Зачем она это делает. Хочет что бы я ушел?

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2011, 12:30

Сергей, если это Вас отрезвит, я могу привести пример моих знакомых. Там ситуация жены полностью копирует ситуацию её матери, т.е. её мать выгнала мужа, известного в своё время профессионального фотографа, воспитывала дочь одна, выдирая из фотографа много денег на содержание дочери. Мать замуж не вышла, фотограф тоже не женился и стал алкоголиком. Дочь выросла и вышла замуж за родного брата моей подруги. И точно также, после рождения ребенка, она выгнала этого мужчину, давя на совесть и выдирая практически всю его зарплату на содержание себя и ребенка, дочке уже 9 лет, а маман не считает нужным работать. Он содержит их обеих, так как ему внушили, что он - козёл и тряпка, и во всем виноват. Мужчине уже 34 года, не женится, т.к. не хочет заводить детей, считая, что содержание еще одного ребенка ему не по карману. Судьба у него печальная, т.к. природа берет свое, он же молодой мужчина. И вот однажды он попал в руки клофелинщицы, которая ободрала его до нитки.
Сергей, будьте мужчиной, не поддавайтесь на провокации и ультимаиумы. Я надеюсь, что Вы не хотите повторить судьбу брата моей подруги.

Сообщение **Олег373** » 22 мар 2011, 12:31

Мара писал(а): Собственно,это именно то,чего добивалась эта семейка - сделать Вас тряпкой. И ультиматум, выставленный Вам женой (о том, как Вы должны себя вести, чтобы Вам было милостиво позволено ею иногда видеть Вашего же ребенка) - к тому же. Сделать Вас безгласным покладистым кошельком.

Сереж, вот и думай... Нужна тебе такая семья? Да и "люблю" твое тут как то не вяжется с поступками против тебя и определенным твоим местом "на коврике возле двери".

Мара писал(а):Собственно, то, что жена сама Вам позвонила с ультиматумом,говорит о том,что Вы не играете по их правилам (что с Вашей стороны правильно) и они все злы от этого.
Я бы на Вашем месте отправила ей смс-ку, извещающую о том, что буду бороться за свои права отца, в случае необходимости - через суд и генетическую экспертизу, и буду материально поддерживать своего ребенка тогда и так, как сочту нужным сам,без ее подсказок.

Я думаю что это не ультиматумы, а "бред сивой кобылы". Походу они уже все решили и просто изгаляются. Не думаю что сейчас что то нужно посылать в СМСках, а посмотреть на свой фейс в зеркало и подумать о перспективах такой "семейной жизни". Походу у них капец в голове, а капец в больнице не лечат.

Мара писал(а):Может быть, надо снять побои, чтобы иметь рычаги воздействия на ее отца... не знаю.

Если позволяют "понятия по жизни" то можно конечно снять, но во время снятия подключится МВД. И будут настаивать написать заявление что неизбежно приведет к усугублению конфликта.

Мара писал(а):Сергей,это очень больно,но Вам, думаю, пора задуматься а нужен ли Вам в таком виде этот брак.

Угумс, как это не прискорбно....

Сообщение **Мара** » 22 мар 2011, 12:34

Еще пять копеек.

Сергей,в случае,если Вы сейчас не прогнетесь и будете гнуть свою линию, ее отец в итоге будет Вас уважать. Скорее всего, не будет любить, но уважать - будет. Такие люди уважают только силу, собственно, Вам сейчас и надо ее демонстрировать - Вашу моральную силу, силу Ваших принципов и твердость Вашего характера.

Тут ведь вот еще такая штука. Ну, к примеру, прогнетесь Вы. На какое-то время все затихнет, Вы займете,а, точнее, Вас заставят занять отведенное Вам ими место - крайнего и безгласного приложения к их семье. Но, поскольку такая роль не заложена в Вашем характере, Вы не будете спокойны, внутреннее неприятие и раздражение будет разъедать Вас изнутри, и вопрос Вашего взрыва - только вопрос времени.

Так что либо Вы сейчас решаете вопрос, либо прогибаетесь и оставляете решение на "потом". Насколько я вижу, Вы не сможете жить "дядей Мишей", потому лучше отстроить все сейчас.

Ну,либо приготовиться жить пожизненно в "Мишиной" шкуре. "Мишиной" шкуре

Спасибо ВАМ за поддержку!! Мне это очень нужно сейчас. Постараюсь взять себя в руки. Мне кажется, что все же я виноват в том, что сейчас происходит, может быть я был недостаточно хорошим мужем, ведь разлюбила она меня не просто так. Раньше то я видел, как она радовалась при встречах и ее радость была не притворной. Перелом наступил за несколько месяцев до свадьбы, я думаю, что одно дело романтически встречатся, проводить время, принимать ухаживания, а жить с человеком другое дело, тем более она ребенка явно не ждала. Вот этот перелом, что теперь вся жизнь будет по другому она и не смогла пережить, а я не смог ей помочь.

А что делать если от нее не будет вестей никаких. Я хочу видеть, как развивается мой ребенок, увидеть его после рождения, подержать на руках. Сердце разрывается, видимо они нашли мое больное место

.

Сообщение **Мара** » 22 мар 2011, 13:21

Сергей Павлов писал(а): Мне кажется, что все же я виноват в том, что сейчас происходит, может быть я был недостаточно хорошим мужем, ведь разлюбила она меня не просто так. .

Сережа, будь Вы даже лучшим мужем и мужчиной из всех живущих на планете мужчин, все равно это не заставило бы Вашу жену любить Вас всегда. Поймите, проблема в этом отношении не в Вас - в ней. Умение любить - свойство человека, который любит. Либо неспособность искренне и постоянно любить - свойство опять же человека, неспособного на любовь. А совсем не объекта этой самой любви или нелюбви.

Сергей Павлов писал(а):
Раньше то я видел, как она радовалась при встречах и ее радость была не притворной. Перелом наступил за несколько месяцев до свадьбы, я думаю, что одно дело романтически встречатся, проводить время, принимать ухаживания, а жить с человеком другое дело, тем более она ребенка явно не ждала. Вот этот перелом, что теперь вся жизнь будет по другому она и не смогла пережить, а я не смог ей помочь.

Вряд ли смогли бы ей помочь, судя по тому, как она сейчас с Вами поступает.Нельзя помочь человеку, чье сердце черство и закрыто для помощи и любви.

Не казните себя.

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2011, 13:22

Сергей Павлов писал(а):А что делать если от нее не будет вестей никаких. Я хочу видеть, как развивается мой ребенок, увидеть его после рождения, подержать на руках. Сердце разрывается, видимо они нашли мое больное место .

Сережа, расслабься. Исходя из того, что ты здесь написал, твоя жена объявится, не она, так её семейка придурков... Отношения у вас не закончены, она объявится, жди выноса мозга. Ты только крепись, успокойся и чувствуй, что ты - мужчина. С нашей помощью контролируй себя и держи себя в руках. Как только от неё какое-то движение в твою сторону, - считай про себя до 100, никак не реагируй (час времени не решит ничего) и пиши сюда. Заново перечитай все наши советы.

Сообщение **Мара** » 22 мар 2011, 13:23

Сергей Павлов писал(а):А что делать если от нее не будет вестей никаких. Я хочу видеть, как развивается мой ребенок, увидеть его после рождения, подержать на руках. Сердце разрывается, видимо они нашли мое больное место .

Не забегайте вперед. Подождите хотя бы месяц. Неизвестно что завтра будет, а Вы уже думаете "а что, если". Будет день - будет и пища. Пока займитесь собой, домом, работой.

В любом случае Вы через суд сможете добиться встреч с Вашим ребенком.

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2011, 13:26

И не вини себя. Сейчас у тебя тяжелая, нестабильная ситуация, тебя колыхает, ты потерял почву под ногами и ищешь опору. Чувство вины в этом случае - нормально, только не переусердствуй.

Для меня развод всегда был за гранью добра и зла, мои родители в начале своей семейной жизни тоже выясняли отношения, когда мне было 5-6 лет и я помню тот ужас и отчаяние, которое я испытывал. от того, что два самых родных мне человека ссорятся и ругаются. Поэтому я дал себе слово, что сделаю все, чтобы в моей семье был мир и покой. Но я считал одновременно, что любой порядочный человек будет, если будет видеть, что вторая половинка старается и делает все для другого человек, тоже делать все и тогда семья будет крепкой и выстоит в любых передрягах. А тут, все же хорошо, никаких проблем нет, так зачем один человек заламывает руку другому, чтобы тот стал марионеткой? Это разве семья, я никогда не давил на жену, думал, что она просто неопытная и глупенькая, поэтому надеялся, что со временем она все поймет, я ей докажу, что такая модель семьи это неправильно. Мало того, я считал, что разрыв близких людей, это должно случится что то кошмарное, а тут, на ровном месте. Наверное я долг ставлю выше любви, а это не правильно. Чтож, любовь не купишь.

Беда не приходит одна, сейчас звонил сосед, оказывается я вчера в потьмах зацепил его автомобиль во дворе, пойду разбираться. Наверное так и есть, я вчера был как обухом приложенный, ничего не замечал.

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2011, 13:49

Сергей Павлов писал(а):Беда не приходит одна, сейчас звонил сосед, оказывается я вчера в потьмах зацепил его автомобиль во дворе, пойду разбираться. Наверное так и есть, я вчера был как обухом приложенный, ничего не замечал.

Сережа, держись...
Пусть эта ситуация научит тебя не действовать на эмоциях.

Сообщение **Мара** » 22 мар 2011, 14:06

Сергей Павлов писал(а): Наверное я долг ставлю выше любви, а это не правильно. Чтож, любовь не купишь.

Сергей, тут как раз тот случай, что проблемы не в Вас, а в другой половине.

Сергей Павлов писал(а):Наверное я долг ставлю выше любви, а это не правильно.

Настоящая любовь ответственна, т.е предполагает обязательства и их последовательное выполнение. Так что нет противоречия между долгом и любовью.
Ваша проблема скорее в том, что Вы не имеете полного представления о настоящем мужестве и настоящей женственности. Эта проблема одна из самых распространенных сегодня, так что Вы не оригинальны. И именно она приводит к приятию второй половинки, т.е. неполноценной модели поведения, без надлежащих на то оснований.

Мне вообще все видится очень странным. Если все что вы рассказали, не искажено, то:
Мужчина и женщина встречаются, она беременеет и тут опа у нее пропадает любовь к отцу ребенка. Все таки она за него выходит, ведет себя нагло и безразлично и в конце концов уходит.
Есть ли какой нибудь интерес для нее в этом замужестве, если учесть что замуж она выходила уже без энтузиазма?

Сообщение **Roli** » 22 мар 2011, 15:20

Сергей, прислушивайтесь к форумчанам, прежде чем сделать очередной шаг. Вы этого еще не чувствуете в полной мере, но уверяю вас, здесь- сплав опыта разборов множества жизненных ситуаций и мудрости, за редким исключением.

Спасибо этому форуму, что не дает наломать дров, хотя куда уж ломать дальше. Постепенно прихожу в себя, этой ночью уснул только на час, перед самым рассветом, сейчас очевидно адреналин из крови уходит, начинает просто вырубать.

Сообщение **Olga169** » 22 мар 2011, 15:44

Сергей Павлов писал(а):А еще я понял, что очень ее люблю и люблю не родившегося малыша и немогу жить без нее, как теперь после моих косяков заслужить прощение?

Сергей, мне очень жаль, что все так получилось. Я чувствую вашу боль.
А соваться к ним действительно не нужно. Только время расставит все по своим местам.
Мне кажется по уровню проявленной к вам агрессии, что за этим стоит огромная обида жены на вас, ее отца за дочь.
Не исключаю, что они неадекватные люди, но может у вас есть какое то логическое обьяснение кроме этого?

Сообщение **La Estrella** » 22 мар 2011, 15:48

Олечка169, по-моему логического объяснения нет... Это семья такая, они сами не ведают, что творят.
Я тоже была в образе Сергея, и у моего бывшего мужчины 2 брака не сложилось именно по этой причине. Ну а я была неудачной попыткой №3. Есть семьи, где нет места для тебя, и не пробиться к своему любимому человеку через стену родственников, голову расшибёшь, а не пролезешь...

Сообщение **Antares** » 22 мар 2011, 17:00

Сергей. Ничего страшного нет в том, что съездили. Здесь лишь одно правило. На эмоциональном подъеме можно действовать, если вы сами себя контролируете, отдаете отчет своим поступкам полностью, а соответственно отдаете отчет последствиям, которые могут последовать после ваших эмоциональных поступков.

Вы можете выплескивать свои эмоции здесь, разделять их с близкими людьми, которые вас не подведут и не предадут. Перед ней этого делать не нужно.

Может это покажется странным, но именно осознание факта вашей любви позволит вам действовать более разумно и осмотрительно. Для этого достаточно ответственно совершать действия и мотивировать себя на выполнение ответственных шагов именно Любовью. В такие моменты, когда разумная любовь притухает – важно не наделать ошибок из серии «Я виноват во всем». Рассудите логически: вы только 50% отношений и вы не совершаете таких действий, которые априори могу считаться в необходимой и достаточной мере поводом к расставанию с вами.

Нужно понимать, что в таких случаях сторона, которая ведет схожим образом, как и ваша жена (неважно кто… муж или жена), пытается всеми мыслимыми и не мыслимыми способами сделать любящую сторону Виновной. Любящий человек, готов жертвовать собой, где-то пресмыкаться, но это Не Есть Здоровое Отношение! Не нужно брать на себя чужую вину. Да, вы совершали ошибки, но вы их признавали и по возможности выправляли. Это самое главное. Забудьте про Косяки.

Черный юмор: Может вы нам, форумчанам, еще ключи от собственной квартиры дадите?.. Как же… вы ведь виноваты в том, что занимаете наше время здесь на форуме. Платите! 

Бросьте ваши мысли о том, что вас разлюбили… Может быть и не любовь это была. Так… непонятное что-то. Любовь может проявляться лишь со стороны самостоятельного и взрослого человека.

Алесандр Валентинович вам указал на один из важнейших моментов: нужно уметь мужчине быть мужественным, а женщине женственной. Тогда кризисы и пережить легче и это позволит более полно открыть в паре именно супругов, а не двух «человеков-толовищ».
Почитайте www.realove.ru www.realisti.ru . На последнем ресурсе даже есть специальные разделы. Главное, без паники – все встанет на свои места.

Вы отвечаете за свои поступки, понимаете их. Важно осознать возможные последствия в том числе и при неблагоприятном развитии обстоятельств. Остыньте, не звоните и не общайтесь неделю. Может к вам придет понимание того, что вы будете делать. Вы ведь не ограничены в своем выборе и у вас этого выбора как минимум два.

Хотел у вас спросить, а вы уверены, что в вашем случае ребенок от вас? Может звучит не к месту, но может статься так, что залетела от человека не русской национальности.

Сообщение **Nevada** » 22 мар 2011, 17:54

Сергей, а почему ее родители были против вашей свадьбы?
Чем Вы им не подходили?
А что говорили Ваши родители?

Сергей, я боюсь, что Вашего ребенка будут пытаться изолировать от Вас в любом случае, суд-не суд, хоть с приставами прийдете, будут создавать такие унизительные условия встречи, что никакой радости ни Вам, ни дитю не будет. А если там еще и отчим появится со временем...
Вы их очень сильно чем-то не устраиваете.

Понимаете, если дочка просто "разлюбила" своего мужа, тесть не станет за это с лестницы спускать зятя, скорее дочке ремня даст.
Может, она оболгала Вас перед родителями. Несмотря на свою неприязнь досвадебную, агрессия тестя чрезмерна для тех претензий, что озвучила Вам жена.

Как бы ни было горько, скорее всего, Вам удастся наладить какой-то контакт с ребеночком лет через 10-15 только, когда (если) он начнет освобождаться от влияния дедушки и мамы. Если вообще удастся.
Поэтому-есть ли смысл пытаться объясниться, поговорить?
Разобьют Вам еще раз голову, "ребенок есть, зять не нужен".

Я, честно говоря, не знаю, как прийти в себя в такой ситуации, когда у тебя безоговорочно выталкивают из жизни еще нерожденного даже ребеночка. Но мне кажется, самостоятельно это сделать очень сложно.
Я Вам сочувствую.

Сообщение **Cleo** » 22 мар 2011, 18:17

Сергей,

знаете, я думаю, что можно любить жену и ребенка. Ничто этому не мешает. Но есть та грань, которую переступать нельзя. У Вас этой грани нет, Вы готовы терпеть все, что угодно, какое угодно отношение к себе. Так нельзя. Чтобы нас уважали и любили, нужно, прежде всего, любить себя. От того, что Вы себя не умеете поставить, Ваша жена чувствует себя незащищенной. Понимаете, комфортнее с мужчиной, который сильный (даже не обязательно физически, но духовно). У Вам стержня внутреннего не хватает. Вам надо его формировать. Читайте пока материалы сайтов.

И еще Ваша жена и будущий ребенок - не котята, они люди. То есть, вот хочу, выни положь, чтобы она была со мной. Это по-детски как-то. А если ей с Вами правда плохо? Если Вы ее любите, то и отпустите ее.

Сергей, Вы верующий человек? Может Вам в церковь сходить. В таких безвыходных ситуациях, очень помогает.