у мужа любовница ,что делать женщине?

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):Прасковья, спасибо за Вашу реплику. Вам удалось понять мою позицию именно так, как я ее изложил.
Мне интересно: это действительно было трудно: понять?

Мне лично понять было трудно... Нельзя было написать просто как Просковья? )))

Сообщение **Passed** » 01 авг 2011, 11:38

Я приверженец конструктивный действий. Хотелось бы услышать четкий ответ от мужчины по пуктам, что делать жене ,муж которой спит с другой женщиной.
Исходя из выше обсуждаемого у меня сложился такой вывод:
1. В появлении любовницы виновата жена ( согласна)
2. Сохранять семью нет смысла ( Муж жену не любил и не любит априори).
3. Загулявшего мужа за дверь однозначно ( любовь мужа убивать нельзя)
4. При полном расскаянии и желании вернуться в семью- решать только за себя. Сможешь ли ты жить с человеком,который тебя не любит априори ,а просто с тобой легче договорится.
5.Если решение принято на сохрание семьи, то НИКОГДА не решать проблем семьи , а ждать решения от мужчины.
Учитывая тот факт ,что изменить другого человека невозможно, то если хочешь изменить мир-измени себя. И тогда к тебе подтянутся люди, которых не надо менять ,с которыми тебе хорошо. С ними просто надо идти рядом.
На этом всем стоят психологи.

Но что-то все это плохо вяжется с провославными законами.

Мой муж после трех лет поисков любви, решил вернутся ко мне.
И что теперь мне с этим делать? Он будет пользовать меня, а я соответсвенно могу без угрызений совести пользовать его?
Ведь любви нет априори.

Я бы так сказал: для правильного домостроительства нужно уметь правильно распределять мужские и женские функции в семье. Неправильное распределение часто ведет к другим ошибкам, в том числе и изменам. Это то, что хотел сказать Андрей.
Что можно добавить. Если муж (наверно и Вам тоже нужно) понял, в чем был не прав, а Вы, Пассед, согласны его принять, и начать строить семью правильно, то можно было бы и попробовать, но решать Вам, т.к. Вы будете нести за это ответственность, и Вам видней. Решать - принять или нет, а вот сам процесс восстановления семьи - это отдельный разговор.

Сообщение **Capt. Sand** » 01 авг 2011, 12:40

Passed писал(а):
1. В появлении любовницы виновата жена ( согласна)

Ну вот опять двадцать пять....Может мама всё-таки?

Сообщение **Roli** » 01 авг 2011, 13:00

Capt. Sand писал(а):
Passed писал(а): 1. В появлении любовницы виновата жена ( согласна)
Ну вот опять двадцать пять....Может мама всё-таки?

Ну а мама бедная в чем провинилась? В том, что ответственность за семью не воспитала в чаде?
Вот мой БМ помчался за новой феей и сейчас у него другая семья. Все это на глазах моего ребенка. Эту самую ответственность за семью ведь был должен муж ребенку прививать, в первую очередь. Думаете, он своим примером беготни по феям ее привил?
В результате исключительно я виновата в том, что БМ помчался в голубые дали, и буду виновата, когда мой ребенок сделает тоже самое? Не многовато ли обвинений на бедные женские головы? Которые итак несут главную ответственность за детей, воспитывая их в одиночестве, пока мужчины гоняются за синими птицами и убегают от приставов с исполнительными листами на алименты?

Прасковья писал(а):Понять не трудно. Трудно смирить свою гордыню и согласиться, что ты была не права. Поэтому позиция партнера высмеивается, чем и оправдывается своя. ИХМО.

Вот это сейчас о чем? В том, что жена заткнувши свою гордыню пытается как умеет сохранить семью и заметьте не изменяет при этом мужу или о том что Андрей Саблин так неудобоваримо пишет, что с трудом доходит и мы должны согласиться с его позицией, т.к. она верная?

Сообщение **Roli** » 01 авг 2011, 14:05

Prostopushok писал(а):
Прасковья писал(а):Понять не трудно. Трудно смирить свою гордыню и согласиться, что ты была не права. Поэтому позиция партнера высмеивается, чем и оправдывается своя. ИХМО.
Вот это сейчас о чем? В том, что жена заткнувши свою гордыню пытается как умеет сохранить семью и заметьте не изменяет при этом мужу или о том что Андрей Саблин так неудобоваримо пишет, что с трудом доходит и мы должны согласиться с его позицией, т.к. она верная?

Тоже не понимаю. В чем не права? Давайте до сути доходить.
Никто не спорит, что мы все живые люди, все делаем те или иные ошибки. И мужчины, и женщины. Мы все не ангелы.
Только мужчина вместо того, чтобы пытаться налаживать отношения в семье, заводит себе любовницу, доводя тем самым ячейку до краха, как правило.
И вы готовы при этом признать, что семью разрушила женщина, которая на самом деле всегда за нее держится больше хотя бы ради детей.
Девочки, вы готовы уже с чем угодно согласиться, даже с бредом, который опять-таки выгоден мужчинам, потому что прививает женщине повышенное чувство вины и дает мужчинам индульгенции на измены (женщина пила-истеричка-идиотка, как такой не изменять).

Сообщение **Roli** » 01 авг 2011, 14:10

Прасковья писал(а):Мы воспитываем своих сыновей. Мы их жалеем, позволяем спать до полудня, решаем за них все проблемы, освобождаем от армии и т.д.. При этом свято верим, что при таких обстоятельствах мой мальчик обязательно вырастит смелым и решительным. И в большенстве своем именно такие мальчики начинают строить семью. Поэтому жена и должна делегировать мужу ответственность, а не перехватывать эстафетную палочку от его мамы. ИХМО.

Ага, как ему эту ответственность делигировать, если папа уже в другой семье живет,зачастую чуть ли не с рождения этого самого мальчика. После этого хоть завоспитывайся, а отцовский пример безотвественности вот он - живой, наглядный.
Итак по кругу. И не поймешь, кто тут больше виноват, кто первый начал, как с яйцом и курицей.

Roli писал(а):Ага, как ему эту ответственность делигировать, если папа уже в другой семье живет,зачастую чуть ли не с рождения этого самого мальчика. После этого хоть завоспитывайся, а отцовский пример безотвественности вот он - живой, наглядный.
Итак по кругу. И не поймешь, кто тут больше виноват, кто первый начал, как с яйцом и курицей.

Все, что нужно есть в Евангелии. Воцерковьте вашего ребенка и он вырастет Мужчиной.

Ростислав писал(а):
Roli писал(а):Ага, как ему эту ответственность делигировать, если папа уже в другой семье живет,зачастую чуть ли не с рождения этого самого мальчика. После этого хоть завоспитывайся, а отцовский пример безотвественности вот он - живой, наглядный.
Итак по кругу. И не поймешь, кто тут больше виноват, кто первый начал, как с яйцом и курицей.
Все, что нужно есть в Евангелии. Воцерковьте вашего ребенка и он вырастет Мужчиной.

ДА И АМИНЬ!!!!!!!!!

Каждый Православный (не только формально но и по духу) человек несет ответственность перед Богом за свою жизнь. А это гораздо больше чем ответственность перед своей, зачастую усыпленной, совестью, другим человеком или общественностью.

Ростислав писал(а):Каждый Православный (не только формально но и по духу) человек несет ответственность перед Богом за свою жизнь. А это гораздо больше чем ответственность перед своей, зачастую усыпленной, совестью, другим человеком или общественностью.

Каждый христианин .

Сообщение **Roli** » 01 авг 2011, 15:04

Ростислав писал(а):
Roli писал(а):Ага, как ему эту ответственность делигировать, если папа уже в другой семье живет,зачастую чуть ли не с рождения этого самого мальчика. После этого хоть завоспитывайся, а отцовский пример безотвественности вот он - живой, наглядный.
Итак по кругу. И не поймешь, кто тут больше виноват, кто первый начал, как с яйцом и курицей.
Все, что нужно есть в Евангелии. Воцерковьте вашего ребенка и он вырастет Мужчиной.

Спасибо за совет, Ростислав, для этого самой к вере надо прийти, я пока еще в пути, к сожалению.

Prostopushok писал(а):
Прасковья писал(а):Понять не трудно. Трудно смирить свою гордыню и согласиться, что ты была не права. Поэтому позиция партнера высмеивается, чем и оправдывается своя. ИХМО.
Вот это сейчас о чем?

Вот об этом

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):Прасковья, спасибо за Вашу реплику. Вам удалось понять мою позицию именно так, как я ее изложил.
Мне интересно: это действительно было трудно: понять?

Passed писал(а): Исходя из выше обсуждаемого у меня сложился такой вывод:
1. В появлении любовницы виновата жена ( согласна)
2. Сохранять семью нет смысла ( Муж жену не любил и не любит априори).
3. Загулявшего мужа за дверь однозначно ( любовь мужа убивать нельзя)
4. При полном расскаянии и желании вернуться в семью- решать только за себя. Сможешь ли ты жить с человеком,который тебя не любит априори ,а просто с тобой легче договорится.
5.Если решение принято на сохрание семьи, то НИКОГДА не решать проблем семьи , а ждать решения от мужчины.
Учитывая тот факт ,что изменить другого человека невозможно, то если хочешь изменить мир-измени себя. И тогда к тебе подтянутся люди, которых не надо менять ,с которыми тебе хорошо. С ними просто надо идти рядом.
...........................................................

Мой муж после трех лет поисков любви, решил вернутся ко мне.
И что теперь мне с этим делать? Он будет пользовать меня, а я соответсвенно могу без угрызений совести пользовать его?
Ведь любви нет априори.

Я могу вам дать ответ только исходя из своего жизненного опыта. 4 сент. исполнится 29 лет со дня нашей свадьбы.
!. В появлении любовницы жена не виновата.
Для меня это бесспорно. Если жена по каким-то параметрам мужа не устраивает ( н-р, полюбил другую), муж от нее просто уходит. Если не уходит, то это просто самец. Жить с самцом или нет-выбор жены.
2. Сохранять ли семью при любовнице? Однозначно ответить трудно. Лично я бы на время рассталась, чтобы разобраться в себе и в нем. Валяться в ногах и показывать свою слабость не стала бы точно.
3. Мужа или себя за дверь однозначно.( если любовница постоянна, а измена систематична))
4. Здесь согласна с вашей позицией.
5. Не так категорично. По обоюдному согласию.
С психолагами спорить трудно, но человека изменить можно. Рядом с мудрой женщиной меняется и мужчина, если есть чувство к этой женщине. И наоборот. Ну, разумеется, если один партнер меняется рядом с другим по собственному желанию, т.к. первый является авторитетом и примером. Слова громкие, но я излагаю принцип. Лично в моей жизни произошло именно так, хоть мы с мужем явные противоположности.
Про ваши отношения с БМ трудно дать какой-либо совет. Думаю, вам видней.

Добавлю, что это моя позиция, я никого не призываю ей руководствоваться.

Passed писал(а):Я приверженец конструктивный действий. Хотелось бы услышать четкий ответ от мужчины по пуктам, что делать жене ,муж которой спит с другой женщиной.
Исходя из выше обсуждаемого у меня сложился такой вывод:
1. В появлении любовницы виновата жена ( согласна)
2. Сохранять семью нет смысла ( Муж жену не любил и не любит априори).
3. Загулявшего мужа за дверь однозначно ( любовь мужа убивать нельзя)
4. При полном расскаянии и желании вернуться в семью- решать только за себя. Сможешь ли ты жить с человеком,который тебя не любит априори ,а просто с тобой легче договорится.
5.Если решение принято на сохрание семьи, то НИКОГДА не решать проблем семьи , а ждать решения от мужчины.
Учитывая тот факт ,что изменить другого человека невозможно, то если хочешь изменить мир-измени себя. И тогда к тебе подтянутся люди, которых не надо менять ,с которыми тебе хорошо. С ними просто надо идти рядом.
На этом всем стоят психологи.

Но что-то все это плохо вяжется с провославными законами.

Мой муж после трех лет поисков любви, решил вернутся ко мне.
И что теперь мне с этим делать? Он будет пользовать меня, а я соответсвенно могу без угрызений совести пользовать его?
Ведь любви нет априори.

О! Научился цитаты вставлять. Принимаю поздравления.

По существу.
1. В появлении любовников "виноваты" те, у кого они появляются. Это их решение и их зона ответственности. Другое дело, что ответственность может быть для них либо пустым, либо вот, как мне пишут, неудобоваримым словом. (Плохо, что для женщин некоторые слова оказываются неудобоваримыми: с ограничением лексики нельзя прийти к взаимопониманию).
2. Семьи в таих случаях иногда сохраняют. И не всегда во имя любви, а ради иных, иногда весьма экзотических соображений. Спросите себя - для Вас есть и смысл в сохранении того, чего нет (точнее, в строительстве). Ради чего? Только помните, даже с собой иногда очень тяжело договориться: будьте бескомпромиссны.
3. Не однозначно. Все зависит от Вашего решения в пункте 2.
4. Увы, да! Дай Вам Бог сил и мудрости, если Вы еще не решили.
5. Уверен, что это решение должно быть совместным. Если вы оба придете к желанию сохранить семью, то и чуть ли не юридическим, с правами и обязанностями, ответственностью сторон и способами урегулирования споров.

[quote="АНДРЕЙ САБЛИН"][quote="Passed"]

. Другое дело, что ответственность может быть для них либо пустым, либо вот, как мне пишут, неудобоваримым словом. (Плохо, что для женщин некоторые слова оказываются неудобоваримыми: с ограничением лексики нельзя прийти к взаимопониманию).

Спасибо. Гордая с ограниченной лексикой. Эко вы меня с Просковьей.

Prostopushok, беседа не может быть неудобоваримой. Если в Вас нет желания ее удобосварить (адаптировать к собственному понятийному аппарату: а для этого принято оперировать впросами, а не ярлыками), то Вам, извините, и комиксы не помогут понять иную точку зрения.

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):Prostopushok, беседа не может быть неудобоваримой. Если в Вас нет желания ее удобосварить (адаптировать к собственному понятийному аппарату: а для этого принято оперировать впросами, а не ярлыками), то Вам, извините, и комиксы не помогут понять иную точку зрения.

Я вообще-то не про беседу писала, а про слова.

Сообщение **Elfriede** » 02 авг 2011, 01:38

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):

Теперь о моей позиции. В разрезе заданной темы "у мужа - любовница, что делать", я всего лишь нарисовал портрет "Мужчины безответственного". Именно такой мужчина является волокитой и морально неустойчивым типом, но таковым он является только до тех пор, пока таким его терпит Женщина.

Когда эта женщина перестанет его терпеть, он пойдет к другой женщине, испытывать уже ее терпение, далее к третьей, и далее, до полной, простите, утраты своих мужских возможностей. За одним исключением - если только судьба (ну, а для верующих под этим псевдонимом будет Бог) не возьмет его в такой оборот, что что-то начнет сдвигаться в его голове. Как правило, таких экземпляров вразумляет только тяжелая болезнь или особо тяжкие жизненные обстоятельства. Женщине (любой) такая работа не под силу.

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):
Можно построить домик из соломы, который разлетится, как только на него дунет Волк (или, в нашем случае, Волчица). А ведь дом-то, небось, казался Домом. И кто виноват?

Это Вы о чем?

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):
ваши наспех надерганные аргументы

Чем же Вас так наша сестра задела, что Вы даже в беседе с незнакомой Вам женщиной не можете удержаться от выражения неуважения?

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а): Мужчине ответственному (мне, например) они кажутся... просто ненужными. Ни о чем они...

Это Вы смело - отчитались за всех ответственных мужчин, нда... не спросив у них самих.

АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):
А вот безответственный мужчина - боль, стыд, но и торение рук женщины. А коли так, то кому исправлять ошибки?

Это мы уже от Вас слышали - "Все зло от баб". Не оригинально. Именно так говорят все заблудившие мужья, что неудивительно - надо же на кого-то спихнуть свою собственную вину.

Уже несколько дней с любопытством наблюдаю за вашей дискуссией, с удовольствием вставлю свои 5 копеек.
Мужская измена мужской измене - рознь.
Если мужики собрались в бане, выпили пива и вызвали проституток - это не измена. Если муж на корпоративе в ситуации сильнейшего эмоционального подъема, пардон, чикнулся в подсобке с бухгалтершей - это тоже не измена, ИМХО.
А вот когда он заводит, как тут кто-то писал, постоянную любовницу. Что же вы думаете, он заводит ее только ради регулярного секса? Спросите любого мужика, он 100% ответит вам "нет". Мужчины бгают к любовнице за доверием, пониманием, теми самыми эмоциональными поглаживаниями, которых им не хватает в семье.
Предвижу вопрос - почему я никуда не бегаю, ращу детей и готовлю ужин. Отвечу - почитайте Берна. Иногда будет больно - видеть свои нелециприятные стороны и понимать истинные мотивы своих поступков непросто, так же, как искренне признаться себе "Да, я именно такая". Женщине психологически комфортно играть в игры типа "Загнанная домохозяйка" и "Посмотри, как я стараюсь". Они получают за них и внешние, и внутренние социальные и психологические вознгрждения - от оправдания безответственности перед семьей (еще раз, речь не об ужине!) до экзистнциального "Я ничего не могу (не виновата)".
Примеры. Читаю журнал Караван историй. Интервью с женой В. Смехова. 20 лет вместе, двое детей, развод, раздел имущества. Жалко жену, правда? Со студенческой скамьи вместе, через все тернии, жизнь в бараке без условий с детьми, тут бы, вроде, зажить по-человечески - и на тебе, муж уходит.Но почитаем статью внимательно - она изобилует фразами типа "Я критиковала его творчество, Атоса ты сыграл слабо, втяни попку на сцене" - и так бесконечно. мучное изделие (заменено автоцензором), она что, реально думает, что человек мечтал жить с женщиной, которая постоянно его критикует, опускает, считает бездарностью?.....
Второй пример. Мой коллега по работе, ему 50, больше 25 лет живет с женой, постоянно гуляет. Приходит и жалуется - как она меня достала со своей травой, скоси и скоси, а у меня сил нет после работы........Я говорю -да что уж косить, скоро осень. Он мне - объясни ей это, а? А что, тетке реально важнее, чтобы трава была скошена, чем то, что муж доволен, отдохнул и никто ему мозг не выносит?
Могу привести миллион таких примеров.
Но случай с цитатой со стороны и правда был очень показательным. Как и то, что мужчина Андрей Саблин, возможно, пришел сюда, чтобы рассказаь о своей беде - как он пытался вернуть жену, но его и в этом никто не услышал и не предложил хотя бы выслушать.
Извините, но меня не удивляет, что здесь собравшимся изменяют мужья.
Ничего личного.