И знаете. Я его теперь совсем не боюсь потерять. Не потому что этот мужчина для меня ничего не значит, потому что сместились акценты в жизни так ощутимо - всего за несколько дней.
Появилась почва под ногами.
Я даже поела сейчас - первый раз с субботы)
Oн до сих пор не сделал мне предложения.
Что Вы, Таня, ведь на самом деле я к этому полуосознанно шла те 6 лет, о которых писала, а сейчас видимо преломилось наконец, последняя капля.t.a.n.i.a писал(а):Счастливая Вы, Ольга.Ольга70 писал(а):Не потому что этот мужчина для меня ничего не значит, потому что сместились акценты в жизни так ощутимо - всего за несколько дней.
Появилась почва под ногами.
У меня ушли на это долгие годы, а кому-то и жизни не хватает... к сожалению.
И я конечно понимаю, что это начало, а не вершина жизни. Просто я так явно почувствовала уверенность и опору, и независимость от того, без кого дышать не могла.
Бравады в моих словах, поверьте, не было. Я просто не могу нарадоваться на то, что настолько стало легко по сравнению с последними месяцами.
-
Neputin V.V.
-
Заблокирован
- Сообщения: 849
- Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18994
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
А как мы учились ходить будучи детьми? Первые шаги, упал, встал, ещё шаг, снова упал, встал... Так и в духовном труде. Дети встают каждый раз, набивают шишки и таким образом учатся важному делу.Ольга70 писал(а):Много раз уже падала и вставала - это лишь один из них. Но сейчас, надеюсь, продвинусь чуть дальше.
Так и мы- взрослые.
А эйфория должна пройти.
Необычное чувство. Печаль, тихая такая. Будто все три года были давно-давно или приснились, а я только проснулась и еще хорошо помню сон. А печально, что вспоминаешь, и не хочешь возвращать, и уже сможешь не возвращать.
Он так неожиданно вчера вечером позвонил, второй раз. Спрашивал о моих курсах, о жизни. Давал советы, хотя я не просила. Раньше я это за заботу это принимала, а сейчас вдруг стало раздражать. И вот говорю я с ним, а как будто с чужим человеком. Он другой, то ли это после стресса так, то ли
больше нет. Я ж понимаю, что он хороший человек, но он - другой, не мой. А моего и нет вообще.
Вот сегодня и печаль эта.
Он так неожиданно вчера вечером позвонил, второй раз. Спрашивал о моих курсах, о жизни. Давал советы, хотя я не просила. Раньше я это за заботу это принимала, а сейчас вдруг стало раздражать. И вот говорю я с ним, а как будто с чужим человеком. Он другой, то ли это после стресса так, то ли
больше нет. Я ж понимаю, что он хороший человек, но он - другой, не мой. А моего и нет вообще. Вот сегодня и печаль эта.
Говорили, что на майские поедем с друзьями. И я думала в тот момент, что это вписывается в мою великую концепцию "жить без блуда". А сейчас чувствую - утопия. Просто грущу я по тем дням и по тому человеку - которого нет. Вспоминаю те дни, на душе даже хорошо, и опять-таки грустно - ведь не будет уже так, потому что его нет, того, в которого я так влюблена была.
Вы молодец, Ольга.
Трезво смотрите на жизнь.
Добавлю только: не любят, потому что не умеют любить, не видят пока в этом смысла.
Я думаю про себя, что если сводит судьба с человеком, который не познал чего-то важного в жизни, в отличие от тебя, нужно молиться за него, чтобы и он это познал.
Может быть, смысл всего происходящего в этом?
Трезво смотрите на жизнь.
Добавлю только: не любят, потому что не умеют любить, не видят пока в этом смысла.
Я думаю про себя, что если сводит судьба с человеком, который не познал чего-то важного в жизни, в отличие от тебя, нужно молиться за него, чтобы и он это познал.
Может быть, смысл всего происходящего в этом?
Элен, сколько раз я хотела это здесь написать. Что он любить не умеет и потому не могу на него обижаться. Но останавливало то, что не знаю, насколько мое умение любить ближе к совершенству.Элэн писал(а):Вы молодец, Ольга.
Трезво смотрите на жизнь.
Добавлю только: не любят, потому что не умеют любить, не видят пока в этом смысла.
Я думаю про себя, что если сводит судьба с человеком, который не познал чего-то важного в жизни, в отличие от тебя, нужно молиться за него, чтобы и он это познал.
Может быть, смысл всего происходящего в этом?
Он сказал в последний раз, что я эгоистка. Когда я приехала и начала ему втолковывать в сотый раз, что я не могу так больше жить, и что нам нужна нормальная семья, он ответил: "Прислушайся, от тебя доносится только я-я-я"
Он ведь прав.
Молиться, чтобы он научился. Да, буду, очень хочу. Но тут мое маловерие нашептывает мне: за 30 лет, столько сам пережив, не научился. А с чего это сейчас вдруг произойдет?
Я могла бы стать ему примером терпения и интеллигентнгости души, он ждал от меня этого, сам в меня тогда вцепился как в ту, с которой по жизни пойти сможет. Он старался, насколько мог, полюбить, помню. Но я этим примером не стала, и вот уже в этом я виновата.
Мне бы года два начать так за него молиться. А сейчас уже понимаю, что в обратку не получится.
-
Позитивная
- Свой человек
- Сообщения: 1704
- Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
- Откуда: г.Москва
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14655
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Не отчаивайтесь ни в коем случае! С чего вы взяли, что два года назад было время для этого? Тогда вы, наверное, не готовы были. Все идет своим чередом. Все будет хорошо, уже бывает хорошо! С Богом, в добрый путь!Ольга70 писал(а):Мне бы года два начать так за него молиться. А сейчас уже понимаю, что в обратку не получится.
Знаете, больше ни словом не похвалюсь, что, мол, как все хорошо.
Пятница, погода прекрасная, наши общие друзья встречаются, чтобы пообщаться, поболтать, построить планы.
Читаю об этом в интернете.
Хочу к ним.
Сижу в зашторенной комнате, плохо.
Знаю, что отчаиваться не стоит. Знаю, что все это мелочи, и все это терпимо.
А все равно так плохо.
Пятница, погода прекрасная, наши общие друзья встречаются, чтобы пообщаться, поболтать, построить планы.
Читаю об этом в интернете.
Хочу к ним.
Сижу в зашторенной комнате, плохо.
Знаю, что отчаиваться не стоит. Знаю, что все это мелочи, и все это терпимо.
А все равно так плохо.
Спасибо, Петличка.Петличка писал(а):Оля, Олечка, держитесь!
Вы, кажется, говорили, что у вас завтра исповедь? Просто перед исповедью, да тем более, перед первой, как у вас, враг часто усиливает нападения, потому что ему ой как не хочется, чтоб человек к Господу шёл. Держитесь, дорогая, Господь с вами.
Вы абсолютно правы: меня не спроста вчера прижало. В 5 утра проснулась и думаю: буду все выходные лежать за шторами, а на исповедь пойду в следующие выходные. А ведь мне еще сейчас вот к косметологу (решила красоту навести), а завтра вечером на вокал. Все хотела отменить. Лежу - а сил физических совсем нет - так вчера нервами измоталась. Один плюс - такой стройной я ни одной весной не была)
Прочитала Вашее собщение, представила как мама скажет: "Ну вот, начала налаживать жизнь, и снова все на смарку, никогда ты не доводишь до конца". И думаю - ну, нет уж. Встала, кофе выпила, и вот готова ехать выполнять свой план.
Я ведь вчера ему смс написала. Жалостливую. Что он меня мучает. Сейчас и грустно и смешно)
На самом деле меня его повторный звонок "как ни в чем не бывало" очень выбил из колеи в среду. Я успокоилась и думала не общаться уже до майских. А тут меня понесло в сторону опять. Главное - стыдно. Но с другой стороны, нужно уметь прощать себе ошибки, я же не машина. Сделала - забыла. Нечего мучаться.
Вот думаю - ну и что мне все время неудобно перед всеми. Ему "всю дорогу" можно было быть одному, когда он хочет. Почему мне нельзя? Вот она, махровая зависимость) Переписала важные телефоны на бумажку, свой выключила и положила в платяной шкаф. Кому нужно, всегда мне на домашний звонят.
Чувствую, у меня не тема на форуме складывается, а история болезни))
Олечка, Бог Вам в помощь. Уходить не оборачиваясь очень тяжело. Ведь наверняка, когда вы принимали это решение, вы верили в это рещшение. А ведь через него еще нужно пройти. Пройти как бы сквозь тоннель к свету. Дай Бог Вам помощи Божьей, чтобы идти правильной дорогой. Сил Вам, радости, исцеления души.
Спасибо, Alenka!Alenka писал(а):Олечка, Бог Вам в помощь. Уходить не оборачиваясь очень тяжело. Ведь наверняка, когда вы принимали это решение, вы верили в это рещшение. А ведь через него еще нужно пройти. Пройти как бы сквозь тоннель к свету. Дай Бог Вам помощи Божьей, чтобы идти правильной дорогой. Сил Вам, радости, исцеления души.
Только что с исповеди, до Причастия допустили - пойду завтра.
Пока стояла на службе, многое забытое всплыло, а другое предстало в свовершенно ином свете.
А когда исповедывалась, что-то забылось из-за волнения. Так вот батюшка после того как меня выслушал стал задавать вопросы - и именно о том, что мной было забыто, как по списку.
Так я уверилась, что не формальности это, а перед Богом действительно в этот момент стоишь.
Да, знаете, еще поняла в процессе, как же мне его жалко, и что если отбросить весь этот мусор - я все же его очень нежно люблю.
Нет-нет, не подумайте, ни в коем случае возвращать прошлое я не хочу.
Но поняла, как его ко всему ревновала, как не поддерживала и не была опорой, где могла бы, и, что касается блудной жизни: я-то ведь знала, что это плохо, он же, как "атеист", так не считал. Подумайте: это же я его во грех вводила, а не он, такой-сякой, меня. Он-то и понять не мог: вроде расписываться хотим, и детей я только от тебя, Оля, хочу, почему же ты мне не веришь?
Я разве ему сказала, что думаю, и разве совершила поступок, подкрепляющий эти слова? Нет. Только душу из него тянула. И ведь реально, только сегодня поняла, как же я его обижала, мучала. Это же не любовь.
А вот сейчас чувствую - нет у меня потребности названивать, обижаться, что он куда-то без меня пошел. Что бы он ни делал - я просто молюсь за него, и все. Наоборот даже: я не хочу появляться, чтобы не делать ему больно просто напоминанием о себе. Мне так спокойно. И не заревновала, как подумала, что с кем-то другой он будет. Если ему так счастливо - и хорошо.
Не уверена, что постоянно так думать буду. Но очень хочется, чтобы все мои отношения со всеми близкими людьми когда-нибудь строились именно исходя из этого.
Нет-нет, не подумайте, ни в коем случае возвращать прошлое я не хочу.
Но поняла, как его ко всему ревновала, как не поддерживала и не была опорой, где могла бы, и, что касается блудной жизни: я-то ведь знала, что это плохо, он же, как "атеист", так не считал. Подумайте: это же я его во грех вводила, а не он, такой-сякой, меня. Он-то и понять не мог: вроде расписываться хотим, и детей я только от тебя, Оля, хочу, почему же ты мне не веришь?
Я разве ему сказала, что думаю, и разве совершила поступок, подкрепляющий эти слова? Нет. Только душу из него тянула. И ведь реально, только сегодня поняла, как же я его обижала, мучала. Это же не любовь.
А вот сейчас чувствую - нет у меня потребности названивать, обижаться, что он куда-то без меня пошел. Что бы он ни делал - я просто молюсь за него, и все. Наоборот даже: я не хочу появляться, чтобы не делать ему больно просто напоминанием о себе. Мне так спокойно. И не заревновала, как подумала, что с кем-то другой он будет. Если ему так счастливо - и хорошо.
Не уверена, что постоянно так думать буду. Но очень хочется, чтобы все мои отношения со всеми близкими людьми когда-нибудь строились именно исходя из этого.
