Почему тяжело простить и как все же это сделать?

[Встреча]

Я на своем опыте уже поняла, что если ты начал каяться в грехе предательства и измены, но все же не каешься НАСТОЛЬКО, насколько причинил страдания и боль своим грехом другому человеку, то ты продолжаешь испытывать и дальше покаянную боль, или получаешь бумеранг – ну чтоб на своей шкурке перенести то, что ты сотворил другому. У меня глубокий, огромный и многолетний грех предательства (измены). И думаю, что мои покаянные усилия НЕ СОРАЗМЕРНЫ все-таки моему греху, потому и я в своей жизни получила от очень близкого мне человека для себя некий бумеранг: его предательство по отношению ко мне. Мне кажется, что в основном, я уже простила в сердце того близкого человека. Но иногда еще накатывает.
Что я поняла, в том числе и благодаря этому сайту. В основе предательства и измены, конечно, лежит эгоизм и мысль: «я достоин лучшей жизни», "я лучше", то есть гордыня. Но самое интересное, что и в основе непрощения, на мой взгляд, тоже лежит "я лучше» и «как со мной могли так поступить?", то есть тоже гордыня.
Вот на этот корень моего непрощения - "гордыня" и "я лучше" - мне мой духовник все время указывал, когда я долго не могла простить предавшего меня человека. Мой муж корень своего многолетнего «непрощения меня» - в той же гордыни находил. И эти же мысли я увидела у многих здесь на сайте, кто смог простить, разобравшись, откуда непрощение исходило. Другой вопрос, что может нужно вначале пострадавшим от предательства прийти в себя, просто успокоиться, не думать, не копать, не вспоминать, не ГНОБИТЬ себя, ища корни своего непрощения. Чтобы не впасть в состоянии жертвы, которая не столько прощает («псевдопрощает) , сколько желает, чтобы исчезла невыносимая боль от предательства и вернулось то хорошее состояние до измены, что уже просто так вернуться нельзя.
Конечно, мне – предавшей прежде всего – странно начинать тему о непрощении на таком форуме. Но свою роль я вижу в том, чтобы поделиться опытом с точки зрения того, как постараться помочь своей половинке, которую ты предал, тебя простить! Сразу скажу, что для моего мужа, похоже, его прощение меня пришло после того, как он каким-то образом прочувствовал то, что ДЛЯ МЕНЯ САМОЙ теперь страшнее еще раз предать его, чем ему мне снова поверить. Что своих возможных рецидивов я боюсь больше, чем он их боится. И только после этого мы приняли решение восстанавливать нашу семью…

Фатинья писала: Сегодня, 14:28

Встреча, конечно, вы правы. Гордыня - это общая беда. И она иногда такие формы принимает... Маскируется. Поэтому полезно покопаться откуда исходит непрощение... Может быть и во мне это сидит, а я маскирую своё непрощение - отношением мужа к детям. Прекрасный повод оставить в душе осадочек... Так что я тоже продолжаю работать над собой и копаться... Ведь часто нам говорят - надо простить - для себя, а оно ну никак не прощается и мы, как "хорошие девочки", знающие, как надо - пытаемся изо всех сил поскорее простить. А для прощения нужно дорасти...созреть, как и для любого этапа переживания наших трагедий...Знаю только, что если всё время пытаться (даже, если начала что-то, перестала, надо вновь пытаться и т.д.) и идти в нужном направлении, то всё получится - как внезапный подарок! Ощущала не раз.

Встреча писала: Сегодня, 15:22

Знаете, что еще про прощение от батюшек почерпнула. Если человек, который причинил тебе боль, не раскаивается, то его ПЕРЕД НИМ прощать нельзя. Это было моей ошибкой вначале. Грубо говоря, я предавшему говорю: "Я тебя прощаю!", готова восстановить прежние отношения, а он мне всем видом и дальнейшими действиями показывает, что ему мое прощение до одного места. Так нераскаявшегося НЕЛЬЗЯ прощать ни в коем случае, говорят батюшки. Тогда я пошла другим неправильным путем, стала думать о том человеке плохо, перебирать, как он ужасно поступил по отношению ко мне, вспоминать только плохое о нем, т.е. свысока опять же судить его (опять же гордынька, что он такой-сякой, и не стоит меня и моей боли), пошел снова перекос, я постоянно крутилась вокруг одной болевой мысли очень долго: "Да как же он мог?! Да еще со мной, которая столько ради него сделала?!". Ну типа я - хорошая. а он - плохой - так со мной, хорошей, поступил. От этого снова прощение не приходило и боль усилилась. Тогда пошла тем третьим путем, которые батюшки советуют, если предавший человек не кается, - ЕГО самого ПЕРЕД НИМ не прощай, а прости его только в своем сердце РАДИ ХРИСТА, для Бога прости и для себя. Вот этот путь для меня оказался продуктивным. Начала тогда думать, а что Бог для нас сделал, а Его-то за что предали и распяли? Да по сравнению со мной и т.д.
Опять же пишу только свой опыт, вдруг кому сгодиться.

И еще здесь хотела привести, на мой взгляд, удивительный по глубине пережитого и по тому, как он описан, пост Олеси82 о прощении, извлечении пользы из катастрофы жизни и принятии и благодарении Бога за всё! Олеся, простите, что без спроса перекопировала:
«Я научилась самому главному, на мой взгляд. Мое самое важное достижение к моим 30-ти годам. Принимать все, что посылают мне в качестве испытаний или наград. Принимать без ропота. По крайней мере я надеюсь что это так.
За бывшего мужа - спасибо, наша любовь делала меня самым счастливым человеком на свете больше десяти лет. За боль - спасибо, благодаря ей я научилась видеть то, о чем не подозревала и раньше. За внезапный удар в спину - спасибо, он помог мне повернуться к себе лицом и заметить собственную гордыню. За выбитую из-под ног почву и неподконтрольные события - десятикратное спасибо, это научило меня доверять Богу. За болезнь - спасибо, она помогла обратить внимание на то, на что не обращала раньше и скорректировать образ жизни. За сумбур, за бытовые проблемы, за неустроенность на определенном этапе - спасибо, это научило меня быть настоящим спартанцем, преодолевать трудности, воспринимать проблемы как задачи и решать их "степ бай степ".
Все это вместе привело во-первых, к настоящим качественным изменениям в моем отношении к жизни и в восприятии любого события в ней. Это отношение называется благодарностью, и оно со мной всегда. Ни о каком религиозном экстазе, упомянутом также здесь, не идет речи. Это уравновешенное, позитивное восприятие жизни с благодарностью и любовью. И главное - жизненная сила, направленная на то, чтобы дарить радость близким людям: родным и друзьям.
А что касается безответной любви - ну и за нее спасибо! Я не знаю, дорогие друзья, зачем это мне, пока еще это все происходит, итог рано подводить. Люблю, скучаю, реву порой И больно бывает, больно от утраты. От того, что когда-то у меня была семья и мне в ней было хорошо, рядом с любимым мне было хорошо. А в одиночестве мне одиноко И не хватает, очень сильно не хватает общения с бывшим мужем, всякого общения. Даже поделиться впечатлениями от книги, банально - никто нас не понимал в таких вопросах, как мы друг друга понимали, мы были ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ во всем, мы были по одну сторону баррикад... Ну что же теперь поделать - ну вот так, как есть говорю. Без фанатизма рассказала. Без надежд, без выводов, без предсказаний. Не жду конечно, и не надеюсь (даже в тайне и в глубине души). Что дальше будет с моими чувствами, с моей личной судьбой - не имею не малейшего представления. Но как многие говорят тут, на форуме - печаль моя светла. Я уже не анализирую ничего, уже давно прекратила, все думано - передумано на тысячу рядов. Не анализирую, а просто живу с тем, что есть и поверьте, что живу полноценно и интересно, жизнь моя полна любви и радости.
Я уже давно в таком состоянии пребываю, ровном и умиротворенном. И я точно знаю, что жизнь хороша
И вот поэтому я счастливый человек. И для того, чтобы до меня, тугодума, дошло, что нужно быть благодарной за все, я полагаю, и была дана эта ситуация.»

[Olesia_82]

Дорогая Встреча.
Ваша тема о прощении. Вы пишете о том, что в основе непрощения, как и в основе предательства, лежит гордыня.
А не замечали ли Вы, что порой и в основе ПРОЩЕНИЯ также лежит гордыня?
На эту тему есть гениальный, на мой взгляд, фильм Ларса Фон Триера "ДОГВИЛЬ".
Главную мысль формулирует отец героини, которая безропотно долгое время переносила унижения, оправдывая в своем сердце своих обидчиков и "прощая".
Отец говорит ей: "Ты высокомерна, дочка. Ты прощаешь им то, что никогда не простила бы себе. Ты считаешь, что ты лучше и благороднее их? Или ты возомнила себя Христом?".
Я вообще думаю, что прощать или не простить - это не в нашей компетенции.
Нам дана возможность любить. Она нас делает людьми и преображает нашу жизнь. Иначе мы все были бы по отношению друг к другу этакими Фемидами с завязанными глазами и с весами, на которых бы взвешивали плюсы и минусы. Любовь нам дает возможность стать истинно близкими и понимать друг друга, и нести тяготы друг друга. Но она же (любовь) требует неустанной заботы, ухода, как хрупкий цветок.
И если это чувствуют оба, то они пройдут испытания, сохранят семью и смогут стать счастливыми, даже если били друг друга больно, ну или один другого обидел... Разумеется, речь идет о ситуациях, когда есть покаяние и понимание истин, когда им обоим "по пути".
Я не дискутирую сейчас с Вами, просто Вы заставили задуматься о том, что такое прощение
И мне кажется, что наш человеческий путь - это не решать виновен или не виновен, не судить, не решать вопросы о прощении или непрощении.
Только любить, в самом широком, духовном смысле этого слова.

[т@нюша]

Дорогая Встреча.
Ваша тема о прощении. Вы пишете о том, что в основе непрощения, как и в основе предательства, лежит гордыня.
А не замечали ли Вы, что порой и в основе ПРОЩЕНИЯ также лежит гордыня?
На эту тему есть гениальный, на мой взгляд, фильм Ларса Фон Триера "ДОГВИЛЬ".
Главную мысль формулирует отец героини, которая безропотно долгое время переносила унижения, оправдывая в своем сердце своих обидчиков и "прощая".
Отец говорит ей: "Ты высокомерна, дочка. Ты прощаешь им то, что никогда не простила бы себе. Ты считаешь, что ты лучше и благороднее их? Или ты возомнила себя Христом?".
Я вообще думаю, что прощать или не простить - это не в нашей компетенции.

В случае, который вы приводите из фильма, все же основой т.н.прощения девушки было высокомерие, т.е.гордыня. Искреннее прощение ни в коей мере не содержит в себе высокомерия.
И не соглашусь с выделенной фразой. Прощать или не простить - именно в нашей компетенции, прощение предполагает тяжелую работу над собой, и, прежде всего, усмирение своей гордыни. Если бы это было не так, Спаситель бы не дал нам в молитве"...и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим.."

[Встреча]

Дорогая Встреча.А не замечали ли Вы, что порой и в основе ПРОЩЕНИЯ также лежит гордыня?.

Согласна. Но это ПСЕВДОПРОЩЕНИЕ. О псевдопрощении, а я думаю, что вы привели именно этот пример, я уже чуть-чуть мне кажется сказала. Я эту стадию высокомерного псевдопрощения , думаю, тоже проходила: "Прощаю, потому что чего с него - моего обидчика взять?! Не дорос еще!"

Я вообще думаю, что прощать или не простить - это не в нашей компетенции. Нам дана возможность любить. .... Иначе мы все были бы по отношению друг к другу этакими Фемидами с завязанными глазами и с весами, на которых бы взвешивали плюсы и минусы. quote]

А вот здесь, Олеся, я не совсем согласна. Судить - не в нашей компетенции. Прощать - в нашей. Потому что "и остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим", и потому что истинное прощение, на мой взгляд, без любви не может быть. Прощают по-настоящему не ПО-СПРАВЕДЛИВОСТИ, а по любви. Не взвешивая грех. Поэтому с Фемидой и взвешиванием плюсов и минусов, мне думается, это не совсем так. С Фемидой это больше похоже на осуждение и суд, чем на милостивое прощение от любви. И при этом люди ведь слабы, и любви у нас не так много настоящей, поэтому и стоит наверное предателю со своей стороны помогать своим раскаянием преданному его простить. А преданному помогать своим прощением и любовью раскаяться изменнику. В общем, и предателю и преданному стараться подражать Христу, как Он нам и заповедал. Т.е. прощать и любить в одном флаконе семьи, например.
Но у меня ощущение, что я вас очень хорошо понимаю, именно, когда вы дальше продолжаете говорить о любви, о ношении тягот друг друга. Я у мужа это своего всегда видела, даже когда предала его. Именно, в период предательства (и теперь) и проявилось, что он всегда любил не МОЕ ОТНОШЕНИЕ к нему, а, именно, меня - со всей моей грязью и недостатками. Не грязь мою, а меня. Потому и его любовь ко мне не изменилась после моего предательства и моего изменения отношения к нему во период измены.

И мне кажется, что наш человеческий путь - это не решать виновен или не виновен, не судить, не решать вопросы о прощении или непрощении.
Только любить, в самом широком, духовном смысле этого слова.

Да, согласна, что наш путь не судить, не решать, кто виновен, а кто нет. Но все же решать вопросы о прощении и учиться любить, в том числе и при помощи этого прощения - это , я думаю, заповеданный нам Богом путь.

[Olesia_82]

Прощать или не простить - именно в нашей компетенции, прощение предполагает тяжелую работу над собой, и, прежде всего, усмирение своей гордыни. Если бы это было не так, Спаситель бы не дал нам в молитве"...и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим.."

А я говорю именно об этом, тут наверное, вопрос терминологии, ведь прощением часто называют лишь формальное, поверхностное принятие "блудного" супруга или супруги.
Очень часто я видела такие ситуации, когда в основе "прощения" - гордыня, которая не совместима с любовью.
А настоящее прощение - это ведь и есть любовь. И работа именно над собой, как Вы подчеркнули, и своими слабостями. И способность "не судить" близкого тебе. И понимание, что близкий тебе человек оступился из за своей слабости.
Условно, речь о разных совершенно вещах: настоящем прощении и "прощении".
Первое - тяжелейший труд, подвиг, который облагораживает и учит любви.
А второе - путь в никуда.

[Sveta_G]

"...И оставь нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим."
Странная и страшная максима, на самом деле.
Стоит представить себе, что Господь действительно поступит по ней!
С другйо стороны, мы знаем, как прощает Господь. Он меняет человека. Ну или позволяет душе перемениться. Так что совершенный грех уже настолько чужд, что как бы и отношения не имеет к данному человеку. Он, согрешивший в прошлом, и он сейчас, прощенный Богом - как два разных человека. Недаром еще часто используют слово "очищенный". Власть того, прошлого греха, потеряла силу над человеком. Как в притче о блудном сыне - "брат твой был мертв, а теперь он жив!" И грех совершенный остается в памяти - как предупреждение о "льве рыкающем", который ходит и ищет, нельзя расслабляться, ибо то, прошло, было с тобой! Пусть с тем, прежним, но - с тобой. Значит, и с тобой нынешним может приключиться. Собственно, это как и чужие грехи воспринимать: ого, что с людьми бывает, не приведи Господи и меня на такой страшный край!
Вот, наверное, и наше отношение к тому, кого прощаем (хотим простить) должно быть примерно таким? Что это в наших глазах - новый человек, а не тот, который когда-то что-то...
Другое дело, что мы-то не Господь, и не имеем власти "вязать и решить". Человека изменить мы не можем. Да и не должны. Можем только надеяться.
А само собственное непрощение, то самое "не могу простить!" надлежит всячески рассмотреть на предмет личного уже греха, наверное. Ибо все, что вот так душу терзает - не от Бога, явно.
И соответственно самим просить у Господа прощения... греха непрощения А у кого еще? Своими силами тут не справиться. Особенно в присутствии самизнаетекого.
Такие мысли.

[Встреча]

Олеся, а знаете к какой мысли я пришла сейчас после чтения ваших постов?! А ведь мой муж к прощению меня пришел не после того, как я раскаялась! Вот это я маху дала! Он к этому своему прощению шел параллельно с моим раскаянием. А я-то думала, что вот я раскаялась длительным покаянием, и он простил после этого. Нет, не так! Поэтому и в момент нашего воссоединения мы были наверное почти на равных - он со своим прощением, а я со своим раскаянием. Уж больно его состояние было во многом похоже на ваше еще перед нашим воссоединением! Я потому вас так и внимательно читала в вашей теме! Поклон ваш низкий! И пришла только что к выводу, что наверное самый лучший вариант, когда оба после предательства движутся параллельно в своей борьбе с гордыней (один через прощение, второй через покаяние). А мы до воссоединения как раз полтора года как снова с мужем воцерковились - каждый со своим и по своим поводам (я вижу в этом Божий Промысел). И первое в чем муж каялся на исповеди и с чем боролся и смирялся (недавно мне сказал об этом) - это в гордыне. А потом и просил прощение передо мной в момент воссоединения за гордыню - чем меня просто изумил. Я еще подумала - что это с ним? Он еще после всего пережитого от меня в измене у меня прощение просит?!!!! А он просил именно за свое первоначальное непрощение, что не дал мне тогда шанс и что столько лет от этого потеряли...

[Заплатившая]

. И понимание, что близкий тебе человек оступился из за своей слабости.

А с чего Вы взяли, что он оступился? А Вы точно знаете его путь? Он нарушил заповедь? Так мы их нарушаеим каждый день и не по одному разу, но это же не говорит о том, что мы оступились? Может это живя со мной он шел не по верному пути, а теперь встретил именно свое и идет по верному ? Так не гордыня ли это с нашей стороны, вот так безапелляционно заявлять, что человек оступился?
В основе прощения лежит тот же эгоизм, а никакая не любовь " вот не прощаю, потому что меня предали, а потом осознала свою гордыню и простила.., ", другие события заполнили мою жизнь, не важно какие...но то предательство уже не причиняет мне боль, оно больше неактуально в моей жизни... не зря же говорят, что должно пройти время и только тогда человек сможет простить...попробуйте простить на второй день(немножко утрирую) после ухода мужа к любовнице? Будьте вы хоть трижды воцерковленным человеком, у вас не хватит сил простить это в момент ухода... принять ситуацию - да, и то, только, потому что изменить ее вы не в состоянии...
Большинству из предавших совершенно неважно простили мы их или нет... у них своя жизнь, им нет никакого дела до того, что происходит в нашей жизни.
А настоящее прощение, по моему скромному мнению, происходит именно тогда, когда этот человек уходит не только из вашей повседневной жизни, но и из ваших мыслей... из вашей жизни он уходит сам, а вот из мыслей только благодаря нам самим...голова-то наша и какие мысли в ней роятся зависит только от нас.

[т@нюша]

ведь прощением часто называют лишь формальное, поверхностное принятие "блудного" супруга или супруги.
Очень часто я видела такие ситуации, когда в основе "прощения" - гордыня, которая не совместима с любовью.

Когда мы видим, что перед нами стоит стол - это конкретно стол, а не как бы стол. В моем понимании, когда говорится о прощении - это есть прощение, а не прощенчество. Когда о раскаянии - это раскаяние, а не брошенное, как собаке, между делом "прости".

[Olesia_82]

А настоящее прощение, по моему скромному мнению, происходит именно тогда, когда этот человек уходит не только из вашей повседневной жизни, но и из ваших мыслей... из вашей жизни он уходит сам, а вот из мыслей только благодаря нам самим...голова-то наша и какие мысли в ней роятся зависит только от нас.

А я думала, что речь в этой теме идет о ситуации, когда воссоединяется пара после драмы какой-то.
Если человек ушел из твоей жизни, то о каком прощении может идти речь?
Ну вот я по себе сужу. Бывший муж вообще изчез, буквально, его нет в моей жизни вообще, физически. Я не держу на него зла и никакого другого негатива или обиды, но я и не ощущаю никакого тяжкого труда, никакого подвига, ничуть!
А вот если бы мы все-таки сумели сохранить семью, и он вернулся бы, то вот в этом случае, я не знаю как мне бы было. Честно, даже не представляю, потому что не была в такой ситуации. Сейчас мне хорошо и спокойно, и я совершенно не могу поручиться за то, что было бы также, останься он со мной. Но уж точно знаю, навенряка, что это бы потребовало тяжкого труда, без которого прощения не может быть.
А в моей ситуации, ну вот как есть сейчас, я вообще не считаю, что как-то перетрудилась или перенапряглась.
Жизнь изменилась, но почти сразу стало понятно, что в лучшую сторону. Пострадать пришлось, но тоже почти сразу мне стало ясно, что это во благо. Ну не знаю, я не чувствую, что мне пришлось как-то слишком трудно, или тяжко. Не мёд конечно, и больше не хотелось бы, но все же и не конец света
А когда люди семью сохраняют, то там, во-первых всю жизнь им обоим жить с этим - это не год, не полтора (среднестатистический срок для переживания расставания). И жить в любви, а не на войне ведь... Повторюсь - я уверена что это тяжелее чем в моем случае.

[Заплатившая]

А я думала, что речь в этой теме идет о ситуации, когда воссоединяется пара после драмы какой-то.
.А когда люди семью сохраняют, то там, во-первых всю жизнь им обоим жить с этим - это не год, не полтора (среднестатистический срок для переживания расставания). И жить в любви, а не на войне ведь... Повторюсь - я уверена что это тяжелее чем в моем случае.

В моей жизни такого не было, но есть друзья, которые пережили подобное...воссоединились спустья 2 года...подруга говорит, что если бы не было этих двух лет, вряд ли они были бы снова вместе. За два года страсти улеглись, многое переосмысленно...вопрос прощения к тому времени не стоял вообще, он уже отпал. Но там и ситуация была особенная: она уехала рожать к маме и осталась на 1,5 года, были проблемы со здоровьем малыша. За это время муж стал жить с другой женщиной, сообщил по телефону, что у него, фактически ,другая семья. Все это происходило на расстоянии, она не была свидетелем ночных неприходов, общение происходило по телефону. А когда спустя 2 года встал вопрос об официальном разводе(морально она была готова к этому) старший ребенок, так совпало, попал в ДТП, состояние было очень тяжелое, врачи рекомендовали сообщить отцу. Папа примчался сразу и месяц, пока ребенок был в реанимации, принимал самое активное участие в делах семьи. Когда ребенка перевели в общую палату между ними состоялся серьезный разговор и оба пришли к мнению, что семья для них дороже. Так и помирились. Я никогда не слышала от нее никаких стенаний по поводу того, что она что-то там ему не простила, они живут так, как буд-то этих 3,5 лет в их жизни не было. Я не знаю правильно это или нет, но прошло уже больше 10 лет, наверное, это достаточный срок, чтобы понять сохранилась семья или нет.

[Фатинья]

Я развелась с мужем. Не видимся, не общаемся. Но я общаюсь с его мамой. Регулярно, по телефону. Муж с детьми не общается, не звонит. Приезжал на 1 час почти за 4 месяца... Уходя бросил нам "Не обижайтесь на меня..."

Я не могу сказать, что до конца простила мужа и что он ушёл из моей головы. Нет. ещё не ушёл. Всё о чем Олеся пишет - и для меня справедливо. Я благодарна за всё, что поняла в этой ситуации про себя саму. Благодарна за то, что всё у меня так. Но я благодарна за это Богу. Не мужу. Для меня очень важны были слова Встречи со слов Батюшки, как можно прощать человека, который не раскаивается.
Не для всех просто простить мужа, который "исчез". И да, это именно гордыня не даёт простить. И чем её больше, тем труднее путь.. Но ведь она не только в прощении/непрощении проявляется. Вообще во многих ситауциях при общении с людьми, даже при отношении к самому себе...
Я правда не знаю, как не испытывать боли от того, что маленькая дочка, глядя на мужчину, который просто перекинулся с ней мячом, говорит мне "папа?" Причём умом я всё понимаю и другим это пишу - хорошо, что так, бывает хуже. Но боль от этого не проходит... Вот я и думаю, что может это моя гордыня так вот маскируется...очень хитро...за умные мысли прячется...

[Встреча]

Я правда не знаю, как не испытывать боли от того, что маленькая дочка, глядя на мужчину, который просто перекинулся с ней мячом, говорит мне "папа?" Причём умом я всё понимаю и другим это пишу - хорошо, что так, бывает хуже. Но боль от этого не проходит... Вот я и думаю, что может это моя гордыня так вот маскируется...очень хитро...за умные мысли прячется...

Я думаю, что в вашей БОЛИ нет никакой гордыни. Это нормальная реакция человека на ненормальную болевую ситуацию - развал семьи. Половину отрезали. МНЕ даже больно, когдла вы написали о ребенке с мячиком. Разве нормально, когда рядом с малышом нет папы, и он его ищет? Без боли на это реагировать сложно. А вот страться надо, чтобы это в ОЗЛОБЛЕНИЕ не переросло. Т.е. БОЛь - нормальная реакция, потому что это РАНА, сейчас кровоточащая. Потом будет рубцеваться. И со временем и боль должна притупиться. А вот ОЗЛОБЛЕНИЕ на мужа, ненависть к нему, желание зла (я не лично о вас пишу, а о таких ситуациях) - вот с ЭТИМ, я думаю, надо бороться, как с грехом. Ловить, где боль уже перешла в злобу, ненависть, осуждение. Мне так видится. Хотя поначалу может это трудно любому избежать.

И еще добавлю. НЕПРОЩАТЬ ПЕРЕД НЕРАСКАЯВШИМСЯ его предательство нужно и еще для него самого. Ведь от нашего прощения перед ним, если он не кается, он еще больше наглеет, чувствует себя оправданным и укореняется еще больше в своем грехе. Т.е. своим таким прощением нераскаявшегося мы его еще больше вводим в грех. А, значит, и своим таким псевдопрощением совершаем тоже грех.

[Фатинья]

И еще добавлю. НЕПРОЩАТЬ ПЕРЕД НЕРАСКАЯВШИМСЯ его предательство нужно и еще для него самого. Ведь от нашего прощения перед ним, если он не кается, он еще больше наглеет, чувствует себя оправданным и укореняется еще больше в своем грехе. Т.е. своим таким прощением нераскаявшегося мы его еще больше вводим в грех. А, значит, и своим таким псевдопрощением совершаем тоже грех.

Встреча, ещё раз спасибо за эти слова, которыми вы поделись. Я считаю так же, как вы. Нет, я не озлоблена на мужа и винить мне некого, кроме себя самой и даже его винить в том, что он такой бессмыленно. Не зря мне психолог на этом сайте написала, что для меня главное понять, почему я выбрала именно этого человека. Что во мне такого болезненного отозвалось именно на него. Я не могу злиться и тем более ненавидеть мужа даже по тому, что он - часть моих детей и я хочу, чтобы они росли с ощущением, что в них самая лучшая часть папы...
Просто у очень многих здесь проблема с выражением чувств, даже порой с их идентификацией. И не всегда сразу можно понять, а что стоит за тем или иным чувством. В работе над прощением много этапов. Сначала я увидела себя и свои грехи, причинно-следственные связи, потом разобралась со своими тараканами, что, зачем, почему, для чего... потом разбиралась, а что я могу сделать для себя и для детей своих исходя из того, что мы имеем. И вот в этом направлении и работаю... Наверное вы правы про боль. Она навсегда. Разве что Бог подарит встречу с мужчиной, готовым взять ответсвенность за чужих детей...Но я совершенно не зацикливаюсь на этом. Готова быть одна и быть счастливой при этом. Может быть я себя не могу простить за эти розовые очки, за то, что поверила словам больше, чем поступкам...за свои иллюзии которые в итоге привели к тому, что дети растут без отцовской ласки... Я ведь не имею в виду себя. Ведь много примеров, когда мужчины, уходя, не перестают уделять внимание детям и интересоваться их жизнью... И я до сих пор удивляюсь, как я так могла ошибиться в человеке? Хотя все правильные слова сама себе говорю каждый день... Может быть действительно время ещё не так много прошло именно для этой боли...
Прощение, как и раскаянье - путь. И действтельно, в основе непрощения и нераскаянья лежит гордыня. Как всё гармонично, логично и красиво устроено! Абсолютно все наши проблемы лежт всего (!) в 10 заповедях....
Как всё просто и сложно одновременно, точнее не сложно, а просто трудно. Работать над собой трудно.

[Встреча]

КАК УЗНАТЬ - ПРОСТИЛ ЛИ ТЫ?
Первый этап (это еще не прощение, но его начало) - это когда тебе плохо от того, что плохо причинившему тебе зло человеку .
И второй этап (уже полного прощения) - это когда тебе хорошо, если твоему обидчику хорошо.
Т.е. бывает, что мы сочувствуем и даже переживаем, когда плохо обидевшему нас человеку. Когда у него жизнь ужасно складывается, он страдает, даже стараемся ему помочь. Но это еще не прощение. Потому что только у обидчика налаживается жизнь, он счастлив - и тогда наши сопереживания ему и желание счастья куда-то улетучиваются. Нам становится плохо от того, что ему хорошо.

КАК УЗНАТЬ - РАСКАЯЛСЯ ЛИ ТЫ?
Серьезное покаяние обязательно должно быть СОРАЗМЕРНО греху. Например, такому смертному и страшному греху, как блуд. Покаяние и исповедь это разные вещи. Можно исповедаться, но не каяться при этом. Покаяться это значит ИЗМЕНИТЬСЯ до такой степени, чтобы больше не сделать тот грех, в котором каешься. На это могут годы уйти. До конца жизни можно СОРАЗМЕРНО не раскаяться. И тогда, я думаю, Бог из милости посылает тебе дополнительные скорби или болезни, чтобы ты через их терпеливое, благодушное и смиренное перенесение как бы "отработал" до конца свой страшный грех. Можно годами исповедыдаваться и НЕ МЕНЯТЬСЯ, значит, истинного покаяния не было никогда.
Еще, если ГЛУБОКО и по-настоящему покаяться - это значит пережить ту покаянную боль, которая соразмерна твоему греху. Если эту боль переживешь, то уже никогда не захочешь сделать тот грех, в который впал. Воспоминание о сильнейшей боли за совершенный грех просто не даст тебе это сделать. Это как пальцы второй раз совать в розетку, помня, как тебя шибануло в прошлый раз.
Еще признак истинного покаяния - это стойкое отвращение к греху. К тому же блуду, например. Поскольку это один из самых сладких грехов, который окружает нас практически с детства, то дойти до полного отвращения к нему, на мой взгляд, очень сложно, особенно в современном мире, где часто мирское счастье тупо тождественно блудного греху во многих его тонких и грубых проявлениях. Но если ты не отпадаешь от Бога, получая в Таинствах и молитве Божью благодать и силы, стараешься искать и получать Небесную радость и жить по Богу, а так же соблюдать антиблудную диету, то отвращение к блуду, как и к любому другому греху, тоже начинает появляться и крепнуть. Тут только надо быть осторожным, на мой взгляд, чтобы пустоту, которая образовывается в резултате отказа от всего греховного, занимала Небесная радость. Иначе, можно впасть в отчаяние и уныние...

[Встреча]

Хотела еще добавить, что чтобы по-настоящему простить, надо самому тоже очень сильно ИЗМЕНИТЬСЯ! А к изменениям нас очень часто подталкивает БОЛЬ, которая и ведет к поиску ее причины (причина эта в грехе гордыни - "Я лучше"), потом к ПОКАЯНИЮ в гордыни. И настоящее и глубокое покаяние - это и есть ИЗМЕНИТЬСЯ (исправиться).
Подумала, как Господь премудро устроил - мы с мужем (один пытается раскаяться в блуде, другой его прощает) шли и идем практически одним и тем же путем и боремся с одним и тем же корнем - ГОРДЫНЕЙ. Вот этот один и тот же путь очень сильно сближает и объединяет...

[Встреча]

Еще одна очень важная практика из христианской жизни, которая мне помогла и в борьбе с непрощением (да и с другими грехами помогает) . Всегда, советуют, св.отцы, нужно разделять человека и его грех. Чаще всего мы соединяем человека с его грехом и отсюда, кроме непрощения, еще и осуждение рождается.
Так вот, когда поднимается гнев, ненависть, злость на твоего обидчика или предавшего тебя человека, то бывает, что и НЕ НАДО С ЭТИМ бороться в том смысле, что гасить это все, пытаясь обратить в некую прощающую любовь и т.д. к твоему обидчику. Часто нам это все просто не под силу и только делает нас неискренними, обращая все наши тяжелые эмоции по отношению к обидчику в псевдопрощение, псевдолюбовь и в самоистязание. Все эти молитвы за предавшего, СЦЕПИВ ЗУБЫ, если они не от спокойного, уже простившего и любящего сердца, из этой же оперы превдопрощения. В общем, не надо себя насиловать. А нужно весь этот негатив, возникающий временами по отношению к предавшему, обратить на того, кто и подкрутил грешника на совершение греха, толкнул его на него, по крайней мере, помог ему совершить этот грех. На дьявола – он родоначальник зла и всех грехов, и пагубных страстей. Он желает нашей погибели. В том числе, и погибели этого грешника.
Иногда, пишут св.отцы, как задумаешься, как же дьявол мучит грешника, как он его истязает, как хитро и часто незаметно ведет его к гибели, а грешник часто это и не осознает, и сразу хоть какое-то сострадание к этому грешнику приходит…
Еще добавлю, что отделение человека от его греха – это и есть один из основных признаков настоящей любви. Не «ОН-ПРЕДАТЕЛЬ», а «ОН -СОВЕРШИЛ ПРЕДАТЕЛЬСТВО». Конечно, чтобы прийти от первой фразы ко второй, нужен большой труд и время. А главное – помощь Бога, чтобы по нашим молитвам Он даровал нам способность простить…

[Фатинья]

Еще добавлю, что отделение человека от его греха – это и есть один из основных признаков настоящей любви. Не «ОН-ПРЕДАТЕЛЬ», а «ОН -СОВЕРШИЛ ПРЕДАТЕЛЬСТВО». Конечно, чтобы прийти от первой фразы ко второй, нужен большой труд и время. А главное – помощь Бога, чтобы по нашим молитвам Он даровал нам способность простить…

Хочу добавить собственного опыта в отделении греха от грешника. Надо посмотреть на себя. Вот по тому. как тут многие пишут (и я в том числе) вроде и не скажешь, что человек способен орать на детей и на родителей. Но по себе могу судить - способен... И контролировать это сложно. Я пыталась раньше - плохо получалось и испытывала из-за этого чувсво вины очень большое, потому как умом понимаю, что не права, понимаю. что не имею право кричать, тем более на детей... Ведь я и прощения могу попросить за неправоту и понять, но иногда не справляюсь... Это я к тому, что вроде я и неплохой человек, а поступок ужасный совершаю и сама себя за это ругаю Так вот в какой-то момент я вдруг осознала, что со мной происходит Как буд-то это не я кричу, а я позволяю себе закричать, а провоцирует меня на это (подталкивает) - бес. И направила вот эту самую ненависть о которой вы, Встреча, пишите на это самое зло, которе есть у меня внутри и с которым я могу бороться только с Божьей помощью. Психологи ведь часто советуют и на детей ярлыки не вешать и оценивать не ребёнка, а поступок. Вот это из той же оперы. Так ко всем подходить надо. Ещё одна православный психолог говорила о том, что если возникает внутреннее напряжение (злость, раздражние) и вы уже упустили момент начала и не смогли с эмоцией стправиться - дали уже ей силу, то её надо трансформировать. Или ответить обидчику, но с юмором, или сделать физически что-то (пол помыть), или для верующих людей - помолиться (можно и вместе с предыдущими способами) Не допустить возниктновения разрушительной эмоции можно тоже с помощью молитвы. Но уж если вы очень подвержены гневу и злости - ненавидьте то самое зло, которое внутри человека (каждого есть), понимая его природу...

[Снег]

А у меня такой вопрос: а разве обязательно прощать? Разве нельзя просто пожелать человеку от всей души здоровья и счастья, и жить дальше, не заморачиваясь на прощении? Пожелать ему счастья при этой жизни, и в будущей тоже, искренне и с теплотой в душе, и пожелать и себе счастья, и жить дальше.

[Elfriede]

Не получится. Обида - слишком тяжелая ноша для души.

[Встреча]

А у меня такой вопрос: а разве обязательно прощать? Разве нельзя просто пожелать человеку от всей души здоровья и счастья, и жить дальше, не заморачиваясь на прощении? Пожелать ему счастья при этой жизни, и в будущей тоже, искренне и с теплотой в душе, и пожелать и себе счастья, и жить дальше.

Мне думается, что искренно нельзя это сделать, может только в каком-то порыве, когда тебе самому хорошо будет какое-то время. Но это все равно ненадолго будет, потом спад. Потому что непрощение напрямую связано со злопамятностью и зложелательством (пусть даже и невольном) и осуждением, и гордостью, с присваиваемым себе правом судить другого и вообще судить о том, что такое хорошо и что такое плохо. Получается, что пока не избавился от осуждения, гордости, от права судить другого и о том, что хорошо, что плохо, ты не можешь не желать зла обидчику. Тогда откуда добрые пожелания счастья обидчику берутся без всех этих фаз и без самого прощения, как результата от прохождения всех этих фаз?
Но при этом, на мой взгляд, тут такая проблема: а как это можно быстро сделать, чтобы перестать сразу осуждать людей, не судить о «хорошо» и «плохо» и т.д. Это же дело всей жизни. По моему опыту непрощения и прощения сильной обиды-предательства, у меня бывало так. После молитвы, удержания памяти смертной в голове (когда ты, грубо говоря, размышляешь о том, что все мы умрем, и я буду умирать - происходит какое-то поднимание тебя над ситуацией с обидчиком, и эта обида мельчает, и думаешь, что ведь и он-обидчик – будет в страхе умирать, перед Судом предстанет, и еще за эту обиду будет отвечать. Тебя как бы объединяет с ним наша общая посмертная участь, страх мытарств. умирания). И приходит что-то похожее на прощение, по крайней мере на нежелание зла ему. То есть ты не побеждаешь обиду свою, а как бы делаешь некие усилия, чтоб ее победить, осознать ее мелкость, и Бог дает тебе утешение за это.
У меня почти всегда при подготовке к Исповеди и после нее, после Причастия обида уходила сразу и тогда, правда, в такие моменты ты желаешь счастья своему обидчику, светлого всего и не чувствуешь никакой боли и зла на него - нет в этот момент никакого злопамятства. Но это, на мой взгля, не связано с моим внутренним устроением, с тем, что я там особо потрудилась над собой, чтоб простить, а связано только с милостью Божьей и той Благодатью Божьей, которую получаешь в исповеди и Причастии, когда такой мир (ДАРМОВОЙ от Господа, НИЗАЧТО) покрывает твои нестроения, озлобленность, непрощение и прочую гадость. Но удержать ведь в себе Благодать Божью и этот мир в душе постоянно не получается. Потом опять согрешаешь, теряешь мирное состояние, благодать. И обида снова тобой овладевает. Но если двигаться и просить Бога помочь тебе простить, то обида становится все меньше и меньше - опять же больше по благости Божьей, а не потому что ты вдруг резко изменился. Как бы авансом это дается тебе – прощение твоего обидчика. Но если сам тоже двигаться и бороться не будешь с осуждением, гордостью, правом судить, что хорошо, что плохо, то и обида будет костенеть и разрушать тебя все сильнее.
В общем, я по-своему опыту прихожу к тому, о чем и батюшки говорят, что без Бога по-настоящему простить обидчика нельзя. Своими силами невозможно. И еще почти всегда мы не можем простить, потому что просто НЕ ХОТИМ прощать. Справедливости жаждем! А в нем и сидит непрощение.
Я себе выписывала раньше о прощении какие-то цитаты из св. отцов и батюшек. Вот мне в свое время, когда я кружила, изматываясь в своем непрощении, помогла вот эта цитата прот.Александра (Ильяшенко):

« можно сказать: что от нас должно быть покаянное усилие, усердие и постоянство, от нас молитва и стремление преодолеть свою духовную слабость, а результат от Господа. Когда Господь увидит, что ты действительно ИСКРЕННЕ хочешь того, о чем просишь.
Ведь мы очень часто просим НЕИСКРЕННЕ. Я чего-то хочу, но на самом деле не очень хочу. Если бы люди, любящие выпить, молились и просили искренне, то Господь избавил бы их от этой зависимости. Человек молится – да не так, что-то делает, да не так. Потому что в глубине души все-таки сидит какая-то черточка, желание оставить все как есть. Бог не может совершать насилие над человеком. Если человек действительно хочет, тогда Он поможет ему. Если же человек просит о чем-то неискренне, то его что, придется в бараний рог скрутить? Господь так не может, Он к людям так не относится. Это мы насильники, а Господь – нет, Он терпеливо ждет, когда человек поймет, что он действительно просит неискренне. И для этого может поставить человека в какие-то условия, чтобы ему самому стало очевидным, что он неискренний.
Один подвижник XX века старец Таврион сказал: вот ты просишь, чтобы Господь научил молиться так, как не умеешь, а Он не дает. Это все чепуха – просто ты не хочешь того, о чем просишь. Ведает Господь желание сердца твоего прежде твоего прошения. Значит, не желает твое сердце того, о чем просишь.

[Фатинья]

Спасибо, Встреча.