Любовная зависимость и творчество

Впервые я влюбилась очень рано. Мне было девять (сейчас 25). Ему столько же. Наши родители дружили, несмотря на то что жили мы в соседних городах, примерно часа полтора на машине. То они то мы приезжали другу в гости с ночевой. Нам с тем мальчиком стелили в одной комнате и перед тем как заснуть мы подолгу болтали обо всем на свете, не замечая как бегут часы. Мы были как брат и сестра. Могли любой проблемой поделиться. И я всегда очень ждала его приезда, долго стояла у окна, а завидев знакомую машину садилась куда-нибудь в кресло и делала вид, что поглощена чтением. А однажды я написала ему любовную записку, но почему-то положила её в собственный почтовый ящик. Смешно, конечно. То есть было бы смешно, когда бы не было так грустно. Отношения закончились, когда наши семьи разъехались по разным городам. Я даже не успела ему ничего рассказать. С тех пор прошло более десяти лет. Но больше я не разу не влюблялась и даже ни с кем не встречалась (где-то с полгода переписывалась с одним парнем, не потому что он мне нравиться, а потому что возраст поджимает, но после первого свидания в нём разочаровалась). Закончила гимназию, гуманитарный класс, мальчиков там было всего двое. Потом был университет, филфак, там тоже не было парней. Сейчас работаю внештатным журналистом. Занимаюсь спортом, тяжелой атлетикой. Среди ребят спорсменов есть один, который пытается со мной заигрывать. Но у него нет совсем никакого образования и говорить нам совершено не о чем. Есть один приятель (тоже сын родительских друзей). Он похож на мою первую любовь. Такой же спокойный, добрый, целеустремлённый, неглупый. А главное, не пьющий. Но ни он ни я не испытываем друг к другу романтических чувств. Правда у него тоже проблемы с поиском половинки. Девушки считают его слишком правильным. Умом я понимаю, что такая приверженность первой "любви" ненормальна, но сердце-то понять не хочет. В моём окружении появились хорошие парни. Но никто из них не вызывает того ощущения эйфории, которое я испытывала при встречах с тем первым. Образно говоря, он вошёл в моё сердце, запер дверь изнутри, а сам вышёл через окно. Но никто другой не может занять его место. Очевидно, что это зависимость. И от неё надо лечиться. Но я лет с 12 занимаюсь литературным творчеством, пишу стихи, фантастические рассказы и моя "виртуальная любовь" является вдохновляющим фактором (не единственным, но очень мощным). Вроде как у Данте с Беатриче. Или у Петрарки и Лауры. Мой первый мальчик стал прототипом возлюбленного постоянной героини. В общем, я боюсь, что избавившись от любовной зависимости, стану хуже писать. А жизнь без творчества даже представить не могу. Стать матерью я не смогу по состоянию здоровья (да и морально не готова к этому). Так пусть после меня остануться мои литературные произведения. К тому же творчество, это большое удовольствие. Но может быть я ошибаюсь? И избавление от зависимости пойдет творчеству на пользу? Если да то подскажите как же вылечиться от виртуальной любви? Благодарю за внимание и надеюсь на понимание.

Крысёнок писал(а):Впервые я влюбилась очень рано. Мне было девять (сейчас 25). Ему столько же. Наши родители дружили, несмотря на то что жили мы в соседних городах, примерно часа полтора на машине. То они то мы приезжали другу в гости с ночевой. Нам с тем мальчиком стелили в одной комнате и перед тем как заснуть мы подолгу болтали обо всем на свете, не замечая как бегут часы. Мы были как брат и сестра. Могли любой проблемой поделиться...

Творческий процесс часто связан с сублимацией сексуальной энергии. Об этом ведется разговор в психоанализе. Но что же можно предпринять? Двигаться в направлении выздоровления от фантазий вы не хотите, пострадает проза. Развивать новые отношения вы тоже не хотите, не можете размениваться. Что есть настоящее? Это приобретение мужских качеств характера, занятие спортом (мужество, сила, выносливость, непобедимость). Прямо самодостаточность женского и мужского начало. Самодостаточность – это бег по круг. Нет взаимодействия с миром, с людьми, проникновения воли Божьей в жизнь.
Пора делать выбор, что вы хотите: быть женщиной, быть журналистом, быть самодостаточной.
Если женское начало все же берет вверх, то приложите усилия что бы разобраться с вашим прошлым. Может быть придется найти того человека, и с ним поговорить. Это новый сюжет для книги, а для вас частичное выздоровление. Возможно хватит сил отпустить, если встречи не состоится. Каждодневный труд с профилактикой мыслей о нем. Вам нужно поставить другой смысл, цель и к ней идти. Ценностно-смысловые ориентиры лучше выверять к духовному совершенствованию, к раскрытию своей духовной природы.
Может помочь книга Гурьев Н.Д. «Страсти и их воплощение» (в электронном вариант есть на сайте chel-pravoslavie.ru: библиотека - основные приемы консультирования).

Лариса Киржанова писал(а): Пора делать выбор, что вы хотите: быть женщиной, быть журналистом, быть самодостаточной.
Если женское начало все же берет вверх, то приложите усилия что бы разобраться с вашим прошлым. Может быть придется найти того человека, и с ним поговорить. Это новый сюжет для книги, а для вас частичное выздоровление. Возможно хватит сил отпустить, если встречи не состоится. Каждодневный труд с профилактикой мыслей о нем.

А нельзя одновременно быть женщиной и писать книги? Встретиться с ним в реальности очень хотелось бы, но пока невозможно. Слишком большое растояние нас разделяет. Вот летом отдыхать поедем всей семьей, и если будем мимо проезжать, заедем в гости на день-два. Думаю, этого хватит, чтобы разочароваться. Кстати рассказ на тему встречи и окончательного расставания уже начат.

Что же касается развития новых отношений... Вот говорят, "клин клином вышибают". Но ведь у "клина" тоже сердце есть. Ни один нормальный парень не заслуживает, чтобы его использовали, встречаясь только для того, чтобы не быть белой вороной. Каждый хочет, чтобы девушка его любила. А я не хочу обманывать парней и строить из себя влюбленную, когда на самом деле ничего такого не испытываю. Если уж встречаться с парнем, то с таким, с которым интересно. К тому же, будучи человеком, верующим стремлюсь сохранить целомудрие до брака. А большинство моих знакомых (как парней так и девушек) считают такой взгляд на сексуальные отношения устаревшим. Хотя надо ли вообще выходить замуж, если не можешь родить? Впрочем, это уже совершенно другая проблема. А для начала нужно разобраться с прошлым, полностью разраничить реальность и литературные фантазии.

Здесь на сайте много интересных и полезных статей о психологическом аспекте любовной зависимости. В частности в одной из них написано что этой зависимостью чаще страдают те, кого не долюбили в детстве и кто сам себя недостаточно любит. Но я-то не испытывала и Слава Богу не испытываю недостаткая в родительской заботе и любви. И самооценка у меня достаточно высокая (но не завышенная), если судить по тестам школьного психолога. Может быть, причина того, что я застряла в первой любви, в страхе перед новыми отношениями, который возник после переезда? Страх этот влиял на отношение не только к парням но и к девчонкам (в школьные годы у меня так и не было лучшей подружки) были девочки с которыми я во дворе играла, были одноклассницы, с которыми я болтала на переменках, но это как-то несерьезно... Но нет худа без добра. Если бы я отвлекалась на друзей-подруг, то не смогла бы наверно успешно закончить гимназию, программа очень сложная, объёмная, да и жили мы тогда далековато от места учёбы. В институте ситуация несколько улучшилась. Появилось две достаточно близких приятельницы, и если б я училась в том же городе где и живу то возможно наше общение переросло бы в настоящую дружбу. Мы по-прежнему общаемся по электронной почте. Прошу прощения если что-то не в тему, но мои мысли как правило носят ассоциативный характер и могут далеко увести от предмета первоначального разговора.

Крысёнок писал(а):Здесь на сайте много интересных и полезных статей о психологическом аспекте любовной зависимости. В частности в одной из них написано что этой зависимостью чаще страдают те, кого не долюбили в детстве и кто сам себя недостаточно любит.

Сердце - это «наш внутренний человек», это то место, в котором открывается и обитает Сам Бог. Человек становится личностью именно тогда, когда открывается сердце. Ум - это глаз души, а сердце - центр человеческой личности и духовного мира. Хранение ума и хранение сердца - это одно и то же.
В сердце совершается величайшая битва. Многословие и чревоугодие оскверняют ум, а вслед за ним и сердце, поскольку ум доставляет пищу сердцу. Опустошенное сердце страстными помыслами в душе оставляет идол греха – это незаживающая рана и причина нового греха. «Пренебесный огонь, входя в сердце, одних опаляет по недостатку очищения, а других просвещает "по мере совершенства". Ведь "один и тот же огнь называется и огнем поядающим, и светом просвещающим» (Леств.28:51).
Каждому необходимо хранить свое воображение в чистоте, чтобы воображение не могло действовать, и мечтательная способность была умерщвлена. Поэтому авва Дорофей говорит, что, пока мы остаемся страстными, нам вовсе не следует доверять сердцу. Ведь "кривое правило и прямое кривит" (Авва Дорофей. С.188).
Больное сердце нуждается в лечении, иначе заболевает весь человеческий организм. Рассеянный ум прежде находит телесное сердце, а затем входит в духовное. Боль духовного сердца отражается в плотском сердце. Человек, переживающий сокрушение сердца, переносит большую боль, нежели получивший телесное увечье. Слезы - это признак возрожденного человека. Существуют внутренние слезы сердца и внешние, телесные. Господь назвал: Блаженны плачущие, ибо они утешатся (Мф.5:4).
Признак здравия сердца – во взыгрании сердца от присутствия благодати. «У человека с чистым сердцем лицо бывает радостным, а язык - сладкозвучным в молитвах и приятнейшим в беседах». Чистота сердца проявляется когда человек не осуждает грешников, на всех смотрит чистыми глазами, не делает различия между людьми.

Лариса Киржанова писал(а):Что есть настоящее? Это приобретение мужских *** характера, занятие спортом (мужество, сила, выносливость, непобедимость). Прямо самодостаточность женского и мужского начало. Самодостаточность – это бег по круг. Нет взаимодействия с миром, с людьми, проникновения воли Божьей в жизнь.

День добрый. Давно хотела внести уточнения по поводу самодостаточности и спорта, и вот, наконец, собралась. Мне думается, что самодостаточность - одно из обязательных качеств писателя. Потому что ему приходиться что называется влезать в шкуру своих героев, думать за них, переживать их чувства планировать и совершать поступки. А в так как на страницах книг действуют персонажи обоих полов, то женщины-литераторы волей неволей начинают мыслить как мужчины. Впрочем, с недавних пор я пробую себя в детской литературе, пишу стихи и сказочки для маленьких. Некоторые уже напечатали в местных газетах. Теперь по поводу спорта. В спортзал я начала ходить главным образом для того, чтобы избежать умественного переутомления и гиподинамии, а также привести фигуру в форму. Зал бесплатный. Рядом с домом. Вообще-то он открыт для детей и подростков с ограниченными возможностями (у меня имеются проблемы со спиной - заметное искревление осанки гиперлардоз). Тренер очень милая женщина неоднократная чемпионка по тяжелой атлетики сказала что у меня есть данные для жима лёжа и предложила поучаствовать в соревнованиях. Из уважения к ней и отчасти любопытства согласилась. Но никогда не стремилась быть первой и лучшей. Соревнуюсь исключительно с собой. Сегодня сделала пресс 15 раз подряд, а завтра 20 и ощущаю себя победительницей над собственной ленью. Думаю в таком контексте занятия спортом душе не вредят а наоборот помогают.
И наконец самый главный сегодняшний вопрос как не впасть опять в любовную зависимость с другим МЧ (подробности в теме "Хочу попробовать построить отношения") Боюсь вновь наступить на те грабли. И еще боюсь что все более или менее готовые к созданию семьи ровесники уже женаты. А связь с женатым ни к чему хорошему не может привести (сужу по личной жизни старшей сестры и сообщениям на форуме).

Самодостаточность – сам себе доставляешь, самость «эгоцентричность».
Радостно что вы можете все обосновать, подвести черту, сделать обобщение. Вы самостоятельный литератор, доносите мысли народу. Но что же тревожит? Есть вопросы которые позволяют задуматься и что-то повернуть в другое русло. И наверное самооправдание, рационализация являются к этому препятствием. Вы сложный и внутреннее красивый человек. Но ваши страхи, неосознанные чувства вы превращаете в защитные механизмы, и вам становится одиноко вокруг. Осторожность нужна при нравственном выборе, что бы не потерять связь с Богом. Вы спускаете тормоза на полном ходу когда разгоняетесь и потом уходите в обобщение. Вам нравится жить в взлетах и падениях, в волновом чувственном диапазоне. Остановитесь, оглянитесь, что бы хотите, кто нуждается в помощи, кого хватит духовных сил согреть.

Лариса Киржанова писал(а):. Может быть придется найти того человека, и с ним поговорить. Это новый сюжет для книги, а для вас частичное выздоровление. Возможно хватит сил отпустить, если встречи не состоится

Я отпустила свою первую любовь. И примирилась с тем, что встретится мы с ним не можем. И через непродолжительное время встреча состоялась. Совершенно неожиданно. О том, как всё прошло, я написала здесь: https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=185151#185151 Хочу спросить: были ли в Вашей психологической практики случаи, когда объект любовной зависимости, потом становился любимым по-настоящему? Кстати, рассказ о встрече дописала.

Лариса Киржанова писал(а): Пора делать выбор, что вы хотите: быть женщиной, быть журналистом, быть самодостаточной.

Есть мнение, что девушка становиться женщиной не после того, как впервые вступает в интимные отношения, а только после родов. Мне нравится такая точка зрения, но это означает что я никогда не стану женщиной, даже если выйду замуж и у нас начнется половая жизнь, поскольку по состоянию здоровья не смогу родить. Так что выбор сделан: я хочу стать девушкой замужней (выйти замуж не за первого кто позовёт и будет разделять мои православные взгляды на жизнь и семью, а за того к кому стремиться моё сердце, за того кому хочется помогать, и ком хочется заботиться, то есть за моего далекого любимого). Не знаю, скоро ли мы сможем поселиться под одною крышей, но начинаю примиряться с тем, что может быть останусь незамужней. В конце концов, лучше быть одной но с чистой совестью, чем жить в двоём, но постоянно лгать супругу, скрывая отстутсвие любви к нему. На лжи прочной семьи не построишь. Может быть, я поступила бы иначе если бы могла иметь детей. Но в данной ситуации это даже неплохо, что меня не ограничивает детородный возраст. Всё-таки Господь благ, и даже наши телесные немощи обращает во благо. А ещё мне очень хочется заниматься домашним хозяйством и для дополнительной самореализации подрабатывать написанием книг и статей (чем я сейчас и занимаюсь).

Крысёнок писал(а): Есть мнение, что девушка становиться женщиной не после того, как впервые вступает в интимные отношения, а только после родов. Мне нравится такая точка зрения, но это означает что я никогда не стану женщиной, даже если выйду замуж и у нас начнется половая жизнь, поскольку по состоянию здоровья не смогу родить...

Желание быть счастливой, создать семью – это ведущие доминанты в поведении. Но как жить, если они разбиваются как волны. Уход в фантазии, - вы с этим живете и не хотите ничего менять. Вы выбрали ожидание. Может быть это и верный шаг. Только уныние не посетило бы вас, от избытка напряжения которое вы создаете себе сами после мечтательных путешествий.
Ищите поиск сублимации в творчестве, в расширении возможностей помощи другим. Может быть, стоит создать свое дело, взять ответственность, реализовывать свой потенциал в служении.
Молитвенного вам принятия реальной ситуации.

Лариса Киржанова писал(а):Желание быть счастливой, создать семью – это ведущие доминанты в поведении. Но как жать, если они разбиваются как волны. Уход в фантазии, - вы с этим живете и не хотите ничего менять. Вы выбрали ожидание. Может быть это и верный шаг. Только уныние не посетило бы вас, от избытка напряжения которое вы создаете себе сами после мечтательных путешествий.

Во-первых, огромное спасибо за ответ. Что касается ухода в фантазии то это не совсем так. Да я много фантазирую, но фантазии мои обычно носят явно фантастичный, сказочный характер. И сбыться не могут, потому что противоречат законам реального мира, животные не могут разговаривать, ковры летать и т. п. Сейчас перестала уже фантазировать на тему будущей семейной жизни или свадьбы. Реальный мир и мир фантазий - это два различных мира и границу между ними я провела ещё в детстве, в ходе одной из бесед с моим первым возлюбленным. Но меня несколько беспокоят редкие фантазии интимного характера с ним в главной роли. Я стараюсь пресекать их как можно быстрее. Но полностью избавится от них не получается.

А это ведь тоже грех.

Лариса Киржанова писал(а):Ищите поиск сублимации в творчестве, в расширении возможностей помощи другим. Может быть, стоит создать свое дело, взять ответственность, реализовывать свой потенциал в служении.

В последнее время задумываюсь о том, чтобы сделать творчество своей профессией. Тем более что жанры фантастики и фэнтази довольно перспективные в плане издания за гонорар. Джоан Роулинг например, сделала на книгах состояние. Нет я не мечтаю стать миллионершей, но хорошо бы компенсировать хотя бы расходы на бумагу, краску, интернет, компьютер. Но меня смущает то, что я пишу не ежедневно. И работаю параллельно над несколькими рассказами, сегодня над одним, а завтра над другим, а между делом сочиняю третий. Идеи возникают в голове быстрее, чем я успеваю их записывать. Один рассказ страниц на 17 страниц я писала месяца три с перерывами. Пыталась заставить себя ежедневно писать, но количество написанного различалось, иногда удавалось выдавить из себя всего пару абзацев. И при последующем редактировании эти абзацы удалялись почти полностью. В общем, увеличение количество написанного негативно отражалось на качестве текста. Но возможно существуют какие-то психологические приёмы и методики стимулирующие вдохновение? Что касается расширения возможностей помощи другим то я ещё со школы интересовалась психологией. Но в единственном ВУЗе нашего города не было отделения психологии. И даже на филфак в тот год не набирали. И узнали мы об этом только в марте месяце, и подготовится к сдаче биологии времени не было. Пришлось поступать на учителя русского языка и литературы. Там психологию тоже преподавали. А универсететские знания по литературе и русскому языку постоянно использую в творчестве. Были мысли а втором высшем образовании. Но это накладно в материальном плане. В общем меня интересует вопрос можно ли писать статьи с психологическим уклоном имея высшее педагогическое образование или всё-таки необходимо обязательно иметь диплом в области психологии? Ещё раз спасибо за внимание.

Крысёнок писал(а): В общем меня интересует вопрос можно ли писать статьи с психологическим уклоном имея высшее педагогическое образование или всё-таки необходимо обязательно иметь диплом в области психологии? Ещё раз спасибо за внимание.

ДОРОГ ДЕНЬ, КОГДА В НЕМ ПАХНУТ РОЗЫ
ОМОВЕНЬЕМ ПОЛНИТЬСЯ ДУША
ПРОСЫПАСЬ ОТКРЫВАЕШ СВОДЫ
ЧТО БЫ ВСТРЕТИТЬ ВНОВЬ ТЕБЯ

ПОЗНАЕТСЯ БОЖИЕ ТВОРЕНЬЕ
В МЫСЛЯХ, В ЖЕСТАХ, В ВЕРНОСТИ В ДЕЛАХ
НО ПЕЧАЛЬНО, ЧТО НЕ ВСЕ СОГРЕТО
И УНОСЯТСЯ В ФАНТАЗИИ СЛОВА

ХОЧЕТСЯ ПОНЯТЬ СЕБЯ И СВОДЫ
ОТ ЛЮДСКОГО ПРОНИКАТЬ В ТВОРЦА
НЕ ХОДИТЬ ИЗБИТОЮ ДОРОГОЙ
ВДОХНОВЕНЬЕ ПОЧЕРПНУТЬ СПОЛНА

ОЧИЩЕНЬЕ ПРОСИТСЯ С ДУШОЮ
СОИЗМЕРИТЬ ШАГ СВОЙ В ВЫСОТЕ
ИЗБЕЖАТЬ ГРЕХОВНОСТИ В РАЗДОЛЬЕ
И ПРИНЯТЬ МОЛИТВЕННОСТЬ В СЕБЕ

БОЖЕЙ ПУТЬ НЕ ДОЛОГ НЕ КОТОТКИЙ
В НЕМ ТЕРНИСТАЯ ПРОЛОЖЕНА ТРОПА
НЕ ТВОРЕНЬЕМ СЛАВИМСЯ МЫ В БОГЕ
В ОЧИЩЕНЬЕ СТРАСТНОСТИ, ГРЕХА.

Опять весна - пора любви. А опять вспоминаю о своём первом возлюбленном. Очень хочется рассказать ему о новой прочитанной книге. Или просто узнать как у него дела. Но не хочу навязываться со своими письмами. Что это - очередной виток зависимости? Или я просто по натуре однолюбка? Но существуют ли вообще на свете однолюбы? Или это ещё один миф о любви вроде мифа о существовании одной единственной половинки? И как вообще отличить истинную любовь от любовной зависимости? Впрочем ответ на последний вопрос я уже нашла на этом форуме в статье кризисного психолога. Недавно перечитала её и решила попробовать проанализировать свои чувства.

Кризисный психолог писал(а):Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не растроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право

Когда он перестал писать я не обиделась и признала его право самостотельно решать общаться со мной или нет.

Крысёнок писал(а):возможно причина его молчания технические неполадки. А возможно, ему уже надоело общение. Что ж, его право. Если для него будет лучше жить с родителями, без жены и даже без любимой девушки, - то пусть всё остаётся так как есть. Ведь не каждый здоровый мужчина ради любимой решится сменить место жительства, и свести контакты с любимыми и любящими родственниками к телефонным переговорам. А для него переезд будет довольно проблематичен физически. Конечно, настоящая любовь может преодолеть все проблемы. Но это ещё вопрос есть ли с его стороны подобная любовь... К тому же любовь предполагает стремление сделать другого счастливым, даже в ущёрб собственному благополучию. В общем, если ему лучше, спокойнее жить так как он жил раньше, пусть живёт как хочет. И будет счастлив на свой лад. Пусть даже без меня.

Эти слова я написала пару месяцев назад. Значит ли это, что моё первое чувство жертвенно? Или я просто его подгоняю под определение настоящей любви как ленивые школьники подгоняют решение задачи под ответ? Я отпустила свою первую любовь (или зависимость). И не испытываю ненависити к тому парню за то, что его интерес оказался недолгим. Не ропщу на Господа за то, что он развёл нас по разным городам. Если развёл, значит так было нужно для нашего блага. Кто знает как бы развивались дальше наши отношения если бы мы жили в одном городе? Если я в девять лет влюбилась, то в 16 мы могли бы оказаться с ним в одной постели, и секс в свою очередь мог бы привести к несвоевременной беременности. Таким образом, разлучив нас Господь возможно сберёг наши души от греха. Даже сама верность своей первой любви (или зависимость от неё) тоже защитила меня от возможных ошибок. Ведь неизвестно, кто бы стал моей второй любовью, если бы быстро позабыла первую. В общем, всё что ни делается к лучшему.

Но меня беспокоит что я не реагирую должным образом на других представителей противоположного пола, то есть сердце моё не реагирует. За последние два с половиной года у меня значительно расширился круг общения, появилось много новых знакомых парней (в основном среди ребят спортсменов). Но никто из них не заставляет сердце биться чаще, нет ощущения что вот он тот самый человек с которым я хочу прожить оставшуюся жизнь под одной крышей. Нет я ко всем знакомым отношусь одинаково, с доброжелательным любопытством, и всегда готова помочь по возможности. У каждого свои достоинства один - трудолюбивый, другой остроумный, третий - целеустремленный. У старого друга вообще достоинств масса: он добрый, православный, к спиртному равнодушен (не пьет вовсе и не поддается дурному влиянию коллектива), вообщем такая принципиальность внушает уважение. Но он сам уже два года не может забыть свою бывшую девушку. Я стараюсь его поддержать по-дружески, делюсь своим опытом отпускания, даю ссылки на полезные статьи которые на этом форуме рекомендуют. Но в наших отношениях нет ни грамма романтики. На уровне разума я понимаю, что о таком спутнике жизни можно только мечтать. А сердце молчит. Неужели оно онемело навсегда? Или просто ещё мало времени прошло с момента излечения от зависимости? И как мне разговорить онемевшее сердце?

Крысёнок писал(а):Опять весна - пора любви. А опять вспоминаю о своём первом возлюбленном. Очень хочется рассказать ему о новой прочитанной книге. Или просто узнать как у него дела. Но не хочу навязываться со своими письмами...

Любовь помогает человеку согреться, чувствовать дыхание Божье. Что дороже: безответная любовь или когда не испытываешь любовь? Возможно само присутствие любви в жизни уже помогает. Вы пишите об этом (убереглась от близости, от беспорядочных отношений). Вам сложно переживать страдания, и хочется уже определиться с будущим. Появляется рациональность в выборе другого человека. Многое в жизни решает случай (воля Божия). Ваш спутник жизни должен оказаться по духу сильнее нынешнего избранника. Женщина счастлива когда рядом мужчина которому она внутреннее подчинена. В Библии об этом сказана (она будет не властна над своим влечением к мужу). Тогда духовно-нравственные законы вступают в силу: муж глава семьи, жена помощница.

Лариса Киржанова писал(а):Любовь помогает человеку согреться, чувствовать дыхание Божье. Что дороже: безответная любовь или когда не испытываешь любовь? Возможно само присутствие любви в жизни уже помогает.

Вы правы, действительно помогает. Когда думаешь о любимом по улицам не ходишь а летаешь и все дела в руках горят и настроение подскакивает. Только любовь не исчерпывается отношения с противоположным полом. Можно любить своих родных и домашних животных, и природу вообще. Ведь Бог есть любовь.

Лариса Киржанова писал(а):Вам сложно переживать страдания, и хочется уже определиться с будущим. Появляется рациональность в выборе другого человека. Многое в жизни решает случай (воля Божия).

Опыт показывает что будущее предусмотреть невозможно. И все судьбаносные события происходят неожиданно. И мечты сбываются когда перестаёшь мечтать.

А рациональность это плохо или хорошо? Склоняюсь к мысли что не очень хорошо. Такое ощущение что не спутника на всю жизнь ищёшь а пару туфель в магазине покупаешь. А к будущему мужу чувства должны быть. Или чувствам доверять не стоит? И волю Божью я принять готова, пошлёт он мне мужа - прекрасно, не пошлёт - тоже ладно. Но как не ошибиться при трактовке Его промысла?

Лариса Киржанова писал(а):Ваш спутник жизни должен оказаться по духу сильнее нынешнего избранника. Женщина счастлива когда рядом мужчина которому она внутреннее подчинена. В Библии об этом сказана (она будет не властна над своим влечением к мужу). Тогда духовно-нравственные законы вступают в силу: муж глава семьи, жена помощница.

А мне нравятся именно сильные духом мужчины, обладающие выдержкой, умом, способные бороться и побеждать обстоятельства. Такие как допустим Алексей Маресьев герой повести Б. Полевого и реально живший человек. Когда я читаю о подобных людях в художественной или же документальной литературе, они вызывают чувство восхищения, даже восторга. Но герои книг и уж тем более фильмов потому и герои что оказываются в экстримальных ситуациях. И наблюдая за ситуацией со стороны легче оценить поступки человека. Наткнулась в другой теме на интересное выссказывание

Ольга70 писал(а):Человек, а стало быть и его жизнь, гораздо многограннее и сложнее, чем кинороль какого-либо плана.
Маленький человек, незаметно и неярко вроде бы проживающий свою жизнь, может оказаться героем духа - а мы и не заметим.

Так что весь вопрос как заметить своего сильного спутника жизни? А когда муж глава - это здорово.

Я вроде отпустила свою первую любовь. Смирилась с расставанием, и даже начала посматривать на других парней. Но где-то в глубине души сидит сознание того, что если завтра произойдёт чудо и мой первый возлюбленный захочет быть со мной то оставлю другого, чтобы быть с тем первым. Понятное дело, что быть вместе мы не можем по целому ряду причин. И надеятся на чудо по меньшей мере глупо и смешно. Но пока эта надежда сохраняется, я эмоционально не готова к новым отношениям. А мой первый возлюбленный видимо вообще к ним не готов, он признавался что о любви ещё не думал, в общем поведение типично инфантильное. А может эта инфантильность связана с его болезнью (ДЦП)?А может быть я тоже в какой-то степени инфантильна если так вцепилась в свою детскую "любовь"? Но если инфантильность это не достаточное развитие эмоционально-волевой сферы, то способны ли инфантильные люди любить (если любовь - это воля)? С волей у меня дела более менее нормально обстоят, я девушка решительная, инициативная. Правда, мне не хватает настойчивости, и организованности (но я с этим пытаюсь бороться). В общем, на сегодняшний день меня больше всего волнуют 3 вопроса. 1-й: как перестать вспоминать первого "возлюбленного" 2-й как развить в себе волевые качества? 3-й стоит ли пытаться строить новые отношения, искать новую любовь или ещё рано?

Размышляла о том какую роль отвественность играет в семейной жизни и наткнулась на определение отвественность - это умение принимать решения в сложных ситуациях не только за себя но и за тех кто от тебя зависит. А все члены семьи в той или иной степени зависят друг от друга. Маленький ребёнок зависит от матери, престарелые родители зависят от взрослых детей. Жена домохозяйка зависит от мужа в материальном плане, муж зависит от жены в плане быта и т. д. Вообще я думаю, что абсолютной независимости в принципе не существует. Даже Робинзон Крузо живший в одиночестве на необитаемом острове и тот зависел от капризов погоды, например. И все мы зависим от Господа. Почему же тогда существует понятие любовная зависимость? Или дело тут не в зависимости как таковой, а в степени этой зависимости? И вообще возможны ли любовные отношения в которых бы совсем зависимости не было? И ещё вопрос а есть ли у меня вообще эта зависимость (раз я могу быть счастливой вдали от любимого)? Может быть я просто обнолюбка по натуре? Но существуют ли на свете однолюбы? И можно ли по настоящему любить человека на расстоянии? Ведь любовь в поступках проявляется, а то что я молюсь за своего первого возлюбленного, не такой уж серьезный поступок. Я искренне желаю ему счастья, но ничего не могу для него сделать, разве что не докучать своими письмами. Но всё равно я порой думаю о нём, и вспоминаю не того мальчишку каким он был 16 лет назад, а того молодого человека с которым встретилась в прошлом году. С другой стороны я хочу выйти замуж, и пытаюсь полюбить другого. Но пока не получается. Есть знакомые молодые люди вызывающие уважение, есть давний друг. Любви он достоин но сердце не воин, ему не прикажешь любить. (с) Но ведь нехорошо быть человеку одному. Но есть ли смысл менять одиночество на одиночество вдвоем? Запуталась.

Крысёнок писал(а):Размышляла о том какую роль отвественность играет в семейной жизни и наткнулась на определение отвественность - это умение принимать решения в сложных ситуациях не только за себя но и за тех кто от тебя зависит...

В ваших рассуждениях прослеживается мысленная цепь осмысления. Вы идете вперед, возвращаетесь назад, а потом стоите на месте. Само понимание что есть любовь и она помогает жить, наверное это то что день окрыляет радостью. Вы творите, идете дальше к познанию своих новых возможностей в развитии. Если что-то нельзя изменить, нужно принять ситуацию. Торопить себя что бы полюбить, это наверно бессмысленно. Важно не бояться отрывать себя к диалогу с другим человеком. Обратитесь к книгам А.А. Ухтомского "Доминанта на собеседника", и "Интуиция совести". Вы многое откроете для себя, что есть духовное общение, и в этом встретите себя.

Лариса Киржанова писал(а):
В ваших рассуждениях прослеживается мысленная цепь осмысления.

Продолжаю осмыслять любовную зависимость, а именно её отличия от любви. Пришла к выводу, что любовь в любом случае наполняет человека радостью и лёгкостью, даёт прилив энергии, когда любящий человек счастлив и готов делиться своим счастьем с окружающими. Причём независимо от наличия или отсутствии взаимности. Для любви не имеет значения рядом любимый или далеко. А зависимому все время чего-нибудь не хватает, его мучают страхи потерять любимого, следовательно ни о каком счастье речи нет, даже если любимый человек отвечает взаимностью и находится рядом. Причина зависимости о самом зависимом, а не в его любимом. Ведь зависимый человек не обязательно зацикливается на одном объекте, судя по сообщениям на форуме, он может быть влюбчивым и часто менять партнеров. Но характер отношений не измениться. Поэтому чтобы избавиться от зависимости не обязательно менять любимого, достаточно лишь изменить отношение к нему.
Общение с человеком которому ты не испытываешь влюбленности тоже может быть интресным и приятным. Но это немного другой интерес. Когда ты влюблена ты с нетерпением ждешь встреч с любимым (или звонка от него), а на свидание не идёшь а летишь. А ещё романтический интерес проявляется невербально, его выдают всё взгляды, мимика, поза. И симитировать их невозможно, но даже если можно, я не собираюсь никого обманывать. Чисто дружеский интерес проявляется по-другому, в готовности помогать человеку (не зависимо от его пола). А в любви (или хотя бы влюбленности) должно присутствовать и физическое притяжение. Ведь даже в самых чистых и целомудренных отношениях между парнем и девушкой неизбежно бывают случайные прикосновения (например, когда он помогает ей выйти из транспорта) и как мне думается эти случайные невинные прикосновения к любимому должны вызывать какую-то приятную телесную реакцию. Когда я не знала что блудные помыслы грех у меня от одной мысли о прикосновении к первому возлюбленному уже возникал прилив возбуждения: якобы он (будучи моим мужем) сидит за компьютером я подхожу сзади, треплю его по волосам, обнимаю, и смотрю на монитор поверх его головы (или через плечо). Казалось бы фантазия совсем не эротического плана. Но телесный трепет вызывала. Сейчас стараюсь ничего подобного не допускать. Будь у моего первого жена или хотя бы любимая девушка, тут бы сомнений не было. Думать о чужом мужчине однозначно грех. Но он по-прежнему один, а значит есть надежда. С другой стороны я не собираюсь прекращать общение с другими молодыми людьми, дружить, помогать им, неисключено кто-нибудь из них в дальнейшем вызовёт у меня душевный и телесный трепет. В конце концов любовь не обязана возникать сразу. Но пока я ни в кого не влюблена. Мне хотелось бы встретить кого-то похожего на первого любимого, такого же книголюба и домоседа, сдержанного и доброго. Ну или наладить общение с первым, если он действительно хочет общаться, но не знает о чём писать, то веб-камера может решить эти проблемы. В сущности мне достаточно знать что у него все хорошо, что он здоров и всем доволен. Ну и хочется конечно обсудить с кем-то прочитанные книги, а с обсуждения книг очень легко перейти к обсуждению человеческих отношений, в частности любви и дружбы... А ещё в последнее время у меня появилась желание говорить о своей первой любви, раньше я скрывала свои чувства, не хотела волновать родных, помочь они ничем не смогут только растроятся. Но теперь хочу выбрать момент и поговорить с родными о своей личной жизни. А желание о чувствах говорить это признак зависимости или наоборот излечения?

Лариса Киржанова писал(а):Обратитесь к книгам А.А. Ухтомского "Доминанта на собеседника", и "Интуиция совести". Вы многое откроете для себя, что есть духовное общение, и в этом встретите себя.

Поищу в библиотеке или в Интернете. Если найду, то прочту обязательно.

Ещё один момент касающийся творчества и первого возлюбленного. Мне иногда так хочется кому-то показать свои рукописи или поделиться замыслом. Или хотя бы обсудить прочитанные книги. Но парней которые любили бы читать в моём окружении почти нет (есть два МЧ в литгруппе, но один из них женат, а у другого девушка имеется). А большинство знакомых удивляются зачем ты мол в библиотеку ходишь, зачем книги покупаешь? Как будто книги читать это плохо, а пиво пить на лавочке и темна по улицам болтаться хорошо

Зато мой первый читать любит, и когда я посылала ему свой рассказ, он единственный из тех кто его прочитал, выссказал конкретные замечания. Конечно, начитанность - это не самое главное качество потенциального супруга. Но ведь у парня и девушки которые встречаются должен быть ну хоть один интерес общий. А среди моих знакомых противоположного пола нет таких которые бы разделяли моё увлечение литературой. Кроме первого возлюбленного. Может я ещё поэтому так долго не могу его забыть?
А ещё я очень беспокоюсь из-за его лени. Ведь лень это один из семи смертных грехов. Поэтому хочется, чтобы он с грехом этим боролся. И ещё боюсь что в старости он останется одиноким.

Крысёнок писал(а):Ещё один момент касающийся творчества и первого возлюбленного. Мне иногда так хочется кому-то показать свои рукописи или поделиться замыслом. Или хотя бы обсудить прочитанные книги. Но парней которые любили бы читать в моём окружении почти нет (есть два МЧ в литгруппе, но один из них женат, а у другого девушка имеется).

Что мешает вам начать творческий диалог друг с другом. Если ему интересно с вами общаться, он понимает ваши произведения, это открывает вам дорогу к творческим совместным поискам. Вот и есть тот, кто прочтет ваш труд и даст вразумительную оценку.
Позволяйте себе быть открытой. Может вы взаимно страдаете, а гордость и одиночество скрывает эту грусть.

С недавних пор записалась на богословские курсы. И во время одной из лекций зашёл разговор о крещении. А незадолго до переезда моя мама стала крёстной моего первого возлюбленного. Батюшка потом объяснил, что у меня с этим МЧ уже есть духовное родство, подобное родству сестры и брата, поэтому вступить в брак не можем. Но я так поняла что могу (и буду) продолжать любить своего друга детства, чисто платонической любовью, молиться за него и переписываться с ним (надеюсь, что он этого захочет). И эта любовь не помешает мне полюбить кого-то другого как мужа. Весь вопрос в том как найти этого другого.

Лариса Киржанова писал(а):Что мешает вам начать творческий диалог друг с другом. Если ему интересно с вами общаться, он понимает ваши произведения, это открывает вам дорогу к творческим совместным поискам. Вот и есть тот, кто прочтет ваш труд и даст вразумительную оценку.

Если любовь это соединение духовного и физического влечений, то мне надо искать супруга среди православных инвалидов-опорно двигательного аппарата, который увлекается литературным творчеством или как минимум любит читать... Или у меня завышенные требования?

Любовная зависимость и творчество

Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество

Re: Любовная зависимость и творчество