мне холодно, прошу вас помогите, мне холодно, я совсем одна.

не возможно жить в обмане(( не могу больше(
сегодня муж наврал, что едет по делам, а поехал к ней. Ему позвонила его мама и сказала - прекрати всех обманывать.
Мой же муж вспылил и сказал, что прекратите на меня все давить. Я не могу жене сказать правду, она меня не отпустит никуда....
Вот наверное сегодня я уже приняла решение, которго так ждёт он ( обвинить меня во всём). ПРидёт домой, соберу его вещи и молча отпущу. Только бы не заплакать, а когда уйдёт - наревусь вволю, ребёнка соседке отдам, что б не видела всего этого. как же больно. но я шла по улице и понимала, что я смогу одна выжить - у меня дочка - зачем ей заплаканная мама и папа, который любит других. Я шла по улице и радовалась этому всему - Я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ!!! Бог СО МНОЙ - Я ЭТО ЗНАЮ!! Я СПРАВЛЮСЬ, ПОВЕРЬТЕ. возможно, у меня другая судьба - не с ним.

Сообщение **Мара** » 09 мар 2010, 18:28

Ну, если Вы его поймали на вранье, что ж, так, видимо, тому и быть - Вашему решению.

Понимаю Вас - жить во лжи невозможно, задыхаешься.

Вот муж даже домой не приехал - сказал ,что я во всём виновата - не захотела верить ему, доверять. А он так старался - а это ложь((Что мол нечего нам сохранять, нет у нас отношений и небыло, что всё кончено.
Да, сейчас, я плачу, и не жду его. Но знаю, что завтра рассвет и всё наладится обязательно в моей суудьбе. - я так старалась всё сберечь, а теперь - пустота кругом и его возвращения я не жду. Потому что человек не расскаялся, и снова мне врал, когда вернулся.
Займусь собой, дочкой, работой. я буду стараться. У меня получится!!! я знаю!!

Сообщение **Афина** » 10 мар 2010, 11:52

Олечка, держитесь, Вы не ждёте, но, боюсь он прибежит и ещё не раз, Вам просто надо хотя бы какое-то время твёрдо держаться намеченного плана, а там, Бог подскажет, и время всё исправит, Держитесь!!! вспомните, как говорила Скарлетт О,Хара: ночь кончится и завтра наступит новый день, и всё обязательно будет у Вас хорошо, удачи и весеннего настроения Вам и Вашей доченьке!!!

Пришёл, но налаживать ничего не собирается(( только делает меня во всём виноватой(( во всём(( ну и ладно(((( хватит плакать - надо начинать жить!!!!!!!!

Сообщение **OlgaP** » 10 мар 2010, 14:16

Ольга, Вы очень сильная, раз смогли принять необходимое решение. Держитесь, не раскисайте. Он не мужчина раз во всем винит Вас.
Поплачьте, потом легче будет. Только обязательно потом улыбнитесь

Тяжело, больно но и это пройдет, надо только захотеть.

Оленька, милая, доброй ночи!!!
Прочитала всю Вашу историю, все страницы. Как жалко что раньше не читала. ЧТО же Вы делаете?
Вы в зеркало посмотрите (да простят меня православные мою язвительность). У Вас свечения не появилось над головой?:) Сколько ж Вы терпели эту девицу? Вы с ума что ли сошли? Какие на фиг разговоры с ней могут быть? Оля, у меня аж сердце защемило, ей-Богу. Или Вы мазохистка что ли? Вы удалено модератором. Narine не пробовали её послать? Ещё, мол, разок позвонишь сюда, ручонки-ножонки повыдергаю! Это прежде всего. Никогда и ни за что не стоило с ней общаться. Вот первый раз пообщались, и хорош. Вы ж неврастеничкой так станете! И её статус раздули до небес. Эпитеты-то какие: хорошая девочка, чуть ли не страдалица. Мне сейчас 32, по молодости были отношения с женатиком, семью я не рушила и никому не звонила, а его жена узнала случайно о нашей связи (мы были в гостинице, потом он заполненные бланки положил в карман пиджака и не выбросил, а там все явки-пароли:) О-о-о, какое шапито началось в моей жизни! Его благоверная позвонила для начала мне, пообещав намотать кишки на уши (мои-мне:)), затем позвонила моей маме, не считаясь с тем, что человек пожилой, может просто заболеть, затем прискакала ко мне на работу, и адрес сама узнала, там меня обложила удалено модератором. Narine смешала с землицей, затем позвонила моему начальнику и вылила ещё ведёрочко туда! Спасло меня чувство юмора и то, что мама умная женщина, а начальник не верит анонимкам:) А уж о том, чтоб звонить ему в семью и мыслить я не могла! А Вы сразу зашипели на мужика, а она у Вас чуть ли не в мученицах!
А что до мужа - вот что скажу, опять-таки на собственном, выстаданном опыте: вот представьте себя молодой, его молодым, таким, когда Вы начинали жить. Вот озеро или река, утренний туман, вот Вы стоите на берегу, вот он плывёт к Вам в лодке по этому туману... Вы хотите его? Хотите быть рядом с ним, чуствовать его, обнимать, дышать им? Постарайтесь абстрагироваться от этой измены и просто посмотрите: что Вы испытываете к этому мужчине? Тянет ли Вас к нему? Вы молодая женщина, Вы должны жить, любить, если мужик в целом неплохой, ну не отдавайте Вы его проходимке! Дочка Ваша любит ли его? Тоже немаловажный фактор. Плохого мужика ребёнок любить не будет, даром что отец. А то что заврался - да мужики слабые, слабее нас гораздо, возраст у него кризисный. Что-то хотел наверстать, возможно... На него как на ребёнка надо смотреть, как на больного ребёнка. Если хотите сохранить семью с этим человеком - никаких истерик, умоляю Вас! Никаких разговоров с этой Удалено модератором. Narine! Приведите себя в порядок, причёсочка, то-сё! Да ещё букет купите, принесите, поставьте в вазу с загадочным видом. Придёт - не создавайте гнетущей обстановки дома, улыбнитесь, чмокните его в щёчку. Удалено модератором. Narine И постарайтесь отключиться от этой ситуации, хотя это трудно, я понимаю. Но бывает и хлеще, поверьте мне. Умоляю, Оленька, крепитесь! сердцем чую, мужик неплохой!

Муж вернулся домой.....и что??
Опять у него в телефоне смс для неё...люблю не могу.
Зачем он так поступает?? Разве можно так врать?? Можно?? РОдным можно???? Можно говорить - вы моя семья и при этом писать ей смс, я этого не понимаю никак!!!
Не могу я держаться - слёзы в глазах; Всё думаю - как он мучается наверное - к ней хочет, а тут я ( я его и раздражаю).

Сообщение **Иван77** » 12 мар 2010, 10:17

Оленька, здравствуйте! Вы так и дальше хотите мучаться? Только на нашем сайте история тянется с августа, а она началась еще за полгода до этого.
Не пора ли подвести некоторые итоги, а? Конечно, люди приспосабливались и к жизни в концлагере, а оно Вам надо? Ну неужели для Вас ничего еще не понятно?
Можно сделать так, что муж и жена после каких-то событий будут жить под одной крышей, приложить к этому множество усилий, но будет ли получившееся образование называться семьей? Сохранять нужно именно семью, а не совместное проживание.Удивляюсь, как Вам год назад не пришло в голову устроить санитарный час месяца на два...
С уважением, Иван.

Оля, пожалуйста постарайтесь меня услышать. Я наверное не могу до конца понять как Вам тяжело, но Вы должны быть Выше его. И ответить для себя на главный вопрос: нужен ли он Вам, дорог ли? Перестаньте лазить по телефонам. Мучается - пусть помучается, заслужил! Хочет к ней - пусть хочет. Он же к Вам приходит! Кто его знает, чем воспользовалась та девица, щас умельцев много всяких, сами понимаете. Уйдите в работу, в интересы ребёнка, куда угодно. Скажите ему спокойно: решай сам, я готова простить и жить с тобой, но на групповой секс не готова. Не хочу тебя делить с другой. и всё. Вот поборите рвотный рефлекс и произнесите это. Он должен почувствовать Вашу силу и спокойствие. И в то же время любовь и приятие. А нет возможности пожить отдельно от него меясок-другой? На какой-то отдельной площади? И поставить ему условие: приходи, когда определишься. Если придёт и опять начнёт смсить, тогда разрыв. Больше не знаю что сказать, пишу от сердца, чувствую боль в Ваших письмах, чувствую, что Вы замечательный человек, не хочется чтоб Вы страдали. Ещё к одному нам всем надо прийти: никто никому не принадлежит. Часто бывает: жив человек, а через минуту его нет. Как тогда переживают это близкие? А здесь он есть, жив, просто видимо по уши погряз, несчастный. Его пожалеть надо, это болезнь, вроде зависимости - об этом на сайте есть статейки, может, Вы смотрели...

Если Вы так долго мучаетесь, не решаетесь на разрыв - значит есть из-за чего мучиться, как я понимаю. Вы сами вот прикиньте: приходит он от своей фифы, она молодая, возможно красивая и сексуальная, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая. Приходит, и видит Вас, а Вы издерганы, и это понятно, подозрительны, раздражены. А он делает сравнение, сам того не осознавая, начинает вспоминать ту свою молодуху.... Я и вообще-то не до конца верю, что муж - родной человек. Родной - это по крови родной. Удалено модератором. Narine Мои родители прожили вместе 40 лет, вырастили двух детей, после чего отец всё бросил и уехал спиваться на историческую родину, хотя мать он любил... Родные или не родные? Где она, эта степень родства? Она, по-моему, определяется Вашими чувствами к этому человеку. Дай Вам Бог сил вынести всё и принять правильное решение, оно в любом случае будет выстрадано, продумано, а значит, правильно!

Спасибо, мои дорогие!! Я не знаю. Да расставание - будет лучшим решением. Потому что по-другому не получается. Боюсь ли я одиночества? Да -боюсь и честно признаюсь, но так жить постоянно в подозрениях невозможно.
Да, сейчас ему некуда уйти ( а ей некуда принять) - денег у них нет. Муж не работает вот уже 4 месяца, как вернулся домой.
Я е могу понять одного - если такая любовь - пусть уйдёт сам!!!! Но он возвращается -зачем??? Дочку любит..сильно.
Он не любит меня - и я это чувствую...чувствую всем сердцем.

Сообщение **Narine** » 12 мар 2010, 15:27

Ольга, вот это

Ольга1979 писал(а): сейчас ему некуда уйти ( а ей некуда принять) - денег у них нет. Муж не работает вот уже 4 месяца, как вернулся домой.

-
вам должно стать безразлично. Меня коробит, когда женщина говорит про своего мужа и его любовницу "они". Нет никаких "они", есть он и вы, а есть она. Вы должны черпать силы в том, что сохраняете семью. Ему и ей оправдать себя нечем. Не подыгрывайте безумцам и не называйте болезненную страсть любовью. А главное: не ищите любовь там, где попираются заповеди.
Я не призываю вас терпеть его присутствие в вашем доме. И пригревать прелюбодея, и попустительствовать греху. Расходиться больно, быть преданной очень больно. Но еще больнее ежедневно жертвовать своей бессмертной душой во имя его страсти. Думаю, без него будет горько, но спокойно. И главное: вы не в одиночестве останетесь, а от одиночества уйдете.

Ольга1979 писал(а):Я не могу понять одного - если такая любовь - пусть уйдёт сам!!!! Но он возвращается -зачем??? Дочку любит..сильно.
Он не любит меня - и я это чувствую...чувствую всем сердцем.

Да он никого не любит. Он сейчас болен, и болезнь его все усугубляется, не может он никого любить в таком состоянии.

Правильно, от одиночества уйдёте... Да...
У него много было женщин - и я это знаю, но он всегда возвращался домой в семью...Зачем??? Потому что любит????
Больше невыносимо - хочу сегодня отправить дочку к маме и с ним поговорить. Пусть скажет да или нет....Невыносимо так мучится. Я каждый день плачу. Валерьяночка, пустырник...больше нет сил...
я наверное совсем глупая, не слышу ваших советов. Делаю всё не так. Я просто существую.....отдельно от всех людей...

Оля, послушайте Narine, она полностью права! Человек болен, а Вы хотите от него здравого рассудка. Мужики могут быть слабыми в определённых обстоятельствах, и не такие дубы валились, уверяю Вас:) А Вы, по-видимому, человек редкой душевной доброты... И поэтому Вам и муж кажется здоровым, Вы от него ждёте здравых рассуждений... А он болен... и Вас поддержать не может. Я Вам советую никаких судьбоносных разговоров не вести - сколько их было уже? Ни ему, ни Вам легче не будет. А что если просто спокойно себя вести, сжать волю в кулак и попробовать, ну хоть ради эксперимента? Пришёл - ну и ладно. Кушать будешь? Давай. Нет - ну как знаешь. Ему сейчас нужна спокойная уверенная женщина. Не зацикливайтесь - любит-не любит. Не он, так другой полюбит:) Не любят мужики страдалиц чистых и непорочных, они рядом с такими женщинами ещё большим дерьмом себя чувствуют, вот и раздражаются. Простите уж за откровенность. Даже если расстаться решите - пусть это пройдёт спокойно. Вы тонко чувствующий человек, Вам сложно сдерживать горе, обиду, всё понятно, а Вы попробуйте, ну что Вам стоит. Пусть спать ложится спокойно. Он ведь не бьёт Вас, не орёт, надеюсь? Вот и Вы поспокойнее. Пусть девица дёргается, а Вы жена, пусть и кризисная:) Молодухе бытовые неурядицы надоедят, почти уверена, и отвалит она в голубые дали. А Вы дайте ему понять: да, вот я перед тобой - сокровище, я сильная, красивая, уверенная, я мама нашей девочки. И если не ты, то другой будет моим счастьем. Вы заставите его задуматься над серьёзностью положения, только показав независимость - а независимые люди спокойны. Ещё хорошо бы условие поставить, чтоб никаких информаций про то, что "им негде жить", к Вам не попадало. Так и дайте понять: не говори мне ничего, думай сам, я слышать ни звука не хочу. Он всё равно часть Вашей жизни, отец дочки, и просто так вышвырнуть его из сердца не получится. Вот она, позиция: да, ты часть моей жизни, я благодарна тебе за всё лучшее, за дочку, а дальше решай сам.
Это очень бросается в глаза в течение всей Вашей истории_бедная девочка, то она верующая, то ей жить негде... Пожалейте своё сердце, поберегите его для дочки, Вы ей пригодитесь очень и очень! Искренне желаю Вам мудрости, удачи, любви! И вот как-то чувствую, что неплохой Ваш мужик, запутался просто, лукавый-то не дремлет! а с батюшкой не пробовали советоваться?

Милые мои!! С батюшкой я говорила - он мне посоветовал - жизнь изменить - в театры, в кино ходить вместе время проводить....а мы и так вместе всегда дома..денег нету куда -то ходить - муж не работает. А когда работал, так время проводил не с нами как-то..не знаю...провожу линию под своей жизнью и всё больше понимаю...зачем я ему нужна?? Он видно любит красивых, успешных, свободных и независимых....а я не такая...и знаю надо пытаться...но нет желания вообще никакого....
иду и слёзы сами собой катяться, как не стараюсь улыбаться...

Оленька, добрый вечер, я Вас понимаю, понимаю Вашу боль, мне мама рассказывала как отец ей изменил однажды - это была мимолётная "командировочная" связь, и то она переживала очень остро, говорит, жить не хотелось в какие-то моменты... но наверное Вам послано всё это неспроста, Вы наверное что-то должны понять. Обычно такие тягостные, длительные ситуации посылаются неспроста. Я не хочу умничать и поучать Вас, но всё-таки выскажусь. Мне кажется, Вы как-то низковато себя цените. Не надо спрашивать "зачем я ему нужна". Надо спрашивать "зачем он мне нужен", как мне кажется. Вам всего-то тридцать лет, ребёнок подрощен, а Вы горюете. Может быть, у Вас есть возможность пожить отдельно, или устроиться на новую работу и погрузиться туда? Вам нужно вдохнуть полную грудь свежего воздуха, обновить мозг, вот просто выйти из дома и посмотреть в небо, на деревья, понять, сколько людей лишены возможности видеть всё это, двигаться, жить нормально, всё познается в сравнении, как мы с Вами знаем.
Я почему-то думаю, что Вы останетесь с мужем. Пройдёт время, всё наладится. Раз любит дочку - Вы для него тоже что-то значите.

Спасибо всем -всем за поддержку!! Правда, она так необходима!
я стараюсь дышать полной грудью, стараюсь жить. Может должно пройти время и всё наладится. Но только так, как было раньше у нас ещё не будет. Трудно доверять...всё время в голову лезут навязчивые мысли, хотя муж и виду не подаёт ни при мне, ни при дочки.
Поживём, увидим..

оля, Вы умная женщина, подумайте: нигде в природе нет ничего неизменного. всё меняется. и Вам всё это послано наверное для того, чтобы Вы стали мудрее, наверное, чтобы поняли, что нет ничего и никого, что нам всецело принадлежит. Я где-то у мудрецов вычитала, что земной путь человека - это одинокий путь, человек рождается в муках один, умирает в муках один, а всё, что дано нам в жизни - хорошее, плохое, надо ценить, любить, принимать. Дай Вам Бог терпения, душевных и физических сил, всё наладится:)

Спасибо за тёплые слова!
Да уж терпения у меня достаточно.
Говорят, если не можешь изменить ситуацию - надо изменить к ней отношение.
Вот я и думаю как изменить это отношение к его переписке и общению с ней. Больше пока ничего у них нет!

Сообщение **Narine** » 16 мар 2010, 11:10

Ольга1979 писал(а): Да уж терпения у меня достаточно...
Вот я и думаю как изменить это отношение к его переписке и общению с ней. Больше пока ничего у них нет!

Ольга, может быть, вам снова всю тему перечитать? Вы обманываетесь, никакого терпения здесь нет, вы просто закрыли на все глаза, так вам проще. Ведь нужно что-то делать, решать, а позиция "терпения" вас вроде как освобождает от необходимости действовать активно. Терпение - это лишь инструмент, оно - не самоцель, а средство для работы над собой, для совершенствования себя, жизни.
Ваш муж вернулся. Это значит как минимум, что он выбрал именно вас. И вы вправе и должны от него требовать соответствующего поведения. Что на деле? Он никуда не вернулся, он продолжает отношения с любовницей, вы в курсе, и вы уже свыклись с тем, что живете "втроем". Теперь поставили себе целью изменить отношение к их общению. То есть общение вы допускаете, но оно приносит вам боль, и вы хотите, чтобы боль исчезла.
А ведь боль - это хороший симптом! Он означает, что ваша душа жива, и она-то все прекрасно понимает, она-то вам и кричит: так нельзя жить, такое нельзя терпеть! Вы понимаете, что вы просто жизнь свою - Божий дар - взяли да и бросили на попрание? Ваш муж и его любовница сами гибнут, и вас за собой тянут.
Вы читали материалы о любовной зависимости?

Моё мнение насчёт отношений с мужем не такое однозначное. Я конечно отнюдь не хочу призвать Вас, Оля, к терпению всего и вся, всё прощать и на всё закрывать глаза. Я пытаюсь до Вас донести идею сохранения семьи, елси это имеет смысл, а понять это можете только Вы сами. У вас с мужем общий ребёнок, это уже немало. Жить втроём конечно неприемлемо. Муж увяз, это факт. Вы измотаны психллогически, это тоже факт.Но если Ваш муж сейчас почувствует за Вами силу - он останется с Вами. Сила - она не в том, чтобы закрывать на всё глаза. Сила в том, чтобы обрести уверенность в себе, независимость от обстоятельств (хотя бы относительную), перестать истерить, рыться в смсках и проч. Сила в том, чтобы подумать о ребёнке. Развод не всегда - почти никогда - не воспринимается детьми адекватно, тем более девочка любит отца. Посмотрите повнимательнее как будут развиваться отношения Вашего ловеласа с той пассией, у него сейчас нет денег, как Вы пишете, это Вам на руку. Без денег он не очень-то ей и нужен, может быть. Может, стоит постараться привлекать его к времяпрепровождению с дочкой. Причём тут надо потвёрже! Не "может быть, ты сходишь...", а "я взяла билеты туда-то, сходи с дочкой...", т.е. ставить его перед фактом. Я понимаю Вашу боль, но это всё-таки отец Вашей дочки, человек, с которым связана часть Вашей жизни, хорошенько подумайте, прежде чем дать "отлуп". А если уж надумали - действуйте не оглядываясь С ним надо поговорить конкретно и единожды. Я, мол, хочу жить с тобой и с дочкой и готова простить твои ошибки при условии, что ты закончишь отношения с той девочкой. В этом случае надо принять жесткое решение, и как только вы видите, что их общение продолжается, собираете монатки и в путь. Но в любом случае делать всё надо на спокойную голову.