Когда это кончится? Когда пройдет боль?

[Екатерина78]

Я поражаюсь Катиному терпению. Катюша, откуда у Вас столько сил? Не подорвете ли Вы себе здоровье всем этим?

[Сат]

Катя, спасибо... Очень надеюсь что здоровье останется при мне.

Nest, Снова буду спорить. Семья у меня есть. Покалеченная правда, но 4 человека живущие по законам семьи – это семья!!!! При этом, как видите, на данный момент его я не считаю…. И моя семья живет и развивается…

Что я делаю? Нет я не пытаюсь сохранить то чего нет. Я отдаю себе отчет что мои отношения с мужем разрушены почти до основания. Но связь между нами еще осталась.
Сейчас я пробую построить отношения с родным, близким, любимым предателем, исходя из реалий сегодняшнего дня. При этом не лишить детей отца, не лишить отца детей (скажете – он и так это сделал – соглашусь, но пусть, как мне и советуют, он остается для детей тем кем может, без моих ограничений, в плане общения, с оговорками по принципиальным воспитательным моментам, ну и моментам могущим повлиять на психику и мировоззрение девочек (как-то – знакомство и общение с курочкой)… это только на пользу детям). Я стараюсь быть человеком и поступать по совести даже в такой вот непростой ситуации. Как удается – не знаю, не мне судить.

Что я делаю? Наверное, я сохраняю эту связь между нами, оставляя возможность для дальнейшего построения отношений.
Я не даю ей порваться со своей стороны, он – со своей. И при этом нам надо как-то общаться, работать, воспитывать детей и решать насущные проблемы и т. д. Что я делаю? Я делаю это возможным. Дети видят что мы нормально общаемся, папа всегда рядом, всегда «в доступе», ему можно задать вопрос, с ним можно сделать уроки, он поможет и пожалеет. Вот что я делаю.

Я стараюсь сохранить человеческие отношения. Не обозлится. Не возненавидеть. Хочу найти в себе прощение. Хочу избавиться от обид и упреков. Хочу что бы мое существование не вызывало чувство вины. – ну это в идеале.
А пока – конечно нервничаю, конечно упрекаю, конечно обвиняю… и еще люблю.

[Nest]

Я сама приняла это решение, но это не значит что мне легко и не нужна помощь и поддержка.
Ищу ее здесь, на форуме, у вас.

Катя, я уверена, тут на форуме множество людей Вам искренне сопережевают и хотят помочь.
Просто помощь каждый понимает по своему. Возможно, сейчас Вы хотите получить сторонников своей нынешней позиции, одобрения Ваших решений.
Лично я поражаюсь Вашей недюжинной внутренней силе, тем запасам добра и любви. Жаль, что растрачиваетесь на предателя.

[Nest]

...мои отношения с мужем разрушены почти до основания. Но связь между нами еще осталась.
Сейчас я пробую построить отношения с родным, близким, любимым предателем, исходя из реалий сегодняшнего дня. ...

А пока – конечно нервничаю, конечно упрекаю, конечно обвиняю… и еще люблю.

Катя, а Вы не думали над таким вариантом, что боль остается именно потому что Вы боитесь порвать все старые связи? Может, если внутренне полностью отпустить бывшего мужа, завершить окончательно прежние отношения, в т.ч. развестись, убрать именно привязки к прошлому - то станет легче. Обнулить все. Потом спокойно, с миром в душе - смотря на этого мужчину, отца общих детей, как на изменившегося человека (уже не мужа-предателя, а без всяких ярлыков), новым свежим взглядом, не как жена, а как свободная женщина, тогда уже решать. Решать, какие отношения хотите строить с этим мужчиной, какие он хочет. Как с новым человеком. Чтобы без обид, без вины, это все плохая основа для серьезных отношений.
А себе скажите, все, проехали! Было, что было, все прошло.

[Сат]

Не думаю я что он считает, что его возвращения ждут с распростертыми объятиями…

Мне очень понравилось – «раскаять насильно нельзя». Да мне бы хотелось что б он раскаялся, и что бы у нас была эта возможность построить новую семью. НО если думать об этом и направлять свои действия на это, имея целью заставить его раскаяться – опять вернемся к «нашим баранам» т. е. к тому с чего начали не усвоив урок и не изменившись. По-моему у него есть шанс раскаяться и на самом деле захотеть строить отношения со мной, только находясь рядом (с глаз долой – из сердца – вон). Он сейчас уже вполне понимает что ничего вернуть невозможно., что уже никогда не будет как раньше… потому что видит как меняются наши отношения, как меняемся мы. Мне кажется он вполне осознал непоправимость своего поступка. Только вот что-то еще может быть не до конца…. Но не будем сейчас об этом, это лишь мои предположения основанные на его словах.

Nest, конечно, я даже уверенна в том, что боль остается именно потому что остается связь. Но я еще к тому же уверенна, что оборвав ее не захочу не смогу не буду... не останется у нас шанса построить новую семью. Без этой внутренней связи он станет всего лишь одним из многих, таким же как все... и даже хуже - потому что именно он предал именно меня. И не получится без ярлыков... потому что если у свободной женщины, пережившей предательство любимого человека будет выбор - мужчина оставивший троих детей ради собственного удовольствия и любой другой свободный мужчина (в разумных пределах, конечно), то она скорее всего предпочтет второго..., ну либо остаться одной....

Но это только мое мнение на сегодняшний день, возможно жизнь это поправит.

[Сат]

Просто помощь каждый понимает по своему. Возможно, сейчас Вы хотите получить сторонников своей нынешней позиции, одобрения Ваших решений.

Помощь которую я здесь ищу, для меня заключается в возможности спокойно говорить на "эту тему" с людьми непредвзятыми. Для меня важно как возможность излагать... потому что я при этом формулирую что-то сама для себя, так и мнение, людей видящих ситуацию со стороны. Те вопросы которые задаете и над которыми заставляете задуматься. Спасибо огромное и тем кто ставит эти вопросы и тем кто просто солидарен. Такое общение очень ценно.

[Nest]

уверенна, что оборвав ее не захочу не смогу не буду... не останется у нас шанса построить новую семью. Без этой внутренней связи он станет всего лишь одним из многих, таким же как все... и даже хуже - потому что именно он предал именно меня. И не получится без ярлыков... потому что если у свободной женщины, пережившей предательство любимого человека будет выбор - мужчина оставивший троих детей ради собственного удовольствия и любой другой свободный мужчина (в разумных пределах, конечно), то она скорее всего предпочтет второго..., ну либо остаться одной....

Удивлена... значит, для Вас это не свободный выбор именно его как потенциального спутника жизни, а чувство долга? перед кем?

[Nest]

Вы в принципе УЖЕ свободная женщина, де факто.
Или вопрос не в долге, а в выборе? Вы пишите, "если есть выбор, то...выберет другого" - т.е. если бы Вы имели выбор, то и не парились бы?

[тигр]

Опять "он". Он построит, он сможет - не сможет, он и его чувство вины и пр. Вы за него думаете, планируете, живете его жизнь. А он преспокойно живет с любовницей, перекладывая на вас свою вину и свои проблемы. Можно говорить и писать хоть 50 страниц о вашей любви и готовности строить "новую семью" - от этого ничего не изменится. Вы зависли в прошлом, в ощущении его родным и близким. А это - не так. Он чужой, он - с другой женщиной. Что бы он вам не говорил. И я не думаю, что то, что вы имеете сейчас - хороший пример для ваших девчонок. Это ненормальные отношения ни с какой точки зрения. Катя, вы просто заставляете себя продолжать жить в иллюзиях, простите меня, но за последнее время никакого движения в вас не произошло, что бы вы не декларировали. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть. В остальном - согласна с Нест. Вы реально ищете единомышленников в своем попустительстве его блуду, слабости, мерзости. Но не припомню, чтобы кто-то из отвечающих был вам в унисон. Простите.

[Сат]

Чувство долга??? Почему?
Как можно сейчас говорить о выборе если я не уверена в том что мы будем вместе? Я сомневаюсь... но пока есть это сомнение не хочу окончательно рвать связь... которая к стати не результат его слов или поступков, а внутреннее состояние... Это ощущение что он родной и близкий оно не от его слов зависит...

Нест, выбор мне сейчас и не нужен... мне бы с собой разобраться.

Тигр, признаю, опять скатились на обсуждение его персоны, тема такая. буду исправляться.

Ситуация конечно ненормальная, отношения... ну так себе. Какой это пример для девченок? А какой лучше? Старшая усвоила на 100% что с чужим парнем встречаться не надо. Папа конечно слетел с пъедестала, но она его любит (но не оправдывает...) средняя... скучает, конечно, но не так как если бы его не было неделями... младшая всегда очень рада когда он приходит. К стати, она совершенно самостоятельно стала называть его папой... я тогда его вообще дядей называла (хотела ему больно сделать - мол какой из тебя отец) но дочь решила по-другому...

Ну что значит попустительстве его блуду??? Я же не могу заставить его этого не делать. Я на своем месте пробую решать свои задачи, принимать решения ....

[Ириха]

... а чувство вины Вы на него навесили. ....

Навесить чувство вины к счастью (или к сожалению) невозможно. Можно обвинять, но не это вызывает чувство вины. Чувство вины Катя на него "навесила" только тем, что она есть, что она его жена, мать его детей, любит его.

Можно, очень даже можно. Спросите в ветке психологов, если Вам интересен этот вопрос и для Вас это еще не очевидно так как для меня. Родители часто навешивают вину на детей. Не зря говорят, что дети чувствуют свою вину в разводе родителей.
У нас есть идеальное представление о себе, которое нам родители и социум и близкие навязывают, так как не дают нам быть собой навязываение страха и вины называют воспитанием. Поэтому это протоптанная дорожка внутри нашей души - вот Катя по ней и идет. А это больная дорожка, потому что так делали больно нам когда мы были детьми и так нам продолжают делать больно наши близкие, когда бьют тем местам где знают что будет больно, раз жили рядом и знают где и как надо ударить.

[Nest]

По-моему у него есть шанс раскаяться и на самом деле захотеть строить отношения со мной, только находясь рядом (с глаз долой – из сердца – вон).

Я вам скажу из своего личного опыта по "ту сторону баррикад" - никогда человек не захочет строить заново отношения с тем, кто его осуждает, ждет раскаяния и вольно или невольно показывает, мол, ты "в д..ме, а я в белом". Пока есть такая внутренняя позиция, человек, даже понимая свою вину и неправоту, будет себя оправдывать всячески или просто избегать общения, держать дистанцию. Потому что в этом есть недоброжелательность, как иглы в тебя направленные, это ранит. Тебя совесть может и толкает назад к человеку, которого ты предал, искупать свои ошибки, но какая может быть близость и любовь, если тебя встречает осуждение, непрощение, т.е. активная НЕ-любовь (которая только рядится в белые одежды). Только искренняя любовь может растопить сердце, окаменевшее в грехе (а может и не растопить).

И насчет раскаяния - Вы не Дух Святой, раскаяние (а сначала прозрение в своих грехах) приходит изнутри по милости Свыше, а не от людей. К раскаянию челове приходит не волевым решением, не от ума, это таинство, чудо в каком-то смысле.

[Сат]

Я поняла - не обвинять, не упрекать, не ждать раскаяния. - буду стараться и внутри и снаружи.


Nest, но при всем при этом он не соблюдает дистанцию, не отдаляется..., не избегает общения, а наоборот стремится как можно больше времени проводит со мной, с детьми, дома.

[т@нюша]

По-моему у него есть шанс раскаяться и на самом деле захотеть строить отношения со мной, только находясь рядом (с глаз долой – из сердца – вон).

Я вам скажу из своего личного опыта по "ту сторону баррикад" - никогда человек не захочет строить заново отношения с тем, кто его осуждает, ждет раскаяния и вольно или невольно показывает, мол, ты "в д..ме, а я в белом". Пока есть такая внутренняя позиция, человек, даже понимая свою вину и неправоту, будет себя оправдывать всячески или просто избегать общения, держать дистанцию. Потому что в этом есть недоброжелательность, как иглы в тебя направленные, это ранит. Тебя совесть может и толкает назад к человеку, которого ты предал, искупать свои ошибки, но какая может быть близость и любовь, если тебя встречает осуждение, непрощение, т.е. активная НЕ-любовь (которая только рядится в белые одежды). Только искренняя любовь может растопить сердце, окаменевшее в грехе (а может и не растопить.

"Когда, кроме заботы о другом в нас есть и гордость, когда наша любовь не чиста, тогда он и сопротивляется очень сильно". Паисий

[Nest]

Я поняла - не обвинять, не упрекать, не ждать раскаяния. - буду стараться и внутри и снаружи.

Nest, но при всем при этом он не соблюдает дистанцию, не отдаляется..., не избегает общения, а наоборот стремится как можно больше времени проводит со мной, с детьми, дома.

Катя, вот представьте, Вы - свободная разведенная женщина с 3 детьми. Приходит к Вам мужчина, помогает по дому, с детьми, бизнес общий ведете, разговоры разговариваете, в общем, общаетесь. Есть симпатия, может, что-то большее. Но при этом Вы знаете, что у него много недостатков, грешен (живет с женщиной вне брака, изменял жене). И вот вы с ним та дружески и партнерси общаетесь плотно. Потом он уходит к своей сожительнице.
У Вас были бы к такому мужчине какие-то претензии, упреки, ожидания? Хотели бы Вы с ним дальше развивать отношения? Что бы делали для этого?
Подумайте, почему же Вы сейчас продолжаете страдать. если говорите и верите, что любите этого мужчину и в целом довольны нынешними с ним отношениями (хотя и хотели бы большего). Если абстрагироваться от того, что это Ваш бывший муж и он в прошлом Вам причинил боль.

[Ириха]

Не думаю я что он считает, что его возвращения ждут с распростертыми объятиями…

Мне очень понравилось – «раскаять насильно нельзя». Да мне бы хотелось что б он раскаялся, и что бы у нас была эта возможность построить новую семью. НО если думать об этом и направлять свои действия на это, имея целью заставить его раскаяться – опять вернемся к «нашим баранам» т. е. к тому с чего начали не усвоив урок и не изменившись. По-моему у него есть шанс раскаяться и на самом деле захотеть строить отношения со мной, только находясь рядом (с глаз долой – из сердца – вон). Он сейчас уже вполне понимает что ничего вернуть невозможно., что уже никогда не будет как раньше… потому что видит как меняются наши отношения, как меняемся мы. Мне кажется он вполне осознал непоправимость своего поступка. Только вот что-то еще может быть не до конца…. Но не будем сейчас об этом, это лишь мои предположения основанные на его словах.

Nest, конечно, я даже уверенна в том, что боль остается именно потому что остается связь. Но я еще к тому же уверенна, что оборвав ее не захочу не смогу не буду... не останется у нас шанса построить новую семью. Без этой внутренней связи он станет всего лишь одним из многих, таким же как все... и даже хуже - потому что именно он предал именно меня. И не получится без ярлыков... потому что если у свободной женщины, пережившей предательство любимого человека будет выбор - мужчина оставивший троих детей ради собственного удовольствия и любой другой свободный мужчина (в разумных пределах, конечно), то она скорее всего предпочтет второго..., ну либо остаться одной....

Но это только мое мнение на сегодняшний день, возможно жизнь это поправит.

Катя, я такая же и также понимаю жизнь. Только опыт еще говорит, что я своего идеализирую, даже когда уже кажется что вижу как есть. А все еще нахожу где он мной манипулирует, а я не вижу. Потому как 10 лет - это маленькая жизнь, уже на подкорке притерлись. Все таки очень советую про "Семью, как в ней уцелеть" почитать - очень хорошо мозги прочищает и дает новый взгляд на жизнь, хотя кажется уже стрелянные воробьи и плавали знаем.

2 Nest
Простите, я понимаю что есть те кто выбирает развод и по-другому не могут, но мы с Катей чувствуем, что выбираться и распутывать стоит вдвоем, постоянно поддерживая общение, потому что муж может дать самый качественный обратный отклик. Он со мной пуд соли съел, я ему все мозоли отдавила и он как никто знает мои недостатки. Родители - неа, я уже взрослая и давно они меня не знают реальную, друзья - неа, дети - да, но на подкорке и высказать не могут, опыта нет. А муж знает и при правильном подходе может, причем главная ценность что это мнение человека противоположного пола.
Тут есть тонкая грань - сохранять себя и не потворствовать греху, и с Божьей помощью это в какой-то степени получается.

[Lira]

Сат, обычно принято говорить:"Со стороны виднее". И все, почти дружно, хором, пытаются внушить вам, что пора предпринять кардинальные меры. Но, вот мне как-то не так это видится. Знаю, что при всей правоте форумчан, искренне переживающих за вас, главная правда - это ваше сердце. Вы, как никто, близко и тонко знаете и чувствуете ситуацию, потому что живете в ней. Потому что, знаете своего больного, чувтвуете его. Постарайтесь успокоиться, не изнуряйте себя тем, что находитесь в неопределенности. На самом деле определенность уже просматиривается. Но жизнь человеческая - не механика, щелчком переключателя все расставить на свои места не получится. И нерешительность вашего мужа, я бы так категорично, не оценивала. Мне почему-то кажется, что так в нем говорит исковерканное чувство порядочности. Он уже почти все понял, на мой взгляд. Но быть двойным предателем ему тяжело. С этим он не может справиться.
И если хватит вашего терпения, понимания, любви - вы будете вместе. И не просто вместе, а по-новому.
Но торопить надо, не торопя.
А может, терпению вашему придет конец, тогда вы точно поймете - это все!
А сейчас вам надо просто успокоиться, насколько это возможно. Не проявлять к нему излишнюю нежность-теплоту, но и не отталкивать.
Похоже, у вас все так и происходит.

[Nest]

все, почти дружно, хором, пытаются внушить вам, что пора предпринять кардинальные меры.

Я лично против кардинальных мер. Я за то,что надо прошлое оставить в прошлом, сделать выводы, трезво смотреть на настоящее и спокойно строить будущее свое и детей. Если бывший муж проявляет участие в жизни твоей и детей, и тебя это устраивает - прекрасно, стройте новые отношения, заново. А какие - дружеские, деловые, или снова супружеские, это уже другой вопрос.
Опять таки, не надо закрывать глаза на то, что он в данный момент не одинок, имеет связь с другой женщиной, там тоже отношения, обязательства, планы.

[Бабочка-куколка]

... а чувство вины Вы на него навесили. ....

Навесить чувство вины к счастью (или к сожалению) невозможно. Можно обвинять, но не это вызывает чувство вины. Чувство вины Катя на него "навесила" только тем, что она есть, что она его жена, мать его детей, любит его.

Можно, очень даже можно. Спросите в ветке психологов, если Вам интересен этот вопрос и для Вас это еще не очевидно так как для меня. Родители часто навешивают вину на детей. Не зря говорят, что дети чувствуют свою вину в разводе родителей.
У нас есть идеальное представление о себе, которое нам родители и социум и близкие навязывают, так как не дают нам быть собой навязываение страха и вины называют воспитанием. Поэтому это протоптанная дорожка внутри нашей души - вот Катя по ней и идет. А это больная дорожка, потому что так делали больно нам когда мы были детьми и так нам продолжают делать больно наши близкие, когда бьют тем местам где знают что будет больно, раз жили рядом и знают где и как надо ударить.

Я согласна с тем, конечно, что бывает психологическое "навешивание" вины невинным людям, детям. Но, на мой взгляд, это не относится к случаю с действительно ГЛУБОКО ВИНОВАТЫМ человеком, предавшем семью. Все упрёки со стороны Кати намного меньше той вины, которую он может чувствовать, если бы смог охватить и реально оценить всю неправильность и неправидность своих поступков. Вряд ли сверх этого можно "навесить" что-то ещё. Насколько он чувствует это, никто знать не может. Согласна с тем, что чем меньше упрекать его, тем скорее он раскается. Но оценку дать его действиям необходимо, т.к. понимание и приятие всего этого может действовать разлагающе, да к тому же делать жену соучастницей. Наверное только сердце Кати может подсказать, как не переходить за эту грань.

[Сат]

Nest, если абстрагироваться - то, конечно я не стала бы развивать наши отношения..., я и не развиваю их, а только лишь принимая тот факт, что вынуждена общаться с таким человеком...стараюсь на сегодняшний момент построить с ним отношения без злобы, хотя бы, для начала.

Я не довольна сегодняшними отношениями и они меня не устраивают, лучше бы и легче бы , конечно для меня, было бы никак не общаться. Но имеем то, что имеем. Это необходимость. Ведь он , как минимум отец моих троих детей. Сколько женщин здесь на форуме говорят о том, что детям нужен хоть такой вот непутевый отец, что это гораздо лучше чем он совсем не появляется.... или просто звонит иногда? Что ж плохого в том что я стараюсь построить в этих нечеловеческих условиях человеческие отношения?


Ирина, наверное вы правы, я тоже его идеализирую, даже тогда, когда мне кажется что вижу как есть. Тут есть и о чем подумать, и о чем поспорить. Возможно это тоже своего рода защитная реакция организма... Ведь увидев человека без прикрас.... да и рядом стоять не захочется... Может быть просто в отношениях и надо ну хотя бы делать вид что ты в розовых очках.... Вон на сколько легче дурой-то жить.... Вот и христианство говорит о том, что надо все хорошее в человеке преумножать, а плохого не замечать...

[Сат]

Ирина, полностью согласна с тем, что именно мы двое друг для друга лучшие учителя. Именно ставя друг перед другом задачи и преодоевая их становимся сильнее мудрее. - Трудностями растем.

Лира, спасибо, ваши слова, как всегда - бальзам на душу. Как-то сразу спокойнее становится, увереннее. Спасибо. Конечно мне надо сейчас успокоится и не ждать опреднеленности. Очень трудно мне это при моей овновской натуре. Качает меня все ж таки..., то обвиняю, упрекаю.. потом извиняюсь.

[Nest]

Nest, если абстрагироваться - то, конечно я не стала бы развивать наши отношения..., я и не развиваю их, а только лишь принимая тот факт, что вынуждена общаться с таким человеком...стараюсь на сегодняшний момент построить с ним отношения без злобы, хотя бы, для начала.

Я не довольна сегодняшними отношениями и они меня не устраивают, лучше бы и легче бы , конечно для меня, было бы никак не общаться. Но имеем то, что имеем. Это необходимость. .

Т.е для Вас эти отношения лишь необходимость и по сути жертва ради детей? И готовы идти на дальнейшее сближение с ним тоже только ради детей, считаете, это в их интересах (но не в Ваших)?

По Вашим словам получается, что Вы глубоко его презираете. Но почему-то относите его поступки на свой счет, и страдаете поэтому. Недостойный человек Вас отверг не потому, что Вы чем-то плохи. Каждый выбирает по себе - женщину, религию, дорогу...(та вроде в песне поется).