Както наступил такой этап что я поняла что ошибалась, увидела что он изменился и все сначала началось, новая любовь.Когда забеременелла все координально изменилось, он изменился.вдруг он стал мне обсалютно чужим человеком. мне беременной так хотелось общения, мне было скучно, он всех моих друзей разогнал, всех.он приходил где то в 6 вечера и уходил в 9 к себе домой. объясняя это тем что боялся меня ночью стукнуть по животу(ранне он был женат, и он сам рассказывал что со своей женой он спал, только на последних месяцах он стал спать в то же комнате только на другой кровате) но почему со мной такого не прокатило. я так и подумала что как рожу наверно он сам уйдет, слишком мы стали чужими. Когда родила доченьку он переселился с первых же дней, и тут понеслось, я всегда раздражалсь что он нехочет нечего помогать, сидит тупо играет за компьютером его только силком надо выталкивать что-то сделать. не обращал на меня внимания мы даже неразговаривали по душам, казолось его все устраивает, только меня нет, только мне нужна помощь и поддержка, я хочу чтобы меня уважали и замечали, замечали как женщину, я неуродина, симпотичная но комплиментов неразу негворил, только разве в шуткообразной форме. а Насчет супружеского долга так и воообще стесняюсь сказать
, у нас это было раз в пол года, и то по моей инициативе. я замкнулась в себе, думала или во мне чтото нето или другая есть.и так полтора года я мучалась не каких улучшений. а летом бывало часто что просыпаюсь его нет. потом звоню он отмазываеться что за сигаретами ходил очередь большая, и так не мало раз было.както пошел на встречу с однокласниками, сказал что ненадолго а ушел до 2 часов ночи, т.к. было это недалеко я вышла посмотреть, он с бывшей девушкой отходили от компании в сторону углов темных,за ними я естественно не пошла поняла что вернее всего пошли в туалет в кусты:)дето через минуту они вышли (врядли за минууту у них чтото было)вообщем позвала домой он пришел через час, в кармане была пачка неиспользованных призервативов 
и смс какойто Тане: ты где я уже тут. и вот только недавно чисто случайно зашла на его страницу, он там переписывался с девушкой, недалеко живущей от нас.вообщем он ее спрашивает как самочувствие после вчерашнего, она отвечает что все нормально и спрашивает : А твоя не догодалась?он отвечает: нет она позванила когда я домой подходил. это было тогда когда на целый день пропал. я недолго думая вот наконецто и докозательства к моим подозрениям появились. собрала вещи и непустила в дом. выстояла, непустила, разошлись. Наступило облегчение, очень большое. А потом вспомнила прошлое, и решила слишком он быстро здался не похоже на него. значит точно нечего было терять.потом где после 1 недли после расстования узнаю там же на страничке он общаеться уже с другой девушкой, делает ей комплименты, которых мне некогда в жизни неделал, некогда:( он гулял с ней и с компанией друзей в баре, отдыхал, меня он некогда не куда неводил.на всей этой почве у меня стало пропадать молоко, доченька очень плакала ночью ей нехватало молока к которому она очень привыкла. пришлось отлучать от груди. как отлучила у меня совсем крыша поехала, я стала каждый день рыдать по поводу и без повода, мне так было обидно, заради него и семьи я всем пожертвовала, а он наоборот приобрел новых друзей, стал гулять. необъяснить словами. мне стало очень плохо и страшно, испугалась одиночества, хотя раньше это не пугало, даже наоборот. и неожиданно для себя пошла первая на контакт . мы померились. хотя он своей вины так и не признал, единственное что удалось из него выдавить, так это НУ извени если чем то обидел и все! весь этот период весь сайт ваш проштудировала пыталась анализировать решила попробовать простить, меняюсь и я сама, я читаю учусь как правельно жить, его же это совсем не интересует. я ему говорю как же ты собираешся меняться если не знаеш с каками пороками тебе следует бороться. когда я ему начинаю рассказывать он тоже убегает. так у нас всегда как только намечаеться серьезный разговор он убегает.и вот сейчас мы вроде уже помирились, но единственное НО. он спит у своей мамы дома я у себя. даже если заснет я его выпроваживаю из кровати. я готова меняться готова прощать, но вот это как заноза во мне сидит. мне пока что еще страшно его подпускать снова так близкоя чувствую что что-то все равно не так пойдет. в этом я запуталась незнаю какой я должна шаг сделать дальше. наверно я жду что-то и от него и некак немогу дождаться нечего достойного. я дальше не двигаюсь и назад не иду. иногда думаю что я зря не выстояла до конца, думаю что это просто зависимость от него, до него у меня некого некогда небыло, и мы уже 5 лет вместе.Что мне делать подскажите.
