Я незнаю что делать......

Я встречаюсь с женатым человеком уже 4 месяца.На протяжении 7 лет мы были друзьями.Я знала, что он женат и у него сеть ребенок.Всегда придерживалась принципа не встречаться с подобными,но при общении с ним поняла, что влюбилась, потом что полюбила.Сама себе пыталась внушить, что это не так...но ничего не получалось....Мы стали больше встречаться, проводить время вместе.Начался роман.Он рассказал, что женился по залету и то по глупости....Говорит, если даже и разведется, то не только я буду причиной...Я ненавижу себя за то, что лезу в чужую семью, потому как в моей семье была подобная ситуация, мама узнав , что он женат запретила общение с ним, поездки, встречи....Много раз ругались...и расставались, снова сходились и страсть усиливалась....Сейчас я действительно ощущаю, что он любит меня и его слова это не блеф...Но отношения стали напряжными.....Я готова с ним расстаться, привыкла к боли т.к многие ее причиняли...Только на что я надеюсь?......С лучшей подругой(его сестра) дружим уже 8 лет, всегда делилась с ней, как мне с ним хорошо,пока не узнала, что после наших разговоров,она звонит ему и учит жизни.....Зачем быть двуличной с...после стольких лет дружбы?не понимаю таких людей.....Заявила недавно, что всегда будет на стороне жены, тогда получается что я для нее ни черта не значу, что на меня ей наплевать?хотя сама говорит , что мы с ее братом хорошая пара и т.п.......Что мне делать?????я потеряла себя? КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?я не знаю......

Сообщение **CrashGirl** » 16 сен 2012, 15:58

Сейчас я действительно ощущаю, что он любит меня и его слова это не блеф...

Ощущения могут и обманывать, как впрочем и слова.
Он может быть искренен с вами, говоря вам "люблю", но эта любовь такая же как любовь людей к красной икре и "Бентли", то есть потребительские чувства.

Я готова с ним расстаться, привыкла к боли т.к многие ее причиняли...

В данном случае, вы позволили причинить вам боль. Вы прекрасно знали на что шли, но выбрали такой путь, и уже проявляются закономерные последствия.

Вы естественно хотите быть счастливой, но сами же себе мешаете. Получая кратковременное удовольствие, некий заряд эмоций, вы уничтожаете свою жизнь. А ведь за то время, что вы провели с женатым, могли бы встретить хорошего свободного мужчину. Но вы это время предпочли у себя украсть и крадете до сих пор. Более того, вы крадете у себя не только время, но и самоуважение, позволяя себе быть не любимой и единственной, а запасным вариантом, любовницей, у которой блудливый и лживый мужчина проводит время, тоже украденное у своей семьи.

Вам Бог не для того жизнь дал, чтобы вы её потратили на эту грязь, очнитесь и поймите, что вы ЛИЧНОСТЬ и не допустите никогда такого унижения.

Я ненавижу себя за то, что лезу в чужую семью

Да, это аморальный поступок, но в ваших силах прекратить это всё. Ничего страшного с вами не случится от разрыва отношений, да будет некоторый период для реабилитации, но потом вы поймете, что избавились от грязи.

Здравствуйте Елена. У моего мужа была любовь к своей работнице, побежал разводится со мной, думал та женщина побежит с ним Загс. Но знаете не получилось у него ничего, она подвела его. Прошло 4 года. Я благодаря этой ситуации пересмотрела всю свою жизнь пришла к Богу. Знаете Бог развел нас, чтобы мы оба изменились, он видит наши сердца очищает их, чтобы мы не попали в ад. Недавно я встретила случайно эту женщину на улице. Мы говорили 2-3 часа. Последний раз я ее видела года 3 назад, уверенная в себе, любима любимым мужчиной, она не ходила по земле а летала. Простите что я так пишу, просто я хочу донести до вас. И что я увидела теперь- вид загнанной измученной женщины с глазами полные боли и страха. Она плакала, извинялась, говорила, что не хотела разрушить мою семью, что это с каждым может быть. Конечно ей пришлось много гадостей выслушать от меня, да простит меня Бог не смогла удержать себя. С ее слов :Она долго не могла от него отделаться, он все себе придумал, я только нашла родственную душу, я не собиралась с ним спать, он сломал мою жизнь. В свое время БМ рассказывал как она никогда не любила, и тут впервые влюбилась Я думаю она боится что БМ все расскажет ее сыну, и он долго шантажировал ее. Жаль вы не видели как все "красиво' у них начиналось, но закончилось все обыкновенной бытовухой, простите. Я просто видела и знаю, что он представляет из себя в гневе. Я спросила ее он поднимает на тебя руку, она только заплакала. Вы знаете она все бы отдала, чтобы стереть этот эпизод из своей жизни навсегда. Но увы…. Не знаю, что произошло у них и куда все ушло, могу только предполагать. "Горе миру от соблазнов, ибо надобно прийти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит." Подумайте только, так говорит Бог.

Елена, не разбивайте семью, не берите греха на душу. Все,что говорит ваш мужчина о своих отношениях с женой может оказаться неправдой. Я когда разламывал свою семью с любовницей такие же вещи говорил. И главное не пытайтесь строить свои взаимоотношения за счет других людей....Найдите свое счастье со свободным человеком. А они в семье разберутся сами,

Кстати, моя любовница после четырех лет встреч со мной, встретила свободного мужчину с которым сейчас счастлива. И у вас все будет. Не разбивайте семью. Не надо.

Когда я ее спросила :"Ведь нашла же силы разорвать с ним отношения, неужели понадобилось 4 года, почему нельзя было в самом начале не красть чужего мужа, не убивать меня и мою любовь, не лжесвидетельствовать на меня , не прелюбодействать, не завидовать чужой семье" Знаете что она ответила" А я не знала, а меня никто не остановил" Понимаете к чему я это пишу , вас остановить. Может это не по христиански, думаю вам тоже нужны эти 4 года. Только не говорите, что вас не предостегали.

Немезида писал(а):Только не говорите, что вас не предостегали.

я знала на что я шла, просто надоело быть одинокой вот и решилась на этот шаг.ведь при наших ссорах я не бегу к нему и не звоню,он сам бежит, тем самым доказывая, что его жена ему безразлична в чем я и убедилась увидев их вместе однажды.думаю время действительно все покажет.пока что-либо предпринимать не буду. пусть все идет своим чередом

Михаил66 писал(а):Кстати, моя любовница после четырех лет встреч со мной, встретила свободного мужчину с которым сейчас счастлива. И у вас все будет. Не разбивайте семью. Не надо.

Михаил, он 5 лет жил со своей женой без любви, только из- за ребенка.Рядом со мной он понял, что лучше развестись, причем не из-за меня, потому как надоело все:жить одному, подозрения в измене его жены, если раньше что-то и было теперь ничего нет.поэтому что со мной, что без меня все равно будет развод

Мой БМ то же самое ей говорил, и еще если с тобой не получится то к ней все равно не врнусь, на другой женюсь. Когда последний раз я с ним говорила, в марте, депрессия, алкоголь и еще желание умереть. Эта женщина тоже была в своей семье одинокой, нелюбимой, непонятой. После этой любви к моему БМ она стоит у такого разбитого корыта, с ограмным чувством вины, внутри как выжженная прерия и сама она как живой труп. Знаете может это не честно, НО Я ТАК РАДА ЗА СЕБЯ, что это дермо меня больше не волнует. Только в молитвах прошу милости у Бога за них, а так и не вспоминаю.

Елена, а теперь вы не одиноки, являясь любовницей? Когда он с женой ужинает, спит, проводит праздники, что-то планирует, вы то где?
О том, что жена " не ценит, а ты единственный человек в этом мире, который меня понимает", говорят, думаю, все мужчины в таких ситуациях, почитайте другие истории. Мне также говорили, и я, надев большущие розовые очки, смотрела в рот и думала, что спасу эту заблудшую душу, и вся я такая-расякая исключительная, куда его жене..брр, вспоминать даже не хочется, где я была и что делала..
Поставить точку в этой истории можете только вы сами, мужчине хорошо и удобно, зачем ему что-то менять... А ваша жизнь то идет, и не видно по вашим постам, что вы счастливы, любите и любимы...
Бегите со всех ног и спасайте себя.

Елена Русинова писал(а): он 5 лет жил со своей женой без любви, только из- за ребенка.Рядом со мной он понял, что лучше развестись, причем не из-за меня, потому как надоело все:жить одному, подозрения в измене его жены, если раньше что-то и было теперь ничего нет.поэтому что со мной, что без меня все равно будет развод

Но ведь его сестра, ваша подруга, встала на защиту его жены, семьи ! А не вас ! Даже рискуя вашей дружбой!
Уж она, наверное, получше вашего знает истинное положение в семье своего брата. А вы человек посторонний, явно имеющий свой интерес, как вы с ним можете судить его жену, подозревать в изменах, сами не являясь при этом образцом порядочности.

Цепляясь за чужое, Вы закрываете дверь для СВОЕГО.
Бегите не оглядываясь (((

Личный опыт.......

Где свободные мужчины в Вашем окружении? Там есть ребенок, Вам это ничего не говорит, Вы хотите разрушить жизнь маленького человека? Чем же Вы лучше жены? Не боитесь забеременеть и остаться матерью-одиночкой? Вы хотите, чтобы про Вас также говорилось как и о его жене? Если мы что-нибудь сами не понимаем жизнь найдет нам способ объяснить, что добро, а что зло. Что Вам делать? Учиться, работать, сделать тайм-аут в отношениях, уехать куда-нибудь, да что угодно ( в хорошем смысле слова

). Съездите в Сергие-Лавру (Сергий Радонижеский) в Москву, поживите там, помолитесь, просите Бога о помощи. Ту дорогу, которую Вы сейчас выбрали ведет в пропасть, хотя Вы "любите". Вы можете любить, не обладая человеком? Что такое любовь? Оставьте эту семью! Этот мужчина не умеет любить раз так себя ведет, когда у него есть уже семья. Милая, когда делается выбор, то тут приходит разум у семейного человека, у которого есть хоть капля совести или страха за свое будущее. Где Ваше чувство самосохранение? Вы потеряли себя, тогда, когда стали мечтать о нем! Хватит портить себе жизнь! В Ваших руках Ваша жизнь! Время идет, раны лечится тоже не быстро. Тем более, если Вы причините боль его ребенку и жене, родственникам, подруге, которой тоже больно за брата, Вы перед всеми ними виноваты. Вам же придется за это платить своими болячками и страданиями, можно даже сойти с ума, заболеть психически и другое. Делайте ноги, даже можете разорвать дружбу с подругой, на время или навсегда, ради себя и своей жизни, бегите из города, что угодно, но только не берите на себя грех разбивать семью. Почитайте заповеди Божьи, Господь Вам доверяет и хочет, чтобы Вы сами сделали вывод, с Богом жить или как учат темные силы. Бог Вам в помощь!

Елена Русинова писал(а):Рядом со мной он понял, что лучше развестись, причем не из-за меня, потому как надоело все:жить одному, подозрения в измене его жены, если раньше что-то и было теперь ничего нет.поэтому что со мной, что без меня все равно будет развод

Так и дайте им возможность разобраться в ИХ семье без вас и вашего постоянного присутствия! Почитайте другие истории, сами увидите, сколько их, также как и ваш, говорит любовницам, что, мол, жена плохая, жил ради ребенка. Привязала к себе жена? На 5-10-20-30 лет? О, как же это знакомо! Мой бывший муж (23 года прожили) обо мне такого наговорил, причем еще и родственникам, друзьям, знакомым (оправдывал таким образом себя в их глазах), что со мной некоторые здороваться перестали. А я понять не могла, что же случилось, чем я их обидела. Я ведь о присутствии третьего лица в моих с мужем отношениях тогда и не догадывалась, а он очень старался, чтобы и не узнала. Судя по всему, ваша подруга хочет сохранить их семью и все для этого делает, как считает правильным и нужным. Вы ее двуличной считаете, а себя? Елена, бросайте это, оставьте их семью. Стройте свою жизнь, но не причиняя никому боли, не отнимая чужого, не лишая ребенка отца.

Елена,в Ваших рассуждениях очень много домыслов относительно других людей, а ведь именно Вы находитесь в сложной ситуации, а не они. Посмотрите внимательно вокруг. Что происходит? Что дают Вам эти «отношения» в реальной жизни, а не в рассуждениях? Пока виден сплошной крах.Ваша мама прекрасно понимает Вашу ошибку и ей очень тяжело. Она может и не говорить этого,но это так. Почему? Она хочет для Вас ВАШЕГО счастья, а не осколков с чужого стола.
Ваша подруга и Ваш «женатый любовник» тоже четко видят границы,за которые они Вас не пустят.Почему Вы не видите этих границ, Елена? ОН ЖЕНАТ. И если он не меняет свою жизнь, значит, его всё устраивает: жена дома, а Вы-вне дома. На стороне. Пока именно так .Почему его устраивает именно такая расстановка женщин? Подумайте.
Попробуйте задавать вопросы себе и пусть эти вопросы будут основаны на Ваших действиях. Что Вы видите? Молодая и привлекательная женщина в отношениях с чужим мужем.И она желает большего,а он не желает.Каждый ДЕЛАЕТ то,что считает нужным,но вот результаты у всех почему-то разные.У него дом ,у Вас-разруха.Все эти встречи и разлуки не имеют самого важного наполнения-быта.И у него он есть,а у Вас нет.
Да,Вы что-то значите для него.Да,вам хорошо.Но все эти отношения двигаются по его правилам.И тормозятся по его правилам.Вы сами приняли эти правила,когда пошли на отношения с женатым.Ваши слова «Я ненавижу себя за то, что лезу в чужую семью» стали реальностью.Вы себя именно ненавидите.И никто не желает помочь Вам.Почему? Подумайте.Ответ лежит не поверхности.
Неужели в Вашей жизни не было отношений,при которых Вы себя не теряли и жили уверенно? Тогда зачем Вы сделали выбор,от которого жжет внутри? Что Вас заставило так поступить? Измените это «что» и найдите себя в себе ,а не в рассуждениях его сестры.
Еще хочу сказать одну важную вещь:он Вас просто так не отпустит. Вы выполняете в его жизни очень важную функцию:строите ему идеальный мир.И рушите свой.Добровольно.Но и ближе он Вас не допустит,будет сохранять двух женщин.Так что ,действия за Вами.Только Вы можете изменить себя.

Елена Русинова писал(а):
Михаил66 писал(а):Кстати, моя любовница после четырех лет встреч со мной, встретила свободного мужчину с которым сейчас счастлива. И у вас все будет. Не разбивайте семью. Не надо.
Михаил, он 5 лет жил со своей женой без любви, только из- за ребенка.Рядом со мной он понял, что лучше развестись, причем не из-за меня, потому как надоело все:жить одному, подозрения в измене его жены, если раньше что-то и было теперь ничего нет.поэтому что со мной, что без меня все равно будет развод

Елена,а откуда вы знаете,что он 5 лет жил с женой без любви, только из за ребенка? С его слов? Так они могут оказаться элементарной неправдой. Я тоже своей любовнице какой только лапши на уши не вешал. Надо верить поступкам,а не словам. Не стал бы мужчина, если он любит вас, и в семье ему плохо, чего то ждать. Ушел бы к вам, или другой женщине. И никакой ребенок бы не остановил. Таких историй на сайте полно. Живите своей жизнью. Мой совет.

Елена,Вы поняли самое важное из ответа Михаила? Совершенно реального мужчины,знающего этот треугольник изнутри? Для мужчины важнее всего ПОСТУПКИ И ДЕЛА. Он делает то,что считает важным и нужным.
Вы же полностью в иллюзиях и самообмане. И этот самообман затмил Вам реальную жизнь.Так можно и до невроза дойти.А дорога назад Вам известна?
И про чувства Михаил верно изложил.Разве можно делать выводы о чувствах других людей? И для чего? Что Вам дают эти выводы? Ведь «Ваш воз и ныне там».Не движется.
Такая древняя тема как «А я люблю женатого» очень активно обсуждаема.Ещё бы!!! Там взрыв эмоций и чувств.Я не верю цифрам,но где-то прочитала,что только 3 из 100 мужчин оставляют свои семьи по причине любовницы.И оставляют в первый год.
Если рассуждать еще дальше,то совершенно очевидно,что в ваших отношениях океан энергии.От неё невозможно отказаться.Но что дает Вам,Елена,этот океан?А что забирает?
Попробуйте взять «неделю тишины» и послушайте себя.О чем Вы плачете и о чем страдаете? О чужом муже или о себе? Если о нем одном и неповторимом ,то расскажите ему об этом и предложите ему на Вас жениться-и сразу увидите реальное состояние ваших отношений.А если о себе? Это уже маленькая победа! Ведь с собой можно найти ответ на любой вопрос.И Ваш мир-это не дремучий лес чужих мыслей.
Желаю Вам не считать этот роман самым важным в своей жизни.Вы способны на большее.Выходите из угла,в который сами себя поставили.И живите свою жизнь.Поверьте:чужой муж не самый главный человек в жизни умной и самостоятельной женщины.Становитесь именно такой.

Елена, попытайтесь перестать быть частью этого треугольника. Уйдите в сторону. Прекратите, если есть возможность встречи с этим мужчиной, займитесь собой. Да, будет больно, но эта боль со временем пройдет. Вы самое слабое звено этого треугольника, и именно вам нужно меняться чтобы стать сильной. Поверьте мне на слово, насколько это унизительно быть любовницей женатого мужчины. Он в семье, а вы одна. Практически всегда. Я по прошествии четырех лет, только сейчас понял как унижал девушку с которой встречался. Я на отдыхе с семьей на море,а она одна в заснеженном Петербурге. Именно понимание всего этого и предопредилило наше расставание. О чем я не жалею, а желаю ей только счастья. Я предполагают, какое счастье вы обретете когда встретите свободного, любящего вас мужчину. У которого нет за спиной разрушенного брака. Не стремитесь к разрушению его семьи. Они люди взрослые, сами разберутся. Может с вашим уходом у них все востановится, а если нет вы будете точно знать, что не вы разрушили семью.

что он любит меня и его слова это не блеф

Слова, не подкрепленные делами, это всегда блеф. А в каких делах его любовь к вам выражается? Что он поставил вас в унизительное положение любовницы? Вам самой-то не противно?

Когда-то давно я полюбила женатого мужчину, порвала все контакты, общение. Не могла позволить провоцировать любимого на грех и сама себя в грязи изваливать не могла допустить. Несколько лет спустя, уже разведенным, мой любимый пришел ко мне и теперь он мой муж. Чего вы так боитесь отойти от него? Беспокоитесь, что он все же выберет жену?
Как-то на вопрос почему не попытался сделать меня своей любовницей в то время (то, что он ко мне неравнодушен скрыть было невозможно-ну нельзя это скрыть, не получается), он ответил - слишком любил тебя для этого. Не мог тебя унизить и отвести тебе такую позорную роль.
А вам если отвели такую позорную роль - с чего вывод-то что он вас любит?

Я все сделала по совести, я считаю - ушла из его жизни тогда, из его круга общения, но до сих пор перед его бывшей женой стыдно за то, что его сердечная симпатия ко мне ни для кого не была секретом, и для нее в том числе и это, должно быть, доставило ей тогда неприятные ощущения. Эх, дела давно минувших дней... Так тяжко было уйти из его жизни, ужасное усилие пришлось над собой сделать. Ну, чем смогла помогла семье любимого - смылась вообще с их горизонта. Чего и вам советую.

я потеряла себя?

"Натюрлих, Маргарита Пална"
Потерявший себя человек никому не нужен (потому что он не нужен себе) - в этом у вас скоро будет возможность убедиться, поверьте.

я знала на что я шла, просто надоело быть одинокой вот и решилась на этот шаг

То есть решили на чужом несчастье построить свое счастье? Фундамент ну очень нехороший - рухнет все.

Рядом со мной он понял, что лучше развестись, причем не из-за меня

Ну это ваше высказывание - вообще, конечно, перл

Да уж, чего не сделаешь во имя "любви". Вот и одна знакомая фея твердила как заведенная, что только она понимает моего мужа , как никто другой, только она сумела его оценить, и только с ней ему будет хорошо и прекрасно (как вы понимаете, дама не могла держать свое счастье при себе, решила поделиться со мной, добрая душа). Декларировала намерения, одним словом. Потом тоже убедилась (я свои усилия направили только на себя) в справедливых словах, которые написал Михаил: если мужчина полюбил, никакие обстоятельства не удержат его вдали от любимой, и никакие люди, в том числе детки, а уже жить с ненавистной женой ни один муж не будет, особенно при наличие его любимой, которая его готова принять.
Верите, вывела я из наблюдений за всем этим одно простое наблюдение: самодостаточные, уверенные в себе женщины, уважающие себя, ни за какие блага в мире не пойдут на такое свое унижение. Это не вам, Лена, в пику, просто снимайте уже розовые очки, вы молодая женщина, вот оно вам надо - помойка эта.
Вы, как и всякий другой человек, в силу своей неповторимости, уникальности и ценности, достойны всего самого наилучшего: в том числе реальных, здоровых, не суррогатных отношений с мужчиной, а вы вцепились в мужчинку-манипулятора, спасительницей себя позиционируете, так становитесь уже таковой: для себя.
Лена, Лена, имя у вас такое светлое, задумайтесь: у вас одна единственная жизнь, на что вы ее тратите?
Не мы с вами придумали такой понятный и простой закон духовного мира "Не делай другим того, чего не хочешь себе". Даже атеисты его не оспаривали никогда (золотое правило нравственности у них это называлось). Закон есть закон, хотим мы, или не хотим, но действовать он будет так, как установлен, Творец всего сущего нас никогда не обманывает, обманываем мы (и себя, и других). Вы хотите убедиться на своем печальном опыте, что данный закон работает? Может быть, все же стоит задуматься?

Первое, это не слушайте свою подругу и не делитесь с ней больше - только ещё больше запутает. а второе -я не вижу особо проблемы.. елси вы любите друг друга, он итак собирался уходить от жены - так живите вместе.. не слушайте даже маму,чтоб потом не кусать себе локти .поступайте так, как подсказывает сердце

Странные представления у вас о любви Голубка Надя.

Я незнаю что делать......

Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......

Re: Я незнаю что делать......