ВладимирЮ писал(а): жильё - объективная необходимость, и фигурировало оно не в плане "Хочу!", а как желание практического доказательства моих любовных признаний.
Однако. "Утром деньги, вечером стулья. Вечером деньги - утром стулья" /с/
Вы и правда думаете, что она вас любила?
хм... такое затуманенное виденье реальности (вернее полное отсутствие виденья) говорит только об одном - мужчина в сильной гормональной ловушке у дамы, о логике речи нет, надо дать ему время понабивать поболее шишек и природа все поставит на место
Мара писал(а):Именно. Больше похоже, что дама обдумывала смену спонсора.
Спонсорства со стороны мужа особого не наблюдается. Да и я на спонсора не тяну никак.
"Вы и правда думаете, что она вас любила?" - в своём первом посте написал - думаю, что НЕ любила.
И вывод такой знаете почему сделал? Совсем не из-за рассуждений о материализации чувств. Любовь могла ей показаться. А вот "дорогой, родной, хороший, только с тобой такая, без слов понимаю, легко, интересно, весело, могу быть сама собой" - это, не связанное с интимом, на который в большинстве ссылаются, НЕ могло показаться. Отказ от этого обнажил для меня спектакль.
Мы почти ровесники, ей 39 лет.
LadyS писал(а):всего лишь практическое доказательство значит.
т.е. автор, вы согласны, что раз практически вы не доказали свою любовь, не преподнесли домишко, значит, и не было ее - любви?
Давайте оставим домишко в покое, а то он до неба вырастет, не в нём дело. Думаю можно сказать так - нужен был реальный план действий, а я оказался нерешительный женатик. Про любовь - в моём предыдущем ответе.
ВладимирЮ писал(а):Спонсорства со стороны мужа особого не наблюдается. Да и я на спонсора не тяну никак.
Ну как же не наблюдается? Она с детьми живет в его квартире.
Уйдя от него, она лишалась крыши над головой.
А разве своих детей он не содержит? Или она на з/п воспитательницы их кормит-одевает?
LadyS писал(а):всего лишь практическое доказательство значит.
т.е. автор, вы согласны, что раз практически вы не доказали свою любовь, не преподнесли домишко, значит, и не было ее - любви?
Давайте оставим домишко в покое, а то он до неба вырастет, не в нём дело. Думаю можно сказать так - нужен был реальный план действий, а я оказался нерешительный женатик. Про любовь - в моём предыдущем ответе.
я хотела сказать - С ВАШЕЙ СТОРОНЫ не было любви. она ведь подтверждается решением квартирного вопроса прежде всего. да?
Владимир! Вы читали рекомендованные вам материалы о любовной зависимости? https://perejit.ru/main/zavisimist
Там приведены рекомендации, как с ней справиться. Вы все ждете практических советов, а они вам уже были даны. Теперь выбор за вами - продолжать страдать или начинать жить.
[/quote]Ну как же не наблюдается? Она с детьми живет в его квартире.
Уйдя от него, она лишалась крыши над головой.
А разве своих детей он не содержит? Или она на з/п воспитательницы их кормит-одевает?[/quote]
Спонсорство - это выгода или по крайней мере ты-мне-я-тебе. У её мужа интереса особого нет - он сам от них переехал и помогает, отвечая за рождённых детей. Для неё безусловно риск - потерять такую помощь, но спонсорством это не назвать...
Володя, какой у вас конкретно вопрос к форуму?
Как забыть любимую, но отвергшую женщину?
Как вновь полюбить жену?
Как уйти из семьи?
Хорошая ли моя любовница?
Вы слишком эмоциональны, и эти эмоции вами руководят.
Забыть о прошлой связи вполне возможно. Это любовная зависимость, и от неё существуют средства. Главное из них - с глаз долой, из сердца вон.
Kapriz писал(а):Володя, какой у вас конкретно вопрос к форуму?
Как забыть любимую, но отвергшую женщину?
Как вновь полюбить жену?
Как уйти из семьи?
Хорошая ли моя любовница?
Вы слишком эмоциональны, и эти эмоции вами руководят.
Забыть о прошлой связи вполне возможно. Это любовная зависимость, и от неё существуют средства. Главное из них - с глаз долой, из сердца вон.
Уважаемая Kapriz. Я сам не ожидал, что вступлю в такую переписку, но ведь я никого не вынуждаю отвечать. Если администрация сочтёт мою тему словоблудием - приму с почтение и закроюсь. А пока мне реально легче и пусть невидимые Вам движения в голове, но происходят. Конечно более приятны покладистыеи незанозистые пациенты, но что делать...
Позитивная писал(а):Ну так что насчет прочтения материалов о любовной зависимости?
Распечатываю и читаю в метро по дороге домой. О действии писать пока рано. Зависимостью называем, а их вон по факту тоже сколько разновидностей. Что-то - в точку, что-то на мой взгляд спорно, а в некоторых местах и вовсе противоречиво... Пытаюсь разобраться...
Позитивная писал(а):Ну так что насчет прочтения материалов о любовной зависимости?
Распечатываю и читаю в метро по дороге домой. О действии писать пока рано. Зависимостью называем, а их вон по факту тоже сколько разновидностей. Что-то - в точку, что-то на мой взгляд спорно, а в некоторых местах и вовсе противоречиво... Пытаюсь разобраться...
Ну слава Богу! Удачи вам. Как говорится, процесс пошел.
ВладимирЮ писал(а):
Уважаемая Kapriz. Я сам не ожидал, что вступлю в такую переписку, но ведь я никого не вынуждаю отвечать. Если администрация сочтёт мою тему словоблудием - приму с почтение и закроюсь. А пока мне реально легче и пусть невидимые Вам движения в голове, но происходят. Конечно более приятны покладистыеи незанозистые пациенты, но что делать...
Я хорошо понимаю ваши чувства. И если кто-то не поддерживает вашего мнения, то это не говорит о том, что мы с предубеждением к вам относимся.
Если вам просто необходимо выговориться, то это одно, а если хотите получить совет, задайте конкретный вопрос.
Пишу, извините за задержку - я живу одна с тремя детьми, так что времени маловато. Может, Вам с конца написать, чтобы Вы примерно видели перспективу возможную? У нас прошел почти год. Впрочем, из моего описания Вас заинтересовало только, как правда выплыла наружу, по инициативе мужа или иначе... а то, что Вашей жене может быть так же больно, как было мне, что весь ее мир может быть разрушен Вашей "правдой" - это для Вас неважно. Ведь она уже "виновата" перед Вами уже тем, что Вам хочется другую. И как она ни будет стараться, она Вам не угодит, увы. А вот Вас вполне может возненавидеть, а потом, просто презирать. И Ваши сыновья, кстати, тоже.
Вы перекладываете важнейшие решения на женщин. А потом и ответственность. Яркий пример тому – Ваша оценка ситуации разрыва с любовницей, Вы считаете ее неправой, списали все на то, что она Вас не любила. Нетрудно предсказать, что если Вы переложите решение касательно сохранения семьи на жену, и она пошлет Вас туда, куда Вас так тянет, высказав свое нелестное отношение к Вам и любовнице, оскорбив Ваше самолюбие – то в итоге жена окажется очень плохой в Ваших глазах. Вы даже прозреете, что она Вас тоже не любила. И сможете со спокойной совестью забрать у нее по максимуму имущество при разделе, а потом платить алименты по минимуму, в общем, и дальше идти по типовому сценарию. Вы наверное считаете, что Вы не такой.
Сейчас Вы не можете решиться, что делать с женой, семьей, и ждете, что жена что-то такое придумает и решит. Что она решит, во многом зависит от того, что и как Вы ей скажете. Вы можете словом сломать человеку жизнь, подумайте над этим. Вы уже нанесли своей семье очень тяжелую рану, обескровили отношения с женой… Вы создали проблему и Вам ее решать. Как – либо снова полюбить жену, наполнить отношения теплом, страстью, нежностью, возродить любовь. Либо не лишать ни жену, ни себя возможности иметь полноценные отношения и счастливую семью. Любой человек заслуживает жить с супругом, который его искренне любит и ценит, а не «ради детей» или «потому что некуда идти».
Любовница за 2 г не дождалась от Вас ничего, кроме романтики - это приятно, но любой нормальной женщине этого мало, чтобы ощущать себя любимой. Женщина чувствует себя любимой мужчиной, когда тот о ней и ее детях заботится, помогает ей решать все проблемы, его плечо всегда рядом. Хочет иметь нормальную семью, иметь статус Жены, чтобы гордится своим положением и своим мужчиной. А тайные встречи и красивые слова, страстный секс и "понимание", когда все общение ограничивается сферой развлечений и болтовни - это все пустое. Вам непонятно, почему она рассталась с Вами? И не предложила "остаться друзьями"? Но друзьями вы никогда не были, ведь за 2г у вас не нашлось времени на серьезные разговоры, вы избегали острых тем, и не обременяли свои отношения никакой ответственностью друг за друга. Ей было наплевать, как скажется на Вас разрушение Вашей семьи, разлука с детьми, и прочие вероятные последствия. Вы не обещали ей позаботиться о ней и ее детях, если бы ее муж узнал и прекратил бы ей помогать материально, потребовал бы покинуть квартиру. Ну и где тут любовь? Влюбленность, страсть, и соответствующая психофизиология. По большому счету, Вас все устраивало. Вы вообще думали, о чем мечтает женщина 39 лет, с 2 детьми, живущая гостевым браком, и имеющая женатого любовника? Как Вы оценивали «качество» этой женщины как потенциальной жены? С учетом того, что она 2г может одновременно спать с 2 мужчинами, обманывать мужа, готова толкнуть «любимого» на предательство и разлуку с его детьми? Вы считаете свои чувства к ней Любовью, и при этом согласились делить ее с другим мужчиной? Вы (были) готовы воспитывать чужих детей и расстаться со своими, стать «гостевым папой»?
Уверена, Вы избегали даже себе задавать эти и многие другие вопросы, на которые надо было бы ответить, прежде чем ломать свою жизнь, жизнь своей жены и детей, жизнь «любимой» и ее детей. Ведь задав их, могла пошатнуться такая красивая картинка «великой любви к прекрасной женщине», и Вы могли бы увидеть ситуацию совсем в ином ракурсе.
Nest писал(а):Ведь она уже "виновата" перед Вами уже тем, что Вам хочется другую. И как она ни будет стараться, она Вам не угодит, увы.
"Ах, я чем виноват?" - "Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок! Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".-
Сказал и в темный лес Ягненка поволок.
Мара писал(а):Именно. Больше похоже, что дама обдумывала смену спонсора.
А вот "дорогой, родной, хороший, только с тобой такая, без слов понимаю, легко, интересно, весело, могу быть сама собой" - это, не связанное с интимом, на который в большинстве ссылаются, НЕ могло показаться. Отказ от этого обнажил для меня спектакль.
Мне смешно, Владимир, Вы же не мальчик, смотрите на вещи трезво! Вы собирались остаться "просто друзьями" с любовницей? Пиво-кофе бы пили иногда, за жизнь беседовали? Вы действительно считаете, что можно отношения между мужчиной и женщиной взять и поделить, отрезать от них кусок, "интим", и все останется по-прежнему?
Вы очень похожи на моего мужа . Он мне тоже (пока я была еще "идеальной женой", понимающей и любящей) предлагал, что если даже мы семью не сохраним (он годик подумает и решит, как ему лучше), то в любом случае всегда будем близкими людьми, друзьями. А секс, жизнь одной семьей - ну такие мелочи, ну отрежем... Предлагал даже купить 2 больших квартиры на одной лестничной площадке, в одной он будет жить с Ней и ее детьми, а во второй я с нашими детьми (все подружатся и будем жить счастливо). Он будет к нам заходить укладывать детей спать, пить со мной чай.
Душевно так, да?
Вы неужели не понимаете, что если М. и Ж. влюблены, у них страсть, то ВСЕ имеет отношение к интиму, это фундамент этих отношений.
И, кстати, Ваша любовница просто не могла больше терять время на бесперспективные отношения. Кстати, не факт, что она Вас больше не хочет, она Вас таким образом может надеется мотивировать к нужным ей действиям. Но все, на что Вы способны, это страдать, глядя на окна . И ругать любовницу
Хотите, я Вас утешу - любовницу найти раз плюнуть. Знаете, сколько несчастных одиноких женщин, готовых на все ради внимания и секса, и на гостевой "брак" с отцом своих детей, и на женатого любовника., и на многое другое. Немного красивых слов, немного надежды на настоящую семью.
Только Вы уверены,что любовница будет хорошей женой? Что когда страсть пройдет, что-то останется? Вы же этого человека не знаете по сути, и она Вас тоже. Ведь суть человека не проявляется, когда ему хорошо, весело, когда он влюблен. Суть проявляется, когда человеку плохо, тяжело, устал, обижен, конфликтует, как расстается и какие отношения с бывшими партнерами, как относится к тем, кто от него зависит, и т.д. С женой Вы знаете друг друга во всех проявлениях (она Вас к счастью не во всех, пусть так и будет), и несмотря на это сохранили уважение, интерес, желание заботиться друг о друге. Я считаю, это намного ближе к любви...
Уйдя от него, она лишалась крыши над головой.
Для неё безусловно риск - потерять такую помощь...[/quote]
Для нее - риск... т.е. это Вы вполне осознавали? И что делали, чтобы Ваша Любимая не волновалась, чем ей придется кормить ее детей и где с ними жить, если ее мужу станет известно о вашей большой любви? Чья проблемы бы это были - ее? Или Вы готовы были их решать?
Вы знаете, я была в шоке, когда мой муж рассказывал, как тяжело живется его Любимой, мол, ее муж от нее ушел (когда узнал о изменах) и перестал ей с 2 детьми помогать материально (дети не его, но он их воспитывал с 1г до 14). А квартира съемная, зарплата маленькая, бедная она, ей так тяжело... И придется ей от такой безнадеги расстаться с детьми, отправить их в другой город к их родному отцу.
Я сначала решила, это он меня уведомляет о изменениях в семейном бюджете (был 10лет общий) . Ан нет, он и не думал ей помогать в этом Причем дело было вовсе не в деньгах, для него эти суммы были незначительными. Нет, он не считал это ЕГО проблемами. (и уже мес 9 его любовница живет в разных городах с детьми, а он все еще "не готов воспитывать чужих детей", впрочем, он и своих теперь редко видит ).
Делить постель (+прогулки подлуной, рестораны, свидания) и делить жизнь со всеми проблемами - это очень разные вещи.
Удачи вам. Как говорится, процесс пошел.
Причем дело было вовсе не в деньгах, для него эти суммы были незначительными. Нет, он не считал это ЕГО проблемами. (и уже мес 9 его любовница живет в разных городах с детьми, а он все еще "не готов воспитывать чужих детей", впрочем, он и своих теперь редко видит 
). 
