Жена разочарована

Слава · Сообщение **Слава** » 11 окт 2007, 16:38

Здравствуйте.
Мне очень нужна помощь специалиста по семейным отношениям.
Моя ситуация:
Мы вместе 4 года. Познакомились и очень быстро начали жить вместе. Через некоторое время поженились. Мы были счастливы. Наш дом был райским местом на земле. Я был совершенно счастлив. Мне был не нужен никто. Тоже могу сказать и о ней. Глаза её светились счастьем и любовью. Но недавно произошло страшное. Её отношение ко мне резко переменилось. В глазах злость и презрение. Говорит мне: "Я в тебе разочаровалась,с тобой я увядаю, меня угнетают твои образ и ритм жизни, мой любимый человек дожен быть другим". Позже узнаю, что толчком к этому была её беседа с ее родителями.Они всячески раскритиковали меня в ее глазах: "Посмотри, за 4 года вы совсем ничего не достигли, с ним тебе ничего хорошего не ждет, он ничего не достигнет в жизни и т.п." Мы продолжаем жить вместе. Я вижу как хорошо ей со мной в сексе. Как и прежде признается мне в этом. Но вернувшись к бытовым делам в ней снова появляется злость и негатив. Все чаще начинаем говорить и расставании. При этом я вижу слезы в ее глазах, чувствю боль в ее сердце...Сам тоже засыпаю под валерианкой... Еще месяц назад я был уверен, что мы никогда не расстанемся, а теперь все с точностью наоборот... Что мне делать? Что нам делать?

Могу предположить, по каким пунктам у Вас с супругой могут быть неразрешенные вопросы. Возможно, "хромает" проблема распределения бюджета. У Вас могут быть нераспределены ролевые хозяйственные функции. Может быть, сфера досуга с прошествием четырех лет решается одним супругом. Она берет все вопросы по организации досуга. Или вы, может быть, уже перестали совместно отдыхать. Может быть Вы утратили общие интересы. Возможно, с Вашей стороны не хватает заботы, тепла к Вашей супруге. Это основные препятствия к взаимопониманию. Конечно же, это только верхний срез проблем.
Самая основная моя догадка - это то, что Вам необходимо большее внимание уделить её родителям, то есть установить контакт с ними.
Хочу задать Вам следующие вопросы:
Неужели, прежде она не проявляла недовольства Вами в каких-то отдельных ситуациях, или Вы не замечали этого?
Можете ли Вы рассказать немножко о своей семье и о её семье?
Пока всё.
Задавайте вопросы.
Будем продолжать диалог.

Сообщение **Слава** » 12 окт 2007, 10:46

Дело в том, что все эти 4 года мы прожили что называется душа в душу. Ну были конечно мелкие ссоры, неурядицы, но это же естественно. Семейный бюджет всегда был общий (последнее время я зарабатывал вдвое больше ее, но не в этом суть). Никогда не было проблем с семейными обязанностями: мы всегда были против жесткого деления дел на "женские" и "мужские" (и посуду мыл, и бывало еду на обоих готовил...) Досуг также всегда проводили вместе.Признаться у нас довольно узкий круг общения: ни я, ни она не можем назвать себе очень общительными людьми. Но нам не было скучно отдыхать вместе, скорее наоборот было скучно раздельно.
К вопросу о моем внимании к ней: по ее же словам "все наши четыре года эмоциональная сторона жизни меня устраивала на 200%".
Как бы ни странно это не звучало, но я действительно не слышал от нее ничего подобного. Все произошедшее для меня как гром среди ясного неба. Хотя сама она говорит, что эти мысли были в ней давно (незнаю верить ли).
Её семья.
Крайне патриархальная. У главы семейства резко выраженный авторитарный стиль. Очень подходит выражение: "Моя семья - моя крепость."Ведется довольно успешный семейный бизнес.
Моя семья - полная противоположность ее семье.
Мама и младший брат. Отец с нами не живет. Мама работает на заводе, получает очень скромную з/п.
Мое видение проблемы: мнение родителей для нее, что называется воля божья, а они, желая своей дочери всего самого лучшего, хотели бы видеть рядом с ней сверхуспешного молодого человека, карьериста, молодого топ-менеджера и т.п.
Я не удовлетворяю этим показателям. Хотя сам себя считаю успешным: вырос в бедной семье в рабочей окраине провинциального города, после школы бесплатно поступил на престижный экономфак, сейчас работаю зам.начальника отдела крупной компании в Москве.

Первая мысль, которая пришла мне в голову, вопрос: есть ли у Вас дети? Не в одном из Ваших тестов об этом не сказано. Если их нет по причине Вашего обоюдного нежелания, можно предположить, что Ваши отношения не развиваются или Вы личностно не растете. Об этом говорит и Ваша замкнутость друг на друге. Если у Вашей жены ограничен круг общения, то единственное место, где она может поделиться своими переживаниями будет ее родительская семья и естественно, родители чаще всего будут стоять на стороне своего ребенка.
Ваша ситуации не настолько проста, как кажется. Необходимо разбираться более детально в ваших с супругой родительских сценариях. Более подробно я смогу ответить не позднее понедельника, так как имею трудности с выходом в интернет. Или же Вы можете записаться ко мне на консультацию.

Сообщение **Слава** » 12 окт 2007, 17:57

Ирина, Ваша первая мысль верная. В момент "откровений" она жаловалась в первую очередь на застой, наступивший в ее жизни. С одной стороны ей все очень нравится, но с другой стороны угнетает медленный по ее мнению ритм жизни.
Детей у нас действительно нет. Почему? Затрудняюсь ответить...Не планируем, а когда начнем планировать не знаю... Наверное, мы слишком затянули наш "медовой" месяц наслаждения друг другом...

В первом письме Вы говорили о том, что когда жена возвращается к бытовым делам, в ней просыпается злость и негатив. Почему именно бытовые мелочи ее раздражают? Нередко бывает такое: (в моей практике встречалось) мужчина, нормально реализованный социально, допустим военный, сделавший успешную карьеру, имеющий в подчинении немалое количество людей «мужеского пола», уважаемый начальством, в своей семье во взаимоотношении с супругой и детьми, сталкивается с препятствиями. Это может быть по следующей причине: на работе он может быть ответственным и принимать решения относительно всех профессиональных событий, дома же функцию принятия решений непроизвольно делегирует супруге.
Один психолог в своей лекции со студентами колледжа сказал так: «Если женщина не чувствует главенство своего супруга, она начинает тревожиться. Сначала она переставляет в квартире мебель, потом меняет машины, потом меняет мужа». Я, конечно же, утрирую, Бог даст Ваша семья останется в целостности. Но симптомы таковы: супруга начинает безотчетно тревожиться, доверие падает и ситуация заходит в тупик. Если в родительской семье все решения принимала мама, не согласовывая их с Вами, к тому же у Вас нет эталона, как должен вести себя мужчина, как муж и отец (Вы говорили, что воспитывались без отца), моделировать поведение уже в своей собственной семье проблематично.
Вот история о выше сказанном военном: они с супругой пришли на консультацию в связи с рядом причин. Двадцатилетний супружеский союз пошатнулся. Супругу волновало то, что муж в каких-то элементарных вещах спрашивал, а как она поступит в том или ином случае. В суете повседневности люди не придают значение мелочам, как и кто решает незначительные проблемы, но из этого складывается жизнь. Часто женщины жалуются на то, что их совместный с мужем поход в супермаркет доставляет кучу хлопот, когда он уходит сторону и не участвует в выборе покупок, потому что теряется от разнообразия и не хочет участвовать в выборе покупок. Она возмущается: «Он даже не может выбрать сок. Как хочешь, - говорит он мне».
Возможно, Ваша супруга сравнивает Вас со своим отцом, который по Вашему рассказу соответствует представлениям о главе семьи. Скорее всего, в Вас она не находит, каких-то качеств, являющихся для нее важными, которыми обладает ее отец.
Да, и про затянувшийся медовый месяц: логичное развитие семейных отношений должно приносить плоды, а плоды любви – это дети. Семья состоит из конструкции: Бог-муж-жена-дети. Желанные дети приносят удовлетворение. Жизнь наполняется ритмом и содержанием.