Oн до сих пор не сделал мне предложения.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 07:48

Ольга70 писала

Держусь неделю, потому что неделю назад нахлынуло - начала скучать. А сейчас, второй уже день - живу в кошмаре, я вдруг осознала предательство. Мне не больно, я одна большая рана. Дома близкие, не могу позволить, а хочется кричать, такая боль. Уже второй день. Не могу справиться.
Удалила все фотографии - не взглянуть, хоть криком кричи от одного взгляда. Ночами сны эти бесконечные - никуда не спрятаться.
Я стараюсь, молюсь, надеюсь, что это пройдет.
Но не могу поверить - как такое предательство возможно.
Я не знаю уже что делать, родные, помогите пожалуйста!

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 07:51

Delfina писала:

Оля, хорошо, что вы написали! Поясните, о каком предательстве идёт речь.
Помоги, Господи, Ольге!

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 07:53

Ольга70 писала:
Начало вспоминаться, о том как "всю жизнь вместе проживем", как детишек будем водить вместе в школу, как доверяли друг другу самые сокровенные мысли.
Да, был блуд, а не семья, и это все разрушило.
Но сейчас - человек чужой, ему проще оказалось одному и он ушел. И все это, что сокровенного и на всю жизнь эту и ту, как я о том мечтала, как мне казалось есть между нами - все осталось со мной, а он развернулся и ушел.
Я понимаю, что не семья у нас была, и не мне говорить о предательстве. И конечно, это наверное слишком громкое слово.

Просто сейчас болят эти три года, будто перечеркнул все что было и отбросил в сторону, и пошел дальше, как ни в чем не бывало. А я не знаю, куда деться от этой боли.
Ведь был месяц - и я справлялась с Божьей помощью, я держалась, а тут - что со мной происходит. Это не скучание, это как бездна какая-то.
Вчера просто сидела вечером и смотрела в одну точку, как в шоке. Сейчас только и молюсь: скорее бы прошло это, потому что понимаю, что все, давно понимаю. Но скорее бы это изчезло, как во сне.
Мы же пять недель не виделись. А тут наткнулась на фотографию, и сил нет. Каждая ресничка родная, все родное. Я понимаю, что незаконно это было, но мы же стали одним целым даже физически. Так больно.
Я все удалила, чтобы не напоминания.
Мы ведь вчера по телефону говорили, я ему в лоб и задала вопрос: ты меня любишь? А он: не знаю, я об этом весь месяц думаю.
Лучше б "не люблю" сказал.
"Я хочу перебеситься, насладиться свободой, я по тебе скучаю вспоминаю, мне тоже несладко. Ну я поехал - к друзьям на дачу"
А меня каждое слово как ножом.
И в асю затем - шесть часов, как приходили мысли - писала, писала. О том, как мне больно. Понимала, что этим сама себе помогаю, и все это перечеркиваю снова и снова.
Не ругайте, понимаю, что говорила в пустоту. Приедет, прочитает, у виска пальцем покрутит и вздохнет над моими последними словами о том, что хочу чтобы изчез из моей жизни, вздохнет: "Ну, слава Богу. Ушла эта сумасшедшая."
А я все никак не могу в себя прийти - как же так самый родной, на всю жизнь - и так: не знаю, люблю ли, хочу перебеситься.
Три года...
Миленькие, как мне больно
И ведь знаете, о чем я в такие минуты думаю.
Я думаю о том, как я Бога на каждом шагу предаю и говорю Ему: Боже, сейчас я перебешусь, сейчас миром поживу. А Он меня ждет, Он меня любит, а я вот так же, спиной к Нему.

Я ведь всегда думала: любить, быть вместе - на всю жизнь. Увидишь человека изнутри, всего, целиком - уже не забудешь. Это на всю жизнь. Полюбила, увидела, болью его прониклась, на всю жизнь. И сомнений в этом не было. А он - развернулся и пошел. И теперь надо резать, по-живому.

Господи, дай сил.
Я ведь,дура, хотела чтобы мы расстались по-хорошему, я ему хотела сказать, давай встретимся, пожмем друг другу руки и пойдем жить своей жизнью. Я ведь звонила ему, чтобы попросить об этом уже после разговора, не раз. Он не взял трубку и так и не перезвонил до сих пор. Да что с больной и уже нелюбимой разговаривать. Сумасшедших ведь игнорировать - единственный способ. Месяц справлялась, не теряла достоинства, уважения к себе.
А тут - звонки, без ответа, бесконечные письма в асю, в оффлайн.

Об одном молюсь - чтобы прошли скорее месяцы и это забылось. Стерлось, как не было. И этот срыв, и его глаза самые родные. Все чтобы стерлось.

Не ругайте меня. Я ведь все понимаю. О того и невозможно продохнуть даже.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 07:57

Delfina писала:
Оля, не знаю, какими словами вас утешить. Когда мне было очень плохо, читала сайт "Иоанн", цитаты святых людей утешали меня. Может это вам поможет пережить душевную боль?

www.ioann.ru
Приведу цитату вам, как человеку верующему:
"За грехи что-нибудь должно терпеть; если не здесь, то в будущей жизни. Только в будущей жизни скорби очень ужасны. "
Преподобный Иосиф Оптинский (1837-1911).

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 07:58

Алексей101 писал:
Ольга, держитесь, чем больше пройдет времени, тем легче будет. Я вчера узнал, что моя бывшая жена тайно вышла замуж две недели назад (случайно в интернете нашел свадебные фото, просто нереально - днем помолился и попросил прояснить мне, что происходит, вечером - такое открытие), а месяц назад она писала, как хочет ко мне вернуться. Друзьям общим ни слова, одно вранье. Даже после нового замужества меня пыталась держать про запас! И что - думаете, я в депрессии? Нет! Просто чем больше анализирую ее поступки, тем меньше ее идеализирую. Наконеч-то научился не верить всему, что мне говорят! У меня 10 лет совместных, но НЕ С ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ, это УЖЕ не мой человек. Мне стало легче через пол года, вот вчера символично - был ровно год, как разошлись. Молитесь и ждите, не отчаивайтесь, отпустит! Вначале, как помню, так и происходит - как будто любовь из души волнами вымывает, то легко и радостно, а то накатит на пару дней - больно и тяжело. Но с Божьей помощью справитесь!

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 07:59

Ольга70 писала:
Спасибо, родные!
Я же понимаю, за что это и почему. И откуда это состояние - тоже знаю. Как душу вынули.
Больно еще что сама же себя вчера опозорила, этими словами в пустоту.
Я держусь, что бы ни было - не помру же. Понимаю, главное время.
И то, что вчера произошло - хорошо, перечеркнуло все еще раз, и еще крепче.
Поговорила с вами, выкричала все это, мне легче. Временно, но легче.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:00

Delfina:
Оля, а вы пишите сюда, выговаривайтесь.
Алексей поделился с вами своим опытом, очень точно описал всё!
У меня, после измены мужа, тоже была одна боль в душе. Время и правда лечит и всё расставляет по своим местам.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:02

Ольга70:
Delfina, да, из меня как выгорает это все. Многое, что исповедывала, после не тревожило, а тут все это накинулось разом. Но я борюсь. И меня изводят: сны, мысли, воспоминания. Я даже понимаю, откуда это чувство бездны, я понимаю, от кого это, и понимаю, что борьба идет. Каждый момент вспоминаю:"Претерпевший же до конца спасется". Матушке Богородице молюсь, выплакиваю ей.

Алексей, да, у меня было уже это осознание, я писала в своей теме про то, что иллюзии прошли. Сейчас это ощущение ушло. Опять дезориентировалась.
Думаю только, если это должно выболеть, надо терпеть и ждать, когда выболит. Ведь столько примеров вокруг. А Вы - 10 лет в браке, это не мои три года вне его.
Но ведь вот все у Вас хорошо. Значит, и у меня должно быть.

Он во мне болит. Я будто сижу в его коже, он жизни радуется, а я болею его мыслями, ошибками, страстями. В какой-то бездне в его сижу и оттуда кричу: милый, опомнись, что ты делаешь, куда ты идешь. Я знаю, что это не так, что мне это придумывается. Но чувство настолько страшное, что не знаю, куда скрыться от него. И когда мы были вместе, некоторые вещи меня мучали вот так же. но не так интенсивно: напьется ли, матом ли ругнется, скажет ли что грубое в отношении кого-то - а мне плохо. Может, Господь, меня отводит: "Не твой это крест" А я все лезу и лезу. А Он меня уже отшвыривает, попуская вот то, что вчера случилось. Чтобы хотела бы, а уже на пушечный выстрел не подошла просто от того, что стыдно.
Подруга написала:
"Ольга, ты меня прости, пожалуйста. Но мне никогда не казалось, что он тебя любит. Понимаешь... он как-то всегда сам по себе...
Он как-то и не тянулся к тебе. Ну вот у А. на ДР просто ушел за другой стол и все. Это разве нормально? Тебе надо внушить себе мысль, вдолбить, что он - это не твоя половинка. Когда любовь настоящая, оба тянутся к друг другу."

Знаете, все - родители, друзья разные, говорили: он как бы сам по себе. Сидите вы за столом: любая пара - наклоняться друг ко другу, прикоснуться невзначай, улыбнуться, подмигнут. А он - как отдельно.
А ведь и верно.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:04

Delfina:

Вот поэтому, Оля, он и не хотел жениться. Была бы другая рядом, он бы и на ней не женился. Дело не в вас, дело в нём!
То, что вы решились на разрыв этих отношений-это подвиг! Ведь могли бы и дальше жить иллюзиями, что женится, что он ваша половина и т.д.. Разве же половина будет мучать другого...
Думаете, он не понимает, что делал вам больно, предлагая встречи! Ведь знал же, Оля о ваших планах, мечтал с вами...
Нет, Оля, всё вы правильно делаете. А он? Ну вы-то знаете, какое оно настоящее счастье.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:05

ТМ:
Оля, держитесь! Наверное надо мысли о нем гнать от себя. В таком болезненном состоянии они еще хуже сделают. Заставляйте не думать себя об этом. Может быть даже уходить из дома, чтобы не писать, не читать о нем. Пройдет, обязательно пройдет такое, разрывающее душу, состояние

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:06

Ольга70:
Спасибо, Delfina!
За каждое слово благодарю. Как лекарство, поддержка.
Символично - выйду на работу 11-го, будет 40 дней с той ссоры. Почему-то зацепилась за эту дату. Как похоронить все это.

Меня сейчас одно изводит, те 6 часов, что я писала ему, не переставая. Те звонки на которые он так и не ответил. Стыдно. ТАК сорваться.
Мне в этом только мать помогла, сказав: Оля, он ведь еще и трус. Он никогда бы тебе не сказал, что уходит, так бы и молчал, а ты бы все ждала.
ТМ, спасибо!
Уйти реально не могу, у меня ноги подкашиваются после ночи. Бабушка кормит красной икрой, лежу, просто смотрю фильм.) Сейчас родители приедут, хоть отвлекут.
С мамой вчера говорила по телефону, слышала, как папа на фоне сказал: "Я почему-то уверен, что все у нее сложится хорошо в личной жизни".
У меня заблокирована симка, ася - новая, в почте его адрес в черном списке. Я не могу получить о нем новости. И даже ответа на тот лист сообщений, что был вчера.
А мысли - только молитвой гоняться. И временем, видимо.
Другая была, за 2 года до меня расстался. Видимо, еще помнил ее когда мы встретились. К ней был привязан сильнее чем ко мне, но ушел сам, мучился, но не вернулся. Тоже около трех лет это продолжалось.
До сих пор помню, как когда нашим отношениям было полгода, он узнал от общих друзей на вечеринке, что у бывшей девушки умер отец. Звонил ей, пьяный, потом отвез меня домой, сказал, чтобы я ему дала один день, что он будет ей звонить или поедет к ней - как она решит, и что это личное, чтобы я не обижалась. Я тогда этот шок переживала долго. Было очень больно.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:08

Delfina:
Вот видите! Он не женился, сбежал. Ему легче сбежать от любящей женщины, чем связать с ней свою жизнь, заключить брак и родить детей. Эгоизм, страх за свою мнимую свободу! Не зря же говорят:связать себя узами брака! Уж очень ему не хочется лишаться свободной жизни, свободных отношений, секса без обязательств...
Не ваша вина в этом, Оля. Он ТАКОЙ человек. Вы для себя решили: не хочу больше блуда! И имели полное право! Это ваша жизнь, и вам отвечать за неё перед Богом!
Потерпите!

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:09

Ольга70:
Спасибо, да. Хорошо, что все это пишется: перечитаю еще не раз.

Мы никогда не гуляли вдвоем, только в компаниях. А дома вдвоем почти не разговаривали. Телевизор, компьютер. А отпуска. Я помню в них друзей, что-то хорошее и веселое, связанное с ними, а с ним - только напряжение. Даже в отпусках - напряжение, переживания, отсутствие внимания. Что касается близких отношений - не на сексе у нас было завязано, потому что и с ним-то особо и не было ничего. Когда люди смотрят в разные стороны, их даже уже страсть не связывает. Оно конечно, не говорить мне сейчас уже об этом, но я, красивая женщина вообщем-то, чувствовала, будто со мной что-то не так из-за того, что неинтересна своему мужчине.

Все верно.
Боже, дежи меня подальше.
Главное, отгонять воспоминания - они от лукавого сейчас. Телесная связь тоже сходит на нет со временем. А душевная и духовная - была ли она...
Будет семья - все в свое время, главное не торопиться.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:11

Delfina:

Ольга70 писал(а):

Меня сейчас одно изводит, те 6 часов, что я писала ему, не переставая. Те звонки на которые он так и не ответил. Стыдно. ТАК сорваться.

Не стыдитесь этого! Это этап к выздоровлению , от избавления иллюзий о нём!
Я тоже мужу и писала письма, и признавалась в любви, и на стену молчания и равнодушия натыкалась. Не одна вы так "срывались".
Стыдиться нечего, не все могут решиться на разрыв один раз и молча болеть. Есть вещи какие-то недосказанные, это мучает.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:12

Ольга70:
А про детей. Мы с прошлого лета, хоть так и жили по-отдельности, но он принял решение не предохраняться. Я пила таблетки гормональные - не предохранения ради, а лечилась. Так он все говорил, чтобы я бросила эту гадость, и что чем скорее я брошу, тем быстрее у нас наконец появятся детки. Сказал, что мечтает, чтобы я скорее родила, и что если я забеременею, ему проще будет решиться на этот шаг - женитьбу. Меня так подкупило это: "я хочу от тебя детей, только от тебя".

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:13

bashusha:

Ольга,
возможно, мои слова не послужат сейчас утешением .... а может и послужат. Мне помогли именно такие слова.
Вам и должно быть больно - не все время, а вот так, временами. Боль то уходит, то опять накатывает. Со временем накатывает пореже, но еще долго она будет ощущаться как оглушительная. Потом будет накрывать послабее. Потом совсем пройдет Smile
Это просто выздоровление идет не сразу, а постепенно. Ускорить его - Вы и так ускоряете. Убежать, обогнуть сложности, пройти другим путем - не получится. Есть только одно, просто прожить эту боль, проплакать.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:14

t.a.n.i.a:
Ольга, держитесь!
Нужно сжав зубы перетерпеть. Отпустит, обязательно отпустит, это Вам каждый из нас скажет, у кого это позади.
А лекарство одно - молитва. Молитесь и мы о Вас помолимся.

Поменьше вспоминайте его слова, какой от этого толк?
Дел-то, подтверждающих серьезные намерения не было и нет - вот это и надо постоянно помнить.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:15

Ольга70:

Спасибо!
Про боль: да, мне эти слова помогают. Я тоже понимаю: не выболит - не пройдет. Это как температура высокая при болезни. Есть температура - значит, организм борится. И еще страсти так выгорают, наверное.
Мне стало легче. Когда накатит снова - буду читать эту тему, ваши отклики.
Опять с утра сон, опять тоска с невозможностью поверить, что все.
И вот вдруг - не радость или эйфория, а какое-то смутное осознание, не головой, а сердцем:

Я оставляю его в прошлой жизни и с ним я оставляю прошлую жизнь. С ним бы я не могла меняться в том направлении, в котором необходимо. У меня потребность в алкоголе пришла с ним и с ним же ушла! С ним я могла запросто ругнуться матом, а сейчас, как и 27 лет до него я даже не думаю подобными словами.
И это только часть. Не он плохой, но я с ним начала скатываться.

И я поняла, если я буду себе позволять все то, что позволяла с ним, то я и от тоски по нему не избавлюсь - я останусь в прежней жизни, только без него, что будет еще тяжелее.
Если уж расстались, то мне надо оставить позади все те греховные навыки, которые так меняли меня.
А Бог ведь непосильного не даст понести. Я в это верю, наконец-то! И если тоска какая-то или помысел греховный - не невозможно с ним бороться! Обязательно с Божьей помощью это можно победить! Просто надо претерпеть до конца: минуту или годы - но можно. И в последний момент если и помысел не оставит, то облегчение будет обязательно. Главное, не оставлять этого дела.

Я сейчас молюсь Марии Египетской. Очень давно, еще на заре моего прихода в церковь, я о ней узнала. С тех пор, если какие-то греховные мысли тянут, молюсь ей: ее же как огнем жгло, сколько лет, а она боролась. Что мои переживания в сравнении с ее подвигом!

И знаете - помогает.
Вот маюсь, борюсь, беседую с этими мыслями, реально спорю с ними - аргументы привожу)) И кажется уже убедили они меня, унынием или безысходностью. Готова сдаться - и в последний момент все же отворачиваюсь от них. И что бы Вы думали - через минуту понимаю, что забыла, как не было. И так постоянно: понимаю, что расслабляться нельзя ни на секунду.
Зато появился смысл жизни: менять себя, бороться за и во имя Бога - это же такой смысл каждому дню предает...

И как результат: я его прощаю, проходит ощущение бездны и трагедии всего произошедшего, и жизнь становиться интересной и светлой вокруг, и еще осознание того, что действительно - не с ним мне идти было по жизни.
Еще все впереди, будет еще тяжело - но наверное всю жизнь так. Но пусть год - но я еще всё произошедшее увижу другими глазами, потому что изменюсь - очень хочу измениться!

Простите за сумбурный монолог, но нужно было поделиться.
Но еще полчаса назад я могла бы сделать мелкий, как мне казалось, но шаг, который меня от Господа отшвырнул бы снова. И вот пришел мир в душу и осознание всего этого. Как будто грязь с меня соскабливается.

PS: Одно не дает мне покоя, что принесла в его жизнь боль, что истрепала ему нервы, что столько сил у него вытянула своими метаниями. Дай Бог рабу Твоему Евгению тишины и покоя, и чтобы все у него в жизнь сложилось хорошо, и чтобы веру в Тебя обрел, потому что душа в нем живая, просто измученная.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:25

Простовика:
Олечка!
Я знаю одно действенное средство. Прочитала о нем в какой-то книжке о страстях наших, попробовала - очень помогает. Нужно бесконечно благодарить Господа:
- за то, что ушел этот человек, а с ним и блуд;
- за то, что показывает нам Господь какие мы, как трудно нам отлепиться от греха, как не умеем терпеть, ропщем
Слава, Тебе, Господи!
Найдите, за что ещё Вы можете благодарить Бога и благодарите, не переставая.
То, что с Вами сейчас происходит - это подарок от Господа! Держитесь!

Ольга70 писал(а):

Одно не дает мне покоя, что принесла в его жизнь боль, что истрепала ему нервы, что столько сил у него вытянула своими метаниями.

Исповедуйте это, обязательно, раз не дает покоя. На самом деле вины никакой нет,Вы были такой, какой могли тогда быть. В "той жизни" Вы его устраивали. Так в чем вина? Теперь, когда Вы меняетесь, Вам не по пути с ним, и ему с Вами не по пути.Вы дошли до развилки, дальше у каждого своя дорога.
_________________

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:32

нат999:
Оля, у Вас ведь еще очень маленький срок прошел после разрыва...Пять недель после совместно прожитых трех лет - это не срок. Может так накатывать не раз! Меня реально начало отпускать через полтора года.
Просто нужно настроиться терпеть и ждать. Когда сильно накатывает - молиться. А вообще стараться заполнять свою жизнь разными делами.
Но знайте, что время работает на Вас. Сначала часто накатывают воспоминания и боль, а потом все реже и с меньшей силой...И знаете, желательно с ним не общаться. Потому что после каждого общения Вы просто возвращаетесь назад - а чтобы быстрее все это преодолеть, как это ни трудно, нужно идти только вперед. И знайте, боль уйдет. Просто я по себе знаю - кажется, что эта боль будет терзать вечно. Но прошло много времени - и я вспоминаю, как будто и не со мной это все было...

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:34

Ольга70:

Да мы ведь за три года больше недели-двух (отпуска или праздники) вместе и не проводили на одной территории. Это облегчает.

Не общаться: у меня новая sim-карта, новая ася, и черные списки на его мыло в почтовых ящиках. Мы с ним никак не общаемся и нет возможности. Домашний телефон - но на него он вряд ли когда-нибудь уже позвонит. А сама я? После того срыва, что случился, после звонков, на которые он не ответил, я просто уже не пойду на контакт сама. А если будет порыв, буду молиться. Так что...

Сегодня утром почувствовала впервые за это время: будто вырвалась откуда-то, ушла от какой-то опасности, наконец. Появилось желание жадно пить жизнь - большими глотками. Дел много: регулярные тренировки, автошкола, отпука (до НГ 4 отпуска распланированы и все 4 уже заняты поездками). Вчера велосипед отремонтировала. И сегодня я красивая. Сегодня первый день на работе такой спокойный.
Я готова терпеть сколько нужно.

И знаете, после чего я в эти выходные поняла, что все - чужой он. (потому и срыв произошел). От двух фраз:
"Я не знаю (люблю тебя или нет)" и, что парадоксально:
"Нет ничего невозможного" (в контексте, что мы еще можем быть вместе).
Вот после этой последней фразы я поняла, что уже не надеюсь и не хочу возвращать отношения, даже в перспективе. Странно, вроде фраза должна была обнадежить, а она обрубила.

Сообщение **Narine** » 10 июн 2010, 08:35

Vikki_87:

Олечка, вы молодец. С вами еще долго может это продолжаться - боль и эмоции по его поводу. Настройтесь на длительное "волнение".

Попробуйте вспомнить светлые моменты, которые были в вашей жизни до него. Попробуйте вспомнить и то светлое, чем вы жили до него. Детство, солнечные дни, беззаботных друзей и подруг - все то, от чего на сердце было особенно хорошо. Это может помочь немножко, я думаю.

И еще - действительно, дело в иллюзиях, как мне кажется. Пока веришь, что ээто просто недоразумение какое-то произошло, отказываешься верить в произошедшее, надеешься, то в груди будет ёкать при мысли об этом человеке и звуке имени. Потому что по-прежнему воспринимаешь его возвышенно и идеализированно.
А когда поймешь, что это-то и есть правда, истина о человеке, этот поступок, когда иллюзии уходят и можешь видеть его недостатки, тогда воспринимаешь человека ровно. Но это все еще только впереди для вас - должно пройти много времени.
Помогай вас Бог!
А что писали ему и нет ответа, не переживайте. Не страшно это. Я с этим много сталкивалась однажды. Меня сильно мучало, что не могу общаться с человеком по-дружески - не получается. Пишу - нет ответа или какой-то унизительно-высокомерный, либо одним-единственным словом. Мне объяснила мама, что нормально общаться и не получится, что это он не дает мне общаться с ним, как нормальные люди, и что не даст. Он просто не позволяет. И делает это из желания самоутвердиться, ему приятно, что кто-то в каком-то униженном положении. Не обязательно, что в вашем случае что-то подобное, но переживаь из-за отсутствия ответа не нужно.
Друзья же всегда благожелательно и подробно ответят!) А здесь явно - грубость и пренебрежение. Все это говорит о том, что человек именно чужой, хоть и сложно в это поверить. Даже порой более чужой, чем просто знакомые люди.