про любовь, отсутствие детей и развод

[Ириха]

Мощно завернули. Только не понимаю причем тут история автора темы, которая как раз печалится об отсутствии близости с любимым мужем.

Именно при этом - муж ей не доверяет, не раскрывается. Возможно считает что его хотят использовать. Мой муж раньше говорил - ты ко мне относишься как к быку-производителю.
Да дети это чудесно, но не любой ценой. Заставлять мужа не выход, шантаж не выход. Родит, а муж взбрыкнет. Чтобы дети имели большую вероятность быть счастливыми их появление на свет должно быть осознанным желанием обоих родителей.

[Мара]

Именно при этом - муж ей не доверяет, не раскрывается. Возможно считает что его хотят использовать. Мой муж раньше говорил - ты ко мне относишься как к быку-производителю.
Да дети это чудесно, но не любой ценой. Заставлять мужа не выход, шантаж не выход. Родит, а муж взбрыкнет. Чтобы дети имели большую вероятность быть счастливыми их появление на свет должно быть осознанным желанием обоих родителей.

Ну, то есть сначала доверял, а потом доверять перестал? И с тех пор прошло уже долгих несколько лет?
А во всем остальном доверяет... ест то, что приготовила (надо же, и не боится, а вдруг отравит), спит не забаррикадировавшись и т.д...

Извините, мягко говоря, странно. Он же не в детях отказал, он в интиме отказал. Ну, а дети - как производное.

При этом взрослый нестарый мужчина.... ага..

И потом. Если вспомнить Апостола, то отказывать права не имеет. Пусть хоть не раскрывается, и не доверяет... Но это для верующих, понятное дело.

[Ириха]

Мара, простите.
Вы читали мой пример про изнасилованную женщину? Вы проводите какие-то аналогии? Предполагаете что мужчины могут переживать насилие по отношению к себе, например? Что могут быть проблемы о которым нам женщинам даже догадаться невозможно, можно только поверить, что они есть?
Жена, которая была изнасилована, ведь тоже доверяет мужу приносить зарплату, не правда ли?
Давайте не будем спорить. Это не есть моя цель убедить Вас принять мою точку зрения. Вы видите логические огрехи в том что и пишу и Вы имеете на это право. Как и я имею право думать что я думаю. Придет автор и решить как ей быть.

[solli]

Мара писал(а)

. Но это для верующих, понятное дело.

Мара почему же только для верующих ? Один мой неверующий знакомый говорил своей неверующей жене (моей подруге, от которой и знаю)- Днем можешь ругаться со мной сколько угодно и дуться и даже орать. Ночью, ты моя жена и будь добра повернуться фейсом. Все, что происходило днем, обсудим утром. Сейчас я муж, ты жена, я мужчина, ты женщина". Возмущалась эта моя подруга яростно, но мужчина сказал- мужчина делал.
Поэтому Ириш

Именно при этом - муж ей не доверяет, не раскрывается.

Никто не заставляет его доверять или раскрываться..."Обсудят утром." Ну это если конечно мужчина одумается. Если нет думаю судьба пары предрешена. И было бы не плохо (опять же только мое мнение) если бы автор эту свою проблему до мужа донесла. Игра в молчанку и застенчивые страдания могу только увеличить разрыв.

[Мара]

Вы читали мой пример про изнасилованную женщину? Вы проводите какие-то аналогии? Предполагаете что мужчины могут переживать насилие по отношению к себе, например? Что могут быть проблемы о которым нам женщинам даже догадаться невозможно, можно только поверить, что они есть?
Жена, которая была изнасилована, ведь тоже доверяет мужу приносить зарплату, не правда ли?
.

Ириха,во всем это есть, на мой взгляд, один существенный изъян. Если у женщины, простите, травма после насилия, при этом она прекрасно знает, что, выйдя замуж, она должна будет (именно должна, другое слово тут, считаю, неуместно), иметь близость с мужем, то она должна десять раз подумать прежде чем сказать мужчине "да". А, сказав "да", никакие "голова болит" и прочие отмазки уже не должны иметь место быть. Считаю, что отказывать мужу в такой ситуации - жестоко и бесчеловечно. И некрасиво ставить его в заложники своей собственной внутренней ситуации и ждать от него долголетнего "понимаю" "вхождения в положение" и пр.
Аналогично и в отношении мужчины. Если возникает проблема - проговори с женой, психологом, сексологом, психологом, урологом и решай, решай ее, а не ставь другого в заложники собственного "не желаю!" Если есть медицинские проблемы -проговори с женой и решай.
Извините, тут в истории мужчину как раз все устраивает и менять на деле он ничего не хочет (пока идут одни слова) .

[Мара]

Мара почему же только для верующих ? Один мой неверующий знакомый говорил своей неверующей жене (моей подруге, от которой и знаю)- Днем можешь ругаться со мной сколько угодно и дуться и даже орать. Ночью, ты моя жена и будь добра повернуться фейсом. Все, что происходило днем, обсудим утром. Сейчас я муж, ты жена, я мужчина, ты женщина". Возмущалась эта моя подруга яростно, но мужчина сказал- мужчина делал.

И правильно говорил и делал. Правда, лучше бы все-таки до вечера помириться и не дуться.
А для верующих, потому, что для них весомы слова Апостола. Для остальных это - не аргумент.

[Ириха]

Ириха,во всем это есть, на мой взгляд, один существенный изъян. Если у женщины, простите, травма после насилия, при этом она прекрасно знает, что, выйдя замуж, она должна будет (именно должна, другое слово тут, считаю, неуместно), иметь близость с мужем, то она должна десять раз подумать прежде чем сказать мужчине "да". А, сказав "да", никакие "голова болит" и прочие отмазки уже не должны иметь место быть. Считаю, что отказывать мужу в такой ситуации - жестоко и бесчеловечно. И некрасиво ставить его в заложники своей собственной внутренней ситуации и ждать от него долголетнего "понимаю" "вхождения в положение" и пр.

Мне тут недавно сказали - себя обмануть нельзя. А я сказала, почему тогда есть слово - самообман.
У Вас никогда не было неосознаваемых проблем? Которые Вы считали навсегда решенными и забытыми, а потом "вдруг" оказывается что человек рядом так не считал и мучился от этого и не мог достучаться.
Насилие настолько быстро запихивают в подсознание, что искренне считают что все пройдено. Нельзя жить с этой болью, если не знаешь как ее переработать и она сразу засовывается за ширму.
Женщина может вполне себе по "идейным" отношениям после насилия не допускать секса до брака. Может искренне считать что муж ее привлекает как мужчина, а потом вдруг одно его неловкое слово и в ней ВСЕ всплыло.

[Мара]

Мне тут недавно сказали - себя обмануть нельзя. А я сказала, почему тогда есть слово - самообман.
У Вас никогда не было неосознаваемых проблем? Которые Вы считали навсегда решенными и забытыми, а потом "вдруг" оказывается что человек рядом так не считал и мучился от этого и не мог достучаться.
Насилие настолько быстро запихивают в подсознание, что искренне считают что все пройдено. Нельзя жить с этой болью, если не знаешь как ее переработать и она сразу засовывается за ширму.
Женщина может вполне себе по "идейным" отношениям после насилия не допускать секса до брака. Может искренне считать что муж ее привлекает как мужчина, а потом вдруг одно его неловкое слово и в ней ВСЕ всплыло.

Если всплыло, значит, надо утрамбовать назад. Человек, который рядом, не виноват в том насилии и нечего его за это наказывать.

Ириха, извините, но не Вы одна пережили в жизни насилие, в том или ином его виде. И люди справляются и отрабатывают. При этом, ИМХО, надо помнить, что это - твоя личная проблема, , и тебе с ней и справляться. А не перекладывать на близкого и дорогого тебе человека.

Только это все теоретические рассуждения, про насилие и, опять же ИМХО, отношения к описанной в теме ситуации практически не имеющие. Уже не говоря о том, что тут у нас вопрос с мужчиной, а это совсем другая конституция.

[Ириха]

Если всплыло, значит, надо утрамбовать назад. Человек, который рядом, не виноват в том насилии и нечего его за это наказывать.

Ириха, извините, но не Вы одна пережили в жизни насилие, в том или ином его виде. И люди справляются и отрабатывают. При этом, ИМХО, надо помнить, что это - твоя личная проблема, , и тебе с ней и справляться. А не перекладывать на близкого и дорогого тебе человека.

Только это все теоретические рассуждения, про насилие и, опять же ИМХО, отношения к описанной в теме ситуации практически не имеющие. Уже не говоря о том, что тут у нас вопрос с мужчиной, а это совсем другая конституция.

1. С утрамбовывать обратно категорически не согласна. Вытаскивать, проживать, чтобы не болело и не подсознательно не передавалось детям.
2. Почему это личная проблема? А как же вместе в горе и в радости? Ты будь добра по ночам будь ого-го, а какой ценой - это твоя проблема. Вы так считаете должно быть.
Не перекладывать, а помогать друг другу и делить друг с другом.
3. Мужчины от женщин конечно отличаются, и я о том же что стоит допустить что у мужчины могут быть проблемы и или любви женщины хватит, вернее Господь даст столько сил, любви и терпения что ОБА с этим справяться. (С креста не сходят, с него снимают). Или идти искать крест попроще и не факт что это будет проще. Но это уже свободный выбор каждого.

[Мара]

1. С утрамбовывать обратно категорически не согласна. Вытаскивать, проживать, чтобы не болело и не подсознательно не передавалось детям..

Да все равно как именно- для окружающих, главное - не вешать это на них. Решать самостоятельно.

2. Почему это личная проблема? А как же вместе в горе и в радости? Ты будь добра по ночам будь ого-го, а какой ценой - это твоя проблема. Вы так считаете должно быть.
Не перекладывать, а помогать друг другу и делить друг с другом..

Да потому и личная. Во-первых, считаю, что в поговорке "мужу всю ж.... не показывай" есть определенная доля истины - не все мужчины могут понести то, что жены могут на них навесить. Это первое. И вместе в горе и радости не означает, что от нового мужа требуется разгрести все горе жены, которое накопилось за N-дцать лет жизни до него. Может помочь, поддержать - честь и хвала. Но - не обязан. К тому же считаю беспардонным так грузить другого человека своими проблемами (мужа либо кого-то другого). Для уврачевания последствий таких травматичных ситуаций есть психолог, батюшка, обращение ко Господу, психиатр, наконец.
Да, будь по ночам ого-го, так как ты, выходя замуж, знала, что это твоя обязанность. А цена... должна была задуматься ДО "объявляю вас мужем и женой".
Делиться друг с другом.. да, возможно (я бы, правда, сильно подумала и посмотрела на дражайшую половину -понесет ли). А помогать... а в чем помощь? Посочувствовать? Так это раз-два, и не будет продолжаться вечно. Дать денег на врачей? Тоже конечно, т.е. несколько раз и все. Или "входить в положение" и пр. - вот это как раз и перекладывание получится.

3. Мужчины от женщин конечно отличаются, и я о том же что стоит допустить что у мужчины могут быть проблемы и или любви женщины хватит, вернее Господь даст столько сил, любви и терпения что ОБА с этим справяться. (С креста не сходят, с него снимают). Или идти искать крест попроще и не факт что это будет проще. Но это уже свободный выбор каждого.

Я как-то в некотором скепсисе что любви одного может хвать на двоих. Мой эксперимент в этом случае показал отрицательный результат, причем строго отрицательный.

Ириш, мы, бывает, путаем роль мужа с ролью родителя. Вечной и бесконечной поддержки можно ожидать от мамы, например, а вот от мужа... эхххх... мой опыт показал, что надо сильно дозировать.

[Ириха]

Мне кажется важным умение просить о помощи, не вешать свою проблему, а просить если нужна помощь. Люди социальные существа. Иначе это похоже на гордыню. Конечно решение наших проблем это наша ответственность, но помогать другим и искать помощи и совета это норма на мой взгляд, а если не можешь этого делать то это звоночек.
Я много раз убеждалась, что сходятся муж и жена с одинаковыми "ж...", которые они старательно друг другу не показывают. А в книжке "Семья, как в ней уцелеть" чудесно описан сам механизм выбора, теоретическое обоснование.
Да помогать никто не обязан, но если лично мне близкий мне человек откажет в помощи, я задумаюсь на той ли дистанции со мной этот человек. При этом я не буду просить решить за меня, буду просить конкретные возможные вещи. Потому что бояться быть собой это проявление зависимости. Если мне плохо, я не буду играть роль что мне хорошо.
Про ого-го в постели не согласна совсем. Мой муж не обязан быть в постели таким как я хочу, и я не обязана. Я хочу быть собой и того же хочу от близкого человека. У каждого разные представления об обязанностях мужа и жены. Но это взаимодействие. Согласна что такие вещи хорошо бы обсудить до, я имею ввиду место секса в системе приоритетов, тогда будет повод задуматься до свадьбы, но мы себе в этом часто не готовы признаться, а уж услышать другого часто не готовы. Часто женщина считает - правильно и нормально хотеть семью и детей, а если мужчина не хочет, то захочет и не может быть чтобы не захотел. Я сама так думала и хорошо об это обломалась.
Помогать - думаю обстановкой доверия, атмосферой в которой можно раскрыться, принятием как личности. Но когда близкий делает недопустимые вещи, должны быть последствия, границы своей личности стоит обозначать.
Любви одного на двоих конечно не хватит, я стала хорошо понимать, что буду любить мужа всегда, но смогу ли быть с ним всегда не знаю и не буду загадывать. Я в нем что-то глубокое люблю, не определимое, но если он сам приложит кучу сил, чтобы это в себе загадить и от этого отказаться, то это его свободный выбор и тогда я совершу свой, по отдалению на безопасное для меня и ребенка расстояние.

[Ириха]

Ириш, мы, бывает, путаем роль мужа с ролью родителя. Вечной и бесконечной поддержки можно ожидать от мамы, например, а вот от мужа... эхххх... мой опыт показал, что надо сильно дозировать.

Аж вернулась Спасибо за Иришу, странное со мной что-то, я стала совсем по другому к имени относится, гораздо больше тепла чувствую от него, вернее от других через него ко мне. Как будто тон и голос того как я озвучиваю внутри себя Иру, Иришу изменился и стал любящим и принимающим.
Да, согласна, с мужьями без фанатизма. Как говориться дъявол в деталях, все на опыте и все только пережив понимаем.

[Мара]

Мне кажется важным умение просить о помощи, не вешать свою проблему, а просить если нужна помощь. Люди социальные существа. Иначе это похоже на гордыню. Конечно решение наших проблем это наша ответственность, но помогать другим и искать помощи и совета это норма на мой взгляд, а если не можешь этого делать то это звоночек.
Я много раз убеждалась, что сходятся муж и жена с одинаковыми "ж...", которые они старательно друг другу не показывают. А в книжке "Семья, как в ней уцелеть" чудесно описан сам механизм выбора, теоретическое обоснование.
Да помогать никто не обязан, но если лично мне близкий мне человек откажет в помощи, я задумаюсь на той ли дистанции со мной этот человек. При этом я не буду просить решить за меня, буду просить конкретные возможные вещи. Потому что бояться быть собой это проявление зависимости. Если мне плохо, я не буду играть роль что мне хорошо.
Про ого-го в постели не согласна совсем. Мой муж не обязан быть в постели таким как я хочу, и я не обязана. Я хочу быть собой и того же хочу от близкого человека. У каждого разные представления об обязанностях мужа и жены. Но это взаимодействие. Согласна что такие вещи хорошо бы обсудить до, я имею ввиду место секса в системе приоритетов, тогда будет повод задуматься до свадьбы, но мы себе в этом часто не готовы признаться, а уж услышать другого часто не готовы. Часто женщина считает - правильно и нормально хотеть семью и детей, а если мужчина не хочет, то захочет и не может быть чтобы не захотел. Я сама так думала и хорошо об это обломалась.
Помогать - думаю обстановкой доверия, атмосферой в которой можно раскрыться, принятием как личности. Но когда близкий делает недопустимые вещи, должны быть последствия, границы своей личности стоит обозначать.
Любви одного на двоих конечно не хватит, я стала хорошо понимать, что буду любить мужа всегда, но смогу ли быть с ним всегда не знаю и не буду загадывать. Я в нем что-то глубокое люблю, не определимое, но если он сам приложит кучу сил, чтобы это в себе загадить и от этого отказаться, то это его свободный выбор и тогда я совершу свой, по отдалению на безопасное для меня и ребенка расстояние.

Похоже, мы с Вами несколько о разном. Я - об ожиданиях от других и о требованиях к себе. Вы же - об идеальных реакциях других по отношению к себе.

[Ириха]

Похоже, мы с Вами несколько о разном. Я - об ожиданиях от других и о требованиях к себе. Вы же - об идеальных реакциях других по отношению к себе.

Я вроде о том же.
Загляните в ЛС.

[Ириха]

Ириш, мы, бывает, путаем роль мужа с ролью родителя. Вечной и бесконечной поддержки можно ожидать от мамы, например, а вот от мужа... эхххх... мой опыт показал, что надо сильно дозировать.

Да, мне кажется Вы правы, что-то в моей голове не разграничено, ожидания завышенные и требования к себе. Я тут всяких "Барьеров" начиталась, про брак не читала. Щас скачаю, прямо даже интересно что теоретики думают.