Он как раз пытался общаться по-дружески, пока думает, любит меня или нет) Но удивлялся, почему я так эмоционально реагирую. Так что это с моей подачи мы прекратили общение вовсе. А не отвечал он на мои многочисленные звонки в тот день, когда я сорвалась. Так и не перезвонил. Понимал, что что-то со мной твориться и побоялся очередной порции эмоций.
Сегодня на беду свою прочитала книгу "Парадокс страсти". Увидела в нас с ним классическую просто ситуацию ведущий-подчиненный - вплоть до каждого шага и слова в сценарии угасания отношений. К несчастью - потому что появилась надежда изменить себя и т.о. вылечить отношения: не проявляя инициативы впрочем, а только лишь ожидая от него, чтобы показать, какая я стала другая. Утопия, конечно.
Переубеждать, что не стоит этого делать меня не надо - понимаю сама. Просто убила надежду, стала поправляться, а тут опять сомнения в душу запали...
Перечитываю свою тему и эту - очень помогает и отрезвляет. Спасибо большое!
Vikki_87 писал(а):
Пока веришь, что это просто недоразумение какое-то произошло...
Просто в точку.
Как только налаживается настроение и появляется "адекватное" отношение к жизни, эта мысль - первая, что приходит в голову.
Оленька, помоги вам Господи!
Всё будет у вас хорошо! Пусть даже ещё не один раз накатит - это всё происки врага, враг-то не дремлет. Вы обязательно справитесь, вы всё сможете с Божией помощью!
"Появилось желание жадно пить жизнь большими глотками" - как же это здорово и верно. У меня ситуация была совсем другая, но я помню, как вдруг словно заново начинаешь жить, как жизнь возвращается со всеми красками, звуками, запахами. Когда радуешься даже первой весенней лягушке, пропрыгавшей по набережной к реке.
Всё будет хорошо.
Вчера с тренировки шла вечером, по зеленой Москве. Вечер теплый. Гиацинтов себе купила охапку. И как раз то ощущение: слава Богу, что миновало, не хочу обратно, Боже, сделай так чтобы он в ближайшие месяцы вообще не появлялся на моем горизонте - не хочу даже касаться той прошлой жизни. Так боялась утратить это состояние.
Утром - вот утратила, вот снова тянет, и логика уже не помогает.
Да, надо принять как факт, что не один раз это состояние повторится. И сомнения будут, и надежды. Сколько мне раз тут об этом говорили, а я все тороплюсь пережить - торопыга.
Хочу отдельно отметить вчерашнее:
Я когда вот так после тренировки шла (а спорт прочищает голову основательно) ощутила вдруг такое отвращение от того, что у нас с ним было - не печаль о прошедшем или обиду от того, что меня бросили (а по сути это он меня бросил своим бездействием, а не я ушла), а отвращение. Т.е. с человеком, который близким еще не стал на самом деле, без семьи, то что между нами было, вы понимаете... Мне захотелось прямо в тот же момент побежать и исповедываться еще раз. У меня как будто глаза открылись на время, и я все неприкрыто увидела: что есть грех. Тогда-то шла и просила: буду проситься назад, огради меня пусть и против моего желания!
Ольга, я уже писал выше, что на днях узнал, что бывшая жена вышла замуж и пыталась от меня это скрыть - конечно, тоже тяжело, скорее просто очень неприятно (ведь весь год не давала мне возможности забыть о себе, бередила рану и уверяла, что у нее никого нет). Вот вчера никак это из головы не мог выбросить, не мог уснуть. Начал молиться, но не как обычно, а вслух, начал просто говорить Богу, что именно меня так тяготит, что не могу справиться с обидой, что верю в лучшее, понимаю, что через все нужно пройти, но именно сегодня, именно сейчас мне очень нужно просто успокоиться, не думать о плохом... Знаете, такую необыкновенную благодать ощутил, почувствовал, что Он так близко-близко... Когда будет снова накатывать - просто говорите с Ним...
Я стараюсь так делать, и это действительно помогает. Тут просто отчаяние было невероятное. Обрушилось на меня так неожиданно - не была готова, думала, уже все спокойно.
Теперь если не будет сил справиться, обращусь к этой теме, перечитаю советы - уже перечитывала, и это давало мне сил.
Сейчас все улеглось, и я в очередной раз пережила очередную порцию осознания, что всё и что надо быть готовой еще не раз это состояние пережить.
И благодарю за то, что дали мне возможность выговориться - это очень порой необходимо.
Оля, обязательно пишите! Иногда душевная беседа способна утешить.Мы, женщины, так устроены-нам надо выговориться. Smile Возможно, мужчинам это кажется лишним и ненужным, но для нас это важно!
Спасибо!
У меня сейчас период обдумывания что ли.
Вчера проехала 60 км на велосипеде (хвалюсь) Парк Горького, Нескучный, Парк Победы, Строгино, Красная площадь, набережная. Тепло, все в ароматах цветов, соловьи (даже с Кремлем рядом).
Увидела какая жизнь вокруг, под носом.
Сегодня работы не было, читала Евангелие, Сурожского.
Мне кажется, я за полтора эти месяца прожила больше, чем за предыдущие три года.
Пришло снова прощение, поняла, что должна сейчас быть одна - это необходимо. Молюсь за него, но с другим посылом - не вернуть его прошу, а просто надеюсь примириться когда-нибудь с ним в душе, даже если за всю жизнь не увидимся.
Меня поразили слова Сурожского о том, что простить - это не забыть человека, это распяться на нем и нести его по жизни, не ожидая (=требуя) даже того, что он измениться, помимо ли его желания или нет, но нести его в ту Жизнь. Когда это прочитала, взглянула на все произошедшее иначе. Стало хорошо, тихо и спокойно на душе.
Поняла, что не хочу его видеть (не время сейчас точно), но и вычеркивать его не хочу из жизненной своей истории. Примирилась наверное с ним в душе.
Пока огромное желание идти по жизни одной и учиться любить Бога. Дальше - уже только как Бог даст: все постараюсь принять.
Да Вы и не сможете вычеркнуть. Это же этап Вашей жизни.Воспоминания будут всё время. А вот качество этих воспоминаний зависит от Вас - Вашей работы над собой. Сейчас Вы работаете неплохо!
А не было во мне ни грамма любви. Думала ли я о том, что ему полезно, что ему нужно, в чем его потребность? Мне-мне-мне. Я вдолбила в голову, что семья должна быть с ним, он-де обещал, и теперь его же виню, что он отказался.
Я же понимала, что без брака жить – грех. Но жила, на себя надеялась, и самое ужасное – его, неверующего, в этом поощряла. А теперь плачу, поддержки ищу. И когда читала «кто соблазнит малых сих», то о себе воображала. А ведь я его, невера, соблазняла и в грех вводила. В чем я его берегла? О себе только думала, а затихнуть на минуту, исчезнуть из мира и присмотреться – как человеку без моих придумок о том, что ему полезно, а что нет?...
Сколько у сердца тайников. Сейчас заглянула в тот, о котором не знала, и сколько вранья перед собой самой. А сколько я еще не открыла этих потайных шкафчиков. Сколько еще лжи во мне.
Молилась об облегчении, о прощении обид и вот: моя это бездна, а не его. Мое лицемерие. Моя нелюбовь, мой эгоизм и гордыня.
Мне не рассуждать и просить о примирении и т.п. надо. Надо себя забывать, молчать и жить только для других. Не чувствую себя в праве просить хоть что-то для себя. За что и с чего я что-то требую. Сколько я убивала неосторожным словом, надменной мыслью, и не только его. Не соболезновала чужому греху, а рассуждала и якобы жалела. И стояла в стороне и любовалась, какая же я возрождающаяся к новой жизни, и как же я страдаю о чужих грехах.
И не удивительно, что покоя нет: любви нет, нет и покоя.
Я тему создала несколькими часами ранее: как научиться прощать. Вот в эту тему это ответ: простить ближнего = не осуждать ближнего. А для этого надо заглянуть в себя и ужаснуться. Тогда и не до обид будет.
Поздравьте меня с завершением это истории!
Сегодня состоялся исторический разговор. Я просила его не раз, чтобы он со своей стороны тоже поставил точку. Просила, потому что не могла отпустить ситуацию.
Сегодня я позвонила сама.
Поговорили.
Море надменности, "ты мнительная, неуверенная, почему с тобой не поговорить о природе-погоде? когда же ты поумнеешь? в чем мне тебя прощать, ты не виновата ни в чем передо мной. сколько раз я тебе говорил: никогда ни перед кем не извиняйся и не проси прощения. почему ты снова мне выносишь мозг?" (он оказался с похмелья)
- Как я могу говорить о природе-погоде, если я подсознательно жду от тебя звонка, ведь ты так и не сказал мне, что расстаемся. Я попала в болото, из корого выбраться не могу, прошу всего сказать мне то слово, которое меня отпустит.
- Желаю тебе поскорее выбрать из этого болота (сарказм).
- Но пока ты так и не сказал, к чему пришел, для меня все еще сущестует понятие "мы".
- Понятие "мы" между нами давно не существует.
- Но ты все время говорил, что думаешь о нас и решаешь что-то. Еще неделю назад! Я не могу пойти дальше без последней точки. Скажи, что ты думаешь по поводу нас?
- Я хочу, чтобы ты стала свободной женщиной, от меня свободной.
- То есть мы расстались?
- Кажется я предельно ясно выразился, а ты все вопросы задаешь.
- Тогда что тебе стоит сказать: так мы расстались?
Молчание.
Трижды повторила вопрос, выдавил: "Да, мы расстались." И тут же пояснил: "Ты добилась чего хотела! Подумай на досуге, ты всегда этого добивалась"
- Да, я чувствовала всегда, что одинока с тобой.
- Началось нытье...
- Мы уже никогда не поговорим с тобой, потому я и многословна.
- Опять вот ты извиняешься!! Я очень тебя уважаю, и всегда готов общаться.
Какое общение?....Т.е. для него все происходящее особой нагрузки не несло. Захотел побыть один. "Чувства" остыли. Одному хорошо. А со мной он все это время пытался болтать по-дружески. Т.е. он оказывается ушел уже давно, дружить со мной пытался, и вроде как надеялся что я стану свободной и веселой, а там может и отношения заново завести. И не понимал в упор, почему я все время в слезах и что мне все так плохо.
Это после трех лет и разговоров о детях.
Я ненормальная? Я людей не понимаю? Что это все такое? У меня в голове не укладывается...
Понимаю одно: не любил. Всегда был сам по себе значит...
Уважение... Кстати, про свою бывшую девушку он тоже так говорил: мы теперь друзья и я ее уважаю. Правда, когда два года назад узнал, что она выходит замуж, у него был плохо скрываемый шок.
Но какое же это уважение, столько надменности и пренебрежительности в тоне. "Я хочу чтобы ты наконец начала жить полной жизнью, свободной от меня".
Почти брезгливость: как это сочетаться может с тем воспоминанием еще трехмесячной давности, когда я проснулась от того, что он поцеловал меня в щеку и прошептал, думая что я сплю: "Я люблю тебя".
Как?! Как нежность эта может трансформароваться в этот насмешливый гордый тон свысока?
И ведь кроме этого воспоминания, ничего нежного и трепетного я больше за последний год не помню! Ничего! Ни взаимопонимания, ни дружбы, ни секретов только для нас двоих. Всегда сам по себе.
Самое ужасное: если бы я не позвонила, то так бы подсознательно и ждала бы его решения, а он оказывается давно старается, чтобы я жила без него. И я это знала, потому понимала, если я с ним не поговорю, он так и спустит все на тормозах.
Если с ножом у горла он так и не смог сразу сказать, что мы расстаемся. Что это? Трусость? Держание меня про запас?
Наконец-то я с трудом, но выдавила из него эти слова. Мы расстались. Я могу развернуться и идти уже не в полоборота.
Оля, я понимаю, как Вам сегодня трудно... Но с каждым новым поворотом событий, с каждой фразой, произнесенной с пренебрежением, все яснее прорисовывается - НЕ ТВОЕ! Не думайте ни о годах, ни обо всем хорошем, что было - это никто у Вас не отнимет, это часть Вашей прошлой жизни. А сейчас человек просто не стоит Ваших мыслей. Да, ему было удобно держать Вас про запас, но Вы оказались умнее и прямолинейнее, чем он ожидал. Что ж - пусть живет, как находит нужным. А впереди его ждет еще больший, уж совсем нескрываемый шок, когда осознает, кого потерял навсегда. Потерпите - теперь с появившейся ясностью во всем с каждым днем будет легче. Молитесь и потихоньку начинайте устраивать СВОЮ жизнь. Все проходит - и это пройдет! И Слава Господу, что отвел Вас от невашего человека вовремя...
Я так рада, что это случилось. Только сейчас понимаю, как же меня это тянуло. Я могла написать тысячу писем, что расстаюсь с ним, на которые он так бы и не ответил. Но я бы так и не рассталась, так бы и ждала его последнего слова.
А тут я свободна. Правда, напоследок накушалась нехорошего)) Но это забдуется.
Слава Богу за все!
Завтра с участницей этого форума идем на молебен Петру и Февронии)
Ольга70 писал(а):
Я могла написать тысячу писем, что расстаюсь с ним, на которые он так бы и не ответил. Но я бы так и не рассталась, так бы и ждала его последнего слова.
А тут я свободна.
Ключевые слова. Почему решение о Вашей свободе или несвободе поставлено в зависимость от него? Ваши решения принимаете Вы, по Вашим собственным правилам.
Я часто думала и думаю об этом. Сказала, развернулась, ушла.
По факту получалось именно так: я писала - расстаемся. Он молчал. Я сидела на поводке.
Если бы он ответил что-то типа "ок.", мне бы этого хватило. Его молчание меня мучило невероятно.
Что же касается перемены настроений... (хм, написала, и самой смешно: сколько боли, взлетов-падений, слез, отчаяния за этими нейтрально-холодными словами)... так вот, что касается перемены настроений, так ведь лукавому-то тоже нет резона вот так взять да и расписаться в собственном бессилии. Он понимает, что мы уже от него отходим, отрекаемся не просто на словах, вот и старается изо всех сил.
Меня как начинают одолевать "чужие" мысли, я молюсь - и начало отпускать мгновенно. Молюсь - и прямо чувствую, как на сердце легче и легче.
Крепитесь, Оля! Да и не звоните вы ему, зачем? Все его ответы вы уже можете сами себе дать.
Господь с вами!
Narine, спасибо!
А звонить нет резона: меня отпустили его слова, которые я так долго из него выуживала. Даже в шутку назвала про себя 15 мая - днем независимости)
Дело в том, что теперь у меня нет сомнений, что мы друг друга не понимаем по разному. "Мы расстаемся" - произнесли оба.
Может, когда все забудется и я буду смотреть на него как на любого другого приятеля, мы сможем общаться. Но до этого не менее года должно пройти. И я обязана быть сейчас полностью вне его, чтобы стать собой. Это интереснейшая и творческая работа)
Считаю, что если Богу будет угодно для нашей взаимной пользы, Он даст нам возможность увидется и посмотреть друг на друга другими глазами. Но по своей иннициативе я не сделаю этого уже однозначно.
PS: Я кстати поняла, почему он так долго выдавливал "мы расстались". Он хотел быть свободным, и чтобы я стала как в начале отношений - независимой, веселой, уверенной. Потому и общение хотел поддерживать. Он просто спустил ситуацию на тормозах и оставлял шанс сойтись после того, как я "вылечусь" от зависимости. Я ведь ему ссылку на статьи с пережить пресылала.
Впрочем, факт в том, что я сама рвалась из наших отношений, всегда понимала, что он - не мое. И добила все же ситуацию. Обратно не хочу, даже если (несомненно) еще потянет.
Понимаете, всегда саботировала отношения и порвала их кажется все же я, а не он. Мне с ним было душно, просто не мое. А привязанность уже была, и связь, увы, тоже.
Мать мне напомнила, сколько раз я делилась с ней все три года: "Не знаю, люблю я его или нет". Правда, было такое.
Ольга70 писал(а):
А звонить нет резона: меня отпустили его слова, которые я так долго из него выуживала. Даже в шутку назвала про себя 15 мая - днем независимости
Отличная шутка! надо распространить ее шире.
Может, учредить наш собственный, сайтовский праздник - день независимости? Приурочитьт либо к дню основания проенкта либо к какому-то церковному празднику.
Либо сделать ежемесячным.
Сегодня чудо произошло - по другому я назвать это не могу.
С одной из участниц форума мы посетили молебен святым благоверным Петру и Февронии.
В течение молебна я поняла, что совсем нет желания молиться о благоустройстве семейной жизни - как Бог даст так и будет.
Но постепенно вдруг вспомнила про бывшего моего и появился страх за него, вспомнила его надменность и гордыню последнего времени. Меня такой ужас объял, и я начала горячо за него молиться святым. С такой надеждой: помоги ему, Господи, обереги его, приведи к Себе!
Пришла домой - письмо от него. А там несколько абзацев и "ПРОСТИ меня за боль, что причинил тебе". Это впервые за 3 года. Прости, да еще большими буквами.
Время отправки письма - окончание молебна.
Я хотела разойтись с миром - по молитвам святых это чудо все же произошло.
Святые благоверные Петр и Феврония, молите Бога о нас!!
Я смотрю на прошедшие годы не как на сон, а как на недоразумение: как же я и он могли оказаться в такой нелепой ситуации? Так странно…
Что это было? - вот тот вопрос, который возникает в голове, когда я вспоминаю те три года.
Если тоска накатывает, то я уже не так сильно и воспринимаю ее как обычный зуд заживающей ранки. Поноет и пройдет, и так не раз.
Ощущение, что голова встает на место. И радость от жизни все менее надрывная и все более спокойная.
Я как будто научилась ходить, годами до этого ползала, а последние полтора месяца пыталась ходить по стеночке.
И вот от стены оторвалась и пошла, шатаясь, но без страховки.
Но как же так: всего полтора месяца?
Еще я поняла, что надо стараться жить каждую минуту максимально бодро, и не стоит тратить на сон лишнее время.
У меня 2 недели до поездки к друзьям в Дахаб. Нужно купить билеты, рассчитать траты, пройти обследование на возможность занятия дайвингом. Я поняла, что тоска моя и эти до недоумения связаны просто с моей боязнью жизни. А сейчас я должна элементарные вещи сделать сама, сама все организовать, взять на себя ответственность за успех обычного вроде предприятия. А первый порыв – спрятаться в ракушку и спустить все на тормозах. Вот он – корень моих проблем.
Я должна учиться жить сама и учить брать на себя ответственность за свои решения.
Повзрослеть – это моя главная задача на ближайшее время.
---------------------------------------------
Читая, прошлась глазами по перечню Таинств, и вдруг затормозила на Таинстве Брака.
Сколько раз я этот перечень видела, и тут только дошло: брак – Таинство.
Как мы к святым относимся, к иконе или к Святой Чаше, к Причастию? – благоговейно.
А к браку, к Таинству Брака?
У меня вопрос интимных отношений до брака и «гражданского брака» давно уже был решен головой. Но сердцем я-то вдруг сейчас поняла…
Это же как оскорбить ближнего, когда с ним без брака, обещаний, решения всю жизнь трудиться вместе - и в интимные отношения. Как на икону плюнуть. Простите, что так категорично говорю, но именно это я сейчас почувствовала...
И как по ниточке потянулось: отношение к телу своему как к Храму Божию, целомудренное отношение к другим людям.
Я знаю, что не делаю открытий. Хотела поделиться: меня осенило – я это сердцем почувствовала! Если Господь подарит мне встречу с мужем, то, понимаю, для меня и поцелуй с ним будет как первый.
Так необычно и радостно.
Сделала глупость. Огромную.
Убиралась, собрала его вещи и написала что могу их передать через кого скажет. И приписала, что у меня все отлично, и коль у него тоже - то слава Богу все позади!
Он ответил, рад что у меня все ок, но вот у него не все отлично и что как-нибудь позже сам заберет вещи.
Не хотела ему больно делать! Я ведь уверена была, что у него все хорошо, и ему станет легче, от того что у меня все наладилось.
Совершенно искренне! Хотела как лучше, а получилось...
Принимаю любые тычки.... Поступила по-дурному.
Простота хуже воровства
