Сергей Павлов писал(а):Не все так просто друзья, если я не буду сейчас давать деньги, меня наверняка обвинят в жлобстве и что я такой нехороший человек отказываюсь содержать жену и ребенка. У нее на все мои действия один ответ: ты думаешь только о себе, если перестану давать деньги, то она будет считать что ее предположение верно. Сложно все.
Так это и есть манипуляция Вами. Не поддавайтесь.
Сергей, очень Вам сочувствую. Жаль, что все эти моменты не удалось выяснить и обговорить до свадьбы, сейчас решать такие вопросы многократно труднее, тем более, что уже есть маленький.. Терпения Вам! Боритесь за семью до конца.
Сергей, Вы сейчас в состоянии, когда эмоции не дают принять разумное решение. Ваша жена только вчера уехала к родителям. И скорее всего она ждет, что Вы будете звонить, искать встречи и т. д. Ваша жена очень зависима от мнения родителей и видимо пытается строить свои семейные отношения по их образцу. Чтобы переменить ее "модель семьи" потребуется много сил и времени.
И Вы, прежде чем выходить на связь, дайте себе время успокоится, прийти в себя и подумать как быть дальше. Уберите подальше телефон и не звоните хотя бы сегодня, завтра. Боюсь на дольше Вас не хватит.
И какое Вам дело, что думают о вас родители жены? К сожалению они и так думают о Вас не очень то хорошо.
Сергей Павлов писал(а):Не все так просто друзья, если я не буду сейчас давать деньги, меня наверняка обвинят в жлобстве и что я такой нехороший человек отказываюсь содержать жену и ребенка. У нее на все мои действия один ответ: ты думаешь только о себе, если перестану давать деньги, то она будет считать что ее предположение верно. Сложно все.
Сергей, это классика. На том и построено -что Вы будете делать все, что от Вас хотят, чтобы Вас не обвинили. Это и есть манипуляция.
А Вас обвинят в любом случае, не в одном, так в другом.
Будьте жестче. Отстаивайте свою роль как мужа и мужчины.
Боюсь тут проигрышные отношения и если будет звонить и если не будет.
Если не будте, то она решит, что вы её не любите и сделает из себя жертву и что вы такой нехороший человек не обеспечиваете её и бросили беременную. И в глазах её родителей упадете.
А если будете, то она и дальше будет вить веревки.
Смотрели советский фильм "Укрощение строптивой"? Попробуйте действовать по такому же сценарию.
А мне видится в жене автора продукт современного подхода к семье, воспитываемый всякими домами-2 и прочей требухой. Некое извращенное воприятие эмансипации и свободы слова.
Девочка, выходит замуж, с острым пониманием своей уникальности и звездности. Кофе в постель, деньги на колготки, всю беременность на руках возлюбленного. А взамен счастье, что она у него есть. И ничего более. Она звезда, а он мистер мускул для ее блеска. Описание ситуации нававает мысль о том, что муж не только ничто в ее понимании, он еще досадное раздражающая присутствием помеха. Отсутсвие секса с первых дней беременности вообще как-то настораживает...Не говоря уж о ложках и прочей мелкой атрибутике неприязни. Или может брак навеян какими-то меркантильными интересами? Может квартирой. Может еще чем-то? Она явно не дорожит автором и даже не пытается это скрывать...
По крайней мере в том объеме, который нам описал автор, женщина ведет себя, мягко говоря, некорректно. И оправдывать такое поведение беременностью просто наивно.
Добавлю только, что интерес не обязательно может быть меркантильным, у такой девочки может просто - срочно выйти куда то замуж. Все пошли и я пошла ...
Дела пока не очень. Из-за постоянных дум про ситуацию, хожу, как пришибленный, допустил одну серьезную ошибку по работе, теперь к Генеральному вызывают, чувствую, что квартальной премии мне не видать.
Все думаю, почему нельзя жить спокойно, любить друг друга, строить общий дом, зачем вот это дистанцирование? Я и правда стал задавать себе вопрос, а почему именно меня она выбрала, думаю дело в том, что я удобный вариант. Притензий минимум, зарабатываю, есть своя жилплощадь, суповой набор короче, обидно.
Уважаемый Автор!
Присоединюсь к предыдущим ораторам: вам нужно держать паузу. Вы жену свою не выгоняли, пусть сама ищет возможности вернуться. В противном случае либо манипуляции с её стороны усилятся, либо просто она вытрет о вас ноги.
Больше я склоняюсь к тому, что вас просто-напросто слили и не без вмешательства её родителей. Только она глупая не понимает, что у родителей есть своя семья, а за ней разведённой с ребёнком очередь из прЫнцев не выстроится.
Хочется обратить Ваше внимание, Сергей, на стратегически важные стороны Вашей проблемы, а именно на вот что: пауза, холодок, и все подобное, в принципе дело тактическое, оно не решает проблему в своей основе. Что же может решить? Думаю, Вы должны еще задуматься над теми процессами, в Вашем характере и поступках привычными, которые были причиной того, что Вы сейчас имеете.
Вот Вы пишите "почему она меня выбрала"? А почему Вы её выбрали? Почему не заметили, не приняли меры, и т.д. . Не подумайте что смысл подобного анализа в том, чтобы Вас (или Вам самого себя) раскритиковать. Главный смысл в том, чтобы найти в себе ту неисправность, которая сделала возможным происходящее с Вами. Так сказать найти и обезвредить, т.е. исправить.
Почитайте статью о границах личности вот тут: www.perejit.ru/main/Biblio
Почитайте еще статью: www.realisti.ru/main/women?id=464
Советовал бы Вам и это: www.perejit.ru/main/crisis
Есть и много других, необходимых для Вас сейчас материалов на наших сайтах, постарайтесь их отыскать.
Я бы Вам пожелал хорошенько в себе, в первую очередь, разобраться. Тогда, в случае попыток кого-бы то ни было поступить с Вами плохо, Вы сможете адекватно и правильно среагировать. Вы сможете объяснить своей жене свое поведение, и объяснив ей её поведение призвать её, все-таки, к исправлению в правильном, т.е. известном Вам направлении. Так что это, в принципе, важнее, хотя и гораздо сложнее и более трудоемко. Бог Вам в помощь.
Сергей Павлов писал(а):Не все так просто друзья, если я не буду сейчас давать деньги, меня наверняка обвинят в жлобстве и что я такой нехороший человек отказываюсь содержать жену и ребенка. У нее на все мои действия один ответ: ты думаешь только о себе, если перестану давать деньги, то она будет считать что ее предположение верно. Сложно все.
Это , Сергей , Вы явно недооценили что сейчас последует. По првилам манипуляции , если Вы не будете звонить и выяснять отношения сами , то уже в ближайшее время будет засланец с праведным гневом с той стороны. Вы можете смело расчитывать на грандиозный скандал - зачем негодяй выгнал беременную жену.
Не втягивайтесь в полемику , не втягивайтесь в скандал , иными словами не реагируйте на ситуацию. Разговаривайте только с женой . Т.е. прямо и спокойно , если звонит тесть или теща - пожалуйста , пусть позвонит она сама , с ней и будем объясняться. Ну а если нет , на нет и суда нет. Пусть продолжает высиживать у моря погоды.
Самое тяжелое из возможного , если начнут манипулировать ее положением в смысле здоровья.
Но у Вас выбора нет, Вы также недооцениваете то , что может последовать в дальшем при расстановке сил в Вашей семье имеющейся на данный момент. Если Вы не будете принимать никаких мер сейчас , дальше все развалится только еще с большим треском и с большими морально-материальными затратами . Ребенок ничего не изменит, а вернее изменит , но только то , что в манипуляцию его втянут уже не как пока только нарождающуюся жизнь , а по полной программе.
Поддерживаю Настю.
Увы, из всей истории мне видится, что автора хотят сделать простым не имеющим права голоса материальным обеспечением родительской семьи жены и строительства дачи. Вам, автор, права голоса в той схеме, судя по всему, не положено.
Насчет манипуляции здоровьем.. У жены хватило здоровья инициировать скандалы, собраться и уехать к родителям.. потому должно хватить и для того, чтобы привести себя в чувство.
Держитесь, Сергей. Непростая у Вас ситуация. Вас ломают сейчас через колено. Стойкости Вам и мужества.
Вайлет писал(а):пауза - это хорошо в такой ситуации, только потом его еще и обвинить могут в бесчувственности и пофигизму по отношению к собственной беременной жене
Его будут обвинять в любом случае и всегда, если автор не выстроит личные границы
т@нюша писал(а):
Его будут обвинять в любом случае и всегда, если автор не выстроит личные границы
Именно, и это совершенно очевидно в данном случае.
Более того, думаю, что автора будут обвинять всегда даже если он и выстроит личные границы, только это тогда будет за глаза, и в его семейные отношения тесть с тещей открыто вмешиваться уже не будут. Такие люди, к сожалению, идеальной ситуации там быстро не получится.
И только со временем, если автор покажет что он в своем доме хозяин (а жена поумнеет настолько, что отлепится от родительской семьи), его начнут уважать, ну, или бояться. Но это очень нескоро и непросто, и нет гарантии что это вообще будет иметь место. Велик риск развала семьи - уж очень все запущено...
Nastya писал(а):
Не втягивайтесь в полемику , не втягивайтесь в скандал , иными словами не реагируйте на ситуацию. Разговаривайте только с женой . Т.е. прямо и спокойно , если звонит тесть или теща - пожалуйста , пусть позвонит она сама , с ней и будем объясняться. Ну а если нет , на нет и суда нет. Пусть продолжает высиживать у моря погоды.
Я бы еще ужесточила. С тестем или тещей на тему семьи не разговаривать, как и с женой - по телефону. Очень спокойно,уверенно и твердо по телефону жене сказать, чтобы вспомнила о том, что она жена и возвращалась туда, где ей положено быть - в семью, домой, к мужу, и там уже будут все разговоры, обсуждения и разбор полетов. Что все разногласия будут решаться так, как им и положено - в семье.
Не завидная у вас ситуация, Сергей.
Имеет смысл прислушаться к сообщениям Насти. Убегание из дома, распределение семейного бюджета, угрозы со стороны отца – все это манипулирование, мелочность и пользование Вас. В моем реальном кругу общения такой персонаж, которым вы не хотите стать, называют д. Мишей. Тихушник, который все деньги отдает жене, она все решает, а он только получает минимум и ни за что не отвечает и ничего не решает. Такой добрый мужичок, без каких-либо прав и с кучей обязанностей: добрый, пушистый, податливый, об которого можно вытирать ножки – половичок. Одним словом мишка… д. Миша.
Вообще уход жены из дома, чтобы прогнуть свою линию, а не договориться и разумно разрешить ситуацию – это действительно громкий звонок, чтобы задуматься об отношениях с данным человеком. Александр Валентинович здраво советует обратить внимание сейчас на себя. С той позиции, чтобы свое поведение скорректировать и не допускать вот такого отношения в будущем. Самому вырасти. Тем более вы писали, что были моменты, на которые вы сами закрыли глаза и тихо потворствовали своим необращением внимания, надеясь на взрослое отношение вашей суженной.
Прогнуться и начать лобзать супругу и бегать у нее на поводу: ни к чему хорошему не приведет. Будете вы д. Мишей, никто и ни во что не будет вас ставить, ни жена, ни ее родственники, ни ваш ребенок. В итоге будет у вас комплекс неполноценности и неудовлетворенности жизнью, что заминирует вашу жизнь и будете всегда сидеть на взведенном курке. Если есть мысли, что можно исправить будет потом – наверное это от лукавого. Поскольку для жены будет уже метод воздействия на вас. Она будет уходить к родителям пожить, побунтовать – манипулировать. Тупик – ведь тогда семья будет двигаться в неизвестном направлении.
Напомнить и еще раз высказать свою точку зрения не бывает зазорным. Если вы этого еще не говорили, то нужно сказать. Сказать, что пусть возвращается в семью и вы будете решать проблемы вместе. Вы прислушаетесь к ее мнению, будете учитывать все варианты разумно, но решение будет за вами, а ей нужно научиться принимать его (ваше решение), пускай и через истерики. Ну и, конечно, ей необходимо будет сознательно завязать со своим кокетством. Тогда у вас будет шанс выстроить нормальные семейные отношения, да и супруга вырастит сознательно. Ну и самому нужно будет больше внимания уделить контролю над расходами семейного бюджета. У вас же есть долгосрочные цели!?.. Пусть ваша супруга, если хочет работать – тоже вносит посильный вклад, долю. Если у первого варианта особо развиваться то и не куда, то у данного варианта развития событий может быть и «уход» жены вообще. Тогда вы в принципе сможете остаться отцом ребенку и вам придется защищать свои права через суд. В таком случае у вас больше шансов выстроить нормальные отношения с ребенком, но нужно не бояться процедурных вопросов. Хорошим моментом здесь будет то, что вы не будете затягивать кризис в ваших отношениях.
Сергей,у меня распадается брак только по тому что я в своё время дала возможность своему мужу общаться в одноклассниках.Мы прожили в браке 20 лет.Мне казалось ,что не кто уже не сможет разлучить нас.Но однако такие люди нашлись.Моя ошибка ,что я не прекратила переписку,так же как ваша жена он мне отвечал,что это только переписка.Но одна из списка его зацепила.Хотите сохранить семью рубите эти одноклассники,не смотря на то ,что ваша жена беременна,я узнала о флирте своего мужа на 5 месяце беременности,пережила и родила крепкого малыша.Куча комплиментов дает уверенность в себе, и вы летаете,но потом все закончится.И кстати вас еще могут сделать виноватым,почему не запретил если знал???!!Если нужно дам ссылку как можно на своем комп.заблокировать одноклассники.Удачи вам.
Извиняюсь, что отсутствовал. Пока все по старому. Держусь из последних сил, от жены ни весточки. Хотя в аське я вижу, что она онлайн, но тишина. Поделился проблемой с друзьями, их у меня двое у них противоположные мнения. Один говорит, покупай огромный букет цветов и езжай к ней, стоя перед балконом жди пока не впустит и напиши на асфальте: прости меня я не прав. Второй говорит держись и не иди на встречу сам. Вот я и держусь, но иногда такая тоска накатывает, начинаю уговаривать себя, что это все было мелочи, что можно было и потерпеть, но потом беру себя в руки. Да и работы сейчас много, так что мозги загружает.
Она общается в основном по сотовому телефону, либо смс либо просто разговаривает.
Мы оба чистоплотные, но всю тяжелую работу делаю по понятным причинам я - пылесошу, мою полы и т. д. Распределения обязанности нет, я как то не поднял сразу этот вопрос, а потом беременность, не до этого стало.
