Семья в кризисе

Боюсь, что получится длинно.
Я вышла замуж чуть больше 5 лет назад. Вселенской страсти не было. Было желание стать просто женой, родить детей, жить со спокойным мужем как за каменной стеной. Был человек, который, как мне казалось, хочет того же самого. Умный, добрый, сдержанный, с ним было приятно находиться рядом. Существенно старше меня.

"Конфетно-букетного" периода не было, однако я замечала, что он с удовольствием общается со мной. Хотя особой пылкой влюбленности с его стороны не наблюдалось. Общались много и я знала, что он тоже хочет семью. Потом он просто предложил пожениться. Я согласилась.

Все было ясно и понятно. У него стабильная работа (не слишком денежная, но прожить можно), у меня работа интересная, но не денежная совсем. Однако там спокойно можно уходить в декрет, убегать пораньше и т.д. Классика, в общем. Причем мы все это обсудили еще до свадьбы.

После свадьбы началась проза жизни. Все оказалось не совсем так, как мы обсуждали.
Я переехала к нему (жили вместе со свекрами), мне выделили полку в шкафу, тарелку на столе. И все. Мое участие в его жизни на этом кончилось. Создавалось впечатление, что я просто пустое место.
К сожалению, с личной жизнью тоже были проблемы. У него обнаружилась не то, чтобы эректильная дисфункция... Скорее создавалось впечатление, что он вообще не имеет понятия, что с женщиной делать. Словно полового созревания не прошел.

Я старалась. Была веселой и ласковой, пыталась подстроиться под порядки свекрови и принять хоть какое-то участие в жизни семьи.
По ночам сначала забыла о романтике, потом о стеснительности, потом просто стала заниматься "художественной гимнастикой". Все это с улыбкой и словами: "Конечно, милый, мне хорошо". Очень хотелось, чтобы у мужа все получилось. Через пару месяцев после свадьбы удалось устроить "первую брачную ночь". Сразу забеременела.

Пока была беременна - несколько погрузилась "в себя", так что все воспринимала мягче. Хотя к тому моменту уже видела, что "каменной стены" из мужа тоже не получилось. Он был приучен выполнять определенные действия - ходить на работу, приносить продукты и т.п. Думать на темы "как будет жить его семья" он не мог. Вообще.

Родился ребенок. Ничего не изменилось. Мне все труднее было находить общий язык со свекровью. Настояла на том, чтобы разъехаться.
Стали жить отдельно. ВСЕ вопросы жизни семьи свалились на меня. Муж не хотел нам ничего плохого, но он их просто не видел.
Интимная жизнь сошла на нет. За год "художественная гимнастика" мне опротивела. А он этого даже не заметил.
Еще через пол года я начала говорить с ним о том, что у нас, кажется, есть проблемы в личной жизни. Похоже, я его удивила.

Когда дочке было два года, она тяжело заболела. Лечили все вместе. Я потеряла работу. Это было тяжелое время. Могу сказать мужу только спасибо - он делал все, что мог. С одной оговоркой - ему надо было сказать, что делать.
Вытянули. Теперь ей необходимо поддерживающее лечение. Надолго.

На "сейчас" имеется следующее.
Муж продолжает жить так же, как до свадьбы. Он добрый, ласковый, но не сдвинулся ни на шаг.
Я нашла работу, чтобы вытянуть лечение ребенка. Работа жесткая. Совсем не располагает к сюсюканью.
Большинство вопросов я решаю уже просто сама. На то, чтобы сделать вид, будто муж в этом тоже участвует, не хватает сил.
"Личной жизни" нет. Больше четырех лет. За все это время НИ РАЗУ муж не попытался "разрулить ситуацию".

Замужней женщиной себя не чувствую. В принципе, можно жить и так. Одной, но с "папой для ребенка". За вычетом интима. Я еще молодая красивая женщина.

Разговоров за это время было множество. От попыток решить что-то самостоятельно, до "пойдем к врачу". Они ни к чему не привели.

Просмотров много, а ответов нет

.
Видимо, моя ситуация проблемной не считается. Жаль.

Мне действительно тяжело сейчас.
Пробовала спросить в других местах - получаю только советы разводиться.
А муж все-таки родной для меня человек. Только....не муж он. Я с ним как с братом сейчас живу. Младшим.

Екатерина, Ваш настрой совершенно правильный относительно сохранения семьи. Другой вопрос в том, что Вы не знаете какие предпринять действия по «разруливанию». Вам так много уже удавалось для координации вашей семейной ситуации. Я представляю, сколько лично Ваших сил стоило поправить здоровье дочери. Болезнь возникла не на пустом месте. Есть такой термин в психологии «носитель симптома», и он применителен к члену семьи, который болен, страдает какими-то недугами типа алкогольной зависимости или неадекватного поведения и т. д. Этот человек, на языке симптома, говорит ближайшему окружению о каких-то нестроениях. В первую очередь, о конфликте в самом главном звене этой системы – родителях, супругах. Вам придётся, уж простите, смириться с мыслью, что еще некоторое время нужно будет тащить этот «рюкзачок» - проблемы вашего супруга на себе. Потому что нас роднят с нашими близкими не только удачи, но и переживания. В начале письма Вы пишете о том, что строили планы с мужем о будущей семейной жизни и, вроде бы совпадали эти интересы. Прошло несколько лет вашего совместного проживания, может быть, стоит собраться за стол переговоров, и подвести некоторые итоги этому периоду, как это мы делаем обычно, выстраивая планы на какой-то отрезок времени. И с учетом отрицательных, положительных моментов, наметить ещё какие-то ориентиры на будущее.
Мои вопросы: Сколько лет Вам и супругу? Сколько детей в семье вашего супруга, какой он по счету? Тот же вопрос к Вам.
Самый деликатный вопрос о физической немощи супруга и ваших интимных отношений он существенен, но не хотелось бы обсуждать его на такой большой аудитории.

Мужу под 40. Единственный ребенок в семье (поздний). Насколько я поняла, особо не избалован. Только вот его воспитание мне очень дрессировку напоминает.
Мне 30, младшая из двух сестер. Оценивать собственный характер - дело неблагодарное. Но, скорее всего, не подарок.

Мы "садились за стол переговоров" не единожды. Муж всегда выслушивал меня, правда сам практически ничего не говорил. Задаешь прямой вопрос (о каком-то из "острых углов" нашей жизни) - он отвечает что-то невнятное и расплывчатое. Создается впечатление, что:
а) о проблеме (которая уже давно портит жизнь и которую я уже пыталась решить всеми другими способами) он и не подозревал;
б) отвечает "что придется", лишь бы гладко звучало;
в) все сказанное вылетит у него из головы через пол часа.
При проверке впечатление оказывается верным.
Пробовала предлагать "не отвечай сейчас, подумай недельку". Ничего не меняется.

Одно время мне казалось, что он все-таки немного "двигается". Только для этого приходилось прикладывать слишком много сил. Я отслеживала и объясняла буквально каждый свой и его шаг.
Но теперь уже руки опустились. Так получилось, что мы сейчас практически не живем вместе. Просто негде. Жилья нет, он постоянно у мамы, я там жить на постоянной основе не могу. Дите у моих родителей в другом городе. Предполагалось, что это временная ситуация, что такой жизни будет пара месяцев. Но он мгновенно расслабился. И все, что я делала четыре года - исчезло. Буквально за пару недель он "вошел в русло" привычной жизни "почтительного сына". Автоматически, привычно ездит на выходные к дочке вместе со мной. Такая ситуация длится уже пол года.

Что делать и как жить дальше - никакого понятия.

Планы совместной жизни мы действительно строили. Только оказалось, что для него это - теория. Была установка, что у мальчика должны быть: работа, квартира, машина, жена, дети. Вот и хотел. Примерно так, как в детском саду - "Машенька, давай ребеночка родим".

Боюсь, что основная наша проблема в том, что у него нет никаких проблем. Он вполне комфортно себя чувствует, если полностью устраниться из его жизни и превратиться в штамп в паспорте. Зато любые попытки хоть что-нибудь сделать - раздражают.

А мне, почему-то, не хочется жить одинокой женщиной с двумя детьми, один из которых под два метра ростом.

Семейный психолог писал(а):Я предполагаю, что Вы читали письма в рубрике « Семейный психолог»? Может быть Вы обратили внимание на то, как эмоционально выражены эти тексты ? Они вопиют о помощи и приходится многих авторов возвращать в реальность. Ваше письмо отличается от других тем, что оно окрашено какой-то холодноватой тональностью. Или это связано с Вашим типом темперамента, либо выбор супруга был спонтанным, потому что время пришло замуж выходить. К сожалению ошибка многих из нас – в том, что мы выбираем не конкретного человека : именно его я люблю, именно от него хочу иметь детей ,именно с ним хочу прожить всю жизнь. Похоже, что Ваш супруг флегматичный человек? Вы пытались быть веселой и ласковой, но КПД было мало т.к. силы уходили для того, чтобы встроиться в его родительскую семью. Именно здесь вы потеряли ниточку , которая связывала вас. Именно этот «узелочек» нужно развязать. Ведь до брака вам было интересно общаться друг с другом. Трещинка, возникшая в связи с возможным неприятием Вами его родителей повлияла на непонимание друг друга в сфере интимных отношений. Есть расхожее мнение, что «совпадения» супружеские в первую очередь зависят от совместимости в этой плоскости, это ошибочно. Конфликт чаще возникает ,когда супруги не понимают и не чувствуют, не слышат друг друга на психологическом уровне. Про «узелочек». Возможно ли для Вас изменение отношения к его родителям ? Вдруг это та самая « заноза», которая не дает ему покоя. Может быть, он не может сформулировать свою претензию. Ему, единственному ребенку в семье, почитающему родителей и может быть идеализирующему их, хотелось бы видеть со стороны жены подобного отношения к ним.
Пока все.

P.S. Я хотела бы обратить Ваше внимание и не только Ваше, но и других респондентов на такой момент: писем приходит все больше и они предполагают серьезной и долговременной переписки с каждым из Вас. Проблемы могут быть многослойными, вот следующим этапом нашего разговора могла бы стать тема сиблинговых отношений (кто в каком порядке очередности идет в списке детей в семье и как это влияет на распределение ролей в супружеских отношениях). Мне не хотелось бы заниматься отписками, но и проводить психоаналитические сессии не хватает времени. Всем бы рада душу выложить. Кроме всего прочего я печатаю «как курица лапой», т.к. только вот- вот осваиваю азы печатания. Приходите на консультацию. Вместе нам все по плечу.