Моя история

[JM]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть." t.a.n.i.a

Я часто наблюдал в фильмах, читал в книгах и видел напротив себя эти красивые истории разбитой вдребезги жизни, но я не знал, что такое правда бывает. Всё рушится, человек умирает, оставляя после себя лишь своё солёное море, океан горя и говорит на последок нам, что есть оказывается такие вещи, которые мы не в силах изменить, но такие вещи появляются лишь тогда, когда в данный момент менять что либо поздно, а до этого момента мы ленились или боялись что то менять. Я думал, что всё это лишь игра, которая заканчивается в один миг, что всегда есть хэппи энды, и, и, и... И вот я отдаю последнюю купюру бармену, а он мне наливает яд в стопку, я выпиваю. Закуриваю сигарету, и опускаю голову, выпуская дым в лакированное покрытие барной стойки. Дым и тёмная пустота сливаются в одно целое, они говорят мне, что я в порядке. Так люди сходят с ума. Всю жизнь за что то бороться. Сервантес говорил "Лучше ожидать хорошего, чем обладать дрянью" , но между ожиданием и действием существует большая разница. И как показал мой горький опыт - эти две вещи, не всегда совместимы. Последние 2 года, я действовал и ожидал, и независимо от результата, вновь действовал, всё приходило к одному : к ожиданию, и его результату. Последние 2 года отняли у меня жизнь, ну или её частичку как минимум. Удивительно как нашу жизнь, казалось бы огромную, такую нерушимую, может сломать один элементарный случай. Это как микроб, нарушающий наш иммунитет, заражая нас, и подписывая нам смертельный приговор, что к концу болезни мы трагически погибнем. И лишь немногие могут догадываться об этом. В моём случае я знал что мой конец придёт в конце концов, но тем не менее наслаждался этими золотыми моментами жизни. Так жадно глотая воздух, и пытаясь вскарабкаться на скалу, таща на себе ещё одного человека - вот так я могу это описать. Такой заражающий случай, произошёл и со мной, это было недавно и давно, здесь, я познакомился с человеком, который заразил меня собою, и медленно, годами разрушал меня изнутри. Ослабляя то мозговую деятельность, то парализуя меня в одно мгновение, всё дошло в итоге до серьёзного букета заболеваний с сердцем. Этот человек, заставлял меня мёрзнуть в одиночестве на морозе, бывало по 5 часов, ради несчастных 15 минут, когда я мог принять дозу этого человека, кайфануть. Но трип, ломка, наступали бывало и с ним. Он топтал меня, не щадя, и подбрасывал меня в небеса. Болезнь была болезненной... И я не мог пересесть на другой "наркотик" как сильно не хотел, не мог. Этот человек, медленно но верно сьедал меня изнутри. Я отдалялся от друзей, я завязал с хобби, которое она так сильно не любила, я даже не курил при ней. Она сказала привести себя в форму - я бегал каждый вечер, и каждое утро, плюя при этом на адские боли в сердце. Она сказала что ей грустно - я нёсся с грошами в кармане не то что бы в другой конец города, а в пригород, где она жила, под её окно. Она обижала меня - я всё прощал. А я не получал почти ничего... Счастье обиженного ребёнка, и надежду. Надежду на то, что однажды она меня по настоящему полюбит и никогда не будет отпускать. Всё время надежда - ожидание. Наивность и пустота... Эта болезнь, болезнь всех поколений! Это как пить из лужи, пытаясь утолить жажду, сидеть и курить на бочке набитой порохом, в темноте! Я болел, забывая обо всём... Удивительно, как измена, может оборвать все чувства. Я постоянно возвращал её, невероятными усилиями, и ничегонеделанием, какими то хитрыми аферами, возвращал. А сейчас... нет. Я ещё никогда, никогда не встречал парня, который мог так убивать себя, ради какой то девушки... в течение столь долгого промежутка времени, и без ответа. Не встречал, и надеюсь не встречу. Когда умер отец, я был в такой эмоциональной яме, что порой казалось выбраться из неё просто невозможно...Да и не хотелось особо... Но в моей жизни был человек, который вытянул меня за шкирку из этой ямы. Это моя бывшая девушка, её звали Марией. Сегодня, да и в последний раз, я расскажу вам о ней... Я не зря начал именно с ситуации отца, говорят друг познаётся в беде, так я могу сказать что и твоя половинка - тоже познаётся в беде... В такие моменты проверяются ваши чувства, ты понимаешь что ты не один что у тебя всегда есть поддержка, что тебя любят, и ты любишь. Вот это поистине прекрасно! - не оставаться одному в этом мире, почти никогда! Всё таки кто бы что не говорил, мы все боимся одиночества, боимся остаться одни, боимся, и всё тут. Не бывает на сто процентов самодостаточных людей, человек - зависим от общества. И вот в тот момент, именно вот эта мысль, о том что я не один, что у меня есть человек, мой человек, такой родной, такой любимый, он есть у меня, он любит меня! - именно эта мысль меня Вытащила меня за шкирку... Я бы естественно даже и не подумал бы так, если бы Маша например просто забила на меня в эти дни, а она была рядом, держала мою руку. Смерть человека - я считаю не что то высшее, чему нет аналогов во всей вселенной, а совсем другое, что её можно ср авнивать с чем то горечным... Круг замкнулся, яма вернулась, твой спаситель - в этот раз стал раздражителем,мотивацией в этой ситуации, и он тебя пнул туда можно сказать... Я не стану говорить о том, как романтично мы гуляли по ночам, как мы сидели под падающими звёздами и целовались под дождём - всё это вам неинтересно, я расскажу о мыслях, о том, что я видел в этом человеке, о том что он мне подарил и чего отнял. О том, сколько радости и горя она мне принесла, бессонных ночей и слёз счастья, а самое главное - о любви, что она принесла в мою жизнь, самой чистой и нежной любви, такой сильной и нерушимой, любви... Говорят за год, за два года отношений - люди уже порядком надоедают друг другу, многие начинают жить друг с другом, кто то проводит всё своё свободное время с половинкой, ну дабы перейти на необходимую новую ступеньку в отношениях, сейчас я могу сказать - что я завидую таким людям. Я как то всегда циклился на стереотипах, ну вот не знаю, до боли в груди меня всегда привлекали эти сладкие картинки... Где я отец, у меня двое детей, и Жена красавица... Или где я самый любимый человек на свете, и меня ценят и никуда не отпускают... Где я живу со своей девушкой и просыпаюсь, засыпаю вместе с ней. Я до сих пор завидую, ибо мне в жизни так и не удалось такого испытать... Какого это? не знаю... Маша меня всегда очень огорчала своим нежеланием, или страхом, перейти на новую ступеньку, а может и не хотела... В силу возраста, в силу такой надобности отноешний, вообщем не получалось. да и как говорится "кто хочет - ищет способы, кто не хочет - ищет причины". А пугала она меня всегда тем, что я никогда не был в её планах и мечтах о будущем... Ну то есть она меня не видела своим мужем где то там, в далеком будущем. Не видела меня и в других ролях, а самое страшное что она мне это неоднократно говорила в лицо и напрямую, а я боялся спросить " тогда что мы делаем вместе?" Так было конечно же не всегда, сердце моё искренне радовалось, если она хоть на чуточку, хоть на словах приближалась к этому моему розовому замку, к моим стереотипам, тщательно выстроенным в моей чудной голове. Я вот даже радовался можно сказать спонтанному знакомству с её мамой, кстати очень приятная женщина она... Я кстати даже и сейчас не верю в то что она это говорила серьёзно, трусишка она, очень очен ь... Но возраст позволяет ей, 20 летний "дядька" тут с какими то полусерьёзными намерениями влез в её жизнь и всё уже построил у себя в голове Она одна и единственная на этом свете, друой нет и не будет. ТОлько она умела мне говорить такие слова, только она умела так любить меня, только она... Это было давно - это было недавно, вот так вот вспомнишь ту девушку, которую я полюбил давно давно, и сравнишь её с той, что есть сейчас - и разница колоссальная. Та девушка, из далёкой весны - навсегда останется в моём сердце, она жила на Сиреневой улице, она так робко целовала меня и так крепко держала за руку, в те моменты я говорил себе что это навсегда. Я ни разу не виню кого либо что она набрала от многих с кем общается совершенно лишних чёрточек, это естественная среда, но вот я бы очень хотел посмотреть на неё когда ей стукнет ну скажем 25 лет, 30, и вот все эти "подруги", что лезли в нашу жизнь без устали, будут искренне ненавидеться самой же Марией. Я никогда Марии не рассказывал о том, что пишут мне её друзья, как они лезут ко мне, что вообще им нужно - никогда. и никогда не расскажу, ибо незачем.Я всегда делал в итоге себя виноватым и постепенно закрывал тему. Человек должен сам всё увидеть и познать, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот этот её первый курс( когда мы познакомились), вспоминаю по себе - это год самообмана. Ты, придя в институт, знакомишься со сверстниками, общаешься с ними, и начинаешь постепен но думать о том, что ты внезапно повзрослел, даже созрел, и весь мир тебе по колено. Ты внезапно - другой человек, у тебя другие ценности и друзья, всё другое... И ты начинаешь быть таким важным, мудрым, ты для себя всегда прав, и так далее.а вот в конце второго курса - ты, испытав первые предательства, первые ссоры с теми людьми да и вообще первые по настоящему трудности - наконец начинаешь себя чувствовать дерьмом, причём воняющим, и вонь идёт в прошлое, дерьмом - ни на что неспособным. а что самое главное - ты понимаешь что черпал больше ненужного от людей, чем нужного. Клубы выпивка и тусовки. На самом деле я даже чисто для себя никогда не заострял своего внимания на отрицательные качества любимой... Я её любил всегда такой какая она есть, лишь изредка переделывая её на свой лад. Я примерял на себя разные роли... Маша всегда была и останется для меня одной единственной. Пусть она меня и не любит больше, но это и есть наверное любовь! и все её трюки, маски были давно изучены, все действия предугадывались.. Но тем не менее я позволил ей разлюбить меня. Я часто вспоминаю эти мгновения с ней, именно мгновения, эти эмоции, жить человеком - это больше чем любить его. У нас были ссоры, были моменты внеземного счастья, были падения и взлёты. Я любил, люблю её улыбку, такую светлую и красивую, люблю её глаза в которых можно тонуть бесконечно, люблю её голос такой нежный, люблю её, такую хорошую... Всё это время что мы вместе я был самым любимым человеком на свете! Люди говорят многое, но их редко нужно слушать... Мне много чего говорили - я не слушал. Ей много чего сказали - она послушала. Дело в том что я не хочу больше, не хочу другого, не хочу меньше, не хочу! Она для меня всегда останется маленькой миленькой девочкой, которой всегда 17 лет, и сколько бы лет не проходило - мнение моё не менялось. Дело в том, что я не хочу иначе, не хочу. Она меня любила, и правда любила, просто вот такая вот у неё любовь была... А я страдал, бесконечно страдал и любил её.Я даже здесь, в таком откровенном тексте не буду говорить о всех вещах что я делал для наших отношений, не буду говорить как сильно я устал, и о том с какой болью мне даётся каждое слово. Я никогда не рвался к хвастовству, к славе. Для меня всегда было самыми важными - её три слова, что любит меня. Она много чего себе позволяла лишнего, но и я подходил с умом ко всему... Любить Машу - наверное для меня было и есть самым трудным испытанием в моей жизни, и ничего тяжелее я уже не испы таю,опять же,потому что просто не хочу. То что я сделаю - разве не есть и показатель той самой любви? ЧТо это за любовь была бы, если бы я сейчас радовался? Нет, все гораздо проше... Она мне однажды сказала что у нас не любовь, у нас нечто большее, примерно год назад, и я помню это. Я не виню да и просто не имею права винить Марию в чём либо, что было много слов и мало дела... Было много обид и так далее, я виню себя, я всегда сначала виню себя в чём то, потому что я мужчина... Я не хочу что бы у неё был другой, я не хочу что бы она была счастлива с кем то другим, я не хочу что бы она радовалась чему то. Да, пускай эгоистично, но зачем мне эти банальные красивые слова? Полгода назад,я спросил её : "ты меня разлюбила, но перед кем мне отчитываться? Перед тобой или перед Богом?" - вот и обьяснение моим словам. Говорят, любовь, она одна и на всю жизнь такая. Может, так суждено было. Прошло полгода уже, с того момента как она ушла. Не было ни дня, что бы я не думал о ней. Сколько там дней прошло? 200? значит 200 дней подряд уже, она мне снится. Порой, я смотрю на себя со стороны, и вижу апатичного ко всему миру человека, который каждый вечер проводит в компании с Майлсом Дэвисом и бокалом виски, злоупотребляя курением и алкоголем и может быть бессознательно разрушаюшая свою жизнь. За последние полгода, я потерял друзей, работу, цель в жизни, скорее всего завтра меня отчислят, с четвёртого курса... Я тень. Но я обрел то, я нашёл то, чего люди порой ищут всю cвою жизнь, я нашёл любовь и ни капли не жалею о прожитых годах с этой любовью. Если бы у меня был выбор вновь испытать все эти чувства, вернуться во времени, но прожить затем всю жизнь в боли и в страданиях - я бы не раздумывая согласился бы. Это того стоит, безусловно... Может, просто такая карма, или ещё что, типа судьбы, в которую я не верил никогда. Говорят, любовь она одна, и на всю жизнь... Но эта любовь, разрушила всю мою жизнь, или я разрушил, уже не важно... Во мне есть, любовь...

Я не прошу никакой помощи... Просто, это моя история.

[petr1985]

Красиво написал. Мужайся. Нам всем здесь очень сложно. Держи удар. Не отчаивайся. Твоя любовь к тебе еще придет! И молись!

[xxxВадимxxx]

Есть одна мудрость : когда женщина любит , то приносит себя в жертву , а когда не любит , то требует жертву для себя . Исходя из Вашего рассказа , она изначально Вас не любила а просто пользовалась Вашей любовью . Два года назад я чуть не покончил с собой изза женщины которая ушла от меня к другому . Если бы не хороший психолог , то я просто сошел бы с ума . В жизни ничего просто так не проходит . Я так понимаю , что Вы большой романтик . Вы еще найдете ту единственную , которая полюбит Вас . А что касается Вашей подруги , то жизнь ее еще накажет за издевательства над Вами . Поверьте , Вам не нужен такой человек ! Что он Вам может дать ? Боль ? Страдания ? Неужели минута радости может стоить недели мучений ??? А ведь можно жить все время в радости !!!! Но не с ней . Сейчас у меня немного другая проблема с девушкой , моя история рядом . Поверьте , лучше осознавать что все кончено и начинать личную жизнь заново , чем жить в неопределенности . Вернитесь к своему хобби , которое она так не любила , почитайте книги . Мне очень помог , да и просто интересно пишет Харуки Мураками : Мой любимы спутник , Денс ,Денс,Денс , Охота на овец , а особенно мне понравилось Хроники заводной птицы . Мужайтесь , время лечит любые раны . А депрессия , это состояние , в которое человек себя сам заводит . И не вздумайте себя обвинять в вашем разрыве , это не так !

[нат999]

А можно, я тоже отвечу. Но жестковато. История Ромэо и Джульеты еще красивее написана. И что хорошего? Герои умерли. Анна Каренина - тоже бездна страстей - и тоже трагичный конец. Сюда же можно отнести и Тристана с Изольдой и т.д. Что хорошего в таких разрушительных любовях? Что хорошего это дает? Что хорошего, автор, если Вас отчислят с четвертого курса? А может быть лучше взять и распорядиться своей жизнью по другому? Нам дана жизнь - чтобы что-то полезно сделать, принести пользу, вырасти духовно...
А вот взять и закончить ВУЗ (не знаю, кто Вы по специальности) и стать хорошим специалистом и в этой области сделать много полезных и конструктивных дел, а не купаться в фонтане ненужных и разрушительных страстей. Помочь тем, кому действительно плохо, например, кто болен или кто очень нуждается в Вашей помощи. Например, родные Ваши, мама, папа...А Вы в "тень" превратились, и при этом воспеваете эту деструктивную любовь. Настоящая любовь жизнь человеческую не разрушает. Она силы дает и человек наоборот насыщается энергией для хороших дел. Советую почитать на этом сайте о истинной любви. Может быть Вы по другому посмотрите на свои "страсти-мордасти". И может быть возьмете себя в руки и для начала подтянете учебу свою. И пожалеете своих родителей, потому что, думаю им будет горько оттого, что сын возьмет вот так - и поломает свою дорогу.