Любовь к чужому мужу

[Анастасия]

Мне не стыдно сегодня вспоминать эту историю. Не стыдно о ней рассказывать. Мне не стыдно больше признаваться - да, я была любовницей женатого мужчины. Лишь потому, что любила. Лишь потому, что это жизнь, и все мы в ней грешны...

Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно - живой человек, замечательный журналист, просто "горящая" личность...
Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали...
Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: "Не люблю жену...", "Живу из-за ребенка...". Мне было его жалко, и еще грела мысль - его никто так не понимает, как я...
Однажды он провожал меня домой, и нас как-будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.
С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.
Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смс-ки. Меня ломало.
И еще - жгло чувство стыда.
Иногда я ходила в Храм - становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться - мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать... Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.
Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.
Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но... потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто потом.
И тогда, после этого разговора меня потянуло в Церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: "Пойми, ничего в этой жизни не происходит без господа. Просто отдайся в его руки.".
После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон... И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.
Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго...
Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.
После этого причастия стало легче дышать.
Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.
Я отрывала его от себя по частям - отрывала при том, что знала - один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть...
В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.
Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену... А к утру успокоилась.
Шаг был сделан, назад дороги не было.
И хотя я все еще не видела без него будущего - я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит - хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?...
Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.

Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать - ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.
У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни... Может быть, просто боюсь.
Я счастлива от того, что тот человек был в моей жизни. Счастлива - потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.
Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю...
А еще - верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его Волей. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет...

* Спасибо за то, что прочитали.
Если хотя бы одному человеку хотя бы немного эти строки помогут, значит, сегодня я вспомнила обо всем этом не зря.

[Гость]

Спасибо!!!!

Сейчас передо мной как раз выбор. Быть с тем кто мне люб, но тем самым забрать часть его у жены и детей. Когда вижу его, думаю, ну есл он со мной, значит НЕ ЛЮБИТ жену, а хочет быть со мнйо и может быть даже любит меня Дома, думаю, чот так нельзя.. Что это дорога в никуда..

Спасибо, Ваша история придала сил отказаться от него и не идти на поводу у страсти... Надеюсь, что придала силы..

[Анастасия]

гость, не бойтесь..
Поверьте, все проходит.. Вы взрослая, вы сможете отказаться от этого человека, а вот его дети - они смогут отказаться от папы?

Уйти, избавиться - очень трудно, очень больно... Отказаться от своих желаний, от планов, от радости, от иллюзии счастья - еще больнее.. Тем более, всегда найдется парочка "доброжелателей", которая усилит вашу боль еще в пять раз...

Но вы только обязательно помните, что настоящий союз должен начинаться не с некоей грязи, не с постоянной лжи, не с той же самой боли, не с сомнений...

Я уверена, что все у вас обязательно будет хорошо.
Я верю в это.
А вы поверьте мне..

[Katia]

Анастасия, Вы очень мужественный человек. И потому, что Вы смогли преодолеть себя - вернее, преодолеть свою страсть, и потому, что решились поделиться своим горьким, выстраданным опытом с другими. Дай Бог Вам обрести собственное счастье!

[Гость]

Спасибо.Ваши слова мне помогли.Я сейчас пытаюсь забыть,вычеркнуть из жизни.Человека.который клянется в любви,но женится на другой.И я верю,что ваша история не прочитана зря.И надеюсь ваш опыт будет перед моими глазами,когда силы будут на исходе и я захочу простить.теперь я этого не сделаю.спасибо еще раз!!

[Татьяна]

А я вот, в своем случае, не смогла отдать его "в руки". Отняла у жены и ребенка? Нет, четыре долгих года ждала его решения.

[Барбашина Катя]

Однажды, гуляя по Тверскому Бульвару, я невольно услышала следующий разговор двух молодых дам.
-«Не прилюбы сотвори»
«Не пожелай жены искренняго твоего, не пожелай дому ближняго таоего, ни села его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всякого скота его, ни всего елика суть ближняго твоего»
Ах, как легко прочитать, но как сложно помышлением принять. Легко принять в уме, тяжело поступать так, как написано.
Я была почти год под тяжким игом этого бремени. Я полюбила моего преподавателя в институте, и думала, что это-первый и последний раз. Что кроме него нет никого на свете, что он - «луч света в тёмном царстве».
Я написала целую тетрадь стихотворений, целый год я жила только лишь мыслями о нём. Я истерзала, изорвала своё сердце. Он действительно достойный человек, но он не должен был страдать от моих тайных писем, цветов и конфет.
Казалось, что выхода нет. Были всякие мысли, вплоть до суицида. И мне было плохо. Редкие минуты вдохновения сменялись страшными днями подавленности и растерянности. Мрачные думы, бессонница, нервная дрожь при каждом стуке в дверь (а вдруг это он?!). В метро ездить было просто невозможно - везде: на эскалаторе, в вагоне, на станциях чудился его образ.
Меня что-то останавливало открыть ему мою тайну ( он до сих пор не знает, наверное, что это я). А останавливала меня моя совесть (Слава Богу за то, что Он даёт человеку совесть). Спасибо Боже, спасибо совесть - вы уберегли меня от глупостей. Мне казалось, что меня преследует мой возлюбленный.
Но на самом деле меня преследовал дьявол. Он просто принимал облик ни в чём ни виноватого человека. Он разрушал меня.
От этого не так просто избавиться. Это в сердце надолго въедается. Это-грандиозная работа над собой, духовная работа.
У него есть жена. Мне он не принадлежит. И ты не имеешь права даже заявлять о себе и рушить счастие ближнего. У моего отца была любовница, которая стала его женой. Я знала, что это такое. Зачем делать так же?
Не ты создавал счастье, не ты сделал так, что два любящих сердца соединились, не ты. Так какое право ты имеешь разрушать это?
Если хочешь быть христианином - так откажись от того, чтобы рушить что-то чужое. Если любишь - не мешай счастию ближнего.
Бог простит, Бог поможет. И как бы не было трудно, знай - что это тебе на благо.
Всё будет хорошо - моя любимая фраза. Всё будет так, если будешь просить Бога. Молись, даже если на душе скребут кошки. Молись, даже если тебе кажется, что ты не достоин молиться. Молись, когда ты счастлив.
Всё будет дано тебе. Терпи. Поверь, мой многострадальный друг, Бог даёт, куда больше, чем мог бы дать тебе твой возлюбленный. Человек может и не любить тебя, Бог же любит.
Я пережила опыт несчастной любви, но я ещё долго буду менять повязки на ранах моего сердца. Но пережила же ведь!
- Спасибо тебе.»
И первая дама, которая утешала, отерев слёзы другой молоденькой девушки; надела тёмные очки и широкую шляпку, взяла сумку и скрылась в толпе.
Оказывается, они не были знакомы. Они даже не знали имён друг друга. Просто первая увидела эту юную девушку рыдающей на лавочке. Она вспомнила себя. Она сидела в метро, безутешно плача, но никто не подошёл к ней. Все пробегали мимо, заворожённые потоком своих суетных, неотложных дел. И так хотелось, чтобы кто-то подошёл к тебе, утёр слёзы, погладил по голове, сказал всё то, о чём говорилось выше, добавив: «Всё будет хорошо».

[аннушкая]

Пишу эти строки,а сердце кровью обливается... Умоего мужа любовница. И он не скрывает этого и не отпирался никогда. Уже больше полугода это продолжается, и что делать с этим? Сама раньше встречалвсь с женатым человеком, но благодарна Богу, что это закончилось, и я поняла, что нельзя влезать в чужую семью. Никогда. Да, мы расстанемся с ним, но ведь на чужом несчастье счастья не построишь. Что там у них получится- я не знаю. Желаю ему добра, скрепя сердце и плача, но все- таки добра. Пусть у него все сложится хорошо. Я буду рада его счастью. Хочу надеяться, что и он моему тоже.