Вот такая любовь.

Сообщение **тигр** » 23 сен 2010, 23:14

Вам простительно за молодостью лет. И 4-6 мес - не 20 лет.

Сообщение **iWILL** » 23 сен 2010, 23:26

увы остаточные явления и деления какое-то скорее даже не сознательное деление мира на две части как сказала Света у меня еще не прошли, от чего мучаюсь ежедневно...

Сообщение **iWILL** » 23 сен 2010, 23:30

иногда задумываюсь, забываю про запятые и предложения получаются странные))

Сообщение **т@нюша** » 23 сен 2010, 23:54

Элис писал(а):А насчёт обычаев у мусульман… Неужели так уж и выбирают жену? Договариваются? Сейчас? В наше время? Так может я должна поверить Исе, что когда он приезжал много лет назад и ещё не был женат, его не пускали и били старшие братья? Что не разрешали ехать ко мне и жениться? Бред какой-то. Я и тогда не поверила, хоть он и показывал синяки и ссадины. Я подумала, что подрался с кем-то, а теперь мне лапшу вешает на уши. Я и сейчас так же думаю.

Да, взрослая девочка, так и выбирают. Есть знакомая семья где муж мусульманин, хотел жениться на русской. Уж как противостояла его родня - отдельный рассказ, хотя все здесь в России живут. Мужчина несмотря ни на что женился. Никто из родни с ним не общается, только иногда они ездят к родителям. Обычно в родне взаимовыручка, а у них ребенок с ДЦП родился, никто не помогает - типа, хотел - имеешь..

Сообщение **Элис** » 24 сен 2010, 00:51

тигр писал(а):А я еще жестче выскажусь. Фальшивая, выдуманная история, написанная фальшивым, пафосным языком. Про лживую семейную жизнь с нелюбимым мужем, с внешним лоском, внутри же - сплошная ложь. Вы даже не видите, что вокруг живут земные люди с земной, а не придуманной любовью. Вы же "застыли в пионерском салюте", начитавшись сказок про белого бычка. Очень грустно, что взрослая женщина совсем не понимает взрослой жизни. Мне думается, такую историю ни один журнал не примет, уж очень все ненатурально. Простите, вовсе не хотела обидеть, но даже с трудом прочла до конца. Особенно на фоне историй наших форумчан, хотя и очень грустных, но настоящих.

Мне как-то и не нужны журналы. Впрочем,кажется люди тоже этого не поймут. Нет. Это не выдуманная история. Это правда. Вам же я не пожелаю даже прикоснуться к такой ситуации. Возможно вы слишком молоды, возможно в вашей жизни всё гораздно проще. Всем желаю счастья. Всё равно меня никто никогда не поймёт. Вы правы - слишком похоже на выдумку. Только в жизни ещё и не такое бывает. А я буду как-нибудь сама выкручиваться. не впервой это. А лучше пусть удалят эту историю с сайта. Чтобы не мутить воду у вас на форуме.

Сообщение **LadyS** » 24 сен 2010, 01:23

у меня тоже какое-то ощущение фальшивости и нарциссизма от этого рассказа (тоже признаюсь прочитала только начало).

не то чтобы я считаю, что автор выдумала все, она-то может быть и живет в этом, и искренне считает, что ее любовь - это ЛЮБОВЬ, а чувства других (в том числе ее мужа) - это так, никто не способен на такую любовь, как она, и на такие страдания, муж вот счастлив хотя бы от того, что такая мадам рядом, неважно, что у нее внутри творится.

автор, вы хотите излечиться от этого, или пришли похвастаться?

Элис! Плакала, когда читала ваш рассказ!
Каждое ваше слово, каждое чувство смогла понять, потому что почти прочувствовала! Конечно, своего мужчину я любила и ждала не 20 лет... Но разве у любви есть сроки?
Красиво... Как роман из книжек... И больно!.. Как в жизни!..
Поверь, иногда в короткий миг знакомства можно пережить ту же любовь и ту же боль! Так же чувствовать безнадежность своего существования без любимого человека, так же искать его не на яву, а во сне хотя бы... И ты не знаешь уже реальности, не знаешь когда же кончатся эти слезы, эти надежды... Мир так жесток!!! Он дает нам лишь на краткий миг самого любимого человека и так жестоко и беспрекословно его отнимает под предлогом какого-то обстоятельства... Так не справедливо!!! Правда?
Но правда жизни знаешь в чем? И я не знаю... Могу лишь предположить, что это наказание! Не знаю, за что!...
Нам бы роман написать... Любимые нами люди оказываются самыми жестокими - вот реальность!!! прости, что скажу это, но скорее всего он никогда тебя не любил... Как и все те мужчины, о которых ты можешь здесь прочитать... Они не любили... Они решали свои вопросы. Они жили своей жизнью, никогда не задумываясь о том, сколько боли могли причинить человеку за счет которого жили!
Попробуй ценить лишь свою любовь, а не этого человека...
Прости. не могу дать действительно дельного совета, потому что сама не смогла найти реального ответа на то, как можно отвечать предательством на любовь!!! Как можно быть такими жестокими с людьми, которые готовы были посвятить жизнь тебе? Это так жестоко и необъяснимо, что проще смириться, чем искать ответ...
Что еще сказать... Пожелать лишь выдержки и силы! Осознания того, что этот человек - не есть твоя судьба и счастье!!! Оглянись!!! Хорошенько подумай!!! Выключи эмоции и оцени ситуацию! Переоцени свое отношение. Он - ушел! Это уже не изменить!!! Ты это знаешь! Так не проще сейчас бороться за свое счастье, чем за счастье человека, по правде уже такого далекого, такого лживого и безжалостного? Есть ли у тебя основание до сих пор его любить? За что?

Асенька писал(а):Элис! Плакала, когда читала ваш рассказ!
Каждое ваше слово, каждое чувство смогла понять, потому что почти прочувствовала! Конечно, своего мужчину я любила и ждала не 20 лет... Но разве у любви есть сроки?
Красиво... Как роман из книжек... И больно!.. Как в жизни!..
Поверь, иногда в короткий миг знакомства можно пережить ту же любовь и ту же боль! Так же чувствовать безнадежность своего существования без любимого человека, так же искать его не на яву, а во сне хотя бы... И ты не знаешь уже реальности, не знаешь когда же кончатся эти слезы, эти надежды... Мир так жесток!!! Он дает нам лишь на краткий миг самого любимого человека и так жестоко и беспрекословно его отнимает под предлогом какого-то обстоятельства... Так не справедливо!!! Правда?
Но правда жизни знаешь в чем? И я не знаю... Могу лишь предположить, что это наказание! Не знаю, за что!...
Нам бы роман написать... Любимые нами люди оказываются самыми жестокими - вот реальность!!! прости, что скажу это, но скорее всего он никогда тебя не любил... Как и все те мужчины, о которых ты можешь здесь прочитать... Они не любили... Они решали свои вопросы. Они жили своей жизнью, никогда не задумываясь о том, сколько боли могли причинить человеку за счет которого жили!
Попробуй ценить лишь свою любовь, а не этого человека...
Прости. не могу дать действительно дельного совета, потому что сама не смогла найти реального ответа на то, как можно отвечать предательством на любовь!!! Как можно быть такими жестокими с людьми, которые готовы были посвятить жизнь тебе? Это так жестоко и необъяснимо, что проще смириться, чем искать ответ...
Что еще сказать... Пожелать лишь выдержки и силы! Осознания того, что этот человек - не есть твоя судьба и счастье!!! Оглянись!!! Хорошенько подумай!!! Выключи эмоции и оцени ситуацию! Переоцени свое отношение. Он - ушел! Это уже не изменить!!! Ты это знаешь! Так не проще сейчас бороться за свое счастье, чем за счастье человека, по правде уже такого далекого, такого лживого и безжалостного? Есть ли у тебя основание до сих пор его любить? За что?

Милая девушка, а вам не приходит в голову, что человек имеет право НЕ ХОТЕТЬ, чтобы вы посвящали ему жизнь. Он имеет право делать сам СВОЙ выбор, который не совпадает с вашим. Вы даже пишите "...Так не проще сейчас бороться за свое счастье, чем за счастье человека....". Да с чего вы берёте, что счастье другого человека именно в вас? (Или в ней?). Разве любить, это не значит отпустить, дать право человеку жить своей жизнью, не донимать его ни стихами, ни прозой? Дать спокойно строить отношения с той женщиной, которую ОН ВЗЯЛ себе в жёны? Вся ваша любовь не больше, чем экзальтация и одержимость. А жене он показал всё, чтобы она убедилась, что с его стороны к автору НИЧЕГО НЕ БЫЛО и НЕТ.

Сообщение **Vernisage** » 24 сен 2010, 05:29

Элис, вряд ли Вы разлюбите, раз считаете, что и есть та самая настоящая любовь, которая дается свыше немногим. Придется тогда Вам с этим жить до конца. Причиняя боль себе, своему мужу (представьте, что он рано или поздно узнает о том, что жил все это время с женщиной, которая любит всю жизнь другого? а если он этого не вынесет, а если уйдет? а дети будут счастливы в таком случае?), семье своего возлюбленного, его жене.

Мне кажется, что эта Ваша любовь стала просто частью Вас, стала жить в Вас своей жизнью, не имеющей ничего общего с самим возлюбленным. Интересно было бы посмотреть, как бы она развивалась в условиях реальной жизни с Исой.

Вы сами не хотите разлюбить и разобраться, советы и рассуждения тут бессильны.

Сообщение **Мара** » 24 сен 2010, 10:08

Элис писал(а):тоже этого не поймут. Нет. Это не выдуманная история. Это правда. Вам же я не пожелаю даже прикоснуться к такой ситуации. Возможно вы слишком молоды, возможно в вашей жизни всё гораздно проще. .

Элис, Вы бы сначала по форуму прошлись и прочитали истории участников. Женщина, которой Вы отвечаете, старше Вас и история у нее нааамного сложнее Вашей. Не в пример. В том числе и тем, что в своей истории творец -Вы, а в ее - совсем не она.

Вы слишком сосредоточены на себе самой, своих переживаниях и своей страсти.

Сообщение **aspire** » 24 сен 2010, 11:40

А меня улыбнуло,где автор пишет,что отношения с другим это грязь,но в монастырь не ушла молиться за любимого.А время идет,года прибавляются,она подумала и решила себя подарить.Замужем быть выгоднее.Между НАСТОЯЩЕЙ любовью и выгодой она выбирает не любовь.Но грязью это не считает,как не считает грязью спать с чужим мужем.Ей можно,она сильно любит.

Сообщение **Мара** » 24 сен 2010, 11:47

aspire писал(а):А меня улыбнуло,где автор пишет,что отношения с другим это грязь,но в монастырь не ушла молиться за любимого.А время идет,года прибавляются,она подумала и решила себя подарить.Замужем быть выгоднее.Между НАСТОЯЩЕЙ любовью и выгодой она выбирает не любовь.Но грязью это не считает,как не считает грязью спать с чужим мужем.Ей можно,она сильно любит.

ППКС

Уважаемая автор. Я прочел историю Вашу, и хочу отметить Ваш талант(я без сарказма совершенно), у Вас хороший литературный язык.
Но не об этом речь.
Так уж устроено, что каждый в слово "любовь" вкладывает свое понятие, и разобрать кто прав, кто нет, очень и очень сложно, тем более на правильном или нет пути человек. А разобраться, порой, очень надо, и для этого нужно взять "любовь" как мерило и проверить глубину своих чувств. Что я вам и предлагаю сделать на досуге.
Постарайтесь ответить себе, по каким критериям Вы определяете глубину своего чувства. Может, Вы его долго ждали в ущерб личной жизни, может, Вы поехали за ним на край света, может, Вы ради него пожертвовали своими моральными устоями именно тогда, когда это было ценно для Вас, может, Вы не пустили к себе, зная, что он женат, может, Вы думали о его мире - жене, ребенке, не желая причинить им невинным, вреда своей связью с ним? Может быть, Вы его отпустили, когда он уехал и было понятно, что в ближайший год он не женится на вас, может, ради него Вы пошли и сменили веру и радостно ему об этом сообщили, может, Вы поинтересовались его образом жизни там, обычаями, устоями, его родом, родственниками, может, еще до близких отношений горели желанием с ними познакомится (ведь это мир вашего любимого человека)? Может быть, Вы не знали, что в Чечне идет война и, возможно ,его соплеменники погибают и им нужна помощь, а не пир во время чумы.?..Подумайте хорошенько, оглянитесь.
Возможно, Вы просто забыли обовсем этом написать, возможно, это все было, тогда простите...
Но вот еще что кольнуло: Вы пишете, мол, все равно, в какой вере быть....Но как же так, ведь Вы пишете о вере, к которой принадлежит ваш милый, и Вам все равно в какой вере быть?! То есть до сих пор его вера так и не стала той единственно верной, Вам по-прежнему все равно и Вы не видите разницы? Может, я к слову прицепился...но в них все сказано. Вы хотите с ним быть - но в каком качестве и в какой культурно-социально- моральной среде - не важно! Ведь не звучит ни в одном посте - "его мир - мой мир, я готова принять не только его, но и весь мир связанный с ним". Напротив, звучит - "его родстенников раз в год я потерпела бы"!!!! Это как? Мало того, что Вы думаете, что он будет жить с Вами в дали от Родины, так и родственников он задвинет "на раз в год," это при их национальной составляющей!? Не складывается пазл по той картине, что Вы так красочно и подробно описали, можно заключить, что любовь длинною в двадцать лет так и осталась где-то у поверхности реалий жизни разных культурных слоев. Ваша интеграция на фоне такой непомерной любви к масульманину в ислам так и не состоялась, не состаялась и Ваша интеграция в культурно-социальный слой чеченского народа. Странно, не правда ли? А зачем - пусть он подстраивается?! Или все это после свадьбы подстроилось бы само собой? Тело до свадьбы Вы блюли и готовились...воздерживались, а все остальное - веру, образ жизни не подтянули? Как это?
Из каждого предложения сквозит - "я чувстую, он мой", но в чем "мой"? Вы пишете -"его глаза, его запах, его голос.....".А его образ жизни, а Ваш образ жизни он тоже его? В чем его-то любовь проявлялась к Вам? В том, что он помнил, снисходил до приездов пару раз за несколько лет? В чем? В том, что он говорил Вам какие-то особенные слова? Как Вы считывали его чувства, в чем Вы их видели? Только ли в чувствах или на лицо были достойные поступки? В каких поступках? Может он обещал жениться, и наперекор родне и чему-то еще сдержал слово? Захотел - уехал, захотел- приехал, захотел - позвал в номер, захотел - указал на дверь....что хочу то и ворочу, а где ответвенность? Где она была у вас обоих? У Вас - за его жизнь и благополучие, пусть и не в очень, наверное, счастливой семье на родине, у него - за Вас, за свои поступки по отношению к Вам? Где это все? Что за такая любовь, когда женатый человек ищет и имеет связь на стороне, что за любовь, которая знает о тех страданиях причиняемых связью с женатым, о страданиях тех, от кого это пока скрыто? Что за любовь, где все возвращается на круги своя? Где выбор в пользу вашей общей любви, ау, где он? Опять уехал, а Вы по- прежнему ждете приезда, звонка, близости...., а не любви, той любви которая могла бы, если б была, приодолеть все припятствия.
Одно могу сказать, ищите, ищите любвь, и только там ее можно уловить, там, где люди что-то отдают ради другого, чем то жертвуют и в этом стремяться навстречу к друг другу, а не получить секунду восторга и в стороны, до следущего раза.

Сообщение **iWILL** » 24 сен 2010, 14:24

Элис вы слепо верите своим предрассудкам и не видите с чем по-настоящему надо бороться, прочитайте получше ответы, вы как будто не видите что вам пишут

Сообщение **т@нюша** » 24 сен 2010, 15:00

Элис писал(а): .. Это не выдуманная история. Это правда. Вам же я не пожелаю даже прикоснуться к такой ситуации. Возможно вы слишком молоды, возможно в вашей жизни всё гораздно проще. Всем желаю счастья. Всё равно меня никто никогда не поймёт. Вы правы - слишком похоже на выдумку. Только в жизни ещё и не такое бывает. А я буду как-нибудь сама выкручиваться. не впервой это. А лучше пусть удалят эту историю с сайта. Чтобы не мутить воду у вас на форуме.

Вы претендуете на исключительные чувства, исключительную любовь..
Пардон, но до героини "Юноны и Авось" Вам, ой, как далеко. Если бы Вы пошли по ее пути - тогда бы верилось в Вашу исключительную любовь, а так получается - сама садик я садила, сама буду поливать..

И воду на форуме Вам не замутить.. Здесь страсти кипят почище Ваших..

Проба пера?!
Автор, "Не сотвори себе кумира"....

Сообщение **Элис** » 30 сен 2010, 11:45

Страждущий!
Отвечу на все ваши вопросы. По порядку.
Да, я его ждала долго. Замуж не выходила ещё 4 года.
Как можно ехать на край света, если не знаешь куда. Я ведь сначала не знала, где он живёт. В свои 16 лет вряд ли куда я могла поехать, да и в 18 тоже. Элементарно, без денег никуда не поедешь. И почему я должна была куда-то ехать? Не пойму. Вообще-то это парень должен к девушке приезжать, а не наоборот.
Что значит для вас, пожертвовать моральными устоями?
А то, что он женат… Я не смогла бы его к себе не пустить, даже если бы у него было 10 жён и 20 детей. Я была раньше. Я в его жизни появилась раньше этой женщины. И я его люблю. И его жена, как оказалось, знала о нашей истории все эти годы. Он сам ей похвастался, как его можно любить.
И почему я должна была менять веру? Что-то не пойму вашей мужской логики. Я что по-вашему, должна была сменить веру и радостно ему об этом сообщить? Вы вообще понимаете, что пишете? Такая мысль мне тогда вообще не могла придти в голову. Какая вера? Какая религия в Советском Союзе? Мы все там были атеистами и неверующими. Я тогда вообще не думала ни про какую веру. Тогда все жили в одном государстве и я не могла даже думать, что где-то есть такие устои,что где-то женятся по указу родителей.
А родными его я интересовалась. Он мне много рассказывал о братьях, отце, маме. Показывал фото. Заочно я знала всю его семью. Но он никогда не говорил мне, что у них так всё сложно в плане женитьбы.
И при чём здесь война??? Тогда ещё был мир. И никакой войны не было. Когда война была, он был женат уже и жил в России, а не в Чечне. Хотя и тогда, не зная о нём ничего, я боялась, что он поедет в эту Чечню. Но он был жив, я это знала, потому что его фото было тёплым. Фото мёртвого человека холодное, как лёд.
А про веру моего любимого… да, мне действительно пока до сих пор всё равно. В любой вере есть истинно верующие, не фанаты, а именно верующие, есть тупые фанаты, а есть просто люди, которые следуют каким-то своим принципам, считая себя верующими. Я не могу сказать, что я истинно верующий человек. Ну не могу. Зачем мне врать? Если человек любит – вера в любого из Богов – Христианского, мусульманского, иудейского не препятствие.
А то, что его мир – это мой мир он это сам прочувствовал и знает. Как же его мир не мой, если все его самые тяжёлые моменты в жизни я чувствовала за тысячи километров не имея с ним никакой связи? А когда сама узнала об этом, то удивилась. И он удивился. Приведу только один пример. У него в 90-х годах ( не буду уточнять) умер ребёнок. Двухмесячный малыш. И именно в эту ночь ( просто я долго вела дневник и записывала в нём всё), как выянилось позже, мене приснился сон, что я вижу любимого на краю поля недалеко от дороги в земле, как в могиле. Но, как-будто он живой. И я рыла эту землю, рыла, кричала, звала его. Я боялась, что если не откопаю его, то он задохнётся. Я так и проснулась с криком. А через много лет я узнала, что значил этот сон. Ведь с его ребёнком умерла часть его. А вы говорите про миры.
И всё я могла потянуть – и веру, и образ жизни, и обычаи. Могла. Только ему это совсем не понадобилось. Это он не смог.
А жениться он обещал. Тогда, много лет назад я вообще не рассматривала других . Зачем? Если был Он? Вы говорите, где любовь? Возможно нигде. Это я его любила, он для меня был любимым. А сам возможно не любил. Я сейчас не утверждаю и не борюсь за мысль о том, то именно он меня любил. Наверно это он так развлекался. Наверно прикольно приехать за полторы тысячи километров для того, чтобы провести несколько дней с женщиной, которую и узнал-то как женщину только спустя 20 лет. Наверно всё это у мужчины такие развлечения и приколы. Я не знаю. Только как можно объяснить его поведение, когда он рядом, готовый на всё, что бы я ни сказала. Иногда сама удивлялась. Другой мужчина и половины не сделал бы. Даже когда далеко был, дома у себя все мои просьбы выполнял. Даже когда уехал. Мелочи, но всё равно мне это было странно. Не в смысле материальном, как может показаться, а в смысле дел, поступков. До последнего дня был ласковый, заботливый. И вдруг – всё. И так не раз? Ну кто это вообще может обьяснить?
Я умом понимаю всё, всё, всё, что и здесь сказано, и долгими годами прожито. И надо мне уже ничего мерять. Никакую глубину. Зачем?

Сообщение **Элис** » 30 сен 2010, 12:19

В последний раз мы расстались за пол дня до его отъезда. Мне надо было домой. Я ему позвонила и спросила, что он делает. Он сказал, что на вокзале ( за более чем 5 часов до поезда при люксе в гостинице), что ему плохо одному там, где мы были вдвоём, что он думает, как бы мы жили, если бы он много лет назад поступил по другому. Я конечно спросила – и как бы мы жили. Он ответил, что понял, как бы ему хорошо было со мной и жалеет, что уехал тогда. Я его за язык не тянула и комплиментов мне надо. А когда мы ночью разговаривали, он попросил рассказать, как я жила без него, то у меня вырвалась фраза – Кому ты меня отдал?! Зачем? Вы мне может не поверите, но он плакал. Я первый раз видела слёзы на глазах любимого мужчины. Скупые, мужские слёзы, которые хотели спрятаться, но всё же пролились. А потом он признался, что он задушить был себя готов, что не остался со мной. Ну как это объяснить?

Сообщение **iWILL** » 30 сен 2010, 13:42

Но он был жив, я это знала, потому что его фото было тёплым. Фото мёртвого человека холодное, как лёд.

чушь, и дедушкины атласы и фото обычной температуры, что за подростковый лепет(

А то, что его мир – это мой мир он это сам прочувствовал и знает. Как же его мир не мой, если все его самые тяжёлые моменты в жизни я чувствовала за тысячи километров не имея с ним никакой связи? А когда сама узнала об этом, то удивилась. И он удивился. Приведу только один пример. У него в 90-х годах ( не буду уточнять) умер ребёнок. Двухмесячный малыш. И именно в эту ночь ( просто я долго вела дневник и записывала в нём всё), как выянилось позже, мене приснился сон, что я вижу любимого на краю поля недалеко от дороги в земле, как в могиле. Но, как-будто он живой. И я рыла эту землю, рыла, кричала, звала его. Я боялась, что если не откопаю его, то он задохнётся. Я так и проснулась с криком. А через много лет я узнала, что значил этот сон. Ведь с его ребёнком умерла часть его. А вы говорите про миры.

еще и не такое бывает... а вот делать вам явно нечего, вы что каждый сон запоминаете? а ни разу не слышали фразы вроде "жить своей жизнью...". Вас нет. Вы-он. это не любовь и не сила, это немощь полнейшая.

которую и узнал-то как женщину только спустя 20 лет.

просто угараю под столом... не знаю что и сказать))) узнал так узнал*ROFL*

В последний раз мы расстались за пол дня до его отъезда. Мне надо было домой. Я ему позвонила и спросила, что он делает. Он сказал, что на вокзале ( за более чем 5 часов до поезда при люксе в гостинице), что ему плохо одному там, где мы были вдвоём, что он думает, как бы мы жили, если бы он много лет назад поступил по другому. Я конечно спросила – и как бы мы жили. Он ответил, что понял, как бы ему хорошо было со мной и жалеет, что уехал тогда. Я его за язык не тянула и комплиментов мне надо. А когда мы ночью разговаривали, он попросил рассказать, как я жила без него, то у меня вырвалась фраза – Кому ты меня отдал?! Зачем? Вы мне может не поверите, но он плакал. Я первый раз видела слёзы на глазах любимого мужчины. Скупые, мужские слёзы, которые хотели спрятаться, но всё же пролились. А потом он признался, что он задушить был себя готов, что не остался со мной. Ну как это объяснить?

знаете, просто вы первый раз видели его слезы. Но говорю вам 100%, они ничего не значат по сути то. Вы еще что-то говорили про его поступкам... имхо все как раз видно по его поступкам.

Вспомните образ Татьяны Лариной. Что она ответила Онегину на признания в любви? "...Но я другому отдана и буду век ему верна." Вот здесь женская честь и человеческое достоинство. Вас, в отличии от Татьяны, никто замуж не отдавал. Вы вышли сами. И вся истрия ваша скверно пахнет именно от того, что муж ваш использован на уровне табуретки.

Сообщение **iWILL** » 30 сен 2010, 21:05

быть сильным- значит любить семью, мужа и работать над собой... а ваша вся работа заключается в том что вы охотно подбрасываете дровишки в свои неврозы и сподвигаете другого мужчину на грешные поступки и мысли, отрывая его от семьи.

Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного "я" благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз.(У ВАС ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО ПОТОМУ ЧТО ОЧЕНЬ УЖ ВЫ СТАРАЛИСЬ ДЕРЖАТЬ ЭТУ ЧУШЬ И ВЫ НЕ БЫЛИ С НИМ, ВЫ НЕ ЖИЛИ С НИМ НОРМАЛЬНО, ДА ВЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ ЧТО ОН ЗА ЧЕЛОВЕК) Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.

Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – "заместительное" любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.

Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь "заместительно", как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.

Вот в чем ваша истина.

Сообщение **Мара** » 30 сен 2010, 21:46

Автор, в Вашем повествовании настолько смещены моральные акценты и отсутствует то, что обычно называют нравственностью, Вы так смакуете свои чувства к своему любовнику, так держитесь за них и за эти ненормальные отношения, так погрузились в свои иллюзии, которые упорно лелеяте, настолько безразличны и высокомерно-пренебрежительны к своему самому близкому человеку, любящему Вас мужу, что читать Ваши опусы неприятно.

Еще меня не оставляет ощущение, сто все, что изложено, какой-то розыгрыш, так как описываемые чувства и полное отсутствие самокритики как-то обычно в основном встречаются у юных девушек, а не у женщин в районе 40-ка.

Простите, если обидела.