Многие люди не могут прийти к осознанию
необходимости личных границ и установить их. Они на самом деле не могут сказать,
где кончаются они и начинается кто-то еще, и поэтому страдают от утраты смысла
жизни, бессилия, паники, потери индивидуальности, депрессии, безответственности
и целого ряда других проблем, каждая из которых приводит к потере настоящей
близости с людьми.
Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и
эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют
другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах
можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы,
чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать,
как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него
слабо сформированы личные границы.
Если вы находите в себе перечисленные симптомы, возможно, у вас также не
установлены личные границы. Бог создал вас по Своему образу и подобию, и Он
хочет, чтобы вы были ограждены. Бог может помочь вам исправить слабые границы
или построить новые.мы говорили о том, какое важное место занимает в человеческой
жизни способность устанавливать взаимосвязи с людьми, способность сказать "да"
доверительным отношениям с ними. Но как мы можем иметь привязанности, то есть
быть зависимыми, и по-прежнему оставаться самостоятельной личностью? Как мы
можем отделить самих себя от кого-нибудь другого? Как мы можем принять
какое-нибудь решение и быть уверенными, что это наш личный выбор? Что
происходит, когда мы не соглашаемся с теми, с кем установили взаимосвязь, или
хотим сделать что-нибудь, отличающееся от их мнения? А что если мы не хотим
больше переносить обиды от тех, кого любим? Что если мы хотим провести время
отдельно от наших друзей или супруга? Кажется очень сложным, не так ли? Да, это
так.
Но, прежде чем согласиться, что сердечные отношения – это вещь сложная и
требующая ограничения, давайте поговорим о втором этапе возрастания в "образ
Божий" – об установлении личных границ и чувстве своей отдельности от других.
Напишите,интересна ли вам эта тема?Если да,то я продолжу. .
Selina, тема очень интересна, а как научиться правильно устанавливать эти самые границы, что бы другая сторона не обращалась с тобой жестоко?
У меня после разрыва с мужем осталось очень сильное ощущение использованности. Что тебя просто использовали ну как вещь, как авомобиль мужчины используют и т.п., а потом просто выбросили за ненадобностью и заменили на новое "устройство". И от этого тоже больно. Я же живой человек, а не вещь! Эти чувства тоже от неумения выстраивить границы или от чего-то другого?
Люди всегда обозначают границы. Привычно иметь границы территории – государства, города, дома. Не менее важны личностные границы, своя личная зона, допустимый предел контакта.
Границы общения между людьми выполняют как минимум две функции:
1. Это та грань, за которую ходить нельзя, т.е. человек не намерен терпеть больше, дольше, и дальше, чем он обозначает. И ключевым словом этого назначения личностной границы является слово «нет».
2. Границы должны быть для того, чтобы, открыв их, испытать близость, слияние, финальный контакт. Границу открывают для того, чтобы сказать «да».
Без существования каких-либо границ невозможно понять и ощутить ни соединенность, ни отличительность. Похоже на то, чтобы отличить белое от черного и добро от зла – в наличии должно быть и то и другое.
Границы бывают физические, эмоциональные, духовные, сексуальные…
Нарушением границ является любое воздействие на какую-либо сферу жизни человека, против его желания и воли.
Иногда нарушение границ носит явный характер – это физические угрозы, побои, вторжение на частную территорию…
Однако большинство нарушений психологического свойства – это давление, принуждение, запугивание, манипуляции…
Как правило, реакцией на нарушение границ являются либо чувства бессилия и страха, либо сильная агрессия: злость, гнев, ярость. Редко удается остановить такую экспансию вовремя и еще спокойным голосом сказать: «Нет. Я этого не хочу. Я против таких действий и слов в мою сторону».
Рассмотрим стандартный пример. Плачущая жена, материально зависящая от мужа, жалуется, что муж изменяет и ей приходиться это терпеть, а поделать ничего нельзя – ей не на что жить.
Комментарий:
Жена отдала часть власти над своей жизнью мужу и считает, в положении бессилия, что она неспособна о себе материально позаботиться. В отношениях такой зависимости она платит за свое материальное обеспечение лишением права на самоуважение. Нарушения в области ценности собственной личности она чувствует, но отстоять свои чувства не может. Страх сказать «нет» в сложившейся ситуации и этим выявить свою ценность для мужа, страх взять ответственность за свою жизнь в свои руки? заставляет жену вынужденно терпеть то, что отравляет ей существование. Подавленное отвращение к себе и к ситуации вызывает обычно чувство безысходности, потерю интереса ко всему на свете и заканчивается затяжной депрессией.
Выходом из этой ситуации не обязательно является развод или необходимость обеспечивать себя материально. Душевное равновесие можно восстановить, восстановив свои границы и сообщив о них мужу: «для меня это принципиально, я не хочу сталкиваться с чувством отвержения, быть обесцененной, для меня это положение вещей отвратительно…» - т.е. перечислить все свои ощущения. Следует четко обозначить границу допустимого в отношениях: «это меня не разрушает, а это – разрушает. Зачем тебе жена с нарушенной целостностью? Я не хочу разрушаться. Я обозначаю границу – защищая себя».
Если жена является для мужа ценностью, он разберется в иерархии своих ценностей и построит реализацию своих потребностей, считаясь с близким человеком.
Главное и первое в такой ситуации – это самой жене осознать свою собственную ценность и ощутить где и как нарушаются границы ее комфорта.
Вполне может оказаться, что измены мужа – это результат бессознательных, но целенаправленных действий жены в супружеских отношениях, целью которых является чувство вины супруга. Зависимость в таких отношениях обоюдная. Он властвует, и ему нужен кто-то подвластный. За это он платит чувством вины, жена также нарушает границы мужа тем, что провоцирует его своим положением бессилия на злоупотребления властью. Коротко послание звучит так: «Если ты меня беспомощную не спасешь от голодной смерти, то будешь виноватым и непорядочным человеком», и дальше «Ты злоупотребляешь тем, что меня содержишь и поэтому делаешь что хочешь – а ты не имеешь права делать то что ты хочешь, потому что я такого права не имею (я себе в нем отказала сама)».
В такой манипулятивной модели отношений много бессилия и ярости с обоих сторон.
Уважаемые читатели, соблюдайте границы в отношениях и чувство уважения и близости будут вашей наградой.
Отрывок из Вашего, Селина, поста: У каждого человека свои личные границы. А защищать их можно аргументируя и предлогая альтернативу. Как пример могу привести cледующее. Мы с мужем собираемся на вечеринку. Я хочу одеть короткую юбку .Муж категорически против. Интересуюсь почему. Он мотивирует тем,что буду привлекать этим к себе внимание других мужчин. Я объясняю,что мне хочется выглядеть привлекательно для него ведь я иду не одна, а с ним. И предолаю ему на выбор допустим 3 юбки. Он выбирает одну из них наиболее на его взгляд подходящую. Я одеваю именно её. Итог: Я иду в коротком, а он рад тому, что сам выбрал что мне надеть. И благодаря своему выбору понимает,что я это делаю для него и уважаю его выбор.
Теперь другой пример. Допустим, муж собрался налево. Вы категорически против. Он интересуется почему. Вы мотивируете это тем, что он проведет время с другой женщиной. Он объясняет, что жить все равно вернется к Вам, и предлагает выбор, допустим, пойти к одной, другой или третьей. Вы выбираете ему подходящую. Он идет туда. Итог: Он идет. Вы рады тому, что сами выбрали к кому. Абсурд?
Вывод. Эта технология работает только при совпадении взглядов на жизнь.
Вопрос. Не знаете ли Вы технологии выработки единообразного отношения к жизни?
Игорь,я писала пример в обыденной,повседневной жизни когда супруги не собираются причинить боль друг другу,но невольно пытается муж навязать своё мнение.Т.е. нарушить личные границы жены.То о чем пишете вы такой метод не работает.Т.к. это не нарушение личных границ,а совсем иное.Если существуют четкие личные границы и они не нарушаются,то в семье царит мир и гармония.Супруги чувствуют себя счастливыми и мысли пойти на лево не возникает.Такие мысли появляются при дисгармонии в семейной жизни.Т.е. когда имеют место отсутствие или нарушение границ.
Последний раз редактировалось Selina 30 июн 2007, 17:53, всего редактировалось 1 раз.
Amina,мне приятно,что вы заинтересовались.Напишу сейчас примеры,а потом как устанавливать эти границы.
КОГДА МЫ ТЕРПИМ НЕУДАЧУ В СОЗДАНИИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ
Когда мы не умеем устанавливать и поддерживать прочные личные границы, возникает
множество проблем. Если мы не понимаем, за что должны и за что не должны быть
ответственны, мы страдаем. Боль – это симптом. Симптомы, как вы знаете,
указывают на существование проблемы.
СИМПТОМЫ ОТСУТСТВИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ Депрессия
Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы.
Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате
чего люди испытывают боль.
Другие впадают в депрессию, потому что обращают гнев на себя, хотя должны были
обратить его на людей, которые контролируют их. Если они не принимают
собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди
управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью. Паника
Паническое расстройство – это чаще всего приступы внезапного всепоглощающего
ужаса. Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над
тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от
них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то
другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И
это достаточно весомая причина для панического расстройства. Обиды
Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "с огорчением и
принуждением" Очень часто они руководствуются желаниями других и
делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так
проявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди, которые демонстрируют
самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их
самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону. Пассивно-агрессивное поведение
Пассивно-агрессивное поведение характеризуется не прямым противостоянием
требованиям социальной или профессиональной среды. Например, если на женщину
оказано давление, чтобы она на добровольных началах работала в комитете
искусств, она может сказать "да" и потом пассивно противостоять этому, забывая
приходить на встречи, затягивая проекты или теряя важные материалы.
Когда мы не устанавливаем ограничения на вторжение в нашу жизнь и не позволяем
нашему "да" быть "да", а "нет" быть "нет", мы все равно ставим ограничения, но
неосознанно. Проблема многих людей, борющихся со своей слабостью не выполнять
обещанное, – пассивно-агрессивное сопротивление. Они проявляют агрессивность,
говоря "нет" пассивным образом. Созависимость
Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и
действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию,
исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на
первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является
ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в
своих личных границах. Ответственность "перед" другими они воспринимают как
ответственность "за" них. Отсутствие знаний о самом себе
Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания
всех сторон нашего "я". Люди, которые не принимают на себя ответственности за
содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а
что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы. Страх одиночества
Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются
одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них
никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других
людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с
кем-нибудь, чтобы выжить.
Эти люди не имеют проблем с соединением, у них есть проблемы с развитием
внутренней структуры, чтобы удерживать взаимосвязь с другими людьми в их
отсутствие. Это все равно, что наливать воду в чашку без дна. Чем больше они
получают любви, тем больше им требуется. У них нет ограничения, границ, которые
бы удерживали любовь внутри. Мазохизм
Мазохисты – это люди, которые получают удовольствие от физического страдания или
психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на
агрессивное поведение других. Они получают извращенное удовольствие, становясь
объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней,
что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой, что
они не могут его ограничить. Мазохистам нужно уметь находить поддержку других
людей, чтобы ограничить агрессивное влияние. Психология жертвы
Психология жертвы заставляет человека видеть себя жертвой обстоятельств или
других людей. Такие люди никогда не берут на себя ответственность. Они часто
говорят следующее: "Я должен был так поступить" или "У меня не было выбора". Так
происходит. Они отрицают любой вид ответственности, особенно если это касается
принятия решений. Они думают, что у них нет выбора. Обвинительная позиция
Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят
ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам
боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мы делаем других ответственными
за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди, которые остались в стадии
обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои
установки, чувства и действия. Завышенное чувство ответственности
Люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не
должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия.
Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них
другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить "свою"
обязанность, сделать других счастливыми. Безответственность
Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают
собственными нуждами. Они не "носят свое бремя" потому что очень
заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно
чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и
не живет своей жизнью. Чувство обязанности
Когда люди подвергаются принуждению, когда не
решают сами, что дать и чего не дать другим. Они чувствуют, что обязаны давать,
что не свободны управлять своей жизнью. Чувство униженности
Некоторые люди очень заботятся о других и думают, что другие обязаны заботиться
о них. Они чувствуют себя униженными, если этого не происходит. Они обвиняют
других в том, что их не любят и не заботятся о них. Хотя на самом деле другие
просто не берут на себя их обязанности. Такие люди чувствуют себя "отдающими", а
других считают "принимающими". Изоляция
Люди, которые испытывают трудности с личными границами, страдают искаженным
мышлением и отсутствием свободы, часто избегают взаимоотношений, так как считают
их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение
границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких
отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить
границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному
означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других. Повышенная зависимость
Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не
могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому
человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся
зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком,
управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления. Дезорганизация и отсутствие направления
Люди, у которых нет четкого определения самих себя, часто теряют направление в
жизни и ее цель. Они не могут сами определить свои цели, решить, что. им
нравится и что не нравится. Они очень легко принимают все, что говорят о них
другие люди, и поэтому не имеют устойчивой внутренней позиции в жизни.
Selina, спасибо большое. Очень-очень полезно. Действительно это может мне помочь разобраться почему я оказалась в такой ситуации и в "роли жертвы". Хотя "копать" при этом придется очень глубоко.
Селиночка, спасибо большое очень ценно.
С ужасом вижу практически все в себе, в той или иной степени. Вопроса два - откуда это? и как с этим бороться? Как вернуться к своему образу, который дан Богом?
Amina и Маруся,спасибо за отзывы.Я обязательно отвечу на ваши вопросы.Сегодня у меня нет возможности заняться этим,я сожалею.Но думаю,что завтра подробно всё опишу.Спасибо.
В соблюдении личных границ речь идет о принятии ответственности за свои собственные чувства, а не за
чувства другого. Это ключ к успешной жизни. Мы все можем разозлиться, но после
этого у нас два выхода из ситуации: 1) мы высказываем свои обиды тому, кто
оскорбил нас, и прощаем его; 2) снижаем планку своих требований к окружающим,
которые вызывают у нас гнев. Поступая так, мы сможем спокойно общаться с людьми
и перестанем делать попытки управлять чьей-либо жизнью.
УСТАНОВКИ
Когда мы подробнее рассмотрим, что такое нарушенные границы, то увидим, что
часто не владеем собственными установками, принимая вместо этого ответственность
за внутренние позиции других.
Люди часто жалуются на то, что другие "возлагают на них свои ожидания". В
детском возрасте мы впитываем в себя родительские ожидания, но, становясь
взрослыми, мы должны отделиться от их позиций и создать свои собственные
установки, отличные от родительских. Признавая себя ответственными за
собственные позиции, мы тем самым освобождаемся от гнета ожиданий, возлагаемых
на нас другими людьми.
Когда мы чувствуем себя "жертвами" ожиданий других людей, нам нужно отыскать
свою собственную позицию. Несоответствие между чужими "ожиданиями" и
собственными установками угнетает нас.
Если кто-либо, оберегая нас, принимает на себя
ответственность за наши установки, мы перестаем расти. Нарушать границы – это
значит присваивать то, что не является нашим, и отказываться признавать то, что
принадлежит нам.
Если мы испытываем давление со стороны других, то это наша проблема, а не
проблема тех, кто многого требует от нас. В действительности "ощущение давления"
выявляет в нас тенденцию согласиться с установками других, вместо того чтобы
противопоставить им свои собственные. Мы должны ясно представлять, как мы
попадаемся на крючок, когда говорим "да", а не обвинять других за то, что они
пытаются давить на нас.
На сегодня пока всё.Завтра продолжу.
Selina
подскажите как эти границы выстроить именно правильно?
Ведь иногда советы других людей верны. А если я буду упрямо наставивать на своем то это уже упрямство.
Пример))
Мы с подругой решили поехать в Европу. Она подсчитала и решила, что это будет стоить столько же сколько и Турция. Настаивает ехать в Турцию. Я туда хочу и не хочу. Мне не разобраться. Но соглашаться с ней не хочу так как получится, что она все решает за нас. И мы едем не туда куда хочу я, а туда куда хочет она.
Вы хотите,что бы я вам дала совет в этой конкретной ситуации? Как научиться правильно выстраивать границы вы можете прочесть в работе автора имя которого я указала выше.Но в принципе я могу продолжить эту тему и здесь.
Selina писал(а):Вы хотите,что бы я вам дала совет в этой конкретной ситуации? Как научиться правильно выстраивать границы вы можете прочесть в работе автора имя которого я указала выше.Но в принципе я могу продолжить эту тему и здесь.
я просто привела пример. Который в данный момент очень актуален.
Такие проблемы рождаются постоянно-маленькие, большие.
Верно ли я понимаю что это все происходит так как у меня не выстроеные личные границы. Я позволяю людям(даже близким) решать за меня что мне делать. Мне легче согласится и подстроится,чем настаивать и думать что я хочу.
Да,причина именно в неумении определять и устанавливать свои личные границы.
Для начала чётко решите для себя и осознайте,что вы хотите,а что нет и примите ответственность за свои желания.
Теперь возмите тетрадь и карандаш,вспомните и запишите те ситуации в которых вы уступали давлению.
Подробно рассмотрите их.В этих и аналогичных ситуациях нужно учиться говорить НЕТ и не оправдываться.Никто не имеет права и соответственно не сможет без вашего согласия заставить вас сделать то,что вы не хотите.Не позволяйте манипулировать собой.
Говорите НЕТ.Уверенно,не сомневаясь,но и без агрессии или вызова.
ГОворя НЕТ,вы показываете человеку границы доступного.
Если говорить ДА,но думать НЕТ,человек может и не понять где находится эта самая грань,которую нельзя переступить или же решит,что вы разрешили ему её перешагнуть.
Чтоб не допустить этого,не идите вразрез со своими желаниями и своим внутренним Я.ВАше ДА должно означать-да,а НЕТ соответственно-нет.
Когда у вас получится противостоять давлению извне,отметьте это как свою личную победу.
Запишите эту ситуацию с другой стороны вашей тетради и поранализируйте ещё раз.
Прочувствуйте разницу в ощущениях от прочитанного с первой стороны тетради и со второй.Разница будет велика.
Если сперва будет трудно сказать просто НЕТ,от неожиданности люди могут воспротивится этому,то приведите позитивную мотивацию своего решения или предложите приемлимую для вас альтернативу.
Анализируйте и вперед к победе над собой и угнетателями.Вы свободный человек и должны ощущать эту свободу каждой клеточкой своей души.
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, SELINA.Меня зовут Ирина
С большим удовольствием прочитала Ваши комментарии вотношении понятия необходимости "установки собственных границ".Много об этом читала и ранее в книгах по психологии.Вот только возникает один вопрос- а как сделать так, чтобы научиться правильно устанавливать такие границы.Мой жизненный опыт подсказывает, что скорее всего та ситуация, которая произошла со мной, является результатом неумения устанавливать границы.В результате в свои 42 года я осталась одна (мой развод с мужем, с которым я прожила 19 лет состоялся недавно).На сегодняшний день я в отчаянии, так как не могу понять- как дальше жить одной, так как понимаю, что зависима от этого человека ( не материально),так как считаю, что больше в этой жизни я никому не нужна и жизнь моя не сложится. А самое страшное это то, что я не могу и боюсь остаться сама с собой на едине, мне страшно и скучно, я себя не люблю и не уважаю.Мой ребенок меня не радует, забота мамы и близких людей не помогает.
Хотя я читала, что развод- это путь к совершенству, это та ступень, на которую поднимается человек в своем духовном развитии.На развод подала я, так как не смогла больше терпеть и сносить жестокое и грубое к себе отношение, плюс еще и измена. Как быть?Чем помочь самой себе?Считаю, что только я сама смогу себе помочь, но как?У меня все хорошо с теорией, но вот с практикой увы....Жду ответа.
Добрый вечер Ирина.Постарайтесь для начала осознать себя как отдельную от него личность.Ведь то,что вы теряете интерес к жизни,причина в вашем восприятии происходящего.Если быть честной с собой,то отношение к жизни зависит от желания или нежелания принять действительность.Вы с мужем 2 отдельные личности,а не единое целое.То есть вы можете быть счастливой независимо рядом он или нет.Конечно прожив столько лет вместе вам наверное очень трудно осознать и принять это. Но постарайтесь определить сегодняшние приоритеты и вспомнить о своих личных интересах.
Доброе утро,Selina
Спасибо Вам за то,что не оставили без внимания мой к Вам вопрос.
К сожалению, за долгие годы совместной жизни я совсем забыла о себе и своих интересах, полностью и без остатка расстворившись в семье и , в первую очередь, в муже.Те, кто знает меня, не могут поверить в то, как я могу прибывать в такой депрессии и полнейшем отчаянии.У меня все хорошо на работе, я уважаема, материально независима, я прекрасно выгляжу и стараюсь следить за своей внешностью.Все считают меня сильным человеком и самодостаточной личностью.Но как только я пытаюсь все свои качества применить к разрешению своих личных проблем, все летит к черту.Я превращаюсь в вещь о которую вытирают ноги и которую используют по своему усмотрению.За это я ненавижу себя еще больше,но выхода не вижу.Сейчас меня не интересует ничего, я совершенно запустила занятия спортом, мои отношения с ребенком (сыну 14 лет) оставляют желать лучшего, я не интересуюсь домом (если бы не помощь мамы, то по квартире давно бы ползали ужи), вообщем полная аппатия.Самое страшное в том, что я вдруг поняла, что я совершенно не могу быть одна, мне обязательно нужен человек, с которым я бы могла разделить свои радости и печали.Я пробовала найти замену мужу,но вот как странно получается, все мужчины, которые мне встречались, вдруг незаметно исчезали, не сказав не слова, хотя я прекрасно видела и понимала, что я их заинтересовала.Вообщем, мне кажется, что у меня сложился комплекс и как его разрушить и поверить в себя, в свои силы и заставить себя жить дальше и радоваться каждому дню жизни, мне не понятно.
А вот у меня не получается установить границы без последствий для отношений.
Сижу сейчас дома с ребенком и не хочу выходить на работу. Много причин, но главная, что пока есть возможность, хочется побыть с ребенком, это нужно ему и мне очень хорошо с ним. В общем комфортно мне так, а муж не то чтобы требует, чтобы я на работу вышла, но у него навязчивая идея. Я ему говорю нет, а он в плоть до того, что я ему уже не интересна и в общем-то не нужна. Но если я ему буду потокать, то это уже его решение, а не мое и мне будет плохо, как следствие и ему.
Как тут быть, и говорили, вроде и он да-да делай как хочешь, только в голове все одно?
Сложно советовать.Ясно одно:о себе и своих желаниях следует заявлять и отстаивать,только очень деликатно.очевидно, что если так не поступать, то в дальнейшем это будет сделать сложнее.Моя вина в том, что я не делала этого с самого начала,боялась поссориться, и в конечном итоге потерять любимого.Сейчас получила сполна и "по заслугам"Этого делать нельзя.
А на счет работы считаю, чтоо сидеть долго с ребенком дома не нужно, поверьте мне, Вы должны иметь специальность, работать (не обязательно зарабатывать, для этого есть муж), нарабатывать практику для того , чтобы случись что ( я не пожелаю этого никому)Вы могли независимо ни от кого прокормить себя и ребенка.
У меня слава богу и специальность есть и опасений за будущее никаких (в материальнм плане, что бы не случилось), и в отпуске я по уходу за ребенком (2 года), с работы не выгоняют. Да и работник им такой сейчас не нужен, который будет то на больничном или в 18:00 домой. Работу менять смысла не вижу.
Я пинимаю ,что до школы дома сидеть - это слишком, и не собираюсь, но сейчас такое время прекрасное, жалко его пропускать!
Котёнок,Вы хотите быть дома и заботиться о ребенке?Вы и должны сейчас этим заниматься.Ведь он ещё совсем малыш.Будете ли вы чувствовать себя хорошо если выйдете на работу сейчас?Ваш муж действительно пытается принудить Вас делать то,что Вы не хотите и уступив ему,Вы можете ощущать дискомфорт.Ваша задача без оправданий и любых ярких эмоций объяснить ему,что Вы считаете нужным повременить с работой.Это Ваше решение и Вы не будете его менять.Поинтересуйтесь,что привело его к подобному предложению?
.
