Переносы свадьбы

Сообщение **Элэн** » 01 июн 2010, 23:04

monalisa, сразу скажу, что насчет усыновления ребенка единственное, что могу посоветовать - это (если решитесь) взять благословение у своего духовника, а если такового нет, то найти себе священника по душе.
В остальном Вас поддерживаю и от души желаю Вам сил душевных и физических на пути к счастью.
А более всего желаю Вам восхождения духовного, в процессе которого все встает на свои места. Второстепенные дела уйдут на второй план или совсем отсеятся и останутся в ваших воспоминаниях, главные - займут центральное место. Все утрясется, жизнь станет настолько наполненной, ясной, осмысленной, что Вы не только перестанете бояться одиночества, но навсегда забудете про него.
Ведь, рядом с Вами на этом пути будет Господь.

Сообщение **leodies** » 09 июн 2010, 04:39

Вы большая молодец, я всегда очень восхищаюсь людьми с таким чувством силы воли, и вы очень благоразумны. Вы все правильно делаете. Понимаю, как вам нелегко сейчас.
Может через какое-то время все изменится, ему надо время подумать.
И вам надо подумать.
У вас точно все будет хорошо!!! С такими людьми, как вы просто по-другому не бывает:)

Сообщение **monalisa** » 06 июл 2010, 07:26

грабли, старые грабли снова...
ну приезжал он, как всегда - красивые слова, планы, цветочки, конфетки, кафе, кино, отвез меня к моей бабуле на кладбище, помог там убраться, привести в порядок...
был разговор неделю назад, в котором я ему сказала, что все это у нас уже было - и цветочки, и конфетки, и помощь, что он меня очень обидел и даже унизил с тем, что отказался от свадьбы, что он знает, как он мог бы все исправить, и это должны быть не цветочки и конфетки и не одни красивые обещания, а поступки, а так мы ходим по кругу, по одному и тому же, а я устала за 6,5 лет, сил на этот круг у меня больше нет. прошла неделя. на неделе он один раз написал мне привет, как дела, я не ответила, один раз я ему написала, он ответил, в переписе написал, что любит. вчера вытащила его на разговор (знаю, что не мне это надо было делать), и вот услышала я снова...
что на этой неделе он все для себя решил, что все, это конец. что с кольком не придет никогда, потому что я этого хочу (вот удивительно, да, жила с человеком столько, а хотеть не должна была), что я у него этого просила, что это было мое условие для отношений, как "плата, чтобы быть со мной", поэтому у него всегда будет чувство, что я его заставляла и давила и поэтому этого он не сделает никогда, такие вот "неприятные у него ассоциации". что он, конечно, во многом был неправ, обижал меня много, но он не видит возможности исправить эти ошибки со мной, а вот с новым человеком, в новых отношениях все получится, тк они начнуться с чистого листа. что много, что он делал для меня, возращался и был - из-за чувства стыда и вины, что он меня обижал. что отдыхал все выходные за городом с нашими общими друзьями (меня звали, но я не поехала из-за него, тк не знала, как нам общаться при всех) и понял, что и без меня может быть хорошо, весело и здорово. а то, что я про это (эту поездку) знаю, обозначил как слежку за собой. и вот поэтому все, ничего он н хочет, мы с ним типа столько старались, использовали все шансы, ничего не вышло, проще прекратить все окончательно, раз и навсегда. был злой и раздраженный.
я слабая, не могла не плакать... что тоже назвал моими манипуляциями, давлением на него, чтобы он чувствовал, какой он плохой и передумал.
я плкакал не из-за этого. уже в готорый раз эти грабли, и снова больно, все так же, совсем не меньше. сама во всем виновата. слава Богу, интима не было никакого во время его снова ухаживаний, а все ранво больно

пока удалила его из соцсетей, чтобы не видеть его онлайн его новости, заблокировала все его телефоны, его родителей, телефоны его работы, чтобы и не ждать звонка, и чтобы он не мог мне позвнить, когда ему вздумается...
все... я не знаю, как жить дальше и что мне делать.

Сообщение **monalisa** » 06 июл 2010, 09:51

Ну и, конечно, это я его мучаю, решила, такая умная, что я могу его туда-сюда шпынять, выгнать, а потом на что-то рассчитывать, что это я не даю ему быть уверенным в своем решении, которое он в очередной раз хочет принять и стоять на нем крепко. Ну и, конечно же, я сама все испортила, потому что он и так считал меня семьей и считал, что мы жили, как семья, и это я так не думала, и хотела его переиначить, переделать, чтобы он больше старался, а он и так старался и все делал, и бюджетом я была недовольна, а он был, и его все устраивало, и что это я от него обосабливалась и планировала погасить свои карточки, а его карточки с ним не обсуждала, а спрашивала только, как ОН их планирует погасить, то есть не вела себя, «как в семье», что думала постоянно, что ему просто удобно со мной, а вот он отказался от свадьбы и этим доказал, что не было, и что он просто хотел быть со мной, что ему были важны наши отношения, а ради удобств он бы точно женился, что я не хотела решать конфликты, и мне проще было расстаться, выгнать его и тыды и тыпы. Спросила, почему, зачем в пятницу писал, что всегда любил и любит, сказал, что так чувствует. Он сумасшедший?!...
Удивительно, что каждый раз, как в первый, что его подобные речи для меня каждый раз удивительны и не менее неприятны, чем в прошлый.
я, наверное, уникум. несмотря ни на что, чтобы не происходило, вижу в людях только хорошее, и не жду от них подлости, даже если она была, один раз, второй, третий, и в четвертый раз, и в пятый я буду думать, вот удивительно, не ожидала, как же такое может быть.

monalisa писал(а): пока удалила его из соцсетей, чтобы не видеть его онлайн его новости, заблокировала все его телефоны, его родителей, телефоны его работы, чтобы и не ждать звонка, и чтобы он не мог мне позвнить, когда ему вздумается...
все... я не знаю, как жить дальше и что мне делать.

Монализочка, крепитесь пожалуйста! Этот человек вам честно признался (хотя и очень витиевато), что он никогда не хотел быть вашим мужем. Не женился на вас бы никогда.
То, что вы уже сделали, заблокировав с ним общение - очень правильно. И хочется вам посоветовать почитать тему Ольги70, она соседняя с вашей.
Держитесь.Это был не ваш человек. Хватит терять на него время.
Все будет хорошо!

Сообщение **Элэн** » 07 июл 2010, 19:28

Катюша, если желаете создания семьи, обратитесь к Богу, наконец.
8 июля - память святых благоверных князей Петра и Февронии Муромских – покровителей семейного счастья, любви и верности.
И свою жизнь при этом тоже нужно исправлять, чтобы на деле доказать свою веру, стать ближе к Богу.
По себе знаю - чем хуже человеку верующему в жизни, тем крепче у него вера. Когда становится так плохо, что жизнь останавливается и ничто уже не радует - бежишь в церковь без оглядки, бросаешь все. А вот пожертвовать чем-то ради Бога, когда материальные блага вполне заменяют духовные, так как находятся на одном уровне потребления - это сложно, а, может быть, невозможно.
Очень сочувствую Вам, но люди врядли Вам помогут.
У каждого человека свой путь к Богу, а, значит, и к счастью.
Я все ответы для себя находила при чтении Евангелия.
И каждый при желании может это сделать.
А, если для Вас жизнь продолжается, и Вы чувствуете себя вполне комфортно, - может быть, Вы по инерции двигаетесь не в том направлении и нужно кардинально менять его?
Прошу Вас задуматься, на каком месте у Вас Бог и Его блага.

Сообщение **monalisa** » 07 июл 2010, 20:51

Жизнь продолжается, но комфортно я себя совсем не чувствую. В церковь хожу, когда плохо - особенно частно, что, наверное, плохо, что в основном во время горестей туда прихожу

в основном хожу к Матронушке. молюсь, как умею. семья невоцерковленная была, потихоньку учусь...
плохо мне очень. этим и грешна, в унынии и ропщу

Монализа, держитесь, крепитесь и не унывайте. Потихоньку всё обязательно наладится. Плохо вам сейчас, конечно, по-другому и не может быть в такой ситуации, но разрыв с человеком, который и не собирался на вас жениться, - это шаг вперёд.

потихоньку учусь...

Это самое главное.

плохо мне очень. этим и грешна, в унынии и ропщу

Монализа, через этот этап очень многие проходили, в том числе и я. По опыту могу сказать, что дело поправимое, главное, не сдаваться. Как только стало унынием накрывать - тут же молиться, звать Господа на помощь. Если стараться бороться постоянно, то постепенно уныние будет от вас отходить. Помощи Божией.

Сообщение **monalisa** » 07 июл 2010, 21:31

Спасибо большое за поддержку, надеюсь, с Божьей помощью станет легче!!!

Сообщение **Элэн** » 07 июл 2010, 21:33

monalisa писал(а):Жизнь продолжается, но комфортно я себя совсем не чувствую. В церковь хожу, когда плохо - особенно частно, что, наверное, плохо, что в основном во время горестей туда прихожу в основном хожу к Матронушке. молюсь, как умею. семья невоцерковленная была, потихоньку учусь...
плохо мне очень. этим и грешна, в унынии и ропщу

Ну, уж если ничего не можете предпринять, то остается верить в лучшее будущее и терпеть до конца. Все плохое когда-нибудь кончается. Просто, всему свое время.

Сообщение **monalisa** » 20 июл 2010, 13:52

Это снова я и прошу вашей поддержки.
две недели прошло с нашего с ним последнего разговора. мы не общаемся. точнее раз я его просила помочь мне на кладбище у бабушки (до этого разговора он собирался) - отказал, и вчера я не выдержала и написала ему что скучаю. осталась без ответа, что не удивительно, три дня назад у него был день рождения, а я его не поздравила. не нашла сил. испугалась любой реакции или ее отсутствия. думала, что все, закрыли тему, выдержу, справлюсь, не напишу, не позвоню... я такая тряпка

скучаю. надеюсь. "надежда умирает последней, лучше бы я убил ее первой".
и это все несмотря на то, что разум мой говорит НЕТ, он ушел, и хорошо, что он ушел, ты много ошибалась, он тоже, отношения просто растоптаны вами обоими, шансов, что из них вышло бы что-то хорошее, нет, у вас разные цели, ты уже другая и он уж другой, ты любишь того, другого, а не этого, а этот уже не любит тебя, все к лучшему, слава Богу за все, и тд...
чувства владеют мной. навязчивые мысли.
стараюсь занять себя. конечно, работаю. хожу на фитнес. записалась на фотосъемку. смотрю хорошие, добрые фильмы. читаю. хожу к психологу. хожу в храм. у Матронушки бываю регулярно, несколько раз в неделю, у мощей, к иконе стою, молюсь, извиняюсь, прошу помощи, чтобы справиться с собой, не роптать, не унывать, успокоиться... хватает на один день, а потом все по новой. каждый день борьба сама с собой. с этой зависимостью. и, мне кажется, что становится только хуже. хуже держусь с каждым днем, сил становится все меньше и меньше, а, казалось бы, должно быть наоборот. хочется все бросить, работу, все, закрыться ото всех, сидеть дома или лечь в больницу, чтобы никто не трогал и все.
на этой неделе год, как умерла бабушка, самый дорогой мне человек, которая меня вырастила, сама, практически без участия родителей. стараюсь вообще об этом не думать. это страшные мысли. боюсь ездить к ней одна. брала подругу, навели порядок, насадили красивых цветов, но думать боюсь, сразу плохо становится.
как мне выйти из этого пагубного состояния? вы скажете, помогать другим. я стараюсь. среди года очень старалась. и мч меня в этой поддерживал. сдавала кровь, помогала денюжкой, вещами больным деткам, в хосписе, ездили с мч поздравляли с новым годом с подарками. а сейчас не могу. я просто пуста внутри. про пожилых людей и онкобольных даже думать не могу, сразу вспоминаю бабулю и это невозможно.

как мне выйти из этого пагубного состояния?

На исповедь вам нужно. И Причастие. И в дальнейшем в Таинствах учавствовать регулярно.

Сообщение **monalisa** » 20 июл 2010, 15:32

и я все думаю, что я, я во всем виновата. ведь он говорил, что хочет пожениться, деток и быть со мной всегда, он подал со мной заявление, если он передумал, значит мои поступки к этому привели. так хочу все исправить... но с его стороны полное игнорирование.

Говорить - не значит делать. Некоторые такими соловьями поют, чтоб добиться от девушки желаемого, а потом, когда первые трудности - сразу в кусты "Не я, не я, лошадь не моя". И даже "не помнят", что такое могли говорить.
Как только дело доходило до ПОСТУПКА ваш бывший мч давал задний ход. И не один раз.
Это не вы виноваты - это он такой.