Fragrance, 6 лет спустя

[Другиня]

Fragrance, если будет желание, гляньте:

- в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... B9#p179708
в моем сообщении от Пт окт 01, 2010 1:45 pm статью Митрополита Антония Сурожского "Какого цвета глаза Вашей жены?»

- в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... B0#p244850 в моем сообщении от 08 июл 2011, 12:42 отрывок из книги прот. Александра Шмемана "За жизнь мира"

И нет, милая, я не ищу благословения на развод. Это слишком большая ответственность, и не в моем характере перекладывать ее на чьи-то плечи.
Я, наоборот, пытаюсь найти аргументы, почему я не должна уходить от нелюбимого мужа. Все вы мудрые люди, с большим житейским опытом, и, главное - ваш опыт иной, чем у меня. Поэтому я написала правду, в надежде услышать от вас что-то, что, возможно, заставит меня иначе взглянуть на ситуацию. Так уже было однажды, и я не могу передать, как вы все мне помогли!
Но пока я слышу только одно - смирись, стисни зубы, скрути себя в бараний рог. Хорошо, мне хватит сил и на это. Но объясните мне СМЫСЛ этой жертвы?

Вот еще один отрывок из главы "Таинство любви" вышеупомянутой книги прот. Александра Шмемана "За жизнь мира":


"И еще означают брачные венцы славу и честь мученичества. Ибо путь к Царству всегда мученичество, т.е. подвиг свидетельства о Христе (мученичество — этим словом переводят славянские церкви греческое слово martyria — свидетельство). Наше время есть страшное время распада семьи, все умножающихся разводов, все более частых уходов детей из семьи. И это потому, что от брака так сказать требуют „счастья" и при малейшей трудности бегут в развод, забывая, что брак, если понимать его по-христиански, есть всегда подвиг, всегда борьба, всегда усилие. И только Крест Христов может преодолеть нашу слабость и наше малодушие, но „крестом прииде радость всему миру" и тот, кто испытал это, знает, что супружеский обет дается не „покуда разлучит нас смерть", а покуда смерть и переход в вечность не соединит навеки."

[Fragrance]

Нет, Teri-cat, к друзьям стареньким я с ним не пойду, потому что считаю это впустую потраченным временем. Мне абсолютно неинтересны эти люди, и нет никакого желания в сотый раз слушать одни и те же истории. Периодически я вынуждена посещать эту компанию. И когда я оказываюсь там – примерно раз в год – у меня неизменно возникает эффект де жа вю. Я с гораздо большим удовольствием займусь, например, рукоделием: и мне хорошо, и девочкам моим красота и польза.
Кстати, с моими друзьями муж встречается охотно. Правда, считает, что общаются они с ним только из-за меня, и то потому, что я «всегда была и остаюсь очень красивой женщиной». Вот такие заявления меня особенно ввергают в ступор. Во-первых, потому что я искренне надеюсь, что друзья общаются с ним потому, что им приятно общаться именно С НИМ. Ну и во мне, надеюсь, есть нечто более важное и интересное, чем внешняя привлекательность.
Про детей – согласна. Но и тут есть свои «но». Знаете, я недавно получила смс от старшей дочери, такого примерно содержания: «мне больно смотреть, как вы мучаете друг друга: ты не даешь ему течь, а он тебе гореть». Да и к младшей у меня масса вопросов. Мне очень многое не нравится в ней. Собственно, черты, унаследованные от папы: леность, неуверенность в себе, склонность к пораженчеству. Но она – дочь своего отца. Они очень близки. И при любом нашем с ней конфликте она находит у него защиту. Следуя вашим советам, я «отпустила вожжи» и попыталась положиться в вопросе ее воспитания на мужа, как на человека более мягкого и терпимого. Увы, результат мне сильно не нравится.
Да, Teri-cat, в воскресенье готовлюсь к причастию и хочу рассказать о своих чувствах батюшке.

[Fragrance]

Спасибо, Другиня!
Замечательные статьи!

[Narine]

Но пока я слышу только одно - смирись, стисни зубы, скрути себя в бараний рог. Хорошо, мне хватит сил и на это. Но объясните мне СМЫСЛ этой жертвы?

Замечательно, что вы подняли эту тему! Как это правда важно: понять смысл, и тогда совсем другое дело будет. И у меня так было, как я мучилась, как было тяжело, и у меня как раз хватало сил только на стискивание зубов, а на все остальное нет. Тогда я начала молиться, чтобы Господь либо поддержал меня, либо разъяснил, что делать, чтобы не было опять "по-моему", а не по Его воле. Я постоянно слушала (и читала) все, что касается семейной и брачной темы на наших сайтах и на Предании.ру. Первое, что я поняла: не торопиться, а размышлять. Второе: муж - мужем, а вначале я должна выяснить свои отношения с Богом. Потом и с мужем, конечно. Я нашла психолога (именно православного) и начала с ней работать. Я сказала Господу, что сделаю все что могу, не формально стисну зубы и буду терпеть, пока не лопну, а именно поработаю, как Ты велишь и насколько сил хватит.
И начали приходить ответы, правда, не так скоро, как хотелось. Я поняла следующее. Я ничего не понимаю в любви, то, что я принимала за любовь, было ерундой. Любви во мне не было, потому что я за свою жизнь совершила огромное количество преступлений против нее и убила саму ее возможность в себе. Но любовь мне нужна была, как воздух. И я (через "не хочу" и "не могу") стала делать то, что говорят святые отцы: дела любви, именно по отношению к своему мужу. Я сказала себе: он мой муж, с ним я перед алтарем стояла - и это достаточно веская причина, чтобы бить себя по рукам, когда размечтаешься о другом, гипотетическом и более подходящем муже или еще что в голову полезет. Просто взять себе и сказать: надо держать данное слово. Ошиблась, не за того вышла? Ну извини. Это ведь не сумочка, которую сменить можно, это все же образ Божий, это живая душа. Обижу его, оскорблю или предам - никогда не стану счастлива, потому что очередное зло привнесу в мир, поступлю против Божьей правды. Постараюсь его полюбить - и дарует мне Господь любовь, верю.
Fragrance, это очень хорошо, что вы ставите такие вопросы. Плохо, что хотите немедленно получить ответ. Не торопитесь. Думайте, живите и любите, как пока можете. Бог ведь видит, что вы стараетесь изо всех сил. Но видит, что колеблетесь, а Ему нужны верные.
Можно и одной жить замечательно, но вы-то УЖЕ не одна! Кстати, я иногда прыгаю от счастья, когда уезжает не только муж. но и мама, и сын. Устаю от них, очень мы все разные. Но разве я при этом думаю, что не люблю их?
Господь позволяет нам развестись только по причине прелюбодеяния.
Из послания апостола Павла к Коринфянам (глава 7)

24 В каком звании кто призван, братия, в том каждый и оставайся пред Богом.
27 Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены.

Из Евангелия от Матфея, глава 19:

И сказал: по­сему оставит человек отца и мать и при­лепит­ся к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не раз­лучает.
...но Я говорю вам: кто раз­ведет­ся с женою своею не за пре­любо­деяние и же­нит­ся на другой, тот пре­любо­дей­с­т­ву­ет; и же­нив­шийся на раз­веден­ной пре­любо­дей­с­т­ву­ет.

Евангелие от Марка, глава 10:

7 Посему оставит человек отца своего и мать
8 и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть.
9 Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
...11 Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее;
12 и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует.

Послание апостола Павла 1-е к Коринфянам, глава 7:

А вступив­шим в брак не я по­велеваю, а Го­с­по­дь: жене не раз­водиться с мужем, если же раз­ведет­ся, то должна оста­ваться безбрачною, или при­мириться с мужем сво­им, – и мужу не оставлять жены своей.

Мы же не можем приспосабливать Евангелие к своим ОСОБЫМ обстоятельствам, верно? Слушать мужа вы не можете, так как он ничего вам и не велит. (А вы, видимо, норовистая лошадка, вас укрощать надо!) Ну и слушайтесь тогда Отца нашего Небесного и делайте, что Он вам велит.
Но нашему Отцу не нужны слепые жертвы. И Он видит все, Он вам все разъяснит, что пока от вас скрыто. И тогда вы совсем иначе воспримете, что мы вам пишем и отзоветесь.
Сейчас поищу статью, где автор просто, понятно и интересно пишет про "нелюбовь" к супругу, почитайте.https://www.realove.ru/main/Biblio?id=105

[Дея]

И еще - уверена и Нободи и Дея (и я ) очень любят своих мужей - и как человека и как мужчину и еще по многим аспектам. Вот как нам повезло - мы их любим и они наши мужья!! А вот у Фрагранс не так. И знаете говорить - возьми, дорогая себя всю в кулак и все-таки люби его - это ханжество.
Читала вашу историю, Дея. Неужели вы думаете, что вот вы взяли всю волю в кулак и, сделав над собой неимоверное усилие, полюбили своего мужа (и разлюбили женатого). Да просто так вы его полюбили, без всяких усилий. А, полюбив, уже и начали видеть в каком болоте сидели и стали вылазить оттуда. и уже делать НАД СОБОЙ усилия. Я уверена , что вы вылезли из этой грязи именно благодаря вашей любви к мужу.
Фрагранс, извините, что нафлудила. Тема задела.

Нет, разумеется, я не думаю, что усилием воли разлюбила одного и полюбила другого))). Из сегодняшнего дня я уже вижу, что в моем отношении к женатому любви не было, а была сильнейшая зависимость. Но Вы, конечно, правы - вылезти из грязи и освободиться от позорной зависимости мне помогла любовь к будущему мужу и его любовь ко мне.
Но мне все-таки очень хочется понять, что наша дорогая Фрагранс понимает под любовью? Восхищение? Очарование? Фрагранс, я не хочу, чтобы Вы скручивали себя в бараний рог((. Вы уверены, что не соскучились бы по мужу, если бы он куда-нибудь уехал надолго? Может быть, у Вас просто столько усталости накопилось, что хочется побыть одной?

[Fragrance]

Милые мои, думаю, вы уже подустали от моей темы. Ну что я, правда, разнылась? "Не люблю, не хочу, не скучаю"...
Не знаю, и впрямь чтоли такой глубокий кризис на меня накатил, что читаю вот ваши ссылки, посланные мне В ПОДДЕРЖКУ, и плачу...

"Они уже согласны заплатить.
Любой ценой - и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули..."

Да и я бы любой - почти - ценой готова заплатить, чтобы почувствовать ее, эту нить.

"...Но я помню, как однажды в погожий осенний день я увидел в сквере парижского рабочего предместья на скамейке престарелую и очевидно бедную пару. Они сидели молча, взявшись за руки, и так явно наслаждались бледным светом и теплом этого осеннего вечернего дня. Они молчали, все слова были сказаны, страсти изжиты, бури утихомирены. Жизнь была позади, но она была сейчас и здесь - в этом молчании, в этом свете, в этом тепле, в этих безмолвно соединенных руках. Это была жизнь, готовая для вечности, созревшая для радости. И это навсегда осталось для меня образом брака, его поистине небесной красотой..."

И для меня это образец брака, настоящей духовной близости и истинной любви.

Дея, может быть, Вы не поняли, но мне 41 год. Очень уже долгая жизнь за плечами. И, конечно, любовь для меня - не конфеты-букеты (это, кстати, в наших отношениях итак присутствует). Любовь - это именно БЛИЗОСТЬ и РОДСТВО душ, когда нетерпится поделиться с любимым чем-то увиденным или услышанным, когда со всем - и с бедой, и с радостью - хочется бежать к нему. Но НЕТ этого у меня...

И знаете, завтра возвращается муж. И настроение мое портится пропорционально времени, оставшемуся до встречи. Только что позвонила свекровь, и я окончательно раскисла. Опять она напомнила мне "про нашего милого мальчика", за котоого, как она считает, "надо особенно молиться, потому что он путешественник, и ему особенно трудно". Почему? Почему ему - 45-летнему мужику - трудно в комфортабельном гостиничном номере? на борту самолета? Я множество стран объездила в свое время - только в Китае была 9 раз по работе. И никогда не считала командировку каким-то особенным событием. Дочь моя мотается по всему миру совершенно спокойно - и никогда я не старалась ее в этом излишне опекать. Зачем же надевать на голову человека, который просто делает свою работу, венец героя и даже мученика? А он ведь именно так воспринимает свои нечастые поездки - как испытание, и в образе мученика.

Дея, из 13 лет брака я в общей сложности года два точно отсутствовала в стране. Правда, никогда не уезжала надолго, максимум на 3 недели. И мне НИКОГДА не хотелось возвращаться к нему.

Простите, дорогие мои, что столько внимания привлекаю к своей персоне. Narine, Ваши советы мне особенно помогали всегда , спасибо. Я попробую снова. Буду делать дела любви по отношению к нему. Испеку сегодня пирог. И буду ждать - пока не знаю, чего. Знает только Бог, наверное.

[Narine]

Только что позвонила свекровь, и я окончательно раскисла. Опять она напомнила мне "про нашего милого мальчика", за котоого, как она считает, "надо особенно молиться, потому что он путешественник, и ему особенно трудно". Почему? Почему ему - 45-летнему мужику - трудно в комфортабельном гостиничном номере? на борту самолета? ... Зачем же надевать на голову человека, который просто делает свою работу, венец героя и даже мученика? А он ведь именно так воспринимает свои нечастые поездки - как испытание, и в образе мученика.

А вот тут я согласна на все 100. Чего действительно геройствовать? Может, в следующий раз так и сказать свекрови, что это для нее он милый мальчик, а для вас взрослый мужчина? Подумать, как бы так сказать, чтобы не обидеть, а еще лучше - попросить Господа, чтобы надоумил. Да и супругу вашему тоже надо уже понять, что вам мужчина нужен рядом. Вот как это ему дать понять - вопрос. Есть над чем подумать.
Но ведь жизнь - это творчество. И многое в наших руках.
Так что пеките пирог, не ждите ничего особенно, а просто будьте собой и сердце берегите от соблазнительных мыслей. Сделайте что можете, а остальное - верьте! - Господь управит (и именно к счастью). Не оставит вас лямку тянуть всю жизнь любящий Отец, не может быть такого.
Молебны бы еще заказать. Рада, что могу помочь, сестренка, во славу Божию!

[Иулия_С]

Простите, может не в тему. Был бы у меня золотой муж, я бы и Бога за ним не разглядела.
А так живешь, душой не привязываешься, может это и хорошо. Земное не заслоняет вечное.

[Fragrance]

Милая моя Иулия, очень меня развеселил Ваш пост !
Вот уж что правда, то правда! Не зря говорят, что хороший супруг делает человека счастливым, а плохой - философом! В нашем случае - даже христианином.
Только не о "золотом" муже речь (может быть, и мой для кого-то - чистое золото), а о близком душевно. В идеале - и физически .

[Иулия_С]

Спасибо. У меня детство счастливое было, любовь, поддержка - силы оттуда черпаю.

Живу прошлым и очень далеким будущим, хочется достойно дожить до смерти.
Я бывшая спортсменка. Привыкла жить "через не могу". И еще у меня сильная жажда жизни, очень люблю людей.

[natasham]

Только сейчас прочитала переписку, ведущуюся с осени прошлого года. А правда, что, нет причин для развода кроме измены? А как же грубость, домашнее хамство, мелкая и крупная ложь, пренебрежение на протяжении 11 лет. Да, было венчание, да, есть общая дочь, и все, сплошное ханжество. Когда спрашиваю, почему ты меня обижаешь, зачем? Отвечает (!!!) мол, если ты себя считаещь истинной православной, то с радостью будешь терпеть унижения во спасение и т. и т.п. За этот брак тоже нужно сражаться? Согласна. 11 лет. Больше не могу. У меня уже внуки от старшей дочери, мне 47 лет, и дедушка при них набрасывается на бабушку. Смех сквозь слезы. Я понимаю Фрагранс, если нет тепла и взять его негде. Грустно.


Наташа, прочитайте пожалуйста правила форума, и если хотите рассказать о себе, создайте свою тему. А.В.

[Иулия_С]

С точки зрения вечности земное счастье ничто. Главное научиться терпению, смирению, любви к ближнему (к любому ближнему, даже к плохому).
Поэтому искать смысл жизни в семье (детях, муже) некоторым бывает неполезно.
Господь разными обстоятельствами, окружающими людьми поддерживает у верующего человека жажду к познанию Бога, жажду в Божьей любви и защите.
Мой муж также постоянно кричит на меня при детях. Он даже не чувствует, когда переходит на крик.
Но это не повод для развода, понимаете? Не можете любить, тогда жалейте. Когда ангел-хранитель за спиной, разве все это трудности?
Я вообще не верю в то, что женщина сама дает повод для отвратительного поведения мужчины. Основная роль в сохранении семьи лежит на мужчине. Его обязанность - любить жену.
Он глава, ему многое дано, Бог ему всегда поможет, с него и спросится. Если мужчина не хочет собирать плоды духовной жизни, мы, женщины, его заставить или уговорить не сможем.
Наше дело - терпеть, смиряться. Убояться мужа - то есть стараться уважать и слушаться как руководителя.
Надо верить Господу, верить, что все для твоего блага. Что самое главное в жизни - это спасение в вечной жизни.
Часто в нас просто говорить гордость, желание личного, своего счастья и удовольствия. Но все удовольствия временны...

[Александр Валентинович]

Я, наоборот, пытаюсь найти аргументы, почему я не должна уходить от нелюбимого мужа. ..... Но объясните мне СМЫСЛ этой жертвы?

1. Мужа Вы выбирали самостоятельно, и нормально брак заключать один раз и на всю жизнь. Значит нужно нести ответственность за свое решение. Причиной развода могут быть только очень крайние ситуации, почитайте Социальную Концепцию РПЦ, там хорошо все расписано.
2.Нет счастья в браке, нет любви - а кто вам обоим должен создать счастье, кто должен любить? Вы оба друг друга должны любить, и это совсем не значит приятно время проводить, или переживать постоянный прилив гормонов, вызывающих эйфорию.
Есть проблемы в браке, нужно их решать. Не только Вам, но и Вашему мужу. Себя Вы можете сподвигнуть этим заниматься самостоятельно, а к мужу можете обратиться, и призвать его работать над решением проблем. Значит в такой ситуации нет места разводу, а есть место для самосовершенствования. Ваши переживания для Вас лично повод задуматься о своем личном состоянии, о том окаменении душевном, которое сделало Вас равнодушным к Вашему мужу, и о Ваших поступках, которые привели к такой ситуации. Поступки мужа тоже важный момент, но это его делание, он должен сам их находить и исправлять.
3. Природой человека обусловлено стремление к браку. Такую природу человеку дал Бог.Именно в браке реализуются по максимуму все способности и возможности человека, именно поэтому человек становиться полноценнее, достигает таким образом счастья. Но не в один момент это происходит. Сам институт семьи так устроен, что он требует от человека развития добродетелей, т.е. добрых привычек характера. Вершиной добродетелей является любовь. Институт брака, и природные особенности человека так устроены, что в браке человек самым удобным образом может воспитать в себе любовь, наполнить смыслом свою жизнь, стать счастливым.
Вот Вам 3 причины, ради которых правильно брак сохранять, и по необходимости, т.к. вы уже в браке,и по обязанности т.к. брак накладывает её, и по желанию, т.к. нормально для человека желать научиться любви и быть счастливым.
Это причины, которые заключены внутри Вас, и Вы никогда не сможете пройти мимо них, пока не разрешите правильным образом свои проблемы. А поскольку такие проблемы решаются всю жизнь, то любой здравомыслящий человек создает удобные ситуации для их разрешения.
Так вот брак - это удобная ситуация, т.к. жизнь коротка, и откладывать "на потом" вопрос своего самосовершенствования крайне нелогично и опасно. То же самое можно сказать и о разводе. А Ваши рассуждения, что мол "не люблю -разведусь" ведут только к одному, а именно к удобству все оставить как есть.
Чем Вы будете себя оправдывать, когда годы пройдут, а ту цель, которую Вы имеете возможность осуществлять сейчас, т.е. научиться любить и стать счастливой, Вы упустите?

[Fragrance]

Извините, пожалуйста, суматошный сегодня день - не смогла найти время на ответ .
Обязательно отвечу завтра, в крайнем случае в понедельник.

[Fragrance]

Уважаемый Александр Валентинович,

Спасибо еще раз за Ваш мудрый пост.
Благодаря выходным у меня было время его внимательно перечитать и обдумать. Вот что у меня получилось:

1. Мужа Вы выбирали самостоятельно, и нормально брак заключать один раз и на всю жизнь. Значит нужно нести ответственность за свое решение. Причиной развода могут быть только очень крайние ситуации, почитайте Социальную Концепцию РПЦ, там хорошо все расписано.

Следуя этой концепции, муж давно должен был подать на развод. Не подал, знаю, потому что любит. Это еще один аргумент в пользу того, что в основе семейных - и не только - отношений лежит любовь.

2.Нет счастья в браке, нет любви - а кто вам обоим должен создать счастье, кто должен любить? Вы оба друг друга должны любить, и это совсем не значит приятно время проводить, или переживать постоянный прилив гормонов, вызывающих эйфорию.
Есть проблемы в браке, нужно их решать. Не только Вам, но и Вашему мужу. Себя Вы можете сподвигнуть этим заниматься самостоятельно, а к мужу можете обратиться, и призвать его работать над решением проблем. Значит в такой ситуации нет места разводу, а есть место для самосовершенствования. Ваши переживания для Вас лично повод задуматься о своем личном состоянии, о том окаменении душевном, которое сделало Вас равнодушным к Вашему мужу, и о Ваших поступках, которые привели к такой ситуации. Поступки мужа тоже важный момент, но это его делание, он должен сам их находить и исправлять.

Согласна. Продолжаю работать над собой и над отношениями с супругом.

3. Природой человека обусловлено стремление к браку. Такую природу человеку дал Бог.Именно в браке реализуются по максимуму все способности и возможности человека, именно поэтому человек становиться полноценнее, достигает таким образом счастья. Но не в один момент это происходит. Сам институт семьи так устроен, что он требует от человека развития добродетелей, т.е. добрых привычек характера. Вершиной добродетелей является любовь. Институт брака, и природные особенности человека так устроены, что в браке человек самым удобным образом может воспитать в себе любовь, наполнить смыслом свою жизнь, стать счастливым.

Мне кажется, любовь не всегда есть вершина добротетелей. Бывает, что она лежит в их основе. То есть любящему человеку легче стать добротелельным, поскольку любовь делает его и милосердным, и терпеливым, и самоотверженным.

Вот Вам 3 причины, ради которых правильно брак сохранять, и по необходимости, т.к. вы уже в браке,и по обязанности т.к. брак накладывает её, и по желанию, т.к. нормально для человека желать научиться любви и быть счастливым.

Да. Продолжаю идти вперед.

[Александр Валентинович]

1. Муж мог с Вами развестись, но не должен, а имел право. Он выбрал остаться, он имеет и на это право. Не забывайте, что рана все же была нанесена, и она требует уврачевания. Я вижу в вашей прошлой трагедии одну из причин сегодняшнего "холодного" состояния. Разрешение проблемы ваших взаимоотношений - вопрос тонкий, требующий особого внимания, и умения, которого вы оба, пока что, не проявили в достаточной мере. Обычно с этим сталкиваются все, и другого пути, кроме как научиться и выстроить правильно отношения - нет.
2. Вы пишите, что любовь лежит в основе добродетелей, но это не совсем так, потому-что мы говорим о разной любви. В основе, или в начале добродетелей может лежать влюбленность, воспоминание о добрых чувственных переживаниях, желание вернуть их путем повторения доброго поведения. Для начала и это не плохо, и может иметь место, но не является целью. Та любовь, о которой я говорю, это любовь-состояние, которая не зависит от переживаемых чувств, и всегда выбирает добро для любимого. Она достигается только после длительной практики в более "простых" добродетелях. Перечитайте тему "Любовь - не чувство" в разделе "Что такое любовь..." нашего форума. Ну и "Лествицу " св. Иоанна тоже читайте.
Хочу еще добавить, что главное правильно поставить цель в жизни. Мы должны измениться внутренне, достичь состояния любви для того, чтобы в этом состоянии мы смогли жить вечно в непосредственном присутствии Бога. Именно любовь как состояние делает нас пригодными для такой жизни, т.к. только это состояние души останется у нас по окончании нашей земной жизни.
И Бог мудро предусмотрел такое устройство нашей жизни, такой институт как семья. В которой мы самым удобным образом можем достичь состояния любви. Потому-что в семье без развития добродетелей никак не проживешь, и человек в семье получает добровольную мотивацию к самосовершенствованию, так , как это было у Адама в раю, ведь и сам брак как институт впервые в Раю был образован.
Именно поэтому разрушение семьи является такой же трагедией для человека, как потеря Рая для Адама. От чего я Вас и предостерегаю, и советую идти другим путем. Он трудный, но он правильный. Бог в помощь.

[Снег]

Решилась Вам написать.
Я тоже во время своей семейной жизни думала: не люблю - уйду, разведусь. И у меня, точно также как у Вас, закрутился роман с женатым. И муж точно также простил меня, и вообще делал вид, что все по-прежнему, и ничего не изменилось. В общем моя проблема очень похожа с Вашей проблемой.
Да, именно проблема. Скручиваться в бараний рог, стараться изо всех сил... - все это у меня пройденный этап.
А знаете, когда все встало на свои места? Возможно и у Вас так будет, возможно так не будет, жизнь все равно заставит все пересмотреть и открыть для себя истину.
Так вот: ко мне истина пришла после того, как муж нашел себе любимую женщину. Не меня, как это совершенно ясно. Все свои переживания и внутреннюю борьбу если есть желание можете пересмотреть в моих темах - здесь не буду распространяться.

Так вот, пройдя через многое, я осознала, что на самом деле я все эти годы любила только своего мужа. И сейчас люблю его.
А знаете, почему раньше думала, что не любила? Потому что боялась его потерять! Потому что боялась боли! Потому что для меня потеря любимого - равносильна смерти. И... таким образом (не люблю - уйду!) я защищалась от предполагаемой боли! И чем закончилась для меня эта защита?
Окончательной потерей любимого, и только после этого обретением настоящей любви к своему уже бывшему мужу.
Я стала совсем другой. Внутренне другой. И впервые в жизни от всей души, искренне пожелала ему счастья.
Задумайтесь, может и Вы тоже защищаетесь?

[Крапива]

А может вдвоем к психологу? Шанс есть всегда и надо его использовать
Читайте, пожалуйста, тему внимательнее. В частности, про психолога. Это все уже было. Narine

[Fragrance]

Уважаемая Снег, прочла Вашу тему.
Извините, но думаю, это не мой случай.
Отношения в нашей паре строятся совершенно иначе: без страстей, без ссор, даже без эмоций. Простите, но я даже представить не могу, что сказала бы мужу что-то типа "не гавкай" . Я слишком уважаю его для этого. И себя пока еще тоже. Поэтому мы не общаемся языком ультиматумов и взаимных упреков. Мы просто молчим. Отношения ровные, как пустыня Сахара. И такие же сухие. Все чинно-благородно. В 10 часов отбой. После 7 не ужинаем - вредно. Выходные обязательно на даче - с родителями. Все замечательно. Только я, кажется, начинаю спиваться. Чтобы не сойти с ума...

[KaterinaT]

Уважаемая Снег, прочла Вашу тему.
Извините, но думаю, это не мой случай.
Отношения в нашей паре строятся совершенно иначе: без страстей, без ссор, даже без эмоций. Простите, но я даже представить не могу, что сказала бы мужу что-то типа "не гавкай" . Я слишком уважаю его для этого. И себя пока еще тоже. Поэтому мы не общаемся языком ультиматумов и взаимных упреков. Мы просто молчим. Отношения ровные, как пустыня Сахара. И такие же сухие. Все чинно-благородно. В 10 часов отбой. После 7 не ужинаем - вредно. Выходные обязательно на даче - с родителями. Все замечательно. Только я, кажется, начинаю спиваться. Чтобы не сойти с ума...

Дорогая Fragrance, здравствуйте!
Я знаю, что все люди разные. Все мы в той или иной степени в чем-то сильнее, в чем-то слабее. Это нормально, так естественно.
Но я считаю, что в браке должно быть все: влюбленность, страсть, любовь, романтика, загадка, тишина, умиротворение, быт, таинственность, сюрпризы, бурный секс и легкие касания, близость сердец и души, "подставь свое". Взрослые люди должны этому учиться.
Молодые не умеют в начале пути отличить романтику от влюбленности, любовь от страсти, подарок от теплоты и т.д.
Взрослый человек уже к моменту браку прошел ни одну подобную стадию. Мы живем, идем вперед, ошибаемся, учимся, учимся, учимся.
Нельзя жить без эмоций. Они должны быть. И мне кажется, что самое важное, трудное - это учиться смотреть на любимого такими же глазами, как в дни влюбленности, спустя 10, 20 и т.д. лет. Иногда, когда я еду в метро, я вижу очень пожилые пары и я вижу, как мужчина сжимает руку любимой в своей руке, как он смотрит на нее - в этих глаза ВСЕ. В них есть и благо, и забота, и тишина, и незримость, и страсть, и влюбленность. Мне кажется, что это дар, которому стоит учиться, а главное - можно. В этом я уверена.
Я не представляю, как можно жить без эмоций. Это невозможно. Человек, который говорит "я люблю тишину и эмоции мне нужны в минимуме", на мой взгляд, сам себя лишает полноценной любви.
Конечно, это только мое мнение. Но я думаю, что эмоции - это жизнь.

[Netocka]

Дорогая Fragrance! А может ну их эти устои- попробуйте привнести в свою жизнь немного бесшабашности . Устройте ужин в 22-00... На выходные останьтесь дома- накачайте фильмов и проведите дни за их просмотром и обсуждением... Разбавьте одним словом монотонный ход вашей жизни чем-то нехарактерным для вашей семьи.

[Александр Валентинович]

Мы просто молчим.

А почему-бы Вам не начать говорить?