Как вернуть любовь?

Сообщение **Pavel79** » 21 июн 2010, 13:18

Перенесено из раздела "Помогите пережить..." AurinkoSophia

Здравствуйте, люди добрые! Никогда не думал, что буду писать подобные письма в интернет, но жизнь такая штука...
Хорошо. Мне 30 лет, я женат уже 7 лет. К сожалению, Бог пока не дал нам детей. Причина во мне. Мы работает над этим, проходим курсы лечения, но пока... Дело в том, что несколько дней назад, моя жена (которую я очень люблю), написала мне письмо. Она написал мне, что 1,5 года она живет в борьбе сама с собой. И что вот уже 2 месяца у нее апатия ко всему. Она говорит, что ее чувства остыли ко мне и что она не чувствует прежней тяги ко мне. Ей ничего не хочется делать, что-то планировать, менять, развиваться вместе со мной. Мы говорили откровенно и она сказала мне, что всю жизнь мечтала найти мужчину, у которого более сильный характер чем мой и чем ее. Да, у моей жены сильный характер.
Надо признать, что последние 2 года я вел бесполезную жизнь. Я не работал и жил по течение за счет жены. Но вот уже 2 месяца, как я работаю на хорошей работе, я выбираюсь из ямы, я строю планы, я занялся спортом, я стал меняться. Но она сказала мне, что все это я должен был делать раньше, а за это время ее чувства остыли ко мне. Я спросил ее, хочет ли она развестись, но она не знает. Она предложила мне пожить отдельно друг от друга, и возможно ее чувства ко мне вернутся. Я не знаю что делать.... Отпустить ее,я боюсь что она не вернется. Жить рядом и пытаться измениться как можно скорее, но она холодна ко мне. Я вижу что ей тяжело. Я не знаю как себя вести правильно сейчас рядом с ней.
Но в тоже самое время, она говорит, что проблема не во мне, а в ней. Она верит в мои чувства к ней, но не верит в меня.
Я просил ее, хочет ли она вернуть, то время, когда мы были счастливы, и она ответила "да". Мы планируем идти к семейному психологу, но я одновременно хочу и боюсь идти туда. Жена хочет разобраться в своих чувствах и "разложить" все по полочкам.
Да, по ее словам, моя бездетность это не причина кризиса. Она согласна на усыновление, если я не излечусь. Я очень ее люблю и не могу без нее.

Помогите советом.

Павел.

Павел, держитесь!
если Ваша жена Вас любит - она никуда от Вас не денется.
а если не любит - то Вы ничего не сможете изменить.

молитесь Господу за Вашу жену!

Пусть Господь Вам помогает!

Здравствуйте,
Вы приняли оптимальное решение - посетить семейного психолога.
Не надо этого боятся.
Кризис в семейной жизни ... что ж - знаменитый "кризис 7 лет"....
Он так и называется: "Кризис монотонности." Девиз кризиса - "тоска заела". Быт налажен, все есть....Чего еще? Чаще всего этот кризис ударяет по жещине - именно кажется, что чувства и эмоции иссякли, любовь стала привычкой...А вот лучшее лекарство от такого кризиса - новые заботы, которые могут вас сплотить....

Если Ваша жена не откажется, то сходите не только к семейному психологу, но и в храм, поговорите с батюшкой. Совместными усилиями уз кризиса всегда можно выйти, но нужно очень хотеть и стараться. Помогай Вам Бог!

Сообщение **natatella** » 21 июн 2010, 18:15

С Божьей помощью Ваша семья все преодолеет. Супруга Ваша мне показалось человек адекватный, пусть, как она того хочет поживет одна, подумает. Не давите на нее, постарайтесь быть, как никогда снисходительным, понимающим, ей сейчас тяжело, поскольку Вы - семья, Вам самое время подставить ей плечо и проявить свою любовь и к психологу, в Храм, какие-нить совместные походы, приятные занятия, если она захочет. Держитесь, все управится

Сообщение **Pavel79** » 21 июн 2010, 19:03

Друзья, спасибо за добрые слова. Бог вам в помощь! Да, это была моя идея, посетить психолога, она сначала не хотела, но потом когда я спросил ее через несколько дней, она сказала, что тоже хочет этого, чтобы разобраться в себе.
Дело в том, что я не "божественный" человек. Я и креститься то не умел правильно до 28 лет. И молиться правильно не умею. Но меня все чаще и чаще посещают мысли о Боге. Спасибо за совет, я обязательно предложу сходить вместе в храм.

Она очень тяжело идет на контакт. Она очень воспитанный и тактичный человек. Она сохраняет вежливость, она поддерживает даилог, но я вижу в каждом слове она далеко от меня. Она отказывается от совместных дел или развлечений.

В этом году мы запланировали большую стройку. Нужно переделывать дом. Но сейчас у меня все валится из рук. Я понимаю, что нужно быть сильным. Я пытаюсь привлечь ее к этому процессу, спрашиваю ее мнение, ее видение, но ей все равно. Я не могу преодолеть это безразличие. Как же мне ее увлечь чем-нибудь? Может в этом и есть слабость моего характера?

Только сейчас я понял какую женщину могу потерять из-за своего "свинства" прошлых лет. По ночам я ухожу на кухню и беззвучно плачу. Нет не думайте, я не нытик и не плакса, но это пока сильнее меня.

Вот написал вам и стало чуть-чуть легче. Спасибо всем кто прочитал и всем, кто захочет что-нибудь написать.

Берегите любовь!!!!!

Павел.

Павел, прекрасно понимаю Ваши печаль и горесть.
Но я думаю, что Вам стОит научииться правильно молиться - это поможет! А молиться как? С верой? Кому? Богу для перва, а потом и Богоматери, святым... Я тоже в своё время была неверующей и креститься не умела, не понимала зачем вообще всё это. А потом всё-таки поверила.... Просто мысленно призывайте в помощь Господа и Богородицу и верьте, что они Вас слышат. Мысленно общайтесь с ними. Либо в храме, либо дома. Хорошо перед иконой, чтобы образ представлять, либо с закрытыми глазами.. Так сосредоточиться гораздо лучше. Знаете, что мне ещё помогало в веру прийти и окрепнуть в ней? Письма, отзывы очевидцев, что Господь реально помогает. Поищите в интернете по запросам о Боге, о том как люди получили по молитвам просимое, душевное равновесие, душеполезное и т.д. Просто нужно много работать не только над собой, но и над умением молиться. Мне например не составит труда сейчас отстоять 8-12-часовую очередь к мощам матушки Матроны в Москве и при этом почти не отрываться от мысленной молитвы , т.е. как бы "общения" с Матронушкой и веришь, что она твои слова, твои молитвы и просьбы слышит... Усердие, вера помогут научиться правильно молиться и это уже в привычку войдет. Сначала постепенно. Надо начинать с малого. Хотя бы: "Господи, помоги мне! Помилуй меня грешного! Успокой мою душу Господи и дай мне мудрости, укажи мне мой истинный путь!". Хотя бы вот так. С верой при чем. Раз не получилось, второй раз, третий.. Пока не станет легче. Сразу никогда ничего не бывает..
Крепитесь, держитесь, молитесь Богу! Только Он управит наши дела в нужное русло)

Верьте и все обязательно получится! Помоги Вам Господь!

Дорогой Павел!
Очень радостно видеть мужчину, который борется за свою семью! Боритесь, и не отступайте!
Не чувствами едиными жив брак. Я надеюсь, поход к психологу поможет это понять Вашей жене. Мне кажется, наступил такой момент, когда вы оба должны переосмыслить суть брака, найти новый его смысл.

Я уверена, вам очень в этом помогут беседы православного психолога, монахини Нины Крыгиной https://www.realove.ru/main/audio
И про кризисы (не помню в какой беседе) она все очень хорошо раскладывает по полочкам.

Помощи Вам Божией!

В Ваших мотивах виден прежде всего страх потерять супругу, но нельзя допускать, чтобы этот страх преобладал над всем остальным. Не нужно вообще думать, что все будет плохо, т.к. это сковывает Вас в необходимых и правильных поступках.
А потом, я не уверен, что Ваша супруга оказывала Вам должное расположение, в смысле соответствия своей женской роли, на протяжении прошлых лет. Если она хочет сильного мужчину, то не имеет права брать на себя мужские функции, но должна Вам отдать все семейные права и обязанности, которые должны находиться в руках главы семейства. Ну и что, что она сильная. Часто это бывает от гордости, а не от мудрости, вот и получается, что женщина сама себя лишает сильного мужа, который просто уступает ей, подчиняясь сильному женскому желанию все держать под контролем. Так что от её поведения тоже очень многое зависит, не менее половины, и Вы не правы, когда все берете на себя.
Таким образом Вашу "большую" проблему можно поделить на несколько маленьких, и разделаться с ними будет гораздо легче. Самое главное, чтобы Вы, Павел, осознали, что Вы имеете все для решения Ваших проблем, и начали действовать без страха, основываясь главным образом на том, что Ваша работа не от страха услышать негативную оценку Вашей жены, а потому что Вы глава семьи, и заниматься домостроительными вопросами есть Ваша прямая обязанность, а значит и право у Вас на это есть. А раз есть право, то не нужно ни у кого спрашивать разрешение для того, чтобы все привести в надлежащий вид, тем более, что Вам самому это крайне необходимо.
Очень хорошо будет, если Вы вместе начнете жить церковной жизнью, это поможет Вам правильно распределить роли в семье, а главное - с Божей помощью решаются самые безнадежные проблемы.

Сообщение **Pavel79** » 22 июн 2010, 20:53

Всем здравствуйте! Спасибо всем, кто написал. Храни вас Бог. Завтра мы идем к психологу. Возможно это глупый вопрос, но скажите, что обычно советуют психологи в данных вопросах?

Увидете)) И нам расскажете) Будет нам в пору задавать вопрос: что ВАМ психологи насоветовали?

Удачи!))

Сообщение **Мара** » 22 июн 2010, 22:18

Pavel79 писал(а):. Возможно это глупый вопрос, но скажите, что обычно советуют психологи в данных вопросах?

Он самый. Простите. Но ответить могу. Обычно психологи советуют исходя из конкретной ситуации консультируемого.

Так радостно прочитать, что человек действительно готов бороться за свою семью. Помоги вам Господи!
Кстати, психологи никогда ничего не советуют (если грамотные), а помогают самому клиенту осознать и принять собственное решение, за которое он сам (клиент) и несет ответственность.

Сообщение **Pavel79** » 23 июн 2010, 22:14

Здравствуйте друзья! Даже не знаю с чего начать. Мы были у психолога сегодня. И сегодня я ревел как баба

. Видимо психолог нашел такие слова, что я не смог сдержать слез. Но моя жена была невозмутима как стена. Мы поменялись с ней ролями. Психолог сказала, что решение осталось за нами но с ее точки зрения она не видит смысла в нашем временном расставании. Было видно как моя супруга была внутренне не согласна с ней. Когда психолог просила сказать мою жену что хорошего есть во мне, она сказала только, что я добрый. Больше НИЧЕГО!!!! Это так больно.
Психолог сказала, чтобы я не брал все на себя, что эту проблему надо решать вместе. Что нужно продолжать любить и не бояться последствий. Хуже уже не будет. И чтобы начать подъем, надо удариться о дно. И я достиг этого дна. Выздоровление будет долгим 2 шага вперед - 1 шаг назад. Она посоветовала рисовать нам обоим, без разницы что, главное рисовать наши чувства. Моя жена хочет разобраться в своих чувствах и хочет взять тайм-аут. Но психолог сказала, что сколько бы тайм-аутов она не брала, пока она не начнет думать об этом, она не разберется в себе. Это только будет копиться в душе все больше и больше. Но моя жена не хочет ничего начинать сначала...

Не знаю как, но будем жить!

Берегите любовь!

Павел

Рад за Вас, Павел, что Вы получили живой опыт в этой встрече. Не скажу ничего нового, действительно, если жена Ваша не захочет измениться, то и не будет, и хоть Вы в лепешку расшибётесь, ничего не измениться.
Но Вы все равно не переставайте над собой работать. У Вас есть только один шанс с Вашей женой, это измениться и стать не просто добрым, какой Вы уже и есть, но и настоящим мужчиной,таким, за которым Ваша жена пойдет не задумываясь о своих амбициях.
Понимаете, нельзя женщинам, подобным Вашей жене, позволять отнимать у Вас то, что свойственно настоящему мужчине, мужу.
Я хочу сказать, что есть некоторая часть вашей семейной проблемы, о которой психолог корректно умолчала, зависящая только от Вас, а именно Ваши мужские качества. Послушайте лекции и почитайте материалы о правильном распределении мужских и женских ролей в семье, на сайте www.realove.ru .
Ваша жена может принимать Вас как главу семьи, или не принимать, но это не освобождает Вас от необходимости понять свои просчеты, и исправить их. Бог в помощь.

Сообщение **тигр** » 23 июн 2010, 23:16

Здравствуйте, Павел. У вас, по-моему, классический семейный кризис, к тому же не получается с детьми, жена наверняка переживает по этому поводу, хоть вам и говорит, что не в этом дело. Вполне вероятно, что именно это и есть главная причина. М.б. она зациклилась на этом, уже не верит, что получится, неудачи ее сломили. Мне кажется (но это лишь мое мнение), что вам не стоит слишком "прогибаться" что ли, не демонстрировать желание остаться с ней любой ценой. Отстранитесь немного ( не говорю - разъезжайтесь), общайтесь спокойно, без надрыва. И не надо никого слушаться с фанатизмом, даже психолога. Прислушайтесь прежде всего к себе, к своей душе. Удачи вам, я очень вам сочувствую. Кстати, за длинную семейную жизнь у меня бывали моменты, когда мужа прям видеть не могла. Но потом все проходило.

Сообщение **Pavel79** » 29 июн 2010, 13:18

Здравствуйте друзья! Храни вас Бог!

Даже не знаю с чего начать:)) Ну вообщем пока все хорошо, если так можно сказать. Жена уехала отдыхать с сестрой и мамой в пансионат. Будет там неделю. Мы созваниваемся. В нашем общении произошло потепление. Боже, какое же это счастье, поцелуй любимой женщины. Пусть скромный, пусть в щеку, пусть быстрый, но искренний и самое главное, это было ее желание. После такого хочется ворочать горами

. А когда тебе в ответ говорят в телефонном разговоре "я тоже целую тебя". Ооо, это многого стоит.

Иногда, я не знаю как вести себя рядом с ней. Пытаться рассмешить ее, но иногда получается очень натянуто. Я пытаюсь вести разговор, сейчас она собеседник, который больше слушает.

Я хочу сделать ей сюрприз, по возвращению и хочу подарить кольцо. В знак начала новой жизни. Но меня смущает, что она может подумать, что я "покупаю" ее любовь. Но это не так. Только сейчас до меня дошло, каким "мелочным" я был по отношению к ней. Какое малодушие было во мне, жадность, скупость, эгоизм. Только сейчас я понимаю это. И я хочу все исправить. Я хочу вернуть "долги" своих пустых обещаний.
Не знаю, что происходит, но во мне начала крепнуть уверенность, в завтрашнем дне. Лишь бы только "тыл" был надежным.

Хорошо, наверное все пока. Зачем я все пишу это здесь. Не знаю, наверное хочется выговориться, поделиться своими мыслями и переживаниями.

Огромное спасибо Александр Валентинович, ваши слова действительно помогли мне по другому взглянуть на ситуацию и на себя.

Берегите любовь!!!!

Павел

Сообщение **Pavel79** » 28 июл 2010, 05:17

Здравствуйте!

Ну все, вот и конец! Вчера мы имели долгий разговор. И все дело идет к разводу. Она сказала, что ее чувства не вернулись к ней. Она тоже надеялась, что все будет хорошо, но говорит, что не сможет жить с человеком которого не любит.
Онас сказал, что за это время я изменился в лучшую сторону и чтобы я бы мог тать хорошим отцом для ее ребенка, но уже поздно, любви нет.

Я не знаю как жить дальше. Помогите мне!

Сообщение **surok** » 28 июл 2010, 08:16

Здравствуйте, Павел! Тронула Ваша история, жаль, что такие итоги. Но у вас прошло слишком мало времени, чтоб делать выводы о том, что ничего не исправить и не вернуть, жена торопится с этим, а жаль. Но это её выбор и решение и если и можно её переубедить, то никак не обещаниями, не словами, а только конкретными поступками. От разговоров о разводе до собственно факта проходит иногда много времени, так что шанс проявить себя как главу семьи, человека ответственного, у Вас ещё есть. Если только за её словами не скрывается какой-то другой мужчина

...
Если всё же случится ваше расставание, примите это для себя, как урок. Это не конец жизни, это только перевернутая страница. Вовремя усвоенные уроки позволяют не повторять ошибок, а жизнь-то впереди ещё долгая, будут и встречи, и радости, и любовь.

Сообщение **Gabriel** » 29 июл 2010, 12:16

Павел, надо просто жить. Со временем все успокоится. Вы меняетесь, начали с себя, не требовали, не укоряли - это труд. Похоже чем "хуже" вам, вашей жене нет, не лучше, но это влияет на ее решения. Видимо и вы в свою очередь сделали ей нестерпимо больно. Может и какие то действия с вашей стороны повлияли на ее решение написать письмо вам. Вам много говорили о том, что молитва помогает. Никто не сможет отнять вашей боли. Это я бы сказала самое надежное и утешительное. И еще, все что случается с нами, и мы это переживаем как горе, не самое плохое. Например, я переживая свое горе начала наконец то копаться в себе, понимать себя, сдерживать, не стыдиться допустить ошибок... да много еще чего. Осознание того, что я ограничена, многое мне просто умом не понять,(ну что поделаешь, ну не дано нам быть объективными, не видим многое, не получается видить "далеко") дает мне по другому смотреть на моих близких. Молитва действиет на меня как обезболевающее.

Сообщение **Pavel79** » 29 июл 2010, 19:27

Gabriel, surok спасибо вам за добрые слова. Нет, я верен на все 100%, что у нее нет др. мужчины. Я верю ей. И она не так воспитанна. Она бы уже давно сказал правду и ушла.
Во всем виноват я. Это я убивал ее любовь медленно и верно. А тепеь хочу невозможного. В последнем разговоре я сказал, что"отпускаю" и снимаю с нее обязательства. Чтобы она нет мучалась также как я. Пусть живет как велит сердце и по совести.

Я также попросил прочитать ее вот эту замечательную статью https://www.perejit.ru/main/razvod?id=76

Я заметил, что у нее улучшилось настроение после этого. Не знаю возможно это совпадение и я выдаю желаемое за действительно, но я надеюсь, что те мудрые слова тронули ее также как и меня.

Сейчас у нас идет стройка и мы решили, что будем жить еще вместе, пока я не закончу самое больше. Это замет примерно 2 месяца. Причем это было ее предложение.

Я написал ей, пиьсо, в котором предложил прожить это время чтобы не рвать себе душу. Без каких-либо обязательств, душевных переживаний. Без каких либо краткосрочных или догосрочных планов. Без мыслей о плохом…. В наше удовольствие.
Давай поживем «одним днем».. А там…. Там как Бог даст.

После этого сьездить отдохнуть на море или в Европу. я имею небольшие накопления и хотел бы сдлеать ей приятное.

Не знаю, правильно лия делаю, предлагая ей это. Возможно предложив ей такую свободу я еще больше отдалю ее от меня. Не знаю, но и видеть как ей плохо от того что плохо мне, я не могу.
Я просто хочу наслаждаться каждым прожитом днем вместе. Я не прошу любить меня, я лишь прошу позволить ей любить себя.

Берегите любовь!!!!!

Павел