История развода... (длинно)

Сообщение **Glorya** » 09 ноя 2009, 20:54

BiancaBianca писал(а): ведь он Вас не обманывал. Он честно обо всем сразу сказал. Почему Вы не слышите мужчину? Почему его воля для Вас была не в счет? При этом Вы все таки добились женитьбы и троих детей родили. А он как не хотел вначале, так и не захотел. Вы хотите быть любимой, но почему из всех мужчин, которые могут Вас полюбить Вы уперлись и затащили под венец именно того, кто неспособен именно Вас полюбить? Простите, но такое чувство что Вы бились лбом в стену, когда дверь в шаге от Вас.

Абсолютно верное чувство у Вас! Действительно билась лбом об стену. Ходили в церковь, жили во блуде, менять он ничего не хотел. Как только я собирала чемоданы, падал на колени "люблю-нимагу-неуходи". А я, видимо, дура, на тот момент принимала желаемое за действительное. Раз любит и никак не решится на более серьёзный шаг, значит очень серьёзно подходит к этому вопросу, но раз уж решился, значит это на века! Вот такая я глупая идеалистка! И поделом мне! И так и надо! А вы все говорите, что я заслуживаю лучшего... не-а... что имею, то и заслужила. Сижу теперь с разбитым лбом, а стене хоть бы что!

А в России говорят : "За битого двух небитых дают". Я еще повторюсь,что нам судьбой начертано,лбом или другими частями тела не переделаешь. Мне вот и твердили про любовь,и добивались,и ждали,и так любили,что только в книгах читать можно,а вышло что не любили. Так что не ответишь на вопрос однозначно. Все начертано для нас свыше. Нам только остается смириться и оставаться людьми,пройдя через испытания. А главный девиз "Все будет хорошо!"

Сообщение **Glorya** » 09 ноя 2009, 21:07

Вот сижу я и думаю. Известный факт, что люди лучше всего учатся на своих ошибках. Это известный в психологии способ отрицательного подкрепления: так сделал - больно, значит больше так делать не буду (если, конечно, с головой всё в порядке). Вот я вынесла огромный урок из своей ошибки. Теперь никаких "внебрачных отношений".

Рисуется картина. Познакомилась я с эдаким во всех отношениях положительным персонажем: и свободен, и детей не боится, и умён (очень важно), и душа присутствует (как оказалось это тоже очень важно). И вот всем мы, к примеру, друг другу подходим. И я всем видом ему даю понять, что ни о каких близких отношениях до брака речи быть не могёт! Ни-ни-ни! Ну и что, что у меня уже трое детей и я такая вся из себя современная умудрённая жизнью дама! Вот вы, участники форума, верите в существование мужчин, которые не покрутят пальцем у виска и не пойдут искать отчаянную на всё согласную? Почему же я в это поверить никак не могу?

Глория, как совсем недавно читала "Бог желает дать нам все блага, но может дать лишь то, что мы способны принять". Заканчивай себя распинать и думать, что ты достойна лишь худшего (а больной, неуравновешенный, нелюбящий, безответственный муж это и есть худшее). Прими все блага с радостью и благодарностью. Открой Богу твои нужды и поверь, что он более всего желает тебе дать, что тебе необходимо. Но может дать лишь в той степени, что "всякому будет дано по его вере".
Ты героиня, которых поискать. В стрессовой ситуации оказавшись одна в чужой стране, ты лавируешь с тремя маленькими детьми! Может ты и плачешь в моменты бессилия, но у твоих детей все есть. Ты просто замечательная. Просто поверь в это!

Глория,Вы сейчас какого-то сказочного персонажа нарисовали,похлеще чем Бармалей. От такого сразу возникает вопрос "С головой дружит?", просто маньяк какой-то. Я к тому ,что уже прожив определенный этап в жизни,а заметьте я в браке с 19 лет,прожив уже полгода из двадцати лет одной,немного пообвыкнув,немного осмотрясь,что я вижу и получаю. Что я в принципе еще молодая и привлекательная женщина,с детьми,старшая почти невеста,что могу получить -этакого принца ,если неженатого,то лет 60, а женатого-лет40-50 . А для чего? Чтобы подстраиваться,детей менять,свои принципы. А взамен? С такими вот мыслями становится уже лече на душе. А любовь? Не знаю,после того,что было,верить уже никому не хочется.

Сообщение **Glorya** » 09 ноя 2009, 21:19

BiancaBianca писал(а): Ты героиня, которых поискать. В стрессовой ситуации оказавшись одна в чужой стране, ты лавируешь с тремя маленькими детьми! Может ты и плачешь в моменты бессилия, но у твоих детей все есть. Ты просто замечательная. Просто поверь в это!

Вот в это я охотно верю!:-) Спасибо, что ещё раз мне напомнили, какя я замечательная!:-) Я сильная, я очень устойчивая к стрессу, я гибкая, я легко приспосабливаюсь. Я знаю свои сильные стороны, но я знаю и свои слабые. Я слишком эмоциональна и порой (довольно часто, кстати) мне трудно сдерживать свои эмоции. Я тяжело, крайне тяжело переношу одиночество. И какой бы сильной я ни была, я нуждаюсь в опоре, в том самом плече, на которое можно опереться, когда трудно идти.

Сообщение **Glorya** » 09 ноя 2009, 21:29

Снежанночка писал(а):Глория,Вы сейчас какого-то сказочного персонажа нарисовали,похлеще чем Бармалей. От такого сразу возникает вопрос "С головой дружит?", просто маньяк какой-то. Я к тому ,что уже прожив определенный этап в жизни,а заметьте я в браке с 19 лет,прожив уже полгода из двадцати лет одной,немного пообвыкнув,немного осмотрясь,что я вижу и получаю. Что я в принципе еще молодая и привлекательная женщина,с детьми,старшая почти невеста,что могу получить -этакого принца ,если неженатого,то лет 60, а женатого-лет40-50 . А для чего? Чтобы подстраиваться,детей менять,свои принципы. А взамен? С такими вот мыслями становится уже лече на душе. А любовь? Не знаю,после того,что было,верить уже никому не хочется.

Снежанночка, это пока Вы упиваетесь свободой, потому что хлебнули и мёда и дёгтя. Я, как мне сейчас кажется, наглоталась одного дёгтя, а мёд больше себе придумывала, чтобы дёготь легче глотать было. Мне обидно, что не удалось испытать истинной любви и очень не хочется ставить крест на попытках её найти. Видимо, такой я человек. Мечтатель что ли! Наверное, поэтому и придумываю всяких прынцов, как семиклассница.

Глория,а я думаю,что ради нашего же спасения нужно думать о любви к себе и детям. Наверное,Вы поймете,что я хочу сказать,а если нет,я напишу Вам лично. Нужно смириться тем,что есть. У некотрых и этого нет. Вот такоя я оптимист!

Сообщение **Мара** » 09 ноя 2009, 22:22

Glorya писал(а):

Меня не утешает чужое горе, Мара. Крепитесь!

Спасибо. Только нету у меня, слава Богу, горя. Просто в результате этих трех сложных лет психика (или не психика, ибо человек я верующий) иногда творит чудеса, воспринимаемые как атаки уныния, отчаяния и вообще черноты. Хорошо, я научилась это капсулировать в себе, не пуская далеко, а также уже знаю, что мне надо это, не рыпаясь, пересидеть, и что это пройдет.

Glorya писал(а):
Да, он когда-то на мне женился. Но жениться не хотел. Мы жили вместе год, а он всё сомневался. Вернее нет, не сомневался, его устраивало жить так. Он не хотел детей, он не хотел жениться..."когда-нибудь потом, не теперь"... А на ней он женился в одно мгновение - еле-еле развода дождался. Вы, наверное, знаете, как это больно давит на женское самолюбие: быть нелюбимой, быть ненавидимой, быть "заблокированной", в то время как хочется быть опекаемой, хочется быть любимой и желанной и в то же время дарить любовь в ответ.

Вот как раз это я знаю прекрасно, кроме разве что давления на самолюбие. Давить можно на то, что есть, а если этого нет...
Да, мой муж меня тоже не любит и не желает, не хочет опекать. Но я пока в состоянии (правда все меньше и меньше) дарить любовь и без feed-back-а. Да и не испытываю комплексов, ибо знаю, что мой муж - это еще не все мужчины мира. Извините за цинизм. В моей жизни до мужа....кхм... были мужчины, которые меня любили. И почему бы им (ему) не появиться вновь?

Glorya писал(а): Я должна быть сильной, должна всегда держать себя в руках и думать о каждом своём шаге, о каждом своём слове. Я не могу, не имею права позволить себе ни одного неверного движения. Даже когда я плачу от обиды, от усталости, мне говорят: "ну что ты плачешь? радоваться надо!" А я не могу радоваться! Мне плакать охота! Я не могу постоянно давить свои истинные эмоции. Мне тяжело одной бороться со всем, что на меня сваливается. Мне трудно быть ответсвенной абсолютно за всё и за всех. Ну как же мне не плакать?!

Да ничего Вы подобного не должны, кроме одного - Вы должны быть самой собой. Не давить свои истинные эмоции. Убирать не эмоции, убирать негатив из своего отношения к тем или иным событиям. Вы же знаете поговорку: "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней."

Сообщение **Glorya** » 10 ноя 2009, 19:06

Мара писал(а): Вот как раз это я знаю прекрасно, кроме разве что давления на самолюбие. Давить можно на то, что есть, а если этого нет...

Мара, у меня возник такой вопрос. Вот Вы говорите, что у Вас нет самолюбия. Скажите, а почему Вам тогда так некомфортно находиться рядом с человеком, который Вас не любит? Я вот просто подумала, что ведь нет такой причины для развода, как отсутствие любви к супругу. Измена - прямое подтверждение того, что любви нет. Измена - это уважительная причина развестись. Наверное, это стоило бы в Вашей теме обсуждать, но раз уж речь зашла здесь, то ответьте мне здесь. Вы простили измену своего мужа, Вы впустили его обратно и в очередной раз убедились, что любви к Вам у него нет. Ну или он очень по-своему любит и на большее просто не способен. Эдакий инвалид любви. Теперь Вы хотите с ним развестись на основании его старой измены, которую простили или на основании того, что он Вас не любит? Разве желание быть любимой - это не самолюбие?

Мара писал(а):Да ничего Вы подобного не должны, кроме одного - Вы должны быть самой собой. Не давить свои истинные эмоции. Убирать не эмоции, убирать негатив из своего отношения к тем или иным событиям. Вы же знаете поговорку: "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней."

Сама собой я, видимо, мало кого устраиваю. Даже саму себя. Вот такой парадокс.

Я в последнее время думаю, что если бы всего этого не произошло сейчас, то это случилось бы позже. Мой бывший муж в быту (да и в жизни) был просто невыносим. У меня еле-еле хватало сил смиряться с постоянным равнодушием и потребительским ко мне отношением и наплевательским отношением к детям, которые как ни странно прикрывались словами любви (но не делами, конечно, дела требуют энергии, которую отдавать было, видимо, жаль). Теперь у меня есть маленький, призрачный, но всё таки шанс найти человека, с которым у меня всё будет по-другому. Как говорится, развод - это хороший повод удачно выйти замуж.

Как Вы думаете, это помогает убирать негатив из моего отношения к событиям? Или я просто тешу себя пустыми надеждами?

Сообщение **Нюта** » 10 ноя 2009, 21:10

Я не могу Вам ничего советовать. Я просто хочу сказать, что очень симпатизирую Вам.

Сообщение **Мара** » 10 ноя 2009, 22:34

Glorya писал(а):
почему Вам тогда так некомфортно находиться рядом с человеком, который Вас не любит? Я вот просто подумала, что ведь нет такой причины для развода, как отсутствие любви к супругу. Измена - прямое подтверждение того, что любви нет. Измена - это уважительная причина развестись. Наверное, это стоило бы в Вашей теме обсуждать, но раз уж речь зашла здесь, то ответьте мне здесь. Вы простили измену своего мужа, Вы впустили его обратно и в очередной раз убедились, что любви к Вам у него нет. Ну или он очень по-своему любит и на большее просто не способен. Эдакий инвалид любви. Теперь Вы хотите с ним развестись на основании его старой измены, которую простили или на основании того, что он Вас не любит? Разве желание быть любимой - это не самолюбие?

Глория, знаете, мне все видится по-другому.
Здесь не самолюбие требует себе в подтверждение любовь другого человека. Я просто чувствую и живу по-другому, чем он мне предлагает. Для меня любить - так же естественно как жить и дышать, и почти так же необходимо. К сожалению, делать это в одностороннем порядке у меня получается только ограниченное время. Если дровишек в этот костер с обеих сторон не подбрасывать, он угаснет, и скоро. Мысль же о жизни с мужчиной без любви вызывает у меня ощущение полной неправильности строения такой, с позволения сказать, семьи. Это первое.
Второе. Об отсутствии у него любви. Не впустила бы ни за что, если бы с той стороны не получала достаточно регулярные "люблюнимагу". Что, к сожалению, оказалось не так на практике, которая, как известно, критерий истины.
Ну, и третье. Про измену. То, каким он пришел сейчас, - это результат того, что он сам с собой сделал и результат, в том числе, отношений на стороне. Он не пережил свои кризис и свою измену. Оправдывает себя.
Собственно, сразу после того как он переехал в мою квартиру (ибо возвращением в семью это назвать, по-хорошему, нельзя. Я же, честно говоря, еще далеко не все пишу в своей теме..) и я поняла какой получился "упс", он у меня пошел на испытательный срок.
Я его до сих пор не приняла внутри себя, понимаете? Простила, но - не приняла.
И четвертое, последнее. У измены срока давности не бывает. Не бывает измена "старой". Извините.

Glorya писал(а): Теперь у меня есть маленький, призрачный, но всё таки шанс найти человека, с которым у меня всё будет по-другому. Как говорится, развод - это хороший повод удачно выйти замуж. Как Вы думаете, это помогает убирать негатив из моего отношения к событиям? Или я просто тешу себя пустыми надеждами?

Я думаю, что то, о чем вы пишете, вполне возможно.

Мара писал(а): Вы должны быть самой собой. Не давить свои истинные эмоции. Убирать не эмоции, убирать негатив из своего отношения к тем или иным событиям. Вы же знаете поговорку: "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней."

Простите, очень хочется подробности этой глубокой мысли. Это камень преткновения любой работы над собой. Потому все и прорывается однажды. Как на практике научиться такой поговорке... из негативной эмоции сделать положительную? Только обмануть себя, и как же это так обмануть, чтобы самой-то в это поверить? Не будет ли это строительством Вавилонской башни внутри себя? Называют вещи своими именами, наверное, для того, чтобы отличать одно от другого, а так бы все и разговаривали на своих языках.

Тему Мары не читала, оцениваю ситуацию по последнему посту.
Почему тогда Вы не решаетесь впустить в себя снова своего мужа, если это не самолюбие (эгоизм)? Муж вызывает отрицательные эмоции (воспоминание измены) может вам самой попробовать окрасить негатив в позитив. Вы же это Глории предлагаете? Если дойти до такого "владения" собой (или потери себя) тогда вообще неважно будет ли рядом (вместе) человек и уж точно не важно какой. Все покрасим так как нужно.

Сообщение **Мара** » 11 ноя 2009, 13:00

Кисаева писал(а):Тему Мары не читала, оцениваю ситуацию по последнему посту.
Почему тогда Вы не решаетесь впустить в себя снова своего мужа, если это не самолюбие (эгоизм)? Муж вызывает отрицательные эмоции (воспоминание измены) может вам самой попробовать окрасить негатив в позитив. Вы же это Глории предлагаете? Если дойти до такого "владения" собой (или потери себя) тогда вообще неважно будет ли рядом (вместе) человек и уж точно не важно какой. Все покрасим так как нужно.

Ну, Вы почитайте тему для начала, а потом поговорим, если желание еще будет. В моей теме.

Сообщение **Мара** » 11 ноя 2009, 13:04

Кисаева писал(а):
Простите, очень хочется подробности этой глубокой мысли. Это камень преткновения любой работы над собой. Потому все и прорывается однажды. Как на практике научиться такой поговорке... из негативной эмоции сделать положительную? Только обмануть себя, и как же это так обмануть, чтобы самой-то в это поверить? Не будет ли это строительством Вавилонской башни внутри себя? Называют вещи своими именами, наверное, для того, чтобы отличать одно от другого, а так бы все и разговаривали на своих языках.

Как правило, в львиной доле событий есть как негативные, так и позитивные стороны. Акцент можно перенести с негатива на позитив.

Понятно, что любой прием можно довести до абсурда, если применять его без рассуждения и несоразмерно.

Сообщение **Glorya** » 11 ноя 2009, 18:10

[quote="Мара"
Глория, знаете, мне все видится по-другому. ]

Glorya писал(а):

Мара, только не подумайте, что я Вас осуждала или уговаривала или ещё что-нибудь в этом духе. Я пытаюсь разобраться в себе в первую очередь.

Я жила с человеком, который говорил, что любит, возможно сам себя в этом убедил или пытался убедить. На деле всё было иначе. Пример. Как-то раз я заболела кишечным гриппом с температурой 40 (тогда у меня был грудной ребёнок, не помню, который по счёту

), я очнулась в 2 часа ночи и решила пойти за таблеткой на кухню. Свет в "кабинете" мужа горел (ему нужен был кабинет, потому что он учёный, поэтому одна спальня была отдана под кабинет, а дети все были помещены в одну спальтню... все трое). Мне строго-настрого было запрещено даже стучать в дверь, ибо это прерывает мыслительный процесс, который требует огромной концентрации (много было скандалов на эту тему). Поэтому я пошла сама... там я упала в обморок. Пыталась позвать его помочь мне, но сил не было даже крикнуть. Собрав все оставшиеся силы, я его позвала... Услышала злой окрик: "Ну что ещё?!" (мда... всё таки отвлекла от мыслительного процесса, видать). Потом пришёл, извинился, помог дойти до кровати и даже вроде как пожурил, что сама пошла за таблеткой, мол, можно было и его попросить... Вот я и думаю, а у меня есть самолюбие? Хотеть быть любимой, опекаемой, чувстовать, что ты кому-то нужна и кто-то заботится о тебе - это самолюбие? С этим надо бороться?!

Моя хорошая знакомая из прихода начала бракоразводный процесс после 20 с лишним лет совместной жизни. Он не изменяет ей и никогда не изменял. Но они, по его инициативе, не ведут совместный бюджет - она платит половину за всё и к тому же он её постоянно унижает: обзывает, иногда матом, последний раз плюнул несколько раз на неё. При этом от секса её никто не освобождал. Она попросила меня молиться, чтобы ей дали гос.жильё. Могу ли я за это молиться? Ведь у неё нет "истинной" причины для развода, а значит, она должна терпеть это отсутствие любви. Ну или... находить в этом отсутствии любви что-то позитивное, что поможет ей жить дальше в этих ненормальных отношениях. На самом деле я молюсь за вразумление её мужа, хотя и не верю, что почти в 50 лет человек, который, кстати, сам по полтора часа в день проводит в молитве, может измениться.

Я поэтому и спросила Вас, как Вы видите вашу ситуацию с мужем, где на лицо равнодушие - антипод любви. Вы, наверное, тоже не верите в чудесные превращения жабы в принца? Может быть в этом наша самая большая проблема. Не только Ваша, но и моя, и многих здесь. Мы не верим в то, что Богу возможно всё. Пока я жила с мужем я верила только в одно: что он никогда не изменится (да он и сам много раз говорил, что другим не станет, а стало быть надо принимать его таким какой он есть), а значит меняться должна я, смиряться... Это у меня получалось, но не всегда... А кончилось всё сами видите чем...

Сообщение **Мара** » 11 ноя 2009, 18:37

Glorya писал(а):

Мара, только не подумайте, что я Вас осуждала или уговаривала или ещё что-нибудь в этом духе. Я пытаюсь разобраться в себе в первую очередь.

И не думала.
Конечно, каждый из нас примеряет чужую ситуацию на себя и пытается извлечь из этого для себя же что-то полезное.

Glorya писал(а): Вы, наверное, тоже не верите в чудесные превращения жабы в принца? Может быть в этом наша самая большая проблема. Не только Ваша, но и моя, и многих здесь. Мы не верим в то, что Богу возможно всё. .

Не проверите - как раз верю. Верю. Но при этом знаю две вещи:
1). Бог не насилует свободную человеческую волю. Т.е. для того, чтобы стать принцем, жаба и сама должна об этом попросить.
2). Ничего не выйдет без усилий этой самой жабы. Она еще и сама должна потрудиться, чтобы использовать предоставленную ей возможность стать тем самым принцем.

Вот скажите мне, наши "прынцы" такой запрос Господу посылали? Готовы были до кровавых душевных мозолей работать над собой? А?
То-то.

Сообщение **Мара** » 11 ноя 2009, 18:49

Glorya писал(а): Она попросила меня молиться, чтобы ей дали гос.жильё. Могу ли я за это молиться? Ведь у неё нет "истинной" причины для развода, а значит, она должна терпеть это отсутствие любви.

Ну, наверное, надо молиться, чтобы Господь управил их ситуацию по Своей воле.

Glorya писал(а):Я поэтому и спросила Вас, как Вы видите вашу ситуацию с мужем, где на лицо равнодушие - антипод любви.

Знаете, мне же еще и жалко моего мужа. Живет с нелюбимой женщиной. Это ж врагу не пожелаешь. А ведь он может найти ту, которая станет ему очень дорога. Он же не чурбан бесчувственный, хотя и считает себя таковым. Просто я - героиня не его романа.

Сообщение **Glorya** » 12 ноя 2009, 00:19

Мара писал(а): Ну, наверное, надо молиться, чтобы Господь управил их ситуацию по Своей воле.

"Если и посторонним, ударяющим по правой ланите, должно подставлять другую, то тем более должно сносить жестокость мужа. Говорю это не для того, чтобы муж бил жену, нет; это крайнее унижение не для той, которую бьют, а для того, кто бьет; но если по каким-либо обстоятельствам ты, жена, сочеталась с таким мужем, то не предавайся скорби, представляя ожидающую тебя за это награду и похвалу еще в настоящей жизни." Святитель Иоанн Златоуст.

Равнодушие - это тоже своего рода жестокость, т.е. отсутствие любви.

Сообщение **Glorya** » 12 ноя 2009, 00:35

мда... мне сегодня предложили стать любовницей. Вот сижу и думаю, с одной стороны, спасибо, конечно, за внимание, знать, выгляжу пока ещё неплохо. А с другой стороны, мерзко-то как на душе. Никаких обязательств, говорит, я ни в коем случае не буду мешать тебе налаживать личную жизнь... да... а дяденька-то мне в папы годится...

Потом подругу по телефону отговаривала любовника заводить. Мол, к мужу чуйств никаких, надоел, хуже горькой репы.

Сговорились что ли все сегодня?!

Сообщение **Мара** » 12 ноя 2009, 06:51

Glorya писал(а):

Равнодушие - это тоже своего рода жестокость, т.е. отсутствие любви.

Честно говоря, я даже теперь уже и не знаю что хуже - рукоприкладство с последующим бурным примирением или эмоциональная морозильная камера. Почему-ту на ум приходит поговорка: "Пьяный проспится, дурак - никогда".