Как быть?

Сообщение **Ares** » 26 окт 2007, 08:06

Здравствуйте. Вот такая проблема.

Живу с женой уже пять лет. Четыре в браке. Ребенку 2.5 года.
Последние два месяца живу как в бреду. Конечно и до этого было не очень. Были моменты непонимания, обиды и скандалы с женой. Но всегда приходили к взаимному прощению и пониманию.

Когда мы встретились, почти сражу стали жить вместе(на тот момент мы учились и жили в общежитии, поэтому была такая возможность). В наших отношения около полутора года была постоянная страсть. Мы как безумные почти каждый день и подолгу занимались любовью, говорили как самые закоренелые идиалисты о вечной любви. И мечтали пожениться. Потом она захотела ребенка, я в общем тоже хотел ребенка вмсте с ней. Но когда она забеременела, что-то изменилось в ней – мы стали реже заниматься сексом и вообще иметь какую-либо близость. Я конечно понимал –беременность. Но после рождения ребенка, это продолжалось. Занимались мы любовью примерно раз в месяц, иногда с большими промежутками, и за 2 года, она может раз 5 получала истинное удовольствие, в остальные – она была совсем не удовлетворена.
Год назад у меня появилась хроническая болезнь, после которой не смог работать вне дома. При этом она говорила мне, что в том, ччто она уже не любит меня инее воспринимает как мужчину виновата не моя болезнь. Говорит, что любовь ко мне пропала еще на много раньше, просто раньше она не совсем отдавала себе отчет в этом, носила маску и просто терпела.
Она часто искала работу, и сейчас уже три месяца без работы. Поэтому мы часто вместе.
Из-за чега раньше мы немного конфликтовали и я старался помочь найти работу. Но уже два месяца она говорит, что не хочет искать работу.

В общем два месяца назад жена приобщилась к Интернету (я сам работаю через Интернет) – стала общаться в местном форуме и познакомилась с несколькими ребятами… С одним, пока я был в больнице, стала встречаться, как я узнал от нее же позже(когда я заподозрил что-то неладное) с мальчиком на пять лет младше нее (дошло лишь до того, что прогулялись раз пять взявшись за руки). После того как я узнал об этом, она предложила пожить некоторое время вместе пока не разъедемся. Через некоторое время мы стали строить планы о переезде в другой город, о совместной жизни, хотя, иногда она говорила, что со мной прожить всю жизнь не сможет.

Неделю назад она стала вести интенсивную переписку по аське с другим парнем, с которым еще не встречалась, но как я понимаю был виртуальный секс и разговоры о возможной встрече.
Пару дней назад жена сказала мне, что больше не хочет быть не честной по отношению ко мне и хочет развода прямо сейчас. Сказала, что она одиночка и не семейный человек. Назвала себя самкой, объяснила, что ей хочется приключений, флирта и отношений с другим мужчиной, даже не важно с кем именно.

Ребенка она хочет оставить с собой и уехать в другой конец страны, откуда сама родом.

Я очень трепетно отношусь к ней до сих пор, но не знаю как сделать так, чтобы остаться вместе. Возможно ли это? Может стоит пока уехать к родителям и подождать пока перебесится( уже даже измену могу перетерпеть)? Хотя так кажется, что наврят-ли поможет. И все чаще возникают мысли о суициде, хотя я всегда был против самоубийств

В первую очередь хотелось бы сделать акцент на последних строчках Вашего письма, где есть пораженческие мысли. Мне кажется, они являются сконцентрированным страхом. Поставьте перед собой вопросы чего именно Вы боитесь: что супруга оставит Вас наедине с собственной болезнью? Что она достанется другому мужчине? Что она уедет от Вас и Вы никогда ее не увидите? Что Вы останетесь бобылем и не сможете ни с кем связать свою жизнь? Что Вы никогда никого не полюбите и Вас никто не будет любить? Это те самые мысли, которые приходят в голову человеку, зацикливающемуся на своем эмоциональном «Я». За страхами, если их не разложить по полочкам, в душу может проникнуть и свить себе гнездо жалость. Именно саможаление толкает человека на такой безумный шаг, как суицид. Ведь только под руководством болезненных чувств принимается такое опрометчивое решение. Хотелось бы прокомментировать начало изложения Вашей истории, где говорилось о Ваших страстных и тоже безумных отношениях (это Ваши слова: мы как безумные занимались любовью). Создается впечатление, что Вы живете все время на пике эмоциональных переживаний. Сейчас же, когда Вы получили порцию негатива со стороны жены, стоит мобилизовать свои рациональные силы и заняться серьезным самоанализом. Вы задаете вопрос о возможности поездки к родителям и переждать эту бурю. Да, скорее всего, неплохо бы взять небольшой тайм - аут для более детального рассмотрения Вашего семейного кризиса.
Возможно ли Вам остаться вместе и можете ли Вы что-то сделать, для того что бы она с Вами осталась? Мне кажется, возможно, в случае, если хотя бы один из супругов выберется из плоскости физического притяжения. Слишком велик был накал страстей, произошло психофизиологическое сгорание. Об этом можно поговорить в следующем письме.
У меня к Вам пока несколько вопросов: не связанна ли Ваша болезнь с хроническим мужским заболеванием? Работа на дому – это явление временное или постоянное? От Вас ли исходит инициатива трудоустройства супруги, ведь ребенку еще 2.5 года? Чем супруга объясняет остывшие к Вам чувства?

Сообщение **Ares** » 30 окт 2007, 12:28

Добрый день. Спасибо за отклик.
Я понимаю, что занимаюсь саможалением. Наверное, из-за страха того, что супруга оставит меня с моей болезнью, очень тяжело чувствовать, что кто-то будет у нее(я всегда переживал и раньше, когда вспоминал о том, что у нее кто-то был до меня). Но сам я понимаю, что пережив операцию(заболевание опорно-двигательного аппарата) я вполне смогу найти другую женщину и любить ее. Возможно, мне даже просто неприятно ощущать, что бросают меня, а не я. Ведь раньше , работая, я задумывался, иногда - а не порали прекратить отношения, ведь приходя домой, когда она была студенкой, и видя ее каждый день она вызывала раздражение... На счет психофизиологического сгорания я еще не задумывался. А ведь действительно, мы где-то около полутора лет, ничем не могли заниматься, кроме как друг-другом...
Пока она живет тем, что мы собираемся переехать в крупный город в общежитее, для того, чтобы каждый мог реализовать свою карьеру... В нашем городке возможностей почти нет.

Да, работа на дому явление постоянное, потому что я не могу, пока не сделали операцию, подолгу ходить. Супруге я говорил о необходимости искать работу, но никогда не настаивал. Да и найти в нашем городке работу по специальности большая проблема.

Проблемы с финансами были почти всегда.
Супруга обьясняет остывшие чувства, тем, что просто она не может любить вечно, что ей нужны новые отношения. Когда мы переедим, этим она собирается заняться, а пока заменяет флиртом в интеренете(последние два месяца)

Я же никак не могу сосредоточиться на своей творческой работе, Хотя и понимаю, что необходимо зарабатывать, для улучшения собственного статуса и жизни ребенка, поэтому отчасти мы зависим от родителей...

Хотелось отметить, что меня очень смущает тот факт, что жена продолжает ухаживать или в чем либо помогать мне, мы можем долго обсуждать что-либо, кроме наших отношений(это ее крайне раздражает). При этом она хочет побыстрее освободиться от наших отношений и не рвет сразу, не выгоняет меня, не настаивает на полном разьезде(мы живем в квартире ее бабушки, троем с нашим ребенком)

Как она говорит - любовь не бывает вечной, я я(супруга) не семейный человек)Идеальных семей не бывает, а жить в напряжении постоянных ограничений и уступков семьи я не могу. И чувства ко мне остыли после рождения ребенка, только она не хотела признаваться себе в этом, и даже пугалась таких мыслей, как что-то неправильное, как то, чему не стоит давать волю в семейных отношениях.

Еще одно - мы всегда рассказывали все, что было и есть в нашей жизни. Может быть это было неправильно?

Сообщение **Ares** » 30 окт 2007, 12:45

Вот и сейчас я попросил жену написать здесь от себя, как она чувствует, то что произошло в нашей семье, но она лишь улыбнулась и сказала - "А уменя все нормально, я не хочу ничего писать, просто не хочу"

Сообщение **Ares** » 30 окт 2007, 21:56

Да. Вот еще хотел добавить: она говорит, что я тряпка и воспринимает меня как свою подружку, поэтому спать не может со мной.
Почему так, я что, слишком мягок?

Выясняется, что раньше Вы уже задумывались: не пора ли прекратить отношения. Оказывается, супруга прежде уже вызывала у Вас раздражение. Всё это время нарастало обоюдное недовольство. Оно маскировалось за пылкостью Ваших чувств. Но семейная жизнь состоит не только из страстного влечения друг к другу. Она включает в себя множество компонентов, и сейчас Вы открываете глаза на эту сторону Вашей жизни. Обнажаются проблемы Вашей социализации, профессиональной реализации, очень остро стоит проблема финансовой и бытовой зависимости от родственников супруги. Женщина чувствует себя незащищённой, когда она не имеет опоры в муже при его материальной несостоятельности. Не знаю, находила ли она поддержку с Вашей стороны в воспитании ребёнка, оказывали ли Вы ей другую помощь по хозяйству, ощущала ли она эмоциональную поддержку от Вас. Если этого не было, то естественно, это повлияло на оценку Вашего поведения. Не может быть сыт человек только физическими отношениями. Слишком абстрактными кажутся те объяснения супруги по поводу остывших чувств: либо она боится Вас обидеть своей прямолинейностью, либо она сама не может чётко сформулировать свои претензии Вам. Поэтому, она выбирает способ уйти от проблем в виртуальном флирте. Напрашивается вывод, что для супруги физическая сторона жизни является менее значимой, чем для Вас. И может быть, пробелом Ваших отношений был дефицит тактильных контактов, а также вербального выражения своих чувств. Позитивным моментом для сохранения спокойствия в этой ситуации может быть мысль о том, что она продолжает ухаживать и помогать Вам, не настаивает на полном разъезде, таким образом, даёт Вам шанс пересмотреть проблемный отрезок ваших отношений. Также внушает оптимизм промелькнувшая фраза о том, что она пугалась своих мыслей о разрыве, считая их неправильными, значит, у неё есть верные представления о семейной жизни. Её протест, вызванный Вашим желанием обсуждать проблемы, или написать письмо психологу, можно объяснить компенсаторной защитой от боли, нанесённой Вашим непониманием, отсутствием Вашей чуткости. Пишите.

Сообщение **Ares** » 06 ноя 2007, 20:10

Я считаю, да и супруга солгласна со мной, что участие в воспитании и в помощи по хозяйству я оказываю , вполне даже на равных.

Тактильных контактов и выражения чувств у нас всегда было в достаточно. Это всегда и привлекало нас в друг друге, ну и умение понять и поддержать друг друга.

Скорее, я действительнго вижу проблему в зависимости нас от наших родителей, в отсутствии моей, и,кажется, ее реализации.
На счет чуткости - это было тем нашим плюсом, которому все завидовали и считали нас чуть не идеальной парой.

Но,насколько я понял, ей нужен мужчина, в полном смысле - тот который сможет содержать и тот который будет более твердым в принятии каких-либо решений.

В последнюю неделю, поняв это, я стремился к этому. Слишком много разговоров на тему наших отношении и моих переживаний раздражают ее. И теперь, перестав контролировать и навязывать внимание, мы разговариваем на отвлеченные темы, смееся, читали вместе книгу, и пару раз занимались любовью, так, как это было очень давно...

Сегодня, разговаривая, об этом впервые за несколько дней, жена обьясняет возникшую близость тем, что ей надоело сопротивляться и испытывать напряжение. Также говорит о том, что это временно, пока мы не переедем в большой город, где можно будет реализовать себя...
При этом, опять же заговаривая о планах, например покупки чего-либо, или в вопросах воспитания ребенка, она говорит об этом, так, как-будто мы вместе это будем делать, то есть так, как буд-то мы не будем расставаться.

Это меня немного ставит в тупик - для меня это не совсем состыковывается, почему сейчас она со мной близка, можем мило беседовать, брать друг друга за руки и т.д, но при этом мы не будем вместе, по ее словам...
Спасибо.

Все Ваши недоумения, возможно, связаны с тем, что Вы не сформировали общее представление о Вашей будущей семейной жизни. Каждый по отдельности живёт фантазиями и планами о какой-то умозрительной самореализации в далёком будущем. Вам нужно вернуться к вопросу о том, какой вы видите вашу семью и ваши отношения здесь и сейчас, и какой она может стать благодаря вашим совместным усилиям через несколько лет. Расплывчатые представления о таком серьёзном проекте как семья, если они не имеют единой модели; цели, к которой нужно стремиться, всё время пробуксовывают и приносят массу неприятностей. Скорее всего, супруга не может не тревожиться за будущее вашей семьи. Спросите, что её беспокоит. Если за Вашим вопросом последует её сопротивление, скажите, что не смотря на это, Вы её любите.
Задача сейчас заключается в том, чтобы снизить порог её тревожности через Ваше понимание ситуации и осуществление конкретных действий направленных на стабильность семьи.