Написала ему тогда 18-летней: " ты мне подходишь" (вот наглая то была
), а он мне в ответ: "а ты мне нет". хотя и не женат тогда был (потом, когда уже стали близкими друзьями много лет спустя, рассказывал что сидел на таких сайтах чтобы с друзьями с девушками знакомиться в баню ходить, потому и не подошла. больно наивно выглядела)а потом... потом встретились вживую впервые 1,5 года назад. и все, с первых слов, шуток, взгляда потянуло, так что расставаться не хотелось. нет, конечно я не воспринимала всерьез эту симпатию, он же женат и ниже ростом на 7 см, и вообще не фен-шуй. Полгода разговоров по душам, столько нежностей, платоническая любовь, нет нет мы только друзья, у тебя замечательная семья красавица -жена и славный малыш и чего тебе не хватает... ах, да ну что ты, я же обычная, чего уж ты такого говоришь...родная душа...да, и ты моя...
каждый день вместе по несколько часов, первый поцелуй, ночь и все... странно что все это случалось тогда, когда его ребенок попадал в инфекционную больницу с чем-то и его женой и это так совпадало что мы могли просыпаться вместе или проводить кучу времени вместе.
черно, с самого начала мучалась, кто прав, кто виноват, почему я такая неправильная, стихи писала, ууу, летала, счастья - полные штаны, к психологу уже тогда начала бегать, но не помогало. люблю не могу, так прошло лето, поиграли немного в жизнь вдвоем, когда жена с ребенком в отпуске была, счастье конечно, только я вот думаю - это ведь НОРМАЛЬНОЕ счастье - просыпаться с любимым, готовить еду, ездить на пикники, приходить с работы, это же не что-то сверхъестественное, это нормальная жизнь с холостым мужчиной
потом в конце лета разговор, что больше так не надо продолжать, потому что уйти у меня силы есть, молода здорова красива, найду другого, а ты жену развивай, чтобы и с ней интересно было, в общем решайся.
и он сказал что хочет быть со мной, что я тот человек который ему нужен, с которым можно идти по жизни и быть опорой друг другу и развиваться, что такого никогда не было, что мы можем учиться и учить друг друга. в общем все было невероятно прекрасно и честно...
На тот момент я не обращала внимания, что меня начало нести еще сильнее, помимо того что я позволила себе связь с женатым, я стала компенсировать свои обиды и вечера когда он не мог проводить со мной - гуляя с другими ребятами, нет не спала, но бывало целовалась, о чем честно рассказывала, без какого либо сомнения, друзья же... он же мне про жену рассказывает... самоутверждалась мучное изделие (заменено автоцензором)
а в октябре мне надо было ехать в лондон. об этом было известно с самого начала отношений, и мы решили если год на расстоянии продержатся наши чувства, тогда будем решать вопрос, чтобы зря семью не разрушать, вдруг на фиг все закончится и полюблю я другого на чужбине...
грустный был дико, и я в печали, но была дикая надежда, что вырвусь, все закончится, новая жизнь, забуду...
не вышло. вышло совсем иначе
не могла переключиться ни на кого, грустила по дому и нему. встретились в москве, до этого моя истерика по телефону, что год не выдержу, что не хочу чувствовать себя жертвой и агнцом божьим и ждать его, пока он женат, что отпусти, больше так не могу. тошнить саму начало от своих истерик, не узнавала себя, не могла переключиться на учебу о которой так мечтала, новый город потерял для меня свой блеск и романтику. на все забивала, опаздывала, ничего не хотела, казалось себе бездарностью
москва, счастье, никуда и никогда я не летела с таким воодушевлением, господи, какое же это счастье лететь на встречу с любимым человеком после разлуки
а в москве, не могла перестроиться, все думала а что он сказал жене, а он ей говорит те же слова, а в чем тогда разница
лондон, случайно увидела фотки с женой с мероприятия, перестал отвечать поздно вечером.... а до этого сказал что съехал от них, и действительно болтали по ночам.
и все, я сломалась. лежу помню и понимаю, что все, п* простите за выражение, жизнь не имеет смысла, ни уйти, ни куда идем непонятно
и мой изощренный ум оч странным образом все разрешил (разрубил буквально гордиев узел из мыслей: люблю, а жена как, а малыш, а может найду лучше, я ж девка хоть куда, а ответственность за разрушение семьи - бррр, не хочу, а вдруг ему быт со мной надоест, а что, а если...) в общем напилась и переспала с другим. нет было не запланировано. просто чувствовала себя такой грязью, что прощаю любимого своего который то уходит из семьи то обратно, что не могу быть сильно и уйти самой, такой тряпкой, что зачем отказывать. мне же не сложно, а парню приятно будет.................
теперь я знаю, что бывает и такое с девочками с заниженной самооценкой. жаль таких
с утра, шла домой, вся в соплях, и исповедалась любимому своему другу, как он мне рассказывал грязные свои истории, а я его любила чистым несмотря на них
но со мной это не прокатило.
я сделала ему очень больно, никогда никому я не делала так больно.... он орал на меня так, что истерик сильнее у меня не было, ужасный был день...... проорал проревел в трубку что сегодня разговаривал с женой о разводе, что новый год могли уже встречать вдвоем, что у мамы просил поддержки.....что я мразь, что он полтора месяца с женой не спал, что хотел быть мне верным всю жизнь, что договаривались что я ему даю год на решение финансовых вопросов и обязательсвт перед семьей, что я ничем не жертвовала, а просто капризная избалованная мразь
мстил, спал с другими, рассказывал, писал ужасные вещи как ненавидит меня
полгода ненависти и моего страха
угроз, проклятий... потом просветлений и просьб вернуться и поддержать его, писем что мы друг для друга
меня трясло от каждого письма, нервы расшатались, жить не хотелось
как ни странно тоже пришла к вере, хоть и татарка нашла церковь поставила за здоровье его свечу, в слезах и молитвах за него и его семью находила успокоение. потом в исламе узнала, что достаточно искренне просить прощения и не важно в мечети или дома. и я просила. он так и не простил правда. но Аллах он всепрощающий...
приехала в апреле...
сейчас конец мая
попытки восстановить отношения, уже не кроет меня так сильно как раньше, но и что любит перестал говорить. секс хорош, но человек закрылся, все время пытается унизить меня, какая я дура, капризная, бессмысленная...
я стараюсь не перечить, терпеть его капризы и хамство, знакомил с друзьями, коллегами, ребенком... но все так коряво, будто сам стесняется
с женой отношения восстановились, как меня это бесит временами, что скот такой что врет ей. и мне. что две недели назад они договаривались о размерах алиментов, а сегодня ходят по вечеринкам
нашел еще какую то друга юности, ухаживает за ней, мне рассказывает что эта странная история что в ней надо разобраться, что они с этой девушкой друг для друга похоже.... я стараюсь сдерживать гнев
не могу больше так унижаться
я не могу поверить, как то светлое что было между нами, как оно могло так развеяться.... я была для него ориентиром, чистой девочкой к которой он тянулся, а вчера написал, что тошнит от меня.
с одной стороны рада что не пишет больше, сегодня так легко стало, но боюсь что все это временно, напишет через пару дней, а я отвечу, сорвусь, и ни убеждения, ни походы к психологу, ни обиды не разъединят.
что любовь окажется сильнее.
только любовь ли это...
устала от истерик и ненависти к себе, нему, ситуации
депрессия
почитала форум, есть ситуации и сложнее. только вот эта то - моя....
как мне устоять от соблазна пытаться восстанавливать отношения, как поверить что с женой у них все ок, а если и не ок, то не мое это дело женатых мужиков спасать
ведь просил меня бороться за него, говорил что да сломленный, что я его предала и очень сильно сломала, но мне все кажется что я прорвусь и спасу наши отношения и будет лучше чем прежде
иногда думаю, что может и правильно сделала, так бы он от меня не отстал, ведь сама я уйти сколько раз не пыталась не смогла.
). И получилось все у Вас так неудачно, потому что Вас, как и многих других людей, обманули, воспользовавшись естесственным стремлением человека к счастью. А Вы этого обмана не заметили, как и другие не замечают.
