Я стала терминатором. Что с этим делать?

[Smilla]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Другиня

Четыре с половиной года- протяженность моего пути, в течение которого я воссоздала из своих дребезгов новую себя. Дребезги остались после разрушения 30-летнего брака по причине того, что муж 12 лет фактически жил с другой женщиной. Моя история нашла своё отражение на "Победише", и мой опыт выхода из кризиса я попыталась поставить на службу тем, кому этот тяжкий путь еще только предстоит пройти.


Мне удалось многое. Моей точкой "0" стал миг, когда осознав необратимость случившегося, я перегнулась через перила балкона, откуда люди казались игрушечными. Я была готова сделать этот роковой шаг, чтобы вместе со мной умерла моя боль. Но меня остановила мысль о том, что на другом конце города день и ночь оплакивает мою беду старенькая мама, которая просто не выживет, если я совершу такое. И еще мои дети, готовые на всё, лишь бы мама так не страдала. Я не имела права так поступить. И я решила жить и справляться.

С той точки пройден огромный путь внутренней работы. Прочитано много книг, преодолены очень тяжелые проблемы с родителями, получено второе высшее образование, внесены коррективы в жизненную философию. Я собралась из кусков и переросла свою катастрофу. Всё это время все мои действия были поставлены на службу одной цели: выжить. сохранить себя как личность. восстановить разрушенную самооценку. понять свои ошибки.

Эта программа просигнализировала мне о том, что она выполнена осознанием интереса к новым отношениям. Но оказалось, что обретенная сила имеет оборотную сторону. Переработка негативного опыта и совершенных ошибок в браке, видимая причина измены мужа, а также волевые усилия в период восстановления изменили меня изнутри. Психика, пережив такую травму, оделась в броню и выработала способность мгновенно реагировать даже на потенциальную опасность получения новой порции боли. Я оказалась неспособной к построению новых отношений с кем бы то ни было. Проявляемая 30 лет сверхтерпимость, которая всё равно не спасла брака, отложилась в мозгу установкой "Нецелесообразно терпеть что-либо, что приносит тебе негативные ощущения. Это надо сразу отсекать. Перетерпишь-дальше будет хуже, человек пойдет дальше".

Реакция следует немедленная: на слова или действия, которые не соответствуют моим ожиданиям, следует огонь на поражение. Я просто перестаю общаться с человеком. А в качестве пояснения говорю по телефону или отправляю SMS такого характера, что перечитывать его вряд ли захочется.
Во мне развились такие качества, как жесткость, категоричность, бескомпромиссность, нетерпимость к тому, что расходится с моими представлениями о характере и качестве отношений. Когда я рву отношения с мужчиной, то это носит довольно беспощадный характер с моей стороны, без учета уровня восприимчивости и эмоциональности человека. Я ничего не могу с этим поделать.

Пару недель назад я порвала в резкой форме отношения с мужчиной, который начал попытки сближения еще два с половиной года назад. Я прекращала с ним отношения несколько раз, но он вновь объявлялся спустя какое-то время и просил вернуться к отношениям. Свободен, образован, воспитан, заботлив, хороший отец своим взрослым детям, не белоручка: собственными руками построил загородный дом.

Эти характеристики дает мой рассудок, видя проявления этих его свойств. Но что-то иное внутри меня видит в нём человека,которого не интересует внутренний мир и эмоциональная сфера женщины, с которой он демонстрирует желание сблизиться, это "нечто" сигнализирует о том, что мужчину интересуют главным образом сексуальные отношения, и что именно по искусности в этом виде спорта он оценивает женщину.

Это создает во мне чувство недоверия этим отношениям и вызывает неспокойствие. Говоря проще: то, в чем я чувствую свою силу, ему вроде как не особо интересно. А то, что мне кажется для него главным, стало моим большим комплексом после истории с изменой мужа, который мне-вот такой образованной и разносторонней- предпочел другую женщину, с 8-ю классами и бухгалтерскими курсами. Но зато по словам мужа готовой предоставить мужчине любые формы удовольствий. В отличе от меня, "непродвинутой" и не обученной.

Я немедленно порвала наши отношения с этим мужчиной после одной неосторожной реплики, брошенной им в момент близости. На эту фразу, наверное, можно было отшутиться, но в контексте всех своих прошлых событий и взрощенных ими женских комплексов я усмотрела обидный, оскорбительный оттенок для себя. Я словно снова вернулась на четыре с половиной года назад и слышала от своего мужа унизительные слова, способные убить любую женщину.

Отреагировала я жестко и бескомпромиссно. С учетом особенностей характера этого мужчины-мягкого, уступчивого, болезненно переживающего даже мелкие конфликты, мои слова скорее всего повергли его в состояние шока и депрессии. Но когда я ему их отправляла по SMS, то внутри меня бушевала волна негодования, которая смыла всё хорошее, что было в том последнем нашем вечере в загородном доме: и ужин, посвященнй его прошедшему дню рождения, и мой подарок ему, и прочитанные на память мной стихи в качестве дополнения к подарку, и посиделки у костра почти до рассвета, и его заботливые хлопоты о комфорте гостьи.

Неосторожная фраза больно ударила меня поддых, создала жесткий контраст с проникновенностью прочитанных мной стихов юбиляру только что за ужином. Захотелось во что бы то ни стало защитить что-то очень хрупкое внутри меня. И для этого сгодился бы залп изо всех орудий.

Я пишу, потому что подозреваю ненормальность такой реакции на воздействия извне, я не уверена в том, что моя реакция и оценки адекватны, а не являются тем, что я вижу сквозь свои искаженные фильтры. Но, как бы там ни было, терминаторша на следующий день хладнокровно разутюжила своего воздыхателя всмятку. Это был выстрел из пушки по воробьям, от которых остались только перья.

По прошествии двух недель моя реакция на слова и поступки моего поклонника мне кажется превышением меры необходимой обороны. Ведь можно было бы как-то в другой форме сказать ему, что реплика была неуместной в момент близости. Что каждая пара постепенно формирует свой язык интимных отношений, и этот путь двое проходят вместе, помогая друг другу понять партнера. До этого я додумалась только спустя 2 недели. А в тот момент эта реплика мужчины, которому за ужином я дарила красоту общения, показалась мне бестактной, словно на голову вылили ушат холодной воды. Такого не произносят вслух, даже если об этом подумали. Внутри меня словно кто-то невидимый выдернул чеку из гранаты. На следующий день она рванула и разнесла всё в клочья.

Кто следующий?

А ведь с этим что-то надо делать...

[Cleo]

Мое мнение, Вам не нужны отношения с мужчиной. Имею в виду нормальные отношения - мужа и жены.

Вам надо восстановить самооценку - да, надо поднять себя как женщину - да. То есть Вы готовы только брать от отношений в энергетическом плане. Как только отношения поворачиваются так, что Вам нужно что-то отдать - терпение, нежность, любовь (т.е. безоценочность) - все стоп!!! Вам этого не надо!!!
А такие отношения не являются полноценными сами по себе.

Вы пишите про сверхтерпимость в отношениях с мужем. Вопрос в том, ради чего терпим )) Если терпим ради терпения, не понимая смысла этого терпения, то рано или поздно пружина разожмется и терпение закончится. А если мы понимаем смысл терпения (Смирения - основная добродетель в Православии) в супружеских отношениях и не считаем это уступкой со своей стороны, а нормальной ситуацией в жизни, то смирение бесконечно. И даже, если отношения закончились, то это не является для нас потерянным временем.

Терпение/смирение очень хорошее качество, если не лучшее. И если мы в процессе жизни научились правильно смиряться, именно правильно, то это приносит свои дивиденты.

Помните, я писала на победише, что благодарность за совместное время с человеком, покинувшим тебя, обогащает, прежде всего, тебя. За каждую минуту, секунду вместе. Как говорится, нет плохого и хорошего опыта, есть опыт и любой опыт всегда хороший )))

Хочу Вам посоветовать очень хорошую статью с дружественного сайта, может это позволит Вам по-другому посмотреть на свои отношения с прежним мужем. Там говорится об очень высокой планке женщины в отношениях. Но Вы же не совсем простая женщина )), Вам - многое дано )) А кому много дано, с того многое и требуется ))

Вот она:

https://vetkaivi.ru/main/family?id=285

И еще одна статья этого же автора: https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/

Интересно Ваше мнение )))

[Smilla]

Сleo, в том-то и дело, что эмоциональная истощенность в отношениях с БМ была связана с игрой в одни ворота длиною в 30 лет. Отдавая бесконечно, я взамент не получала НИЧЕГО, в смысле душевной отдачи. А ведь любые отношения- это обмен. Я отдала много помощи, заботы, любви, но в ответ в лучшем случае пустота. Впервые муж бросил меня одну с грудным ребенком, когда малышу было 3 месяца. И укатил на 15 дней к морю. Я рыдала, умоляла его остаться с нами на майские праздники, ведь я так измоталась с пеленками, кормежками, бессонными ночами. Но он был неумолим: "А я так хочу! Ты что, хочешь, чтобы у меня все праздники было плохое настроение из-за того, что я откажусь от поездки?"
И Вы считаете, это -человек?
Я не стала настаивать больше. Он уехал. И потом делал так всегда.

О какой жертвенности или смирении со тороны жены может идти здесь речь? Здесь может идти речь лишь о хорошем пинке под зад. И моя большая ошибка в том, что я этого тогда не сделала.

Прежде, чем говорить о том, нужны ли мне отношения "муж -жена", опять же нужно определить, что мы под этим понимаем. Какие это отношения? В семье моих родителей отношения "муж-жена" имеют один вид, и мне такая модель нравится. В другой семье- всё иначе.

Мне привычнее модель семьи, в которой я выросла. Заключается она в том, что каждый из супругов дает другому возможность реализоваться в полной мере в своей профессии; муж уважает в жене не только банно-прачечный комбинат, но и личность, способную чего-то добиться в жизни, дать детям правильные ориентиры и воспитать в них непотопляемость; жена уважает и ценит в муже надежность и преданность семье, верность, и платит ему ответной преданностью и готовностью перехватить ношу, если вдруг что-то происходит. Отпуска проводить вместе. Оба живут интересами дома. В семье должны быть традиции и общие праздники. Много фотографий, семейная хроника всю жизнь.

Такие отношения "муж-жена " равноправны, и мне они нужны.

В родительской семье моего мужа модель была иная. И мне такая модель отношений "муж-жена" не нужна ни за какие коврижки. Заключается она в том, что мужу можно всё, а место жены- сто двадцать первое, у плиты. Муж имеет право на любовницу,жена должна это терпеть. Жена не имеет права занимать сколь-нибудь заметное место на службе, чтобы не травмировать мужа. Муж должен выдавать жене деньги на хозяйство, она должна отчитаться за траты. У мужа должно быть много костюмов, ведь он же должен нравиться женщинам. Жена обойдется двумя платьями и парой туфель. Её дело -ждать мужа с обедом и к утру обеспечить свежую накрахмаенную рубашку и отглаженные носки. Муж может уехать отдыхать сам по себе, жена не должна ничего ему возражать.

Есть еще множество моделей отношений "муж -жена". Какая из них мне не нужна с вашей точки зрения,Сleo?

Мне точно не нужна игра в одни ворота, я от неё за 30 лет просто устала.

[Cleo]

Smilla, почитайте, пожалуйста, статьи, которые я Вам порекомендовало. Интересно Ваше мнение после их прочтения.

[Smilla]

Cleo, прочла статью о семейном насилии.
У меня двойственное впечатление. Рассуждения профессионала о природе агрессивных проявлений мне были очень интересны и полезны в плане анализа собственных проявлений такого рода. Я считаю, что в моём поведении и отношении к мужчинам это имеет место. Подсознательно я отыгрываюсь на них за то, что причинил мне муж. Я обороняюсь заранее, превентивно, чтобы никто не мог мне больше причинить такую боль.
Но мне не понравились предлагаемые автором подходы к решению проблем насилия в семье. При чтении текста у меня возникло ощущение, что мужчины рассматриваются в этой проблеме как "братья наши меньшие". Он ей кулаком в глаз, а она ему : "Устал, миленький? Хочешь еще и в другой глазик мне треснуть?" Это смахивает на идиотизм. Мужчина-равноправный, половозрелый и правоспособный участник отношений, несущий за них свою часть ответственности.

Это в зоологическом мире крик живого существа может быть расценен как сигнал бедствия, а может и расценен как сигнал чего-то другого. Но мы живем в мире людей. И в ряде случаев крик с оттенком агрессии -это не знак бедствия, а знак распущенности и хамства, душевного жлобства. С моей точки зрения, если мужчина в семье склонен к проявлению насилия и делает это, то копаться в его бездонном внутреннем мире должна не загнанная в угол жена с глубоким неврозом, а следователь.

Я не согласна с позицией автора, который , безусловно, не может быть беспристрастным, будучи мужчиной. Конечно, он неосознанно расставит акценты в пользу мужчины. Но не кажется ли Вам, что всё, чем нафаршировано информационное пространство, является декларации мужской исключительности и сверхценности, как самого дорогого, что есть у природы? Прочтите любой материал в интернете на тему семейных проблем. Вы не найдёте НИ ОДНОЙ рекомендации к тому, что должен мужчина. Везде только то, что должна женщина, чтобы удержать его, ненаглядного. И встретить-то его в эротичном пеньюаре она должна, и ужин при свечах должна, и все его прихоти в сексе удовлетворить должна, а если у него ничего не выходит, то она виновата во всем: значит, плохая любовница. И в случае омрачения отношений найти в себе причины должна. В его глубокий внутренни мир погрузиться должна. А еще должна в свободное время пахать себя не помня, зарабатывать деньги, быть прачкой, кухаркой, горничной, психотерапевтом, сексопатоглогом.Подумать о том, та ли расцветка на постельном белье Вдруг случайно в розовый горошек, тогда всё, дело-труба: у мужа от такой расцветки может ослабнуть потенция. Это- собрано из публикаций в интернете на темы семейных отношнеий.

И нигде не написано, что мужчина несет ответственность за свою семью, что он должен дать женщине ощущение защищенности и надежности, что он должен в лепешку расшибиться, но не допустить того, чтобы жена работала по 12 часов ежедневно. Что право на брак имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и рожденных от него детей. В противном случае он не имеет права на вступление в брак. Ни в одной публикации на тему семейных отношнеий я не прочла, что мужчина в равнй степени с женщиной отвечает за психологический климат в семье и что именно он должен проявлять такт и деликатность в интимных отношениях, и если что-то не клеится-пойти к специалисту, почитать соответствующую литературу, а не издеваться над женой.

Про насилие в семье вообще говорить нечего. Свои внутренние проблемы мужчина должен научиться решать сам. Это-одно из условий личностного роста, без которого динамика развития отношений становится отрицательной. И нечего делать из мужчины беспомощного слюнтяя, которого за фингал под глазом жены надо еще и пожалеть. С ним нужно просто расстаться. После первого же эпизода рукоприкладства. Потому, что будет и второй, и третий, и двадцатый. Это- выбранный стиль отношений мужчины с ущербным нутром. И образование и служебный статус здесь ни при чем. Нормальный мужчина никогда в жизни не поднимет руку на женщину, ни при каких обстоятельствах. Равно как и не станет проявлять садизм в иной форме. Если такие проявления имеют место, женщина должна для себя решить готова ли она всё это терпеть. Потому, что другим такой человек НЕ БУДЕТ. И тратить свою жизнь на "лечение" такого индивида бессмысленно. Лечить должны специалисты, а призывать к социально-приемлему поведению -правоохранительные органы.
Это мнение женщины, которая выбрала путь "терпеть и прощать". Порочный путь.

[Александр Валентинович]

https://www.realisti.ru/main/man
https://www.realisti.ru/main/women
Хорошая подборка статей по мужским и женским качествам.

[Smilla]

Cleo, вторая статья в принципе является продолжением и развитием первой. Повторять уже высказанное мнение, наверное, излишне. То, что акцинты смещены в сторону избавления мужчины от лишней ответственности за климат в семье, просто бросается в глаза. Настоящий мужской шовинизм автора. "Пионер! Ты в ответе за всё!" Это о женщине.
О той самой, на плечах которой в наше время держится благосостояние семьи, которая тащит на себе и мужские, и женские обязанности.

Чаще всего в семье нужны не многоходовые психологические операции, а самые простые и естестственные действия, которые и снимут накопившееся напряжение.

Дома вышел из строя кран. Для того, чтобы извлечь струю воды, нужно было в течение нескольких минут искать удачное положение маховичка. Утром, когда спешишь на работу, эта процедура кажется бесконечной. Каждое утро, изо дня в день, муж скрупулезно искал положение маховичка. Я просто молча наблюдала. Мне было интересно, сколько это продлится. Это продлилось три недели. Шесть выходных дней, в течение которых можно было просто выйти во двор, где находится ЖЭК и вызвать слесаря. Но лежать с книжкой на диване было лучше.

К началу четвертой недели эксперимент был прекращен в связи с потерей мной терпения. Я подняла телефонную трубку, вызвала сантехника из ЖЭКа, который явился через 40 минут и в течение 10 минут поменял прокладку.

Комментарии нужны?

Вы можете сказать: "А что, сразу нельзя было самой вызвать слесаря?" Отвечаю:"Можно". И еще можно самой сделать ремонт в квартире, самой притащить на своём горбу неохватную связку плинтусов весом 30 кг, можно самой научиться менять свечи и переустанавливать аккумулятор в автомобиле. И, простите, можно сходить в секс-шоп для того, чтобы и всё остальное сделать тоже самой.

А для какой цели нужен муж? Чтобы ему носки стирать и кормить на-убой?

Какой тут психолог нужен, скажите? Что с психологической точки зрения нужно объяснять мужчине? Что он должен был починить кран, не дожидаясь,пока это сделает жена? Что женщине нельзя таскать такие тяжести, а потому отказываться идти за плинтусами он просто не имел права?

Обращение с мужчиной как с малым ребенком считаю совершенно неприемлемым и пагубным. У обоих супругов в семье имеются серьезные, взрослые обязанности, от которых никто не освобожден. "Уронил видеокамеру в салат? Ой, надо скорее его похвалить. А то еще истерика случится.". Да что это такое? Мужчина это или недоумок?

Конфликты и недовольства в семье начинаются с простых мелочей.
И психолог в большинстве ситуаций не нужен. Того, что не вложили в будущего мужчину в родительской семье, ни психолог, ни жена не исправят.

[Smilla]

Александр, спасибо. Прочту материал внимательно и с интересом.

[natatella]

В родительской семье моего мужа модель была иная. И мне такая модель отношений "муж-жена" не нужна ни за какие коврижки. Заключается она в том, что мужу можно всё, а место жены- сто двадцать первое, у плиты. Муж имеет право на любовницу,жена должна это терпеть. Жена не имеет права занимать сколь-нибудь заметное место на службе, чтобы не травмировать мужа. Муж должен выдавать жене деньги на хозяйство, она должна отчитаться за траты. У мужа должно быть много костюмов, ведь он же должен нравиться женщинам. Жена обойдется двумя платьями и парой туфель. Её дело -ждать мужа с обедом и к утру обеспечить свежую накрахмаенную рубашку и отглаженные носки. Муж может уехать отдыхать сам по себе, жена не должна ничего ему возражать.

Есть еще множество моделей отношений "муж -жена". Какая из них мне не нужна с вашей точки зрения,Сleo?

Мне точно не нужна игра в одни ворота, я от неё за 30 лет просто устала.

Когда Вы выходили замуж за своего супруга, знали о взаимоотношениях в семье его родителей? Вы отвечали себе на вопрос, почему вышли замуж за такого человека, как бывший супруг?
Если он изменял, почему Вы не развелись, а терпели 30 лет?

[Smilla]

Когда Вы выходили замуж за своего супруга, знали о взаимоотношениях в семье его родителей? Вы отвечали себе на вопрос, почему вышли замуж за такого человека, как бывший супруг?
Если он изменял, почему Вы не развелись, а терпели 30 лет?

natatella, я узнала об этом уже будучи в браке со своим мужем. Когда мы познакомились, отец мужа 2 месяца, как овдовел. Маму я видела только на фото. Выходила замуж я за парня из "прекрасной семьи", воспитанного, культурного, образованного, уважающего своих родителей. Его отец отнесся ко мне прекрасно. С моими родителями тоже сразу возникло взаимопонимание. Мы из разных городов, и о том, что у отца мужа есть любовница, я узнала, когда стали съезжаться гости на свадьбу. Отец приехал с ней, из-за чего прочие родственники отказались присутствовать на свадьбе.
А потом, сойдясь поближе с родственниками мужа, узнала и предысторию этих отношений.

О том, что муж изменяет, впервые узнала за 5 лет до окончательного разрыва. Муж клялся памятью покойной матери, что ничего нет. Я знала, что это- ложь, но в тот момент расстаться была не готова. В нем было не только плохое, но и хорошее. И этим хорошим я очень дорожила.

Но потом поняла, что надо было рвать сразу, так как последующие 5 лет жила в постоянном напряжении и подозрениях. Ведь сотрудница эта продолжала с ним работать, и с ней он проводили времени больше, чем дома. Я никогда не могла быть уверена, что в субботу он действительно поехал на монтаж оборудования, а не к ней. Доверие уже было подорвано.

А потом всё равно всё выплыло, да в такой форме, что уже не отмазаться, не осталось никаких сомнений. И на этот раз я с ним рассталась категорично и бесповоротно.

Но я согласна с Вашим недоумением по поводу такого долготерпения, ведь даже не зная об изменах, поводов для того, чтобы расстаться, у меня было достаточно. Почему терпела? Наверное, потому, что любила и верила в чудо. Мы, бабы, бываем дуры.

[La Estrella]

Smilla, сколько читаю Ваши посты - не перестаю восхищаться: как Вы умеете думать, анализировать, Вашими талантами в стиле изложения проблем, преподнесения их собеседникам...
Мне кажется, с Вашей очень сильной головой, осознанием проблемы Терминаторши, умением делать выводы - Вы, если захотите, - перестанете быть Терминаторшей.
P.s. Я тоже Терминаторша, только работаю над этим.

[Smilla]

Мне кажется, с Вашей очень сильной головой, осознанием проблемы Терминаторши, умением делать выводы - Вы, если захотите, - перестанете быть Терминаторшей.
P.s. Я тоже Терминаторша, только работаю над этим.

Ах,Estrella! Только что нам делать со всеми своими багажами! Куда бы их пристроить, чтобы народ не распугать?

Как я уже писала, мой бывший муж был весьма образованным человеком, начитанным, с культурным кругозором. Мне было с ним интересно. Но в моменты прояснения друг с другом причин нашего неблагополучия, я не раз слышала такие реплики от него: " Ты мне не по рангу досталась". А однажды выдал:"Ты в моих глазах -не женщина!"
"А кто?"- вытаращила я глаза. Муж как-то по особому скривил рот и произнес :"Ты- личность". Это было сказано тоном, каким бы можно было сказать:" Ты заразная" или "Ты-рябая и косая". Всё это было в глазах мужа моими НЕДОСТАТКОМ.

И он, как мне кажется, своим поведением меня за это "наказывал", даже где-то мстил. Сам очень часто обращался ко мне за помощью для решения каких-то проблем, с которыми не справлялся или просто не видел их решения. А потом, понаблюдав за тем, как я их решала, и получив нужный результат, испытывал ко мне неприязнь. Это было видно невооруженным глазом.

Как-то раз он рассказал мне одну неприятную ситуацию на работе, которая его очень тяготила и он не понимал природы её возникновения и мотивов людей её создавших. Выслушав его, я просто решила вслух порассуждать вместе с ним, выстроить цепочку причин и следствий. Мне казалось всё настолько очевидным, что я просто не понимала, над чем тут ломать голову. Я сказала мужу, каким мне всё видится, что в основе и чем всё это предположительно может закончится исходя из мотивации персонажей.

Через несколько дней муж пришел домой угрюмее обычного. Угрюмость и недовольство всем на свете -его нормальное состояние. Я попыталась всё же докопаться до причин такого настроения. И муж мне сказал :"Знаешь, я иногда тебя просто боюсь." Оказалось, что ситуация именно так и разложилась, словно написанная по нотам. Я не видела в этом ничего странного: это ж и так было видно невооруженным глазом!. Но на мужа всё это произвело очередное тягостное впечатление. Еще один эпизод послужил нашему отдалению друг от друга.

Мы развиваем в себе какие-то качества, потому, что они помогают нам выжить, решить проблемы "за себя и за того парня". Но при достижении определенного уровня развития этих свойств, мы становимся устрашающими для своих половин. Не для всех, наверное, но для некоторых точно. Для слабых.

Некоторые хитрые женщины (именно хитрые), всю жизнь играют спектакль "Ты у нас самый главный и самый умный". Это касается главным образом женщин, которые зависимы от каких-то обстоятельств, связанных с мужем: квартира, прописка, денежная сторона. Такой модели поведения у состоявшихся женщин я ни разу не наблюдала. Смотреть на такой спектакль нет никаких сил. Я так точно не сумею: противно станет. По-настоящему сильный и самодостаточный мужчина в такой игре просто не нуждается. Он таким является в реальности, ему обрамление не нужно. А когда мужик- откровенное недоразумение, а жена ему искуственно создает иллюзию его немыслимого величия-это просто смешно. И, по-моему, унижает обоих. И вдобавок тормозит реальный личностный рост мужчины. Зачем? Я ведь и так самый -самый.

Я отправила своего мужа туда, где ему было так хорошо 2 раза в неделю. Для того, чтобы было хорошо 365 дней в году. Через 8 месяцев он сам явился ко мне в больницу, где я отходила после микроинсульта. Стрессы бесследно не прошли. Из нас двоих на больничной койке уместнее было бы оказаться ему. На него было страшно смотреть: осунувшийся, небрежный, куда только весь лоск подевался.

А сейчас от него прежнего вообще ничего не осталось. Аристократичный мужчина превратился в люмпена. Да, там, где он находится сейчас, ему показалось комфортнее, проще. Вниз по горке катиться воообще проще: всё сделает сила тяготения сама. Там куда он так стремился, ему помимо желанной формы секса давали еще и то, что он недополучал дома: его превозносили до небес. Просто за то, что не бьёт смертным боем и не пропивает зарплату. А больше ничего делать и не надо. И так почти совершенство. Ну и к чему это привело? К деградации личности. Сын встречается с ним иногда. Говорит: "мам, даже поговорить не о чем". Отмечает неестественную пафосность в манере общения отца, которая оставляет неприятный осадок. Мне видится, это неосознанная попытка снивелировать низменность атмосферы, в которой он оказался. Он сам понимает, что попал в низкоразрядный трактир.
И его натура, привыкшая к совершенно другому уровню отношений и обстановки, хочет как-то это затушевать. Замечено, что нарочито подчеркивается и преувеличивается то, в чем у человека имеется дефицит.

Но этот выбор муж сделал сам.

А терминаторшам-то что делать?

[Сестра]

Может, терминаторшам перестать быть терминаторшами? Быть женственной - не значит быть нытиком и нюней.
Очень многое зависит от мелочей. например, совет можно дать с чувством превосходства - "какая я умная, умнее тебя, ты ко мне пришел", а можно именно как совет, искреннее желание помочь.

[La Estrella]

Может, терминаторшам перестать быть терминаторшами? Быть женственной - не значит быть нытиком и нюней.

Я тоже так считаю. Teri-Cat, я имею личный пример из жизни своих знакомых, где настоящая, зрелая по-женски (в психологическом плане) женщина, притворяясь слабой, сделала из своего лоха без кола и двора и крепко пьющего, хорошо зарабатывающего пилота авиации.
Все решения принимала всегда она. Только я об этом знала. А бывший лох абсолютно искренне уверен, что по жизни и в их семье рулит именно он.
Еще раз подтвержается, что мужчина - голова, а женщина - шея.

[La Estrella]

И он, как мне кажется, своим поведением меня за это "наказывал", даже где-то мстил.

Это Вам не кажется. Он действительно мстил.

[Smilla]

Может, терминаторшам перестать быть терминаторшами? Быть женственной - не значит быть нытиком и нюней.
Очень многое зависит от мелочей. например, совет можно дать с чувством превосходства - "какая я умная, умнее тебя, ты ко мне пришел", а можно именно как совет, искреннее желание помочь.

Верно подмечено и полностью поддерживается. От нюансов действительно зависит много и их надо уметь чувствовать. Но человек зачастую не прощает даже саму способность другого сделать то, на что сам не чувсвует себя способным. Терминаторшами нас делает необходимость приобретать несвойственные женскому организму навыки и преодолевать в одиночку трудноразрешимые проблемы, зачастую пренебрегая плохим самочувствием, потому, что дело нельзя отложить.

Мой экс, к примеру, воспринимал с моей стороны как жестокость, когда я не обращала внимания на его температуру 37,1, ограничившись предложением выпить таблетку и поспать. Но при этом не выражала скорби по поводу такого "серьезного" положения дел, не причитала над ним, когда он лежал и тихо стонал, привлекая внимание. Двухметровый дядя под 100 кг весом. Он принес это из своей семьи, где все вставали на уши, женщины сломя голову мчались на Привоз, чтобы купить свежую курочку и сварить чадушку бульончик, когда у чадушки всего навсего случался понос. Его укладывали в постель и окружали круглосыточным и неусыпным вниманием. Так растят уродов, которые потом калечат чужие судьбы.

Не скрою, меня это просто раздражало, и даже приводило в негодование по одной простой причине: всего пару недель до этого "тяжелого" заболевания мужа мне пришлось выйти на работу, где произошла чрезвычайная ситуация, сразу после гинекологической операции. Я возглавляла это предприятие, и ряд обстоятельств в моё отсутствие ставили под угрозу моих сотрудников. Вначале я отрегулировала все вопросы, а потом позволила себе отлежаться. И ничего, не умерла. Есть какие-то границы, за которые человек не имеет права давать себе выходить. Зона работы над собой.


Преодоления неизбежно меняют характер, который становится более решительным и волевым. Преодоления бесследно не проходят. Как бы ты ни пыталась выражать готовность помочь, сам факт, что ты МОЖЕШЬ, а он -нет человек воспринимает уничижительно для себя. Особенно, если человек излишне самолюбив и амбициозен. Когда люди живут вместе, таких эпизодов накапливается много и рано или поздно ситуация взрывается.

Выход тут только один: осознавать необходимость своего личностного роста и развития должна не только женщина, но и мужчина. К сожалению, очень большое количество мужчин невероятно ленивы, расслаблены, насквозь пронизаны потребительским взглядом на отношения. Всё это мальчик выносит из своей семьи. Ребята, рано покинувшие отчий дом или рано оставшиеся без помощи родителей такой расслабленностью, как правило, не страдают. Их закаляют лишения и те же самые преодоления.

[La Estrella]

К сожалению, очень большое количество мужчин невероятно ленивы, расслаблены, насквозь пронизаны потребительским взглядом на отношения. Всё это мальчик выносит из своей семьи. Ребята, рано покинувшие отчий дом или рано оставшиеся без помощи родителей такой расслабленностью, как правило, не страдают. Их закаляют лишения и те же самые преодоления.

Вот это из-за демографической проблемы и значительной количественной разницы между мужчинами и женщинами. И это страшно для будущих поколений.

[Александр Валентинович]

А может для личного счастья довольно женщинам стараться быть женщинами, а мужчинам мужчинами? Каждому на своем месте, не обращая внимание на неправильные примеры? А если еще начнет получаться, где тогда будут все указанные тут глобальные проблемы?
Думается, в этом и есть главный нюанс поднятой проблемы.

[Aculeus]

Smilla,спасибо Вам за ваш труд, за ту помощь, которую вы оказали своими постами на Пережить тысячам женщин, обезумевших от горя потери. И ваша тема про терминаторшу, так актуальна для многих после собирания себя из кусочков. Как довериться новым отношениям да и вообще миру, когда твоя психика проецирует прошлое на настоящее. Действительно страшно снова причинить себе боль.
Обладая вашими незаурядными способностями и желанием стать счастливой, вы обязательно придете к желаемому результату. Пройдя путь по восстановлению себя, Вы вернулись к себе прежней к сильной и самодостаточной, способной выжить в суровой действительности нашего общества. В нашей стране все способствует тому, чтобы такие одинокие терминаторши с детьми, вгрызались, реализовывались и не дали пропасть не себе, не детям не слабоватым мужчинам, оказавшимся рядом. А заодно и экономика худо бедно существует в стране. Такая женщина и достойных детей вырастит и карьеру сделает. Она исполнительна, ответственна, хороший работник и налогоплательщик. Раз вы понимаете, что такая роль Вам не дает полного ощущения счастья и гармонии, значит пришло время поменять что-то в себе.
Я также как и вы перечитала кучу материалов в интернете о роли женщины в семье и уже постфактум поняла в чем мои ошибки. Сначала бросилась в самообвинение - не дохвалила, не долюбила, неправильно пыталась донести. Потом поняла, что на тот момент я была такой и по другому просто не могла пройти этот участок своей жизни. Невозможно искусственно поддерживать любовь человека, когда ощущаещь что нет в нем того потенциала для развития, который тебе необходим. Научиться любви и терпению, всепрощению и милосердию, быть действительно женственной и получать от этого удовольствие - сейчас пришло время для изменения себя. Но встает вопрос - появится ли рядом человек, который будет способен не только оценить, а соответствовать? Наверное не нужно об этом думать, если есть потребность просто нужно меняться самой, вопреки всем стереотипам, сложившимся в нашем обществе.

[Smilla]

....И ваша тема про терминаторшу, так актуальна для многих после собирания себя из кусочков. Как довериться новым отношениям да и вообще миру, когда твоя психика проецирует прошлое на настоящее. Действительно страшно снова причинить себе боль.

.......... Научиться любви и терпению, всепрощению и милосердию, быть действительно женственной и получать от этого удовольствие - сейчас пришло время для изменения себя.

Aculeus, я благодарна Вам за Ваше письмо и слова в мой адрес. Меня это поддержало. Если я чем-то помогла другим людям, это огромная радость для меня, равноценная радости от творчества. Ведь, по-существу, сотворение себя это самый что ни на есть акт творчества. А чего оно стоит, если нет тех, кому оно тоже нужно, кто может воспользоваться его плодами для творения себя?

Один кусок пути я прошла. Прошла, как сумела, получила из себя максимальное из того, что могла получить в том своём состоянии. То, что результат не очень понравился, говорит о том, что есть куда двигаться дальше. Творческая личность перестает быть таковой в момент наступления полного довольства плодами своего творчества.
К совершенствованию нас движет неудовлетворенность. Мы все - творцы, а вернее, СОтворцы самих себя и того кусочка мира, который нам достался.

Я хочу стать другой, мой скафандр терминаторши помог мне во многом, но он стал мне тесен и оттого ненавистен. Пребывая в нем, я не могу реализовать то, что есть, что долгое время подавлялось и что хочет пробиться наружу, заявив о себе.

Первые шаги на этом пути даются мне тяжело. Это примерно как мощному Боингу научиться двигаться так, чтобы с его крыла не сдуло севшую на него бабочку. Я начала с совершения ошибок, которые принесли боль и мне, и человеку, который хочет быть со мной. Моя защитная реакция, возникающая спонтанно и мгновенно, быстрее, чем сработает рассудок, похожа на систематическое превышение меры допустимой обороны. Раскрученные до предела турбины, оказывается, не так легко заглушить.

Я не научилась еще рассчитывать силу и характер ответных действий. Мои эмоции спрессованы в плотный конгломерат и держатся под жестким контролем.
Нельзя верить! Нельзя раскрываться ! Нельзя давать понять, что готова ответить на чувство! Нельзя желать любви, потому, что могут обмануть! Нельзя снимать скафандр терминаторши, под ним- нежное и хрупкое существо, которое ты должна защитить!

Нельзя, нельзя, нельзя...

Разве за этими "нельзя" я пришла в этот мир на такой короткий срок?
Разве для того щедрым творцом мне были подарены чувства, чтобы их подавлять своим страхом?

Я научилась выживать, и достигла в этом виде спорта немало.

А сейчас я хочу научиться просто ЖИТЬ. И это-уже не спорт.

Это-величайшее из искусств.

[Delfina]

Четыре с половиной года- протяженность моего пути, в течение которого я воссоздала из своих дребезгов новую себя.
Кто следующий?
А ведь с этим что-то надо делать...

Смилла, а что вы хотите от мужчины? Какая цель вашего общения? Поясню, почему задаю вам такие вопросы.
У меня есть подруга, которая развелась, прожив в браке 15 лет,( история во многом похожая на вашу) и решила, что ей не нужен БРАК, она себе чётко сказала, что мне от мужчины нужен только секс. Я намеренно не даю оценку её решению и поступкам. Я могу предположить, к чему это приведёт, и на ЧТО она себя обрекает. Она уже стала говорить о том, что запуталась...
Мне кажется, что и вы запутались.
Может следует определить для себя ЦЕЛЬ встреч с тем или иным мужчиной: брак, отношения без обязательств, сожительство? Если вам важен БРАК, то это одно, вы будете себя чувствовать иначе, нежели начиная отношения в блуде.
Понятна моя мысль?
Другая моя знакомая вышла замуж в 55 лет. До этого были блуд, аборт, одиночество, почти монашество,обретение веры, открытие воскресной школы, знакомство с мужчиной. Блуд(секс ДО брака), как способ ДОбрачного близкого знакомства, она отмела сразу, хотя ей было за 50...
Важно самоопределиться в этом плане и искать Истину, Веру, как мне это видется, а потом мужчину.

[Smilla]

Может следует определить для себя ЦЕЛЬ встреч с тем или иным мужчиной: брак, отношения без обязательств, сожительство?

Delfina, последовательно отвечу на Ваши вопросы.
Мне кажется, что уже даже из приводимых мной примеров совершенно ясно, что приемлемая для меня модель отношений мужчины и женщины подразумевает единство и гармонию двух форм близости: душевной и телесной, чувственной. Одно неразрывно связано с другим и одно неполноценно без другого.
Это первое утвержедние.

Утверждние второе:

Я считаю, что отношения мужчины и женщины, в которых не реализована чувственная сторона нежизнеспособны, потому что противоестественны живой человеческой природе и всему тому, что заложено в человека за миллионы лет эволюции.

Утверждение третье:

С моих нынешних позиций, которые отличаются от первоначальных, с которых началась моя жизнь, я считаю нужным приобретение знаний в области психологии отношения полов и сексуальной грамотности до вступления в брак, как и любых других знаний в построении семейного уклада.

Стоит ли вступать в непосредственный сексуальный контакт с будущим супругом-это личное дело каждого, и здесь никто не кому не может указывать. Но беспросветная дремучесть не имеет ничего общего с понятием "целомудрие".

Утверждение четвёртое:

К близким отношениям двух взрослых людей, уже бывших в браке, слово "блуд" мне видится неприемлемым. Сам смысловой оттенок и эмоциональная окраска этого слова носит оскорбительный характер. Люди могут любить друг друга, но не иметь возможности оформить отношения. Особенно, когда затрагиваются имущественные интересы, к примеру -взрослых детей, которые не всегда ангелы.
Моя двоюродная сестра уже 15 лет живет в таком вот "блуде" с мужчиной. Отношения не могут быть оформлены официально по ряду причин, не связанным с отношениями их друг с другом. Но эти отношния носят совершенно семейный характер, и от отсутствия печати в паспорте не страдают.

Каких я хочу отношений с мужчиной?
Нормальных и полноценных. В идеале это- оформленный брак. Но если по каким-то причинам оформть отношения не представляется возможным, это ничего не меняет, если люди нужны и дороги друг другу. Печать в паспорте еще никого не остановила от измены. Как, к примеру, в моём случае. И в оформленном браке, и в гражданском важны и внутренняя близость людей, и гармония физическая.

Мне кажется, я достаточно четко изложила свою позицию.