СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ (продолжение) 31.07.09

Ну вот и прошел ровно год с моего первого поста под темой СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ! Это был тяжелый год - год открытий, год испытаний, год терпения, год слез и радости, год вопросов и ответов, год, который помог найти настоящую себя и самое главное Бога!

История моя звершилась в прошлый раз на том ,что я узнала, что мой БМ живет с другой девушкой и я стала смиряться с этим. Пыталась отпустить в мыслях, но как вы все знаете - сказать или дать установку проще, чем выполнить. Я все еще грела себя надеждой, что мы будем вместе и он вернется. Все поймет, вернется, обязательно при этом придя в православие, как и я. Но пути Господни неисповедимы и что толку от того, что мы все грамотно и логично (как нам кажется) планируем и тем самым волю Божью о нас перестраиваем под свою (снова и снова свою) волю. Итак, в минуты, когда казалось я его совсем уже было отпускала из мыслей, события складывались таким образом, что нам приходилось встречаться. В ноябре случилась очередное ДТП в которое он попал (кредит на машину, которая осталась ему после развода, как и во время нашей жизни, был на мне и страховка и пр.) и мне нужно было передать ему копии моих документов и заявки на страховку о возмещение. Для него это был тяжелый период во всех отношениях - не сильно шибко шел бизнес, кризис, скачок курса доллара и евро, тяжелая ситуация в стране (мы из Украины, Киева) + ко всему еще и машина и.. девушка от него ушла... в общем все в кучу. я как милосердная и сострадающая чужому горю, видя тут рядом горе своего близкого человека, конечно же бросилась помагать ему - поддержать в трудную минуту словом, уверить в том, что все наладится, поселить надежду на то, что все трудности временные, объяснить что Господь все видит и если попускает, то оно нам полезно. В общем утешила. Он помирился с ней и она к нему вернулась (она из Запорожья). А я снова осталась со своим смирением в молитве, прося милости Божьей о нем, помощи и заступничества. А себе сил все это пережить. В храме еще летом я познакомилась с девушкой, которая тоже пришла в церковь ища ответов на вопросы и пытаясь унять боль - причина та же - развод. И мы вместе взявшись за руки шли этой нелегкой дорогой по своему крестному пути. Мы взяли благословение у нашего батюшки читать за наших БМ молитву по соглашению, потом руки опускались, терпение рвалось и приходили к батюшке, чтобы благословил не молится (Господи дай ему сил нас вынести всех!), потом снова отпускало и снова молились. То вроде все - любим, а то вдруг, нет все - не любим прошло - ура! А потом снова - бац! И так продолжалось очень долго. На новый год наш приход организовал поездку в Почаевскую Свято-Успенскую Лавру и я конечно же поехала туда за ответом - как быть - ждать или не ждать. Ответ был очень резким и однозначным - забудь! Я ехала оттуда, как камень с плеч свалился - радость такая была! Вернулась в Киев, обновившаяся и готовая жить дальше. Потом все было бы прекрасно и замечательно, если бы я не вернулась на сайт одноклассники, с которого удалила свой аккаунт еще прошлым летом. И тут почалось! Какие-то невидимки заходят, потом и она стала частой гостьей моей страницы, я что-то ей даже написала вроде - какие отличные фото из севастополя, я тоже люблю этот город.. но в ответ мне пришло сообщение от ее мамы, причем такое, от которого меня перевернуло. Она писала мне, что все обо мне знает и со слов БМ и с моих дневников (которые остались у него в квартире и он их мне почему-то не передал с моими вещами), которые они все прочитали, и на последок она меня обвиняла в том, что я заразила ее дочь. Я ответила ей спокойно и попросила простить если чем-то обидела, сказала как и было - что не желала зла и никуда не вмешивалась, но не поняла в чем дело и чем именно я заразила. Она сказала ,что ее дочь ушла от него и выяснилось, что у нее анализы не в порядке. В общем она пыталась узнать чем мы когда-то болели. Я ей все рассказала - чем болели, как лечились и пожелала скорейшего выздоровления ее дочери. Она стала мне звонить (мы обменялись телефонами) и рассказывать в сердцах о том, как они все - БМ и его семья меня презирали, говорили, что я из бедной семьи, родители алкоголики, что какая у нас квартира дома убогая, какой ремонт бесвкусный, как они к нам приезжали 2 года назад, смеялись от того, что я пыталась так жалко его вернуть, после ухода, объясняя это тем, что нужны были просто деньги, т.к. кризис на дворе, читали мои письма (которые я писала ему), и многие другие вещт, о которых могли знать только посвященные в это люди… потом рассказала о том, как он жил с ее дочерью, что все те проблемы, которые были у нас за 5 лет брака, вылелись на нее тоже, что они в шоке были от всего - от бесчувствия и буздушия, но как в каком-то дурмане не могли ничего сделать, как он говорил что жениться на ней, если она забеременеет от него, а его родители радовались, что я ушла - потому что 5 лет и без детей. В общем она не забеременела, он не женился. Т.к. семья этой девушки очень состоятельная и имеет высокое положение, ему она была очень выгодна для реализации своих планов - бизнес, квартира, связи и т.д. он даже купил машину новую, чтобы не падать в грязь лицом перед нимим. Но в какой-то момент понял, что вся власть будет принадлежать не ему, а ее маме и его гордость не позволила ему на это согласится , потому что пришлось бы встать на мое место и быть «в прыймах» у них, не дотягивая по уровню, как я не соответствовала в свое время их планке. Я была настолько поражена всем, пот ому что именно в это время просила Бога открыть мне через какую-то ситуацию стоит ли мне все еще надеятся или нет на его возвращение (это была как раз годовщина моего ухода и меня снова стали посещать эти мысли от одиночества и саможаления!). И тут - такое. Я все поняла и поблагодарила Бога за эту ситуацию ,которая многое расскрыла. БМ позвонил мне, облил грязью, обвинил меня во всем и в том, что я заразу в дом принесла и в том, что я вообще последний человек… А через неделю мне позвонил наш банк и сказал, что я просрочила платеж за машину по кредиту и что муж сказал, что все вопросы ко мне. И тут началось. Он спрятал машину. В угон я подать не могла т.к. он был в тех паспорте вписан. Отозвать право вождения в МРЕО не могла, т.к. нужна была его подпись - письменное согласие. Он повесил на меня 11000 долларов и плюс потребовал свою часть за то ,что выплачивалось эти 2 года (мы не делали раздел имущества на момент развода). Но Господь укреплял! В это же время у меня умирала любимая бабушка от рака и я уже увольнялась с работы, чтобы езать к ней и быть ее сиделкой. А тут такое искушение за 2 недели до отъезда! Не буду долго описывать что со мной было - я неврничала, переживала, молилась сильнее, исповедовалась, причащалась, ездила по монастырям, подавала везде за него сорокоусты и пласлтырь, припадала к ракам со святыми, просила их молитв обо мне и о нем и о бабушке. И вот, бабушка моя умерла за неделю до моего отъезда. Я уехала домой на похороны. Он позвонил через неделю, сказал, что готов договориться встертится в банке. Так и было. Я вернулась, он оплатил пеню 1000 долларов и обещал дальше гасить кредит. Я попыталась ему передать результаты всех своих чистых анализов за последние 4 года - но он и смотреть в них не захотел, меня еще раз обвинив в том, что я влезла не туда, куда мне нужно было, сообщив, что все мои посты ее маме в одноклассниках он прочитал. Странно - я перечитывала потом их тоже - и так не было ни одного дурного слова в его адрес. Но каждый видит то, что хочет видеть. Он кипел от злости на меня! 2 недели назад мы снова встретились - он продал эту машину. Яя подписала все бумаги в МРЕО и на этом наши пути разошлись. Он - по-прежнему один (пока), ремонт в квартире стоит - кризис так сказать, тренажерный зал, который он выкупил - тоже пока еще не запущен, продажи по фирме тоже не шибко, в общем - с одной стороны не хуже чем у других, а с другой - чем лучше? Мира в душе нет, томится она чем-то, ищет, ждет, но не поймет чего.. Во мне все снова перевернулось - стало так жаль его, захотелось все попытаться вернуть и помочь вместе взявшись за руки преодолеть этот кризис (не в стране, а в душе), прошло пару дней, я позвонила ночью, сказала что мне плохо - а он сказал - плохо? Вызови себе скорую. Потмо я написал ему смс, что любила и сейчас люблю, что у меня никого не было тогда и сейчас нет, что я понимаю, что ему все уже отболело, и жду, что у меня оно тоже отболит… ответа конечно же не было… и только 2 дня тому назад, говоря по телефону со знакомой, которая ушла от парня с которым жила 5 лет и теперь выходит замуж за другого ему назло, описывая свою историю, пытаясь уберечь ее от ошибки роковой поняла, что во мне все переболело. Что тот мой ночной звонок и смс был последним моим криком - последним вздохом о нем. И так стало легко на душе, так радостно. Я поблагодарила Бога за все, за то, что пройдя столько времени, столько выплакав слез, столько пережив я поняла, поняла что теперь я свободна от него и хочу дальше строить свою жизнь, но уже без него. Свободна от ожидания того, что он вернется - я этого уже не жду и не хочу! Я буду молится о нем и дальше и я уверена Господь не оставит неуслышанными мои молитвы. Я счастлива, я дышу, я живу, я жду - ЕГО - ТОГО, кто полюбит меня такой, какая я есть, кто захочет разделитьс со мной свою жизнь, свою судьбу, воспитывать деток, ездить в поломнические поездки и ходить вместе ко Причастию, с которым и в любви и в горести ВМЕСТЕ НАВСЕГДА! Я верю, я надеюсь, я знаю, что так и будет! И вам желаю того же! СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!

Светлая,какая у Вас душа светлая!!! Правда,Слава Богу за то,что помог Вас пережить этот тяжелый участок жизни,не обозлив Вас и дать силы выйти достойно из этой ситуации. Очень хочется пожелать Вам огромного счастья,большой и настоящей любви ,которую вы заслуживаете. Ваш пост просто окрыляет и хочется верить,что все будет хорошо.

Хочется поздравить Вас - С днем рождения!(не биологическое я имею ввиду) Я очень рад! Так Господь устроил, что Вы прошли через душевную операцию на душе и сердце. С Его помощью Вы справились и выздоравливаете! Сколько сил и труда Вам пришлось преодолеть.Теперь Вы знаете каково оно - быть с Богом!
Слава БОГУ ЗА ВСЕ!

Сообщение **Ксюся** » 30 окт 2009, 11:46

Год...........какое же это долгое время.... я уже месяц в таком состоянии, а на мне уже лица нет...(( а через год... я не хочу выглядеть в 23 на 33..поэтому пытаюсь быстро рарешить ситуацию- пытаюсь узнать наверняка-вернется или нет, а пока он мучает меня своими "не знаю"...ждать, не зная чего - хуже всего на свете, очень тяжело...
советуют отвлекаться, заниматься ребенком и.т.д... но как если все мысли 24 на 7 о том, вернется ли?