Oн до сих пор не сделал мне предложения.

Петличка писал(а):Хотя в былые времена даже не представляла, что это такое - молиться от радости

Да, Петличка! Потому и написала об этом - еще совсем недавно я тоже не могла понять, как это: молиться от любви к Богу, из благодарности, ничего не прося...

У меня сегодня первый день, целиком светлый, без пятнышка. Даже ни минуты уныния и грусти... Первый день за это время! Вот как

Я не раз писала тут, что отпускаю его, и каждый раз не лукавила (ну если только самую малость). Поочередно я чувствовала и безразличие, и обиду, и нежность, и ревность, и верность-до-гроба-несмотря-ни-на-что. И надежду. То я радовалась тому, что наконец-то радуюсь жизни (простите за тавтологи.), а потом снова и снова винила себя в ошибках и молила Бога о возможности их исправить и дать еще один шанс переписать «набело». Всякое бывало, но я всегда отпускала его: со слезами, со смирением, с молением, с надеждой, с безысходностью, с пустотой и безразличием. Отпускала его.
А сегодня я отпустила себя.

И я понимаю, что это тяжело. Тяжело - не быть без него, а быть самой, на своих двоих, полностью ответственной за свою жизнь.
Знаете, как Федор Конюхов: позади - твердая земля, а впереди - бесконечный и непредсказуемый океан. Но я, в отличии от этого человека (которого, кстати говоря, безмерно уважаю), вся была - страх перед неизвестностью. Этот страх и принуждал меня хвататься за безжизненные скалы вдоль берега, пренебрегая горизонтом (эти скалы – не люди, эти скалы – суррогаты Любви).
А сейчас я плыву.

Если без патетики

:
Образовалась пустота на месте, где когда-то был этот человек.
Уже без боли.
Скорее недоумение, что на привычном месте не обнаруживаешь привычного предмета.
Дискомфортно от пустоты, а не от отсутствия предмета.

Да, это ощущение пустоты ужасно!

А как на счет страха, страха остаться одной? Это моя основная проблема. Вы смогли его уже побороть и как?

Наташа_78 писал(а):Да, это ощущение пустоты ужасно! А как на счет страха, страха остаться одной? Это моя основная проблема. Вы смогли его уже побороть и как?

Здравствуйте, Наташенька! Мы с Вами ровесницы, как я погляжу по Вашему нику. У нас просто не может быть этого страха) Не должно.
Прекрасный возраст. Я ни года бы не хотела скинуть: опыта уже - огого, возможностей - тоже, мы уже зрелые. Но мы еще молоды.
Хотя, будь мне 40-50-и т.д., говорила, думаю, так же. Слишком много вокруг примеров тех, кто ждал и дождался в этих возростах.

Ну, а вообще - нет сомнения, что Он устроит, как должно быть.
Не хочу более размениваться. Хочу чтобы было настоящее, моё. А когда - это уж Ему лучше известно. Просто доверилась, как дите матери, в этом вопросе.
Да, видимо, это вопрос доверия Богу. Над этим нам и надо сейчас с Вами работать, об этом и молиться. А будет безраздельное доверие - будет и все остальное.

Сообщение **Vikki_87** » 09 июл 2010, 16:54

прямо радуешься, читая вас, и еще мног очему поучиться можно

Бог в помощь!

Сообщение **Narine** » 11 июл 2010, 20:42

Да... как тяжела дорога к Богу, но как она радостна! Правда? С праздником!

Narine писал(а):Да... как тяжела дорога к Богу, но как она радостна! Правда? С праздником!

И Вас с праздником!

В выходные общались с ним по телефону. Оказывается, это он принял решение расстаться

. Ну-да пусть так оно и будет, не будем присваивать себе чужие лавры. А когда я услышала про "забудь меня", "я знаю как тебе тяжело, но время лечит" и "нет, не два эгоиста, а один: я, я тот эгоист, который все испортил"... меня начало подташнивать. На следующее утро вся эта романтика, что еще лежала на воспоминаниях, таким лицемерием показалась. Вот и написала честно, что более не хочу с ним общаться никаким образом, смысла в этом нет. Удалила себя из его контактов в асе. Чувство вины за этот акт недоброй воли не терзает, даже странно. Наверное потому, что сделала это осознанно и спокойно, а не в порыве "Вот тебе за всё!" Раньше бы начала писать: о прости, если обидела. А сейчас как-то: сбросила и слава Богу.
Другом он мне не был и когда встречались. Смысл в общении – какой может быть смысл, кроме ненужного напоминания о тяжелых моментах и лишняя провокация.

Потом вдруг вспомнила: 11 июля – день, в который мы познакомились – ровно 3 года назад. Вот так символично вышло. Кстати, три года назад это тоже казалось символично: 11 июля семь лет назад мы начали встречаться с первой моей неудачей.
Теперь символизм у меня изменился: 11 июля по старому стилю – день памяти Святой Равноапостльной Ольги. Всегда ее видела примером для подражания: в твердости, в смелости, в достоинстве. Это то, чего мне так не хватает...

Но основная проблема в другом. И тут я не знаю как быть. Я вдруг увидела все наши с ним отношения уже не просто с чувством внутренней пустоты – а с отвращением: не к нему, а к тому, что по сути было между нами. Я неприкрыто увидела суть наших отношений, и мне стало омерзительно. Со многих воспоминаний слетел романтический флёр, и стало не по себе. Именно омерзительно, что я за золото принимала не буду говорить что. Омерзительно от того, что я с чужим мне человеком - да даже целовалась.

Все, что я сейчас вспоминаю, и от чего могли накатывать слезы тихой печали, или скучания, или мысли "было же хорошее между нами" - все эти воспоминания предстали пронизанными лицемерием, такими далекими от Настояшего. А Настоящее - оно порой кажется приземленным и неярким, но если посмотреть на него другими глазами, то может олепительно засиять именно своей истинностью.
Так любовь в семьях верующих романтикам и страстным натурам кажется пресной и скучной, потому что видят они ее искаженным зрением. А мне вот сейчас омерзительно и растерянно от того, что же я принимала за великое неземное чувство... Очень растерянно и горько. Как же я могла, что же я натворила.

Понимете, я не могу и больше не чувствую желания за него молиться. И это не от обид - их нет. Это от того, что я всё увидела иначе

Сообщение **LadyS** » 12 июл 2010, 11:30

спасибо за ваш пост Ольга

все же романтика у верующих тоже присуствтует, только действительно не в том виде, в котором она показана во многих фильмах и романах... чем ближе сердце человека ко Христу, тем более он способен на настоящую романтику и страсть в хорошем смысле, которая не разрушает, а является выражением самоотверженной любви.

Да, увы, мы это начинаем видеть слишком поздно (а может быть и не поздно)...когда уже произошел разрыв и начались обвинения. Я сейчас тоже начинаю анализировать и НЕ ПОНИМАЮ - что держало меня с этим человеком....другом он так же не был, ему не интересны были мои мысли, увлечения....страсть - ее тоже не было. И тут даже с отвращением к себе понимаю - какая же я есть, что цеплялась и унижалась перед чуждым мне человеком...какой не оценил ничего....а может быть и тоже не уважал меня, как и я себя.
Вы, Оленька, молодец. Вы очень сильная женщина. Правда

Я бы не смогла вот так все поставить на свои места.....и не бояться. Молодчинка!

LadyS писал(а):спасибо за ваш пост Ольга
все же романтика у верующих тоже присуствтует, только действительно не в том виде, в котором она показана во многих фильмах и романах... чем ближе сердце человека ко Христу, тем более он способен на настоящую романтику и страсть в хорошем смысле, которая не разрушает, а является выражением самоотверженной любви.

Согласна с Вами, LadyS.
Конечно присутствует, но тогда когда сердца вместе бьются, а не когда каждый пытается забыться и самооправдаться в свете обожания другого. Самолюбие – как оно отвратительно, когда предстает неприкрытым...
А страсть. Помните в молитвах: "страсть бесстрастная". Это, наверное, в том числе - смелость в честности перед собой.

Наташа_78 писал(а):Да, увы, мы это начинаем видеть слишком поздно (а может быть и не поздно)...

Все вовремя, Наташенька) В любом случае - лучше поздно, чем никогда.
А про сильную)) Я когда-то тут уже писала, но вот в последний разговор снова был мне совет: стать, наконец, сильной.
Давно еще, помню, он мне сказал: "Как же ты в жизни будешь?..." Точнее это был риторический вопрос.

А что касательно "как он ко мне относился". Под конец этот вопрос должен полностью перестать волновать. Это и будет начало выздоровления. Несомненно, по-началу такие мысли помогают держать себя на расстоянии от человека. Но в результате должно, наверное, в идеале быть следующее: "Как же я могла? Больше так не буду". При этом челвек фигурировать уже и не должен в этих размышелниях. Наверное, так как-то...

Наташа_78 писал(а):Вы, Оленька, молодец. Вы очень сильная женщина. Правда Я бы не смогла вот так все поставить на свои места.....и не бояться. Молодчинка!

Знаете, Наташ, то, что понимаю день за днем - это получается какие-то изменения в сердце происходят. А моими собственными усилиями они бы не произошли. Я ведь сама тоже не могла бы поставить всё на свои места.
Регулярно наваливаются и искушения, и отчаяние, и уныние. С одной стороны в них выгорает накипь на сердце, с другой - сопротивляешься из мааасеньких собственных селёнок, а в ответ Господь исправляет что-то очередное в сердце.
Не я это, получается. От меня лишь желание, но и вера даже - от Него.

А молитва за него - она вернется конечно. Просто качество ее, дай Бог, изменится, и ее цель.
Я вот вспомнила, что сколько "последних" раз мы с ним не говорили, он все про работу, или про ДР товарища: "да тухло как-то", "да уныло как-то". Цель должна быть в жизни, и если его не все в жизни устраивает - дай Бог он эту цель найдет скорее. Но, только без меня. Упаси, Господь, от повторения прошлого!

Ольга70 писал(а):А про сильную)) Я когда-то тут уже писала, но вот в последний разговор снова был мне совет: стать, наконец, сильной.

Нуу, Оля, это просто лишний пример тому, что ничего товарищ в вас не понимал. Присоединяюсь к Наташе: меня восхищает и радует то, какая вы сильная!
Тут где-то выше о доверии к Богу упоминалось. Хочу немножко поделиться опытом на этот счёт. Для меня это раньше огромная проблема была: просто не представляла себе, ну как так - вот так безраздельно доверять Богу, вручить свою жизнь на Его усмотрение... нет, Ты, Господи, выдай мне то, что я хочу, я ведь такая умная и лучше Тебя знаю, что мне нужно:D . Так вот - теперь я не представляю, как можно не доверять Богу

ведь Он-то пошлёт то, что для нас максимально лучше. И знаете, как стало легко и радостно на душе, а главное, я стала чувствовать Его заботу обо мне практически на каждом шагу. И я точно знаю - теперь уже не теоретически, а от чистого сердца - что всё будет хорошо, просто я должна и дальше трудиться над собой, стараться, а Господь всё устроит так и тогда, как это нужно.
Недавно стриглась в парикмахерской. По ходу дела подумалось: ведь, если я доверяю мастеру, потому что мне доподлинно известно, что она очень хороший мастер, и результат будет что надо... так вот, если я доверяю профессиональным умениям и таланту человека, то ведь тем более нужно доверять Богу, который есть Любовь, и всем нам хочет дать только лучшее.
С праздником, Оля! Помогай вам Господь и дальше!

Ольга70 писал(а):От меня лишь желание

Ничего себе - лишь

... Желание, - то, к чему тянется человек - это, на самом деле, очень многое. Это и есть проявление свободы выбора, с кем же человек хочет быть - с Богом или с кем другим.
А вера, действительно, дар Божий, как и всё остальное. И какое счастье - что в ответ на наши мааааленькие усилия Господь нас так щедро оделяет. Чувствуешь, конечно же, своё недостоинство

, но и радость при этом, что Господь так нас любит, и хочется ещё постараться сделать какое-то усилие.

Спасибо, Петличка!)) И Вас с Праздником!

Да, то же самое:

Петличка писал(а):Так вот - теперь я не представляю, как можно не доверять Богу ведь Он-то пошлёт то, что для нас максимально лучше.

Но главное не забывать еще и про то, что кроме всего:

Петличка писал(а):...просто я должна и дальше трудиться над собой, стараться...

Тут и личная ответственость за свою жизнь прибавляется, и радость со-зидания своей судьбы с Богом.
А про личную ответственность интересную мысль сейчас прочитала на pobedish.ru:
"Мы обречены на вечную жизнь." Вот ведь. Глаза не закроешь, от реальности не отгородишься. Тут за каждый поступок свой ответственность чувствуешь, за каждый прожитый день. Потому что с этим - в вечности. И не отвернёшься, в забытье не уйдешь.

Неужели Господь избавил....
Боюсь спугнуть и не могу поверить радости. Мне всё равно.

Сообщение **Narine** » 14 июл 2010, 07:23

Оля, я вижу очень важную вещь: ваши с ним отношения меняются. В итоге, мне кажется, должен остаться трезвый взгляд на вещи и неозлобившееся сердце. Вот и все. И вы ведь идете как раз к этому: ваши отношения приходят к своему итогу, чтобы освободить жизнь для нового. Это не всегда радостно, но ведь частно радость перерождается в какую-то лжерадость, дурацкое умиление, лжесмирение, и мы не можем опять выбраться из всей этой канители. А тут больно, да. А что делать, похмелье - дело такое. Мне кажется, что то, что вы испытали, это вы почувствовали, как сам грех омерзителен. А то, что мы в него впадаем в ослеплении - горько. НО само-то это видение - замечательно! Ваша духовная работа идет, нарастает - вот, все на практике, как говорится!

"Ольга70"
Давно еще, помню, он мне сказал: "Как же ты в жизни будешь?..." Точнее это был риторический вопрос.

Честно говоря, позабавил меня его вопрос. Вы при случае скажите ему, пусть о себе лучше побеспокоится. А за вас есть Кому. Замечательно вы будете в жизни, с вами Бог.
Ну вот на этой патетической ноте завершу на сегодня и побегу на работу,а вам, Оля - помоги Господи. Спасибо!

Narine писал(а):Оля, я вижу очень важную вещь: ваши с ним отношения меняются. В итоге, мне кажется, должен остаться трезвый взгляд на вещи и неозлобившееся сердце. Вот и все. И вы ведь идете как раз к этому: ваши отношения приходят к своему итогу, чтобы освободить жизнь для нового.

Narine, спасибо!
Отношения у меня с ним и правда другие стали - они прекратились полностью. Я просто пришла к тому, что больше меня с ним не связывает ничего - ни положительное, ни орицательное. Банально - незачем.
Люди, спустя длительный промежуток времени после расставания, могут стать друзьями, но лишь если они ими были до расставания. Это - не наш случай.
Да, я спокойна, свободна, и я просто живу. Хорошо, что это случилось до окончания лета: хотя бы успею это лето прочувствовать.

Думаю последние дни:
Неужели дружба, любовь, возможность взращивать их, радость от того, что встречаешь родную душу, менее значимы, чем собственный комфорт?
Куда все это уходит, как теряется?
Ведь рассмотреть человека - это счастье. Шелуха, глупости - все это преодолеваемо и все это несравнимо мельче дружбы. Как ее можно менять на собствнное удобство? Это ведь безумие.

Несколько дней, как снова начало болеть.
Думала, что это связано с разочарованием в человеке, с вновь возникшей обидой, с пустотой, с «похмельем». Сейчас поняла, что не с этим.

Во мне болят мои ошибки. Независимо от его поступков и нашей с ним «не судьбы». Его отношение к жизни и ко мне сейчас «отложим в сторону».

Я, кажется, начинаю понимать, как нельзя себя вести с другими. И что я позволяла себе – в том числе по отношению к нему. Мне так хочется ту себя оставить в прошлом.
Да, это очень тяжело осознавать. Не кусать локти от безысходности: «что же я наделала, как теперь все исправить», а встать какая есть, когда скрыться от себя самой некуда, и честно сказать: «Я в ужасе от того, какой себя увидела». Действительно в ужасе от этого инфантильного, себялюбивого, эгоистичного, мелочного образа.

Хотела поступать и говорить одно, а жила совершенно по-другому. И называла все это терпением_во_благо_будущей_семьи.
Сейчас кажется так просто говорить «нет», когда считаешь нужным, да вообще – говорить и поступать так, как думаешь. Но тогда это было так сложно. Не он меня не уважал и забил, я позволяла ситуации себя забивать, потому что сама себя не уважала за это вот лицемерие-по-жизни.

Несколько лет во мне оглушительно болело, что мы без брака. Как мне стыдно было и перед его родственниками, и перед друзьями. Но я молчала, я улыбалась, и пыталась делать вид, что все хорошо. Да, я «несовременная», и гражданские браки не признаю. Но что делать – он видит все по-другому, и уж ради нас с ним я потерплю. Я уходила-приходила, плакала. Бесконечная депрессия, которая доканала и меня, и его. Но я молчала. Когда он спрашивал: «Что же не так? У нас же все хорошо. Дай мне время, будет и брак. Видишь, я всё решил, ведь мы даже ребенка собираемся рожать – неужели штамп тебе важнее, чем этот факт?», я разве хоть раз прямо и в лоб сказала, что на самом деле я думаю про все это? Так кого мне винить в собственных бедах? Он предал, обманул, обещал и струсил, побоялся взять на себя ответственность? Но я-то сама что сделала для того, чтобы было правильно? Всё что могла? Нет, даже десятой доли того, что я могла и должна была сделать, как человек честный, я не сделала…

Мне сейчас очень больно и пусто. Но при этом чувствую – во мне что-то меняется, даже помимо меня. Когда я вспоминаю его и нашу жизнь, и жизнь до встречи с ним, ощущение, что все это – другая плоскость, другой мир. Или я смотрю на тот мир уже другими глазами.
Но это пока процесс, по особому болезненный, но, надеюсь, всё это не зря окажется.

Оленька, ну вот скажите, что вы могли сделать, когда он обещал. ведь любимому человеку веришь. А вдруг, действительно он так же всего этого желает, но только нужно время? Я спрашиваю, потому что так же верила и все ждала этого "потом"....Но как я могла поступить (и Вы тоже) тогда?