордой об асфальт". А если была зависимость и сильная, то пострадавшая сторона так и рискует остаться морально "покалеченной" в комплексах на всю жизнь, да еще и приобрести кучу болячек.

Как ни странно, на вопрос, в чем цель семейной жизни, правильно может ответить менее 3% взрослых людей, в том числе и семейных.

Это я скопировала с вступления к нашему сайту. Судя по этой информации

не на тех основаниях, не на божеских.

постороено порядка 95 процентов существующих семей.[/quote]

Увы это так. Именно поэтому за последние 10 лет в Москве распадается 82% заключенных браков. И каждый развод - отнюдь не праздник, а тяжелая драма.

[Nusya]

У меня, как мне кажется, не совсем стандартное переживание.
Дядя свалил к другой тете полтора года назад и год с небольшим я в официальном разводе. При всем этом у меня была боль от предательства и от того, что меня променяли на денежный мешок и связи, но вместе с тем невероятное облегчение от того, что я больше не мучаюсь с этим человеком, он меня от себя освободил. Хотя просуществовала наша "семья" почти 14 лет ( сейчас удивляюсь как столько протянули). Больно было первый месяц-два, потом легче и легче, окончательно отболело наверно тоже ближе к году. Но только с Божьей помощью, Таинствами мне удалось сократить переживание.
Сейчас живу спокойно с сыноми и жду встречи со своим человеком. Того бм игнорирую полностью, для меня он в космосе, откуда нет возврата.

[Заплатившая]

У каждого человека свой период переживания и зависит он от многих факторов. Первый, и на мой взгляд, очень важный - это возраст. Я вспоминаю свой первый развод и прихожу к выводу, что в 30 лет, когда у тебя еще вся жизнь впереди и масса возможностей(имею ввиду не личную жизнь)кардинально изменить свою жизнь легче. Оставшись с маленьким ребенком на руках, практически без средств к существованию, возможностей выбраться благополучно из ситуации было гораздо больше, чем сейчас. Во-первых -не было страха перед своим возрастом, понимаешь, что еще очень много времени впереди, на работу устроится легче, не страшно начинать все сначала.
Второй немаловажный фактор - это наличие несовершеннолетних детей, а еще лучше малолетних. Это такой стимул, который ни с чем не сравнить. Ребенок отнимает столько времени, что на всякие там переживания просто не остается времени.

В советское время очень мало людей не то что верило в Бога, а даже и в церковь ходило, однако количество разводов было намного меньше. Ни кому и в голову не приходило, что строить семью надо по законам божьим, венчанных браков было единицы. Я вспоминаю соседей, друзей моих родителей, повторных браков были единицы а уж третьих и более, вообще, не припомню. Вера в Бога преследовалась властями, можно было и работы лишиться. Мою подругу выгнали из партии и фактически поставили крест на ее карьере, только за то, что она крестила своего ребенка. Хорошо, что времена изменились и этот факт в ее жизни больше никогда не всплывал. Попробовал бы какой-нибудь чиновник устроить откровенные походы "налево", жене стоило только обратиться по месту работы и спокойная жизнь товариСЧа тут же заканчивалась . Я не говорю, что это было правильно, но сдерживающий эффект имело огромный.

Я думаю, что дело совсем не в законах, по которым мы строим семью, а в том, что люди перестали нести ответственность за свои поступки. Нам навязывают западные взгляды на жизнь, только западные страны уже давным давно законодательно обезопасили детей и бывших супругов на случай развода, только моральный ущерб предавшая сторона замучается возмещать, я уж не говорю об алиментах. Законы нашей страны даже раздел имущества на случай развода предусматривают в равных долях, не зависимо от того с кем останутся дети. Что такое 33% от з/п, в стране где сокрытие доходов является нормой и не наказывается законом.

[Дженна]

Семейные отношения - единственный человеческий способ совместной жизни мужчины и женщины, надеюсь это не вызовет сомнений?

Не совсем понятно, что из мной написанного натолкнуло вас на мысль, что это у меня может вызвать сомнения.

Если имеет место роман с несвободным человеком или "гражданский брак", то тут скорее всего исключительно зависимость.

Этого я тоже нигде абсолютно не отрицала. Более того, фразу "скорее всего" я бы не стала употреблять.

[Ниночка К]

Но еще предлагаю также отделять "мух от котлет" и различать ситуации, когда девушка сама "вляпалась" в заведомо тупиковые отношения с женатым человеком, но, к счастью, хватило мозгов отойти в сторону, пусть и "любя", и когда ты жена,

Извините, Олеся, верно не совсем правильно поняла вас. Здесь вы просите делиться опытом от "персонального армагеддона" только при разводе. Тем кто пережили расставание с теми, кто им был дорог при сожительстве; когда не было отношений, но "любила" человека (это как я относилась раньше к своему мужу - сейчас можно уже без кавычек писать, думаю, имею право, печать в паспорте есть );разрыв при отношениях с любовником и тп. я так поняла, здесь писать не следует. Ну в самом деле куда этим несчастным зависимым до таких привелигированных, которые были в браке? Боль от наших расставаний это ничто (ну сами вляплись - мозгов нет, что поделать?)
по сравнению с той священной болью, которую испытывают брошенные официальные жены - к чему вообще о ней упоминать?

Знаете, когда сбивает машина на пешеходном переходе и при переходе дороги в неположенном месте - одинаково так-то больно.

Когда рушится семья, когда муж, любимый и родной человек уходит к любовнице - боль просто не может быть "слаба и быстротечна", если ты не под наркозом при этом, конечно.

Доверяйте Господу - вот вам и весь наркоз. Очень сильный, кстати.

[Olesia_82]

Извините, Олеся, верно не совсем правильно поняла вас. Здесь вы просите делиться опытом от "персонального армагеддона" только при разводе

Извините, Нина, но мои слова, которые в Вас вызвали сарказм относились не к страданиям, а к вопросу о зависимости исключительно: зависит ли её наличие (или отсутствие) от "штампа в паспорте", как тут в теме было это названо.
И да, я просила поделиться именно тех, кто пережил развод и предательство. И не в коей мере не потому, что считаю, что они сильнее страдают, я глубоко убеждена, что они страдают гораздо меньше и по времени и по глубине, по сравнению с теми, кто пытается порвать с любовником и т.д.
Но также я убеждена, что это и происходит совершенно по-разному. Нужно работать над совершенно различными вопросами в себе, нужно совершенно на различные вещи обращать внимание.
К примеру, в случае с романом с женатым была явно занижена самооценка. В случае с уходом мужа были явно допущены ошибки в браке (любовницы ведь не от сырости берутся) - нужно понять какие и не допускать больше, ну и т.д. Если этот процесс переживания расставания рассматривать как болезнь, то это две разные болезни и их течение разное в этих двух случаях.
Есть даже такая, кстати, у врачей статистика, что при смерти одного из супругов это событие намного легче переживает тот вдовец (вдова), в чьей семье были тёплые и доверительные отношения, а в тех семьях, где была грызня с мордобоем страдают гораздо сильнее и не могут выйти из депрессии годами.
К тому же, когда уходит муж - тебя ставят перед фактом, тебе надо принять это и все.
Когда тебе самой нужно принять решение - наверняка это намного тяжелее.
В общем, дорогая Нина, я ни в коей мере никого не собиралась задеть и уж тем более как-то принизить. Просто не стоит валить в одну кучу 2 совершенно различные во всех отношениях ситуации.
А касательно доверия Богу и страдания от предательства близкого человека: для того, чтобы вновь окрепнуть душевно после предательства нужно какое-то время, мгновенно этого не бывает. Врачи любят называть цифру 17 месяцев. К меня было меньше - год. Вопрос темы заключается именно в этом.

[Зоя_44]

"У каждого человека свой период переживания и зависит он от многих факторов. Первый, и на мой взгляд, очень важный - это возраст"- -полностью согласна с Заплатившей! Это как при начислении пенсии в Пенсионном фонде... важен стаж и начинают учитываться повышающие или понижающие коэффициенты! Когда тебе под полтинник и тебя просто меняют на молодую- это очень тяжело осознавать, поэтому выгребаться из этого приходится долго. Дальше вступают в силу те самые коэффициенты... ушел просто в никуда, к маме....или ушел к беременной молодой девочке, родил там ребенка ( коэффициет сразу умножается на двое или даже на трое!)... живет за 1000 км или за 500 м...поливает грязью бывшую и не помогает детям или просто вычеркнул из жизни.... В каждой ситуации свои нюансы. У меня прошло 2,5 года ...боль притупилась, но пришло другое чувство - пустота... это не та пустота в смысле кучи свободного времени и можешь делать что хочешь, это что-то другое, что даже не смогу сформулировать. Совсем забыть - можно даже не пытаться- не получиться никогда! И еще, в последнее время думаю, что только если дальнейшая жизнь сложится в личном плане, т.е. мне встретится хороший человек и я смогу не думать о возможном одиночестве- вот тогда может значительно полегчать, смягчить боль и отодвинуть на далекий план память о предательстве.

[Дженна]

Длительность и концентрация внимания на своей "душевной боли"- она же обида и т.п., зависит от степени эгоизации личности. Вся наша боль- это хочу-хочу-хочу и мне не дали, от меня ушли, у меня забрали и т.п. это и есть эгоизм. Если бы себя умели любить, то не стали бы страдать- был бы протест внутренней по отношению к отрицательным эмоциям, негативным чувствам.

Это Владимир 2012, который просто умница, написал в первом разделе. И я ППКС.

Длительность боли при расставании (при любом - брак, сожительство, любовник, вообщем расставание с человеком, к которому есть чувства) прямо пропорциональна степени эгоизации личности. Чем эгоизация больше - тем длительнее период боли. Что касается предательства, к которому здесь постоянно аппелируют и красной нитью проходит мысль, что от предательства любимого мужа ( в официальном браке) какой-то особый вид боли, легитимный вроде как, то имхо - он имеет точно такую же структуру, как и любой другой, в основе любой душевной боли всегда лежит раненое эго.

Врачи любят называть цифру 17 месяцев. К меня было меньше - год.

Ну, вот, у вас, Олеся, значит, концентрация эгоцентризма была почти в полтора раза меньше (говорю условно, как известно, едениц измерения эгоизма не существует), чем в том среднестатическом случае, о котором говорят врачи.
А вот это и вовсе указывает на то, что вы смогли прижать к ногтю свой эгоизм (при этом, как вы признавались в других темах, любовь к мужу по прежнему осталась с вами - что немаловажно)

мне уже прекрасно давно.

Ну а кто не может со своим эгоизмом совладать тот так и годами после расставания остается несчастным с разбитым сердцем (вариант - находит себе другой объект зависимости).

[belyanka]

[quote="Дженна"][quote]Длительность и концентрация внимания на своей "Если бы себя умели любить, то не стали бы страдать- был бы протест внутренней по отношению к отрицательным эмоциям, негативным чувствам.[/quote

А это не эгоизм, любить себя?

Длительность боли при расставании (при любом - брак, сожительство, любовник, вообщем расставание с человеком, к которому есть чувства) прямо пропорциональна степени эгоизации личности. Чем эгоизация больше - тем длительнее период боли.

А как быть с болью и переживаниями при горе других людей ( теракт на дубровке, Беслане, авария на минской, детские больницы и т.д.). После таких событий, тоже всегда очень больно, долго это присутствует в голове и сердце, вызывая боль, навязчивые мысли, переживания, тихую грусть. Или надо полюбить себя, избавиться от любых переживаний и радоваться жизни? "Мне давно прекрасно, я в гармонии, в вере и мне все-равно, что происходит вокруг" Значит надо победить эгоцентризм,т.е. избавиться от любых переживаний? Все НЕ ЭГОИСТЫ, не испытывают никаких переживаний и живут счастливо и радостно "сам с собой"? А мужья, ушедшие из семей (у них нет боли, переживаний, только радость о новой любви) значит нет эгоизма? Я, наверное,что-то не так понимаю, но очень хочу понять

[Elfriede]

А это не эгоизм, любить себя?

Отнюдь. Это способность жить в гармонии с самим собой, уважение себя, и - д, любовь, но не слепая любовь, а.. мудрая, когда видишь свои недостатки, но все равно ценишь себя как личность.

А как быть с болью и переживаниями при горе других людей ( теракт на дубровке, Беслане, авария на минской, детские больницы и т.д.). После таких событий, тоже всегда очень больно,

До, больно, во время событий и сразу после них - очень больно. А также впоследствии, во время памятных дат и пр.
Но вот это:

долго это присутствует в голове и сердце, вызывая боль, навязчивые мысли, переживания, тихую грусть.

явно чрезмерно, ИМХО, и говорит не о силе переживания индивида, а о его склонности к рефлексии, зависанию в негативных мыслях, унынию и прочему, простите, нытью и смакованию боли.

Или надо полюбить себя, избавиться от любых переживаний и радоваться жизни? "Мне давно прекрасно, я в гармонии, в вере и мне все-равно, что происходит вокруг" Значит надо победить эгоцентризм,т.е. избавиться от любых переживаний? Все НЕ ЭГОИСТЫ, не испытывают никаких переживаний и живут счастливо и радостно "сам с собой"? А мужья, ушедшие из семей (у них нет боли, переживаний, только радость о новой любви) значит нет эгоизма? Я, наверное,что-то не так понимаю, но очень хочу понять

От переживаний избавиться невозможно, и это правильно. Но можно научиться не зависать в них, для чего надо принять жизнь такой, как она есть, со всеми ее горестями, научиться переворачивать закрытые страницы своей жизни, вставать после падения и идти вперед. Не рыдать самозабвенно рядом с дохлой лошадью, пытаясь поставить ее на ноги, а осознать:"Лошадь сдохла - слезь!".
Когда-то после ухода мужа я уже на третий месяц почувствовала, что жить хорошо и жизнь - хороша. И это после 20 с лишним лет брака, и брака вполне благополучного... А ведь когда-то я была очень склонна к рефлексии и зависании в негативе. Даже не очень, а -ОЧЕНЬ. Так что этому можно научиться..