Мне кажется каждый сам для себя решает измена это или нет. Мне очень сложно тебе что-то написать. тк я сама БЫлА в похожей ситуации. Только я его бросила и я считала что на это были основания.
я не верила ему, и он не давал возможности себе поверить, поэтому и по многим другим причинам бросила. Год жизни с ним был адом, я попала в склиф совершив большой грех. испортила себе здоровье. Я бегала по снегу босиком за ним. Ооо чего я только не делала. А он не мог мне помочь. Он говорил мне принимай меня таким какой я есть. Он обещавший мне что мы будем мужем и женой забыл про эти слова и на мои вопросы говорил не знаю посмотрим еще рано.
Я не осуждаю его я его очень люблю. Я верю в это. Но есть настоящая любовь, которая идет от Бога. А это не такая любовь. Или я и он ее испортили.
я плакала каждый день в ванной, а он смотрел телевизор. я потеряла связи со всеми друзьями осталась только одна связь работа. а в универе была как белая ворона.
В итоге приехав домой к маме. ооо эти месяцы блаженства я на самом деле ощутила что это такое нормальная жизнь которая раньше была такой обычной...
А потом я увидела голубую рубашку и очень милую улыбку. я даже не знаю что это было и не хочу разбираться тк с ним я переспала зная его не очень много.он очень хороший человек это безусловно, но вот только не нужно было это делать. теперь я знаю это очень плохо. но не потому что считаю это изменой нет.
это было больше года назад. а потом осенью я сама позвонила своему "бывшему гражданскому мужу" и встречалась с ним около года. отношения не то чтобы сходили на нет они были никакими. но в какой-то определенный момент он понял что может меня потерять он вдруг стал таким как раньше, таким сказочным моим маленьким львенком. я почувствовала это почувствовала что теперь я вернусь опять в этот ад, что теперь все будет бесповоротно, тк я не смогу бороться с собой бороться с ним. И еще я почувствовала что не могу ему врать. тк он думал что он у меня единственный и что никого не было кроме него. я поняла что не смогу жить зная что хоть он меня не любит, что в будущем причинит мне много боли, что я люблю его и готова все все все это принять. нелюбовь непонимание все лишь бы быть с ним. но я не могла ему врать. просто не могла и тогда я сказала ему. и все он не простил. и как бы я не тешила себя надеждой не простит.
Я вообще обычно держу себя в руках и рассказываю доходчиво
я верю в то, что этот шаг спас меня. и что я стану сильной для того чтобы радоваться этому всегда-всегда. то что я сказала правду, которая послушила тому что я вернулась к нормальной жизни. что я вообще вернулась к жизни из того мрака, в который вогнала себя постоянной болью, недоверием, ревностью, жалостью к себе, слезам, истерикам и все что только возможно.
Но а теперь. я думаю что не нужно врать. и нет вранья во благо. его просто не существует. может это и не измена не мне судить, вам лучше знать. но если вы хотите взаимопонимания любви чистоты верности и на всю жизнь. то мне кажется стоит сказать. только обдумав все. и искренне раскаявшись.
Помоги Вам Господи!
Утром конечно противно на душе и через 2 дня ко мне возвращается любимый с которым раньше жила!! Мы опять в мире и опять вместе живем. Но я все думаю про ту ночь...я не могу понять изменила ли я?? наверное да!! своему любимому не говорила и говорить не собираюсь...не хочу опять потерять. Я никогда раньше ему не изменяла и не собиралась, но в момент нашей разлуки, это измена??? 
