Целесообразен ли развод? (помогите, пожалуйста, советом)

Сообщение **NA-TA** » 19 ноя 2010, 11:34

джен эйр писал(а): Говорит, если бы жизнь была одна, он прожил бы ее с нами

А у него несколько?

прошу прощенния, хотела написать если бы жизнь была НЕ одна... Настолько привыкла думать, что жизнь одна, что и здесь так написала

Нет, наоборот, если бы жизней было нескоько, то одну не жалко потратить и на семью. А так...

Малыш на коленях, поэтому море ошибок и опечаток получается.
Я не знаю даже, стоит ли отправлять ей это письмо. Но наболело так, что дальше некуда.
зла на нее я не держу, честное слово, за некоторые вещи даже готова ей сказать "спасибо".
но хотелось бы, чтобы девочка сняла розовые очки. До того, как будет плакать с разбитым носом.
А может быть, у нее хватит терпения и мудрости не доводить до разбитого носа - Бог знает.

Я ведь не сразу стала девочкой для битья. До свадьбы была такая нежная романтическая дружба (вспышки злобы я списывала на его бытовую неустроенность), я очень хотела и надеялась, что ему со мной будет хорошо, что я пойму его и мы будем вместе всю жизнь.
А потом совместный быт все расставил по своим местам.

джен эйр писал(а): А потом совместный быт все расставил по своим местам.

это не по своим местам.
По своим местам будет, когда вы будете спокойны и довольны, и счастливы, и будете защищены любящим и любимым мужчиной.
Вы наверное много о своем муже думаете, а вы отвлекитесь и подумайте, вот каких бы вам хотелось отношений, какой жизни?
Было ли бы для него в той жизни хоть малюсенькое местечко?
Ни малейшего. Вы просто пока даже не представляете, КАК мужчина может любить и что делать для семьи и для любимой.
Но вы молоды и все шансы в ваших руках;-)
Кстати, почему ваша мама так говорит? В чем по ее мнению ваш характер так плох?

BiancaBianca писал(а): это не по своим местам.
По своим местам будет, когда вы будете спокойны и довольны, и счастливы, и будете защищены любящим и любимым мужчиной.
Вы наверное много о своем муже думаете, а вы отвлекитесь и подумайте, вот каких бы вам хотелось отношений, какой жизни?
Было ли бы для него в той жизни хоть малюсенькое местечко?
Ни малейшего. Вы просто пока даже не представляете, КАК мужчина может любить и что делать для семьи и для любимой.
Но вы молоды и все шансы в ваших руках;-)
Кстати, почему ваша мама так говорит? В чем по ее мнению ваш характер так плох?

Милая BiancaBianca, я действительно ни дня не чувствовала себя с ним спокойной и защищенной. Ни дня. Даже на собственной свадьбе.
Я очень хочу создать нормальную, здоровую семью, где ценили бы и уважали друг друга (настоящих, а не придуманных). Где были бы все же некие границы, которых переходить нельзя.. Я понимаю, что это все создается постепенно, с годами.
но для мужа даже его родные (дедушка с бабушкой, к примеру) всегда были не важны. Есть - и ладно. Их делами, здоровьем он никогда не интересовался. Не пошел к умирающему дедушке (двоюродному, правда, но все же дедушке) - он был парализован, говорить током не мог. я его чуть не силой туда тащила, до слез хотела сама придти, хоть чем-то помочь этому человеку (внимание ведь так важно!) Он отказался - "А что мне там делать? Помочь ему я ничем не смогу" В то же время плохого он не хотел, по его словам.
Есть мужчины, которые очень зависят от мам - это тоже плохо. Но он не звонит маме по месяцу, никогда не звонит сам поинтересоваться, как у нее дела (а у нее в семье тоже жуткий кризис, на грани развода и ей очень тяжело)
Простите, создается впечатление, что я поливаю мужа грязью. Ведь если выходишь замуж по любви - так просто не разлюбишь.
Я просто боюсь других мужчин, ведь это как "кот в мешке" - не знаешь, какой кошмар тебя ждет с другим человеком...
Мама объяснила: она имела в виду мои постоянные копания в себе, низкую самооценку, то, что я стараюсь ЕМУ угодить, а "любить себя" для меня пустой звук. Так, мол, любой мне на шею сядет...

Сообщение **NA-TA** » 19 ноя 2010, 15:21

джен эйр писал(а):
Я очень хочу создать нормальную, здоровую семью, где ценили бы и уважали друг друга (настоящих, а не придуманных). Где были бы все же некие границы, которых переходить нельзя.. Я понимаю, что это все создается постепенно, с годами.

Да, многое создается с годами. Но о некоторых моментах нужно договариваться "на берегу". Если мужчина до замужества посмел Вас ударить, вряд ли с годами это пройдет. Что-что, а границы нужно сразу обозначить. Что для Вас категорически неприемлемо, а с чем Вы смириться сможете.

джен эйр писал(а):К родителям я тоже ехать боюсь.
Мама меня избила большой палкой за то, что я как-то сказала неугодную ей вещь. (она спросила, чем этот молодой человек так меня "зацепил", я говорю "с ним хотя бы интересно поговорить". она говорит "Так со мной тоже можно поговорить" - я ответила "хотелось бы, но, к сожалению, это невозможно". Я имела в виду, что она слышит только себя, и это совсем разные вещи - общение с родителями и друзьями. Она страшно разозлилась ("У меня 2 высших образования! Я не глупее его!" ) я стала извиняться, но было уже поздно, она меня избила. Жалел только отец) Мне было 18 лет, и тогда я решила что выйду замуж за этого человека - чтобы уйти из дома. Я хотела сбежать из дому после того.

Милая Джен, Ваши проблемы - из детства. Вы видели насилие, и неадекватное поведение мамы, поэтому настолько толерантны сейчас к насилию со стороны Вашего мужа.
Я Вам очень рекомендую прочитать книгу доктора медицинских наук Валентины Москаленко «Зависимость: семейная болезнь». Это книга о семьях алкоголиков, о том, как протекают болезни замисимости от алкоголя и созависимости от алкоголика - у членов его семьи, и как последним справиться с созависимостью. Это выстраданный, основанный и на личном опыте, и на анализе научной литературы по теме, глубокий и бесценный труд.
Ваш муж вырос в алкогольной семье, и у него наблюдаются все признаки недолюбленности. Вы тоже выросли в проблемной семье, что отложило отпечаток на Вашу самооценку, и в Вашей теме я увидела очень много сходства с тем, что пишет Валентина Москаленко о созависимых в семье.
Вот здесь ссылка https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=11803

Позаботьтесь о себе, пожалуйста, и о Вашем малыше. А уже потом будуете думать о муже, о какой-то незнакомой девочке, которой нужно помочь снять розовые очки... Отложите пока свое письмо.
Подумайте о том, чего хотите ВЫ.

Сообщение **NA-TA** » 19 ноя 2010, 15:48

джен эйр писал(а): Я просто боюсь других мужчин, ведь это как "кот в мешке" - не знаешь, какой кошмар тебя ждет с другим человеком...
Мама объяснила: она имела в виду мои постоянные копания в себе, низкую самооценку, то, что я стараюсь ЕМУ угодить, а "любить себя" для меня пустой звук. Так, мол, любой мне на шею сядет...

Не нужно никого бояться. Просто ДО того момента, когда готова создать с мужчиной семью, нужно постараться максимально хорошо узнать этого человека. Как он к близким относится,к детям, насколько он жаден или щедр, какие у него интересы, увлечения, какого его отношение к алкоголю, и каково его поведение, когда он "выпимши", насколько похоже ваше мировоззрение и мн.др. В общем все моменты, которые важны для Вас, и которые характеризуют его как человека. Конечно, люди и в многолетнем браке живут, а потом раскрываются с какой-то неизвестной стороны. Но, чем лучше знаешь человека, тем меньше шансов, что с ним произойдут метаморфозы. Конечно идеальных людей нет, но какие-то их недостатки- мелочи для Вас, а какие-то имеют важнейшее значение. Не торопитесь.

Сообщение **Antares** » 19 ноя 2010, 17:47

У меня история оставила непонятные чувства:
думал вам надо самой помочь мужу, потому что он заноркоманился компьютером, друзьями.
читая дальше добавилось, что у него нет цели в жизни.
появилась "левая" девушка.

Наверное вам нужно как-то все переосмыслить и написать обо все объективно еще раз от начала до конца, собрав разрозненные мысли вместе.

Не нужно бояться. Ведь вы не поддались другой страсти, не променяли мужа на "любовника" или ухажора. Это главное. Вы никого не предавали, пытаетесь помочь и что-то сделать. Именно сделать, а не говорить. Наверное пришло время, раз он так наплевательски относиться, завершить начатое и расставить точки над И.

Вы проявили большую смелось, сохраняя отношения Делом. Станьте немного еще Смелее и закончите вашу историю: решите только как, разойдетесь, договорившись, или помиритесь.

я устала и сама хочу уйти. Это не нормальные отношения. Так жить нельзя.

На самом деле не все так просто и легко. Но муж сам все говорит и говорит о разводе.
Наверное нескромно и вообще некрасиво такое писать, но меня очень угнетает то, что как между супругами у нас не было уже полгода. Я животное, наверное.
Да, можно и без этого жить. Но мне только 23 года, ... а еще у нас с первых дней супружеской жизни выявилась разница темпераментов. В лучшие времена у нас по 2 месяца ничего не было (ему ничего не надо).
Это может и не есть важно, но я ничего с собой поделать не могу... Последнее время докатилась до того, что стала в интернете смотреть... соответствующее видео. После этого чувствую себя страшной грешницей. Сегодня половину трафика на это потратила...
С мужем пробовала говорить - но нет! у него принципы! (подозреваю, что ему просто лень покупать средства предохранения, а я не могу опуститься до того, чтоб покупать это сама и предлагаться самой) в том же, что касается ЕГО интересов - принципы оказываются очень гибкими.
А если разведусь... Боюсь, что у меня больше НИКОГДА ничего не будет. Страшно подумать и представить. Но я не могу как это сейчас модно менять "партнеров" Это смешно и глупо.
Простите за такие откровения, наверное, я последний стыд потеряла. Хорошо, что в интернете все анонимно. А на другие ("массовые") форумы я боюсь обращаться. Там такого насоветуют... да еще не стесняясь в выражениях...

Сообщение **Delfina** » 21 ноя 2010, 18:32

Иулия_С писал(а):Ваш "скверный" характер - обычный характер женщины, которую постоянно(постоянно!!!) обижают.
Если бы ваш муж вел с вами по-другому, не было бы вашего скверного характера.
Если постоянно говорить человеку, что он - свинья, он захрюкает.
Так и в вашем случае - ваш муж постоянно говорит вам, или демонстрирует вам, что вы - плохая. Любой нормальный (даже суперхороший) человек станет себя чувствовать плохим.
Если вы сами (без участия вашего мужа) не примете меры по спасению себя, как личности, промучаетесь вы еще долго. И неизвестно чем все это закончится. Чудесного конца не ждите. Если вы себя не любите и не жалеете, никто не будет это делать.
С разводом никогда торопиться не нужно. И говорить об этом не нужно. Все равно, что красной тряпкой перед быком трясти.
Но меры принимать надо. Научитесь правильно реагировать на мужа. Принимайте его таким как он есть. Раз и навсегда скажите себе, что он не будет другим. И учитесь жить с ним. Снова. Побольше молчите. Найдите себе любимое занятие, друзей. Отсоединяйтесь от него эмоционально. Постарайтесь быть независимой от его настроения. Найдите себе радости в жизни помимо него. Будьте САМОДОСТАТОЧНОЙ. Ищите точки опоры вне ваших отношений.
Скажите себе:
какое счастье что я живу, я здорова и могу наслаждаться красотой мира (представьте себе что чувствуют инвалиды, слепые, глухие, ДЦП-ники)
какое счастье что у меня есть сын (представьте себя, что чувствует женщина 40 лет у которой никогда не будет детей)
какое счастье что у меня было (представьте себе самые лучшие моменты в жизни и подумайте о том, как жили люди в войну, концлагерях, гулагах, ссылках)

сравните свою жизнь и жизнь обездоленных, несчатных людей.
неужели ваша жизнь вам кажется такой же ужасной?
Вытаскивайте себе из депрессии. Ваш муж вам тут не помощник. Он сам нездоровая личность. Ему самому нужна квалифицированная помощь специалиста.

Вы как-то не прислушались к словам Иулии. Прочтите внимательно ещё раз! Попробуйте сделать то, что зависит от вас. Никто вас счастливой делать не будет.Счастье-это всё-таки внутреннее состояние.

Здесь дело не в психологии, а скорее в банальной физиологии

Сообщение **Olips** » 22 ноя 2010, 11:44

Знаете, не стоит этого стыдиться. Вы замуж для чего выходили? Чтобы рядом был мужчина! А супружеский долг - он потому и долг, и это не мы придумали, этому выражению уж Бог знает сколько лет. Да, физиология, ее никто не отменял, все мы люди, все мы человеки...

Не выдумывайте глупостей, вы молодая симпатичная женщина, будет у вас все. Все впереди... А этот человек какой то ненормальный во всех смыслах... Так что вам еще повезло, что он говорит о разводе, жить с таким всю жизнь - хоронить себя заживо, предаваться унынию, а вот уж это точно грех... Не знаю, может быть я и не права...

Olips писал(а):Знаете, не стоит этого стыдиться. Вы замуж для чего выходили? Чтобы рядом был мужчина! А супружеский долг - он потому и долг, и это не мы придумали, этому выражению уж Бог знает сколько лет. Да, физиология, ее никто не отменял, все мы люди, все мы человеки...

И я тоже так думаю. а он с таким возмущением "Ты что, для ЭТОГО замуж выходила?!" Я объясняю, что не только для этого, но для этого в том числе. Но и такое объяснение плохое.

Olips писал(а):Не выдумывайте глупостей, вы молодая симпатичная женщина, будет у вас все. Все впереди... А этот человек какой то ненормальный во всех смыслах... Так что вам еще повезло, что он говорит о разводе, жить с таким всю жизнь - хоронить себя заживо, предаваться унынию, а вот уж это точно грех... Не знаю, может быть я и не права...

Спасибо большое Вам (и всем) за добрые слова. Муж мне прямым текстом говорит "Ты достойна лучшего" - потому что он вот такой и ничего с собой сделать не может.
Я долго старалась его в этом разубедить - и словами и поступками, но не могу, не могу...

Сейчас на сайте realisti.ru читала о компьютерной зависимости (от компьютерных игр). А ведь это проблема не меньшая, чем алкоголизм! И человек становится так же агрессивен, как и пьющий, не терпит ни малейшего неудобства, раздражается на все и на всех...
Мне кажется, такая болезнь сейчас присутствует у всех мужчин. Или я ошибаюсь?...

И еще (извините, что разболталась тут, маленький спит после прогулки и есть время подумать о себе и своей жизни) - мой пока еще муж в очень плохом физическом состоянии. При росте 184 см весит 58 кг (!!!) Еду я готовлю по мере своих сил и умения, но все по-прежнему.
Мы часто путаем жалость и любовь. но не будет ли подлым поступком оставить его такого, предоставить его самому себе. ведь он даже картошки себе почистить не может и постель нормально постелить. Не умеет или ленится - другой вопрос.
Будет ли по-человечески, по-христиански (я верю в Бога) оставить его такого - нервного, худого, и заняться устройством собственной жизни?
читала книгу В. Москаленко о со-зависимости (большущее спасибо за ссылку ) - но многие высказывания там показались мне чересчур... эгоистичными, что ли.

Сообщение **Olips** » 23 ноя 2010, 07:58

Вам нужно думать о ребенке, вот кто действительно нуждается в вашей заботе, а не здоровый лоб (ваш муж), он и сам о себе может позаботиться.

А вот думать о том, как вы будете выглядеть в глазах окружающих и что скажут люди - эгоистично..

Сообщение **Мара** » 23 ноя 2010, 10:05

джен эйр писал(а):И еще (извините, что разболталась тут, маленький спит после прогулки и есть время подумать о себе и своей жизни) - мой пока еще муж в очень плохом физическом состоянии. При росте 184 см весит 58 кг (!!!) Еду я готовлю по мере своих сил и умения, но все по-прежнему.
.

К врачу бы ему, обследование пройти.

И еще хотелось бы спросить у уважаемых форумчан, кто читал книгу Хелен Анделин "Очарование женственности" - как вы считаете, могут ли подойти описанные ей "методы" к моей "истории болезни"?
Не теряю надежды вылечить семью, ведь "надежда умирает последней"...

Сообщение **Olips** » 25 ноя 2010, 13:48

Мне кажется, нет. У вашего мужа, как вы сами написали "расстройство личности", и боюсь, что этот диагноз не для галочки...