Что делать?
Модератор: Семейные психологи
Что делать?
Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога, потому что не знаю, как поступать в моей ситуации. И если кто-то хочет мне помочь, то с благодарностью приму ваши советы. А ситуация такова. Мы с мужем вместе 2,5 года. Познакомились с ним в храме, стали встречаться, потом очень скоро выяснилось, что он пьёт, я тогда еще не знала, с какой регулярностью, но решила с ним расстаться. И тут произошла с ним очень неприятная история, и мне пришлось ему помочь, я не могла иначе поступить, жить ему было негде, и он пришел ко мне домой, мы стали жить вместе. Он не пил, правда иногда вел себя неадекватно, но я его жалела и прощала, через 4 месяца мы повенчались, тоже потому, что я не могла отказать ему, все время боялась, что с ним что-нибудь произойдет. Еще полгода он не пил, работал, потом стал впадать в запои. С работы уволили, потом моя мать выгнала его из дома, я ушла с ним, положили его в больницу, потом стали снимать комнату, он опять работал, вроде все налаживалось, но потом опять запои и увольнение. Когда он пьёт, я ним сижу, ухаживаю. Он сказал, что закодировался, последние два месяца вел себя очень хорошо, вообще он человек хороший, верующий, конечно с заскоками, но у кого их нет, в быту с ним нет проблем, всегда поможет, стирает, убирает. Я уже расслабилась, успокоилась, не волновалась, когда он уезжал к друзьям, и он не пил даже с ними, я поверила ему. Но оказалось, что он меня обманул, не кодировался и сейчас вот опять запил. Вообще это повторяется в последнее время каждые два-три месяца. Живем мы у хозяйки, в съемной комнате, он лежит, пьёт, она может выгнать в любой момент, на меня он не реагирует, я нужна только, чтобы принести выпить и быть рядом, дать поесть, вынести мусор. Два дня хотела уйти, но беспокойство гложет, как он без меня будет, вдруг что случится. У него бывали и нервные приступы и суицидальные наклонности, и я всегда за него боялась и сейчас боюсь. С другой стороны, какая от меня помощь, он только хуже расслабляется, знает, что я рядом, за выпивкой гоняет меня, а отказать невозможно, будет истерика и до драки дойти может. Я тоже начинаю раздражаться, уже его ненавижу, даю снотворное ему, чтобы спал, но со спиртным это вредно. По ночам меня дергает, а мне утром на работу. Хочется уйти, но боюсь, что натворит что-нибудь, потом меня же будет обвинять, если что случится. У чужих людей, идти некуда, в больницу не хочет, а сколько может продлиться запой - неизвестно, может и до белой горячки дойти. В прошлом году в это же время клали его в больницу, так еле отправили, вообще был не в себе, выл, да и вообще опасен может быть. Мать мою ненавидит за то, что выгнала, хотя ее тоже можно понять, кому приятно - запойный в квартире, не знаешь, чего ожидать. Пошла к батюшке, он говорит - уходи пока, но можно сказать, что я сама его вынудила на такие слова, описав ситуацию. Может уйду - и опомнится, делать будет нечего - придет в себя, а может и еще хуже будет пить, хотя куда уж хуже, уже не встает. Но я сижу с ним, как с больным ребенком, может быть не нужно это! И сама психовать начинаю, уже извелась, сколько раз уже это повторяется, он привык, что я с ним сижу, а уйду - будет считать, что я его предала. Но я вижу, что от моего присутствия ничего не меняется. Что делать, каждый день думаю - может сегодня перестанет, но прихожу - все то же самое - дай выпить, дай поесть, дай опохмелиться. И бросать его беспомощного вроде нехорошо, а с другой стороны - днем же ходит он сам за водкой, значит есть силы. На жалость давит - значит ты меня бросаешь, и мне действительно жаль его, но так дальше невозможно. Сколько уже всего было за эти 2,5 года! Я и худела, и в больнице лежала, так переживала всегда, сейчас стала спокойнее, как-то равнодушно уже отношусь, не знаю - хорошо это или плохо. Конечно, переживаю, но заглушаю в себе это, уже не психую. Любви у меня к нему нет, как к мужчине, только жалость и желание помочь. У нас даже секса практически нет, он чувствует, что мне это не очень приятно, раньше настаивал, а сейчас уже нет. Когда он не пьет, живем в принципе сносно, он меня жалеет, но никуда не ходим, не гуляем, он постоянно в поиске работы, я постоянно с ним, только днем на работе. Мы очень разные, у нас нет практически ничего общего в мировоззрении, в социальном и культурном плане. Он сидел в тюрьме, употреблял наркотики, пьет всю жизнь, женат был два раза, прошлая жена была очень хорошая, верующая, но там его по пьянке тоже выгнали, хотя он к ней до сих пор хорошо относится. Он очень нервный, ожесточенный, хотя бывает и другим, добрым, любит людям помогать. Мне с ним не очень хорошо, но я бы жила всю жизнь, смирилась бы, если бы не было запоев. Ведь никогда не знаешь, что будет завтра, постоянная неопределенность, неуверенность в нем, в завтрашнем дне, невозможность завести ребенка, а ведь мне 37 лет. Нет никакой перспективы, кроме перспективы промучаться всю жизнь с алкоголиком, заработать всякие болезни, и никакой гарантии, что он вылечится. Что с ним будет? Все равно все будет повторяться. Сейчас единственная надежда у меня, что он выздоровеет и поедет в монастырь пожить на какое-то время, придет в себя. Постоянно я чувствовала за него ответственность, хотела помочь, но у него совершенно нет воли, чтобы бросить пить, вроде и хочет, какое-то время держится, а потом опять... И начинаю думать - а может быть ему другая жена нужна, может я его провоцирую, знаете, как говорится - если муж пьет, то жена виновата. Хотя он всю жизнь пил. Ему, конечно, скучно со мной, я не могу ему дать то, что он хочет - веселую жизнь, секс, обеспеченность. Я не могу его увлечь чем-то, потому что сама ничем не увлекаюсь, хожу на работу, иногда в храм, читаю, сижу в интернете. Чувствую себя часто одинокой, но я привыкла к этому, мне хочется, чтобы ему было хорошо! А ему плохо. С ним тоже ходили в храм, но редко, он исповедовался, всегда очень серьезно к этому относился. Не помогает ничего. Ко всяким способам лечения он относится скептически, был и у о.Анатолия Берестова, и в монастыре работал. Все бесполезно. Я понимаю, что тоже виновата, мало молюсь, грешу и осуждаю, жалею себя, но не вижу реального выхода из ситуации. Даже если сейчас выздоровеет и найдет работу, то потом опять все повторится. Замкнутый круг. А если нет работы, то вообще будет не просыхать. И у меня комплекс вины, что не могу ему помочь, что бросаю его, что не все делаю. Конечно, тайное желание освободиться от этого креста, сбросить с себя все. Нет, если бы я видела, что мое присутствие благотворно действует, то я бы сидела, как раньше, горшки выносила, но думаю, что может в этой ситуации лучше мне уйти пока? Пусть сам что-нибудь сделает! Конечно, гарантии никакой нет. И помочь то особо некому, друзья все алкаши. Что делать, посоветуйте, пожалуйста, мне даже не с кем поделиться, да и кому нужно чужое горе? Батюшка, конечно, помогает, молится, надеюсь на его молитву, но конкретно он помочь ничем не может, да и времени у него нет. В больницу насильно не кладут, нужно его желание, а он не хочет. Вот и сижу, жду у моря погоды. Буду рада, если кто поможет, хоть советом, вообще как мне себя с ним вести. Я его жалею, не ругаю, только иногда срываюсь, конечно, нервы не выдерживают. Он тоже чувствует себя виноватым, когда трезвый, и это чувство вины не дает ему спокойно жить, но конкретно ничего не делает, чтобы избавиться от пьянства, так, надеется на авось. С помощью спиртного он просто уходит от действительности. Что сейчас конкретно делать? Очень нужна помощь, не хочу, чтобы погиб мой муж! Простите за сумбурность, ответьте мне!
